この間の脳の検査で５ｍｍの血栓が見つかった

９か月前に撮った時と変わりがないそうだ

しかーし、前回も頭痛くて検査してもらったんだけど、言ってくれなかったんだよね

私の性格わかってるはずの医者が素直に言ってくれないと、なにもかも信じられなくなっちゃうよ

ちなみに脳血栓、梗塞は家族にいると、なる確率が多いらしい。

私の母親もくも膜下出血だったし、従妹にも伯父にもいる。

これだけたくさんいると、あきらめるしかないな。

私的には大きくなっても手術はしてもらわないで、死なせて欲しいなぁ

そうそう、姉をバカにする弟には教えてない嫁さんにもね

私って意地悪だなぁ

でも、お金が沢山ある弟からすると貧乏な私に情けもくれない

もう、手術しても仕方ないという嫁さんと、四六時中旅行に行ってる

寂しいと言う父の言葉には気にもとめず、土産もくれずにいるらしい。

私は欲しくないけど、父も行きたくないって言ってるけど土産位は欲しいんじゃないかなぁ？！

なので、教えない。

苦しめばいい

私はどうせガンで死ぬから苦しむはず

だから、神様　弟に嫁さんに　天罰を与えてください

。。。母はこんなの望んでないのになぁ

娘だけには伝えた

あまりにも人数多いからね

母の家系に沢山いるから

娘だけは守って欲しいなぁ

音が原因なのか胸が締め付けられる思いをしています。

結構辛いです。

確定申告もやらなきゃいけないし、でも、頭の中身が動いてくれない

寒さもあります、気圧の変化により頭痛がひどいです。

最近、彼が怒る事が多いのも関係あるかな？！

何も出来ない私。

せめて、手に職があって仕事が出来ればいいのに、歩けなかったら何も出来ない役に立たない私です。

最近、彼への負担が大きくなってるみたいで言葉となって返ってきてるような気もする。

私の気持ちの変化を察してか、にゃこが近寄ってこない

寒い時は近くで寝てくれるのにね

ダメだなぁ

負の心が自分を痛めつける

優しさが欲しい　甘えたい

自分の悔いが心をむしばむ

過去に戻りたい

私の心に呼びかけたい

子供の為だけに我慢してきてるんでしょ？

自分の幸せを優先してはいけない

子供たちと一緒にいられるのが幸せなんだよ

うつ病だったんだから、精神不安定なのは仕方ないんだよ

頭痛がひどくて救急車に乗った。結局精神科に通うようになった私

でも、子供がいたんだから我慢すればよかったのよ

もっと周りを見ればいいのよ

ほんの１０年遅く産まれていれば違った人生

でも、それが運命

今、こうして悩んでるのも自業自得

馬鹿な私

でも、戻りたい

今の彼には感謝してるけど

結局、嘘ばかりだった

それが、男の人の手ではある

でも、籍は入れてくれないけど一緒にいてくれる

ただ、私が一人になったらどうなるんだろう？貯えもないし

やはり、人生　最期はお金かなぁ？！

彼の気持ちを考えたら、彼こそが遊びでつきあった女に押し切られてここまで来てしまった。

ごめんね

皆　皆　ごめんなさい。

私のせいで、皆の人生を狂わせてしまった

ごめんね

こんな身体の私を看させてごめんね。

早く死ねなくてごめんね

私の命を吸い取って欲しい

皆にあげたい

私の残りの人生を　皆にわけ与えたい

彼がいなくなり家族もいなくなり（弟はいないと一緒娘たちも・・・）

自分一人になったら私はどうやって生きて行けばいいのだろう。

お金も貯めてなかったし、すぐ結婚したから年金もあてにならない

なぜ、あの時離婚してしまったのだろうなんて考えちゃったりして

でも、彼との生活はとても幸せだったからそれはそれでいいのだろう。

でも、彼の仕事を手伝っていたし今のこの身体では仕事さえつけないだろう

とか考えてしまう

人ばかりあてにしてたから自業自得なんだよね～

この間ＣＴを撮ったら少し大きくなってきてるらしい

私はどうも腫瘍マーカーが数値に現れないタイプらしい

また、薬変えた

効かなくなると違う薬になる

それだけ乳がんの薬は増えてきているんだって

すごいなぁって思ってますが

あまり生きていたくない

私が生きてるといろんな人に迷惑かけるから

どうしたら人の為になるんだろうか

寂しいなぁ

やっと、すこーし慣れてきたって所です

痛みが和らぐのはいいけど、慣れるまで時間がかかるのは辛いですね。

　障害年金を貰ってる人は福祉給付金が出るとの事で申請したら、まだ父の扶養になっているから父の非課税証明書を貰って非課税だったら給付金は貰えるけど課税だったら貰えないとの事

そこまで、話が通じるのに時間がかかりました。

とにかく、今住んでる所の役所のひとの説明が早くてメモがついていけない

そんなに早く言わないでくださいって頼んだら機嫌悪くなったみたいで　ますます投げやりなしゃべり方

いい加減に話して終わりにしたいって感じがひしひしと伝わってきた

最後の方では私は半べそ状態になってしまい、そこでやっとわかったのかゆっくり説明し始めた。

もうその頃には貰わなくてもいいやって気持ちになってた。

大金３３０００円が貰えるはずだったのにね～～～

一応父の住んでる（私が住んでた）役所にも電話して話を聞いた

そこで、やっとわかったんだけどね。

弟との一件で籍をぬけと言われ世帯分離というのをしたので扶養から外れてると思ったら確定申告で私の名前を書かないで出さないと抜けた事にならないらしい。

今から税務署で抜く事にしても逆に父の方が税金とかが増えてしまうとの事（結構詳しい所まで教えてくれた）母と違って父が私にお金をくれる訳ではないので欲しいといえば嘘になるがここは堪えて来年の確定申告をちゃんとしてねと話して終わりました。

市によって、ここまで対応が違うのかと思い知らされた一日でした。

一昨日はずっと泣きっぱなしでしたよ～～

この病気になったせいで母が早く亡くなったと思ってる私にとっては抗がん剤治療をしなければよかったと後悔してたので余計ですね。

長生きしてる為に弟に母の金が欲しいなら籍を抜けと言われ　子供たちまで私が悪いっていったみたいで一切連絡を取れなくなった

私が病気になりやっと許して貰えた（離婚）のに元の木阿弥

この命

本当に長生きしたい人に分けたい

私は長生きしてる資格はないんだって気持ちがまた戻ってしまった

カウンセリングで大分良くなったのに　あのおばちゃんに私は生きてる資格がないから、給付金はあげないよ　って言われた気持ちになりました。

退院の時に言われた余命もあと２年弱

一向に数値が悪くならない私

これが神様が与えた私への罰なのかと思ってます

誰か私の精気をすいとって欲しいよ～～

身体って不思議だなぁって思った

しかし、寝てばかりになってるので身体が辛いです

最近痛みがひどくて痛み止めを飲んでも治らない

来週、診察日だから、整形の先生や女性内科の先生に話さないとならないなぁ

精神的にも参ってくるから心理カウンセラーの先生に話を聞いてもらう

ううカレーをつくりたいなぁって思ってるけど身体がうまく立ってくれない

でも、彼の帰る前に作らないとって思ってるけど　実は眠い

痛み止め　効かないけど飲むしかないよなぁ

ヘルパーさんとかいるといいのにね

痛いからいたみどめのベースアップすると眠気に襲われてしまうんです。

トイレで・・・お風呂で・・・パソコン打ちながら・・・寝てます。

いろんな跡が顔や身体についてますｗ

だからこそ、みんなにこの命と幸運を分けあげたいです。

傷口（手術は出来ない）の処置が面倒で抗がん剤を受けただけで　まだ生きてる

弟や娘たちからの無視

娘たちはしかたないけど、弟になぜひどい事を言われなければならないのか

弟にとって、先に死ぬはずだった私がまだ生きていて母が亡くなってしまった

先に治るはずだった自分の嫁さんの乳がんがひどくなり、私だってひどいけどまだまだ生きてる私が腹立たしいのか

私は生きていてはいけないのだと

なぜか、倒れた日からその年のうちに亡くなるはずだったのに

私　弟に言ったんだよ　セカンドオピニオンで　私の通ってる病院に行ってみたら？って

病気になる前に家を建て、北玄関は良くないからって言っただけでどこの宗教入ってるだぁって私に怒鳴った弟

それなのに、今の現状を何もかも私のせいにしてる弟

それに対して傷つく私

もう、この命はいらないから　母が言っていた

たったふたりの姉弟なんだから仲良くしなさいって、だから仲良くしようと謝る必要もないのに謝っている私。

酷いよ。嫁さん大事なのはわかるけど　母がくれると言ったお金も貰おうとしたらなぜ持ってくだぁ！？って言われた

そう、弟の方が嫁さんのお金とかあって贅沢してるくせに、結婚してくれない同棲相手と細々生きてるのに何もかも私のせいにして母が入ってる墓にも入れないという弟

私、生きてるのが苦しいから　この命みんなに渡したい

生きてるのが悔しいから

父はいるけど、母がいなくなった今　同棲相手にも無理をさせてるから、私が生きてる事で身体に迷惑をかけてしまってる

どこで、弟からいじめられるようになったんだろう

悔しいよ

何か弟の事もあって　最近また　どうでもいいや症候群になってます(´;ω;｀)

でも、先週友達が来た時にいろいろ話しました。

泣いて、私に何も悪くない　今までこんなに頑張ってきたのにって・・・

嬉しいですね。数少ない私の友達の中で一番一緒にいて安らぐ友達です

でも、彼女も大変で。。。仕事も夜の仕事（この年ですから酒絡みの仕事ではないですよ）

眠いだろうに多分一時間以上の車の運転をして話をしに来てくれます

病院も彼の仕事が大変な時は有給沢山あるから休んで行くからとも言ってくれて本当に嬉しい限りです。

そうそう、最近彼の仕事道具が調子が良くないらしくまだ購入して一年経ってないから、もしかしたら金額そんなにかからないかもしれないと思いメールで問い合わせしました（私が。。）

やはり状態をちゃんと説明して欲しいとの事

彼にそう伝えたらどうせ沢山金取られるんだとかいって連絡しようとしません。

日にちが過ぎれば余計に取られる可能性があるんだからと言ったんですがね。

病院の日に私が途中まで電話するから説明の時だけ電話に出て欲しいと話しました

まったく、お金がないのにいきがってる彼です

私ってやっぱり男を見る目がないのかなぁとおもう日々です