母子手帳をもらわないといけないから

入籍した理由をそう伝えた

他に急いで入籍してしまった理由が思いつかなかったから

きっとすごく心配をかけてしまったのだろうな

でも。。。

入籍してしばらくは元旦那の暴言はおさまっていたが、それも本当に

わずかな期間だけだった

妊娠６ヶ月ころにようやくつわりもおさまり、妊婦としての日常生活を

送ることができるようになった

仕事では周囲に迷惑をかけてしまっていたが、出産後も仕事を続ける

つもりだった私は職場に復帰した

このことが元旦那は気に入らなかった。。。

結婚式は体調が落ち着いてから、入籍は日柄をみてと決めていたのに。

早く入籍して安心したい

何でそう思ったのかは、今振り返っても、自分の気持なのにわからない

ものすごい暴言をはき、私を責め立てたあとの元旦那はすごく優しくして

くれた。

私のことが好きで大事だから心配でたまらない。

早く一緒に暮らせば安心できる。

そうなんだ、私のことが心配だから怒ったり暴言はいたりしてしまうんだ。

つわりで今は一緒にいられないけど、入籍すれば安心してもらえるんだ。

当時の私に言いたい。。。

もっと冷静になって

本当に優しい人はそんな人の気持ちをえぐることは言わないよ

完全に私の思考回路はおかしくなっていた

しかなく、その意見に従うことはできなかった。

母親としては元旦那に浮気を疑われ、おなかの子供が自分の子ではない

かもと言われたことに本当に怒っていた

でも、つわりや切迫流産の危険があった私にそのことを話すのはダメだと

思っていた。

なにより母親は私のことを信じていて、一人でもきちんと育てていけると

そして何より私が浮気をしているわけがないと確信していた。

それなのに浮気をして他の男の子供を妊娠しているのではなどと疑う

男との結婚には賛成できない。

当時の気持ちは後日聞いたのだけれども、何の理由も言わずに反対する

母親に対して私はしてはいけない行動をとってしまった

泣いていれば家族が気がつかないはずはなかった。

当時はまだ携帯電話ではなく家電話

コードレスでもなかったから話をできる場所はリビングのすみっこ

小さな声で話していても様子は伝わっていた

「何かあったの？」

そう母親に聞かれても何もないとしか答えられなかった私

心配をかけたくないって思っていたけれど、何も言わないことで余計に

心配をかけてしまっていたことには気づけなかった

何も言わないムスメの態度に、母親は元旦那に直接連絡をして

尋ねたそうだ。

母「ムスメの様子がおかしいのだけれど？何かあった？」

この質問に対して

元旦那「あいつは浮気をしている。おなかの子は俺の子供ではない

　　　　　かもしれない」

そう答えたらしい。

帰宅した母親は寝ている私の枕元でこう言った。

「結婚はやめて、この実家で子供を産んで育てなさい。今のまま結婚しても幸せになることは難しいと思うから。」

正直そう思っていた。

でもつわりがひどくて言い訳をしたり、喧嘩をしたりすることさえも

しんどかった。

言われるまま反論することもなく、ただただ泣く毎日

いつかは終わるであろうつわりが、もうこのまま永久に終わらないのでは

ないのかという不安。

もしそうならおなかの赤ちゃんを一人で育てていくことはムリだって

思いこんでしまった。

何を言われても我慢するしかない

当時の私はそういう思考回路になってしまっていた。

妊娠して、結婚を目前に控えていて本来は幸せな気持ちが一杯だった

はずなのに。。。

そんな不安定な気持ちを母親が見逃すはずはなかった。

そして、

私のいないときに母が元旦那に尋ねた

とても気が合う友人だったなぁ。

いろいろ話をして、趣味を共有して、同じ時間を過ごして、お付き合いと

いう形ではなかったけれど、ほぼ毎日のように一緒の時間を過ごしていた。

思えばこのころの元旦那は優しくて、決断力があって、同じ年とは思えない

頼もしい人だって感じていた。

だからお付き合いを始めたときには本当にうれしかった

まさか。。。

あんなに独占良くが強くて、自己中心的な人だとは想像できなかった