大雪山

最近とてもよく振り返ります。

愚かな精神や行動の反芻は死ぬほどしていますが、今回は現在の身体的な振り返りです。

部屋の間取りを言います。

中心のソファーに座しているとして正面にテレビと本棚、右側が全面窓、そして背面には壁があります。

そしてその壁には信仰対象が飾ってあります。

好きな芸術家の絵やブリスターに入ったフィギュア、レコードなどです。

これらの存在を確かめるために振り返ります。

ふとした時に振り返りますし、1日に何度も振り返ります。

映画を見てても無性に振り返りたくなり、私を飽きさせません。

理由↓

①鑑賞物(今回は背面に設置された物のみに絞る)は概ね不変です。

ゆるやかな劣化や崩壊は日常では全く感じませんので、体感恒久的に"あり"続けてくれます。

お馴染みの貧乏性も発動し、いっぺん金払っただけで長く楽しめる。そして "ある"だけで良いという素晴らしい次第です。

漫画や映画も生産側の労力に対し消費側の歓喜発動までのコスト(値段読む拘束時間等)の低さが、上記の理由に加わることで好むことを後押しします。

しかし鑑賞物の"みるだけ"に比べると歓喜発動の頻度は下がるため、最も目につく正面に本棚を、背面に鑑賞物を設置することでトータルでの喜び発生量のバランスを少しでも平らにしようという試みがあります。

②不完全な部分への補完の意味合いがあります。脳内の独自宇宙の展開は得手ですが伝達能力が大変不得手です。

イコール自らを表現という行動が著しくできていないと感じているようです。

伝えたとて、という事は都合よく無視しています。

25年経っても土台すら組みたっていない未熟で稚拙な私自身を、鑑賞物が上乗せで表現してくれるのではないかと期待しています。どうかイメージする背伸びした自分以上の自分を1%でも具現化してくれていますように。

③ 真剣MAXに自分を喜ばせる事ができる物を選ぶ必要があります。

長らく輪っかの外であったり、同じ敷地でも絶妙に組み込めなかったりが続いていますので、ソロ完結する娯楽を欲しました。

探さざるをえないから探したのか、対象の輝きに心を奪われたからなのか、どちらが先だったかは思い出せません。

どちらにしろ面識薄友人の誕プレを選ぶような訳にはいかなく、今思えば血眼で探していたように思います。

そういった状況のなか見つけ出した逸品たちがすぐそばにあってとても幸せです。

これから先も沢山出会えたらいいなと思います。

きっとある完成に向かって進む背面を楽しみながら、窓のある右面にコレクションケースを複数設置しています。

(自分なりに)ある程度の美しさを感じるようアイテムを陳列していくと安らぎを感じます。

そして壁をつくっているような感覚もあります。

正面右面背面はもう概ね大丈夫です。

そして左面は部屋の出口へと続いています。入口ではなく出口です。

そちらまで塞いでしまわないように細心の注意を払いつつ、城ではなく強固な意思ある部屋に留めておきたいです。

愚か者め、強固な意思のある人間から生み出されたただの部屋を目指せ。

あざみ

大雪山

おひさ♪

皆さま全然変じゃないですね。

私はもう自らの違和感に慣れてしまいました。慣れてしまったのにどうして違和感があると気づけるのか、というやや矛盾が生じています。

望まぬ信念の発達があります。

人を信じるとは確率の話ですので、10回約束を守ったから次も80%は固いというようにこれまでの真実(但し範囲次第で嘘も真実として通せることがある)がものを言います。

長らく変なものとしてやらせていただいておりますので、私は私の変を信じてしまうようになりました。

時には頭の片隅に押しやることができるのですが、決して風化させてはいけないようで誰かが指をさします。

それは態度や目線や言葉そのものであったりです。おそらく言葉以外では私の思い過ごしの場合も沢山あるのだと思います。

しかしあの時明確に悪意を持って向けられた目線が、態度がその不確定な指摘によって何度も何度も思い起こされます。

その時私はただそうか、そうだったなと胸が落ちます。

こうした思い過ごしの指摘はあの時の悪意を呼び起こし、真実の指摘へと変化して蓄積されていきました。

たとえ友人や恋人や家族が変ではないと指摘しても、自らが変であると信じた数えきれない回数を越すことは決してなく、パーセンテージや信念を大きく動かしません。特に物理的な数値として"変"が存在しているものは心根の改善により多少の減少を見せますが、ずっと祈り続けてしまうため高い不動の塔になってしまいました。

加えて大きな問題は他人の感想との差異です。

クソ映画が最高だったり、バグが奇跡だったりと素晴らしく人々の感性はそれぞれです。

関係の強い人による肯定や応援、おそらく真実の言葉は胸暖かく受け止めます。それでも見慣れた変は初見の者にとっては大きく違和感を抱くものかもしれないのです。

全く気にする必要はないと多くの方がお思いかと思います。

そうしたいのですが、変な私が普通になるにはその差異を決して見逃してはいけないのです。それをしなくなれば楽になることかと思います。そうした場合、そう、皆さまのすぐそばにいる自らの変を認識できず飄々としているチンカスさんになってしまいます。

そういった方々がとるアイタタといった行動を少しでも自分は直していきたいのです。

今は小さな汚点に支配されています。

樽いっぱいのワインに汚水を一滴垂らすとそれはもう、というやつです。

素晴らしい人々は私のおそらくある良いところを想ってくれているでしょう。

だからこそもうちっと綺麗な野にしていきたいです。

自分や皆さまが寝そべるそこになるべく糞は落としておきたくはないですから。

いずれ手入れの行き届いた草原を手に入れるため、心意気だけは負けないように

あざみ〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！

大雪山

1週間前にゲームキューブ買いました。

今ぜんぜんいらないです。1回もやってないです。

先にカセットまで買って座禅待機。

しかしお心だいぶご移動なされました。

注文前の火中では、それはもう当時を懐かしみつつ再びの挑戦に胸を躍らせたものです。

ところが僅か数日で仕事に筋トレ絵を描き祖父母の様子を看、父母の食事と弁当をつくり熱帯魚を飼育and禁煙と大変順調。

という堕落者が垂涎するような生活状態に気づき、程良い満足感を達成してしまいました。

満足感の最も大きな一因は禁煙です。

さくっと行けました。ピタッとはまりました。

当時(長らく)クリア(禁煙)出来なかったゲーム(たばこ)を今度はやり切る(やめる)。

ですのでゲームキューブへの気持ち変化の原因がはっきりしています。

"分かる"って良いよな〜〜🤔

昨日ラーメン食ったから、今日は米食おう。

→父母大雪山(影響範囲)

こないだ1個で足りなかったから、2個買う。

→父母祖父母大雪山

咳でるし、タバコやめるか。

→大雪山

喜ぶから、焼酎1杯だすか。

→祖父

安心するなら、同じこと何度でも教えるか。

→祖母

そうやって難なく繰り返しこなしていたつもりでしたが、祖父母への感情の振れ幅がいつのまにか極端に小さくなっていました。

2人に対してのみ繰り返した行動の回数は、他の日常の行動に全く及ばないほど少ない数のはずです。

明確な転換イベントが起きた訳でもなく、ただ、ゆるやかに蓄積していった麻痺毒のようなものが(飲み続けたという意識はない)解毒できる用量を超えていたようです。

冷たく当たる訳でもなく、怒声を放つでもなく、かといって聖母のように大丈夫と優しく背中を撫でるような余裕もなくなってしまいました。あまりにも頻繁に起きる問題に対して、解決する為に最も効果的な言葉や行動を選択するだけです。

鉄仮面のように対応する姿が見えるかもしれませんが、あくまで"普通"の対応です。

ほどほどに笑顔を向け、すべての言葉に懸命に耳を傾けたりはしない。

大学を卒業し実家に帰ったばかりの頃、2人の夕食を私が担当していました。

アルバイトを終えて帰宅し、支度をするために玄関を開けるとカップ麺を鍋で煮込んだものを2人は食べていました。

大雪山が夕食を作るので用意しなくてよい事も覚えておらず、お湯を注ぐだけで良いカップ麺の正しい調理法が分からず鍋で煮込んでいるという小さいですが引っ掻いてくる違和感がありました。

そして、それを美味いとも、不味いとも何の心の揺らぎも感じれず黙々と食べる姿があまりにも、あまりにも切なく見えたことを覚えています。きっと一生覚え続けるでしょう。

泣きそうとか苦しいのではなく、胸の真ん中にある玉のようなものが捻れてぎゅっとうねる様な感覚です。あれマジで魂とか心。

しかし今では、慈しんだり、ショックを感じるような事はほぼなくなってしまいました。

ただ慣れてしまっただけかもしれません。

それか慣れざるを得ないために、必要な不感症が発動しているような気もします。

それでも強い怒り(たぶん)は残っています。

なんというか腹に深く沈殿していて、出来事に起因をし稀に血と一緒に体を駆け巡る感じです。

この思いは普通のようにできなくなってしまった祖父母への苛立ちでは決してありません。

それよりももっと前？奥？特定できない事柄、原因へ向いています。

何故友人が増えた事、大学を卒業した事、良い思い出を伝え切ることができないのでしょうか。

何度も同じ話をすれば良いとも思います。

しかし祖父母が布団に入り、私の話を思い出して少しだけ胸を撫で下ろしながら眠りにつくような

そんなほんの隙間の安楽すらも与えることができないのはなぜでしょうか。

どうしてこうなった。

どこで誰の何だ。

もらったのか。つくったのか。

生まれたときからの運命か。

ここだから悪いのか。

祖父が祖母とお見合いするって決めた時か。

偉いのがこれやれって言ったからか。

ばあちゃんが寿司いこーって、おれがいかねーつったときか。

祖母は家の中ではやく家に帰ろうと言っている。

祖父は祖母がもう何もできないということが分からない。

ゴミ捨て忘れたとか

あれが上手く組み立たねえとか

他人や友人に杜撰な対応食らったとか

そんなことが微塵子に思えるほどの熱が沸く。

許さねえ。

原因がわかれば必ず殺す。

それか諦めてニコニコハッピー教にダイブ。

(１日ほど間をおいてまた書き始めました)

あれ、何を熱持って喋り散らかしているんでしょうね。

殺す殺す、と恥ずかしい奴でした。

(決して行わない誓いあるのでご安心下さい)

時間おいたらまたお心どっか行った。これも謎の移ろい。

黙々と耐える方が聖人でしょうか。

縁、無し。

まあでもこれはありがたいことに決して消えないです。

弱まるが大小を繰り返してます。

本当にとても助かります。

ブレずに何度も再確認できる。火は奥にいます。

祖父母は昔から、大雪山は優しいからだれからも好かれるでしょうと言ってくれていました。

真剣真逆だったので言われるたびに少し辛かったですが、うんうんと適当に言ってました。

それでもやっと最近、おれの名前を呼んでくれる人が増えた(ような気がする)ので前よりはっきりうんと伝えています。

毎回最高のピカピカ歯の笑顔返ってくる。

父はつい昨日andymoriかけたらこれいいねとしみじみ聴いてたし、グリーンカレーを何の味かわかんねえけどめちゃくちゃ美味いって食ってます。

母は淡い揺れの曲が好きらしくファンクやR&Bかけるとノリ良く洗濯物を干し、韓国のアシュラって映画見せたら次の日夢に出てくるほど衝撃で忘れられないと言ってます。

究明できないことにキレっぱですし、擦り減った気持ちは戻りづらいです。

でもやっぱ陰か陽かで向かうなら陽なんで、芯で心込められなくなっても、せめても心跳ねの回数が少しでも増えれば良いなと思いやらさせていただいております。

ないよりはあった方がいいような気がするので。

大雪山いればもう笑いっぱなしっしょ。

なぜらならば

I'm TOUGH.

I HAVE POWER.

NICE TO MEET YOU💕

あざみ

大雪山

なんも思いつかん。

な〜〜〜んも思いつかない。

書きたいこともう切れたかもしれません。

5回目で枯渇。

おれの脳みそは広い海だと思っていました。

まだまだ未知の領域があって、少しずつ、本当に少しずつより深い思考の底へ辿り着けるように邁進していたつもりでした。

負けっぱなしの泥舐めですので、せめて自分を納得させるだけの思考力は必修科目です。

とは言っても啜ってる泥は皆様が平気でさくさく歩くそこらへんの道で、そんな茨の道とは程遠い浅瀬ですから体感ほど大した労力じゃないです。

デブの腹筋10回って感じ。

そんな10回腹筋の思考力でも自らにとっては大切な糧でして、進む上での貴重な蝋燭でした。

それが5回で枯渇。

とても残念です。失望しました。

どこへ行ってしまったんでしょうか。

それとも元々なかったんでしょうか。

楽しかったこと。

辛かったこと。

喜び合えるはずだったものたち。

そこからとんでもない数の経験を得たり、取り逃したことを悔いて反芻したはずです。

なのに簡単に消えすぎる。

泡。大事な泡たち。

写真を見るとも日記を見返すとも違う。

もう一度行きたいし、二度と味わいたくない。

再びやるとき(但し決して訪れない)、上手くやれるように沢山単位を取っておきたいです。

只今の取得選択科目は

1.殺し返す意思

2.正しさではなくより良い方向への選択

3.行動への瞬発力

4.明確な優先順位　

   大雪山>家族>友人>親戚>知人

他、無自覚の複数科目

ノーマルヒューマンへの道は遠い。

あざみ

大雪山

ぼくかってえ蕎麦だ〜〜〜いすき。

もっと弾き返して欲しい、歯。

大体の麺茹で時間は短縮。

小麦とかそば粉がたくさん集まり、人体に抵抗するほど頑張ってくれています。

ぎゅっぎゅっと余韻が残るほど噛み締めるのがとても良いです。

この歯応えが海苔やラー油のように、ひとつのアクセントとして蕎麦を彩ってくれています。

→(これは早く食べたいという意地汚さから生まれたのか？気づいた時には固えそばが好きで、時間を短くして茹でていた。もちろん食事の際には旨味を感じているのだが、本来は早く蕎麦にありつくためにしていた事が染みついた後、固え蕎麦好きへと移行していった？)

そんな大好きな固え蕎麦さえにも最近はあまり手が伸びません。

日々愚か飯をせこせことSNSに更新している訳なのですが、その多くが父母に提供していたものです(この文章制作時は実家在住)。私も一端を食べるし、自分だけのものもあります。

飯までの工程は家にある材料で作れるものを用意したり、事前にスーパーで良いものを買うなどをします。

家族や友人を本当に少し喜ばせる程度には家事を嗜むことができますので、最終的には笑顔の確率は高いです。これは幸福影響の範囲が広いので、食事への充実感が薄れている状況でも嬉しさは残っています。

→(以前ほど食べたいものに到達しない。良いものとは美味しそうなもの。父母及び私が共通して美味しく食べられそうなもの。それは食欲がそそられている事の一端であるはず。しかし本日これ確定ほどの魅了が発生しない。父母の反応は変わらず良好なので原因→大雪山は明白。大雪山環境の大きい変化も見受けられず原因追及難航？)

→(雨が好きなのではなく、晴れている事が嫌いなのではないか？)

→(寝続けてしまうのではなく、起きた後にビビッているのではないか？)

→(楽しいから酒を飲んでいるのか？)

この文は以前からの疑問を書き綴ったメモのコピー&ペーストではないです。一から新記入したものです。

→(かねてからの堕落文に対して、一見真摯に立ち向かっているかのような注意書きを残す必要はあるのか？)

→

(何のフリをしている？)

あざみ

大雪山

こんにちわ！

望まれていない文章を書きます。

あ、私と同じ、と思いの貴方

出直してこい。ガキ攫いを呼ぶぞ。

それにしても強烈な一撃ってとても大切ですよね。

この文章内においての一撃は上記したガキ攫いが該当するかと思います。

私的には流れを変える力を持ち、楔を打つ物を一撃と呼んでいます。ガキ攫いという未知の言葉につられ、読む気ない→少し読んでみるか、とこの文章が1人でも多くの方の目に触れていただけることを祈ります。あぁ読者ありがとう。あぁガキ攫いありがとう。

逆にスクロールする手が止まり読むのを終えましたでしょうか。

このように向かう先に狙いを定めて放つことは極めて困難ですよね。上下左右。良、悪、陰、陽。得られる結果は多岐に渡りますのでむやみやたらはダメですし、岩のつもりで小石を投げ込めば二度と波すらたたなくなってしまいます。

私も全然出来なくて困っているんですよ。

これはびっくり。やり方講座に移る雰囲気だったのに大変申し訳ない。泳ぎてえなあ。スイスイ泳ぎてえ。

川の流れが全く合わないもんで。そんで、周りは余裕かまして跳ねまでするからよ、ちっおれだけかよっつって。ガキ攫い呼ばれそうな雰囲気失礼。流れに合わす泳ぎ練習すりゃいいもんを大岩で流れそのものを変えてやる。全員窒息しろ。許さねえ。ってなもんで今も砂投げ込んでるわけ。真剣かましてる練習はLINE。短文で高威力光線発射。これは言葉の強烈な一撃の場合。

凛々しい眉。

煌びやかな衣装。

内角低めのストレート。

広域な知識。

席譲る意思。

いっぱいあります一撃。

沢山出来ると良いですよね。

言葉練習かましてこの散文。

故に解説できません。再びお詫び申し上げます。ダル。修行たりてない。

あざみ