あたしの欠点である、三日坊主が出ちゃいましたいかんいかん

気を取り直して書くぞー

最近は過食もなく落ち着いてはいるけど、感情の起伏が激しくて、

家族に迷惑かけちゃってますごめんなさい。。。。

友達の前では八方美人なんで、大丈夫だけど笑

家族以外の人の前では、どうしても素が出せないんだよなぁヽ(;´ω｀)ノ

友達のことは本当に好きだし、大切だけど

だからこそ、自分から離れてほしくなくて、相手が求めている”ちむ”になりきっちゃうんです

だから、あたしは友達1人1人の前でキャラみたいなの使い分けてます

前まではどれが本当の自分なんだろうかって考えたりしてたけど、

全部あたしで決して無理してそうしてるんじゃないと思う

友達大切だ

あっ実は8月5日に東京の武道館に行けることになりました～

11時間かけて夜行バスで1人旅どぇす

というのも、念願の久石譲さんのコンサート行くんです

ジブリ25周年記念のナウシカ～ぽにょまでの音楽を演奏して下さるみたいで

行けるって決まったときは涙ちょちょぎれたよ～

また、感想書きますね

その前に、明日と明後日のテストをのりこえないと

とりあえず、一眠りして勉強せな～

１日ぶりですo(〃＾▽＾〃)o・・・って見てる人いませんが笑

私は思い切って先生と親に、教職に興味がないこと。映画の仕事がしたいこと。

大学卒業したら東京で働きたいこと。

を伝えました。

先生も親もきちんと説明したら信じてくれました。

希望が見えてきました。

頑張るぞｗ

仕事にしたいくらいだけんね

今日は『デッドコースター』を見ました

Ｒ－１５指定の映画なんだけど、１言・・・・ぐろいｏｒｚ

とにかく人が死ぬシーンがリアルで、鮮明なんですよ

でも、気持ち悪くなるとかは全然なくて、むしろ、すげぇ～って感じで見てました笑

これには続編があるみたいで、「ファイナル・デッド・コースター」っていうみたい！

見てみようと思います

あっ！最近見たので、お勧めは「クワイエットルームにようこそ」と「１７歳のカルテ」ですｗｗ

メンタル系映画が見たい人はお勧めします

けど、影響されやすい人は見ない方がいいですよ～

頑張ろうって思える人と、悪影響を受ける人にわかれる映画かなぁと私は思うかな

あっ「グッドウィル・ハンティング」もお勧めの１本ですo(〃＾▽＾〃)o

心がほんわかしますよ～

まだまだ、好きな映画はいーーっぱいあるけど、今日はこの辺で

ちなみに、今日は学校を休んでしまいました

自己嫌悪はひどいけど、明日は行くんで

頑張るぞーー

意味のないことってわかってるし、普通じゃないこともわかってる。

けど、中毒みたいになってしまってる。

昨日、傷のある腕を友達に見られた（・・・・と思う）

本当に見られたかは分かんないけど、いきなりシーンとなって、

「辛いことあったら何でも言ってね」

って言われた。

また１人、私を腫れものでも触るように接する人が加わった。

もちろん、私を気遣ってくれる人がいることは

本当に本当にほーーーーんとにありがたくて、幸せなことだと思う。

けど、気使われたら、自分がどうしようもなく情けないやつに感じてしょうがなくなる。

今日は５限だけ授業に出ようかな。

緊張したぁ

学校は、なんか色んな意味でふっきれた気がした。

友達に変に気を使うことを辞めたし（全くではないけどね）(￣Д￣；；

そうすると逆に友達とすごくスムーズに話せた気がする

私だけが感じたのかな？それだったらいかんな

あと、今まで小学校と幼稚園と保育園の免許のために、みっちりぎっちりだった授業が苦痛でしょうがなかった。

私は別に教員になりたい願望はないのに

ってことで、教員免許とるのやめたσ(^_^;)

みんなとるから不安はあるけど、だーいぶ楽になったよ

私には一応、夢があります

映画宣伝か映画配給の仕事に就きたいです

映画宣伝とは、その通り、任せられた映画の宣伝攻略をねったり、イメージキャラクターを決めて宣伝していくお仕事。

映画配給は海外の映画を日本に持ってきて、どこの映画館で放映するかなどを決めるお仕事。

どちらも魅力的です

映画大好きなんです

将来の夢のためにも、病気治すぞっ

あたしが行ってる病院は、家から電車で1時間くらいのところにあるんだけど、

摂食障害の第1人者みたいなんです頼もしいﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ

1時期治ったと自分で思い込んで、勝手に通院を辞めてしまって、

見事に過食は再発（というか治ってなかったんだけどね）

病院に行ったわけです。

治ったと思いこむくらいまで、よくなってた所での再発だったので、

ショックも大きく・・・

めっちゃ泣いてしまったよo(；△；)o先生ごめんなさい～

「過食症って本当に治るんですか？不安で、兆しが見えないです」って泣きながら聞いたら、

先生は

「治るよ大丈夫だから、悲観的にならんで大丈夫！安心しんさいね」

と言ってくれました。

心軽くなったよ～～

ママにご飯食べながら、色々聞かれました

本音を言うと・・・・・

イライラする。

そんな聞くなよ。

イライラする。

けど、出る時間が来るにつれて不安と緊張が大きくなり、2時間目から出ようって考え出して・・・・

支度は7時すぎの時点で完了してるのに、家を出る時間は、9時すぎ

朝から過食してしまいました

菓子パン２つ

ゼリー2つ

氷菓子１つ

ミニチョコ4つ

味噌汁

ご飯

卵焼き

じゃがいも

魚

自己嫌悪がすごいよ～

しかも、結局学校行ってない・・・。

ママはあたしが学校行ってると思ってて、本当に申し訳ない。

朝早く起きて、お弁当作ってくれるママに申し訳ない。

こんな娘でごめんなさい。

このまま自己嫌悪で落ちていくのは簡単だ。

ふさぎこむのも簡単だ。

前のあたしは、このままヒッキー生活に突入だった気がする。

明日は学校行くもん

ママ。学校の先生。友達。

今日は逃げてしまって、ごめんなさい。

明日は頑張るけん！（誰もこのブログ見てないけど；）

今日は夕方5時から、病院

早く治すぞ！

２年ぶりの電話

あたしにとって１番大切な友達だと思う

まずは、「合格おめでとー」って言いましたo(〃＾▽＾〃)o

友達は浪人して今年、東大に合格したんです

本当によかった

最初は、お互いの大学の話とかして盛り上がってました

最初は摂食障害の話はしないつもりだったんだけど、

この友達なら話聞いてくれるかも。

助けてほしい。

と思い、気づいたら話してました。

あたしの「あたしが太っても、あたしが摂食障害になって、こんなひねくれてしまっても、

もこちゃんはあたしのこと嫌わない？」

という、すごいうざったらしい質問に、こう答えてくれました。

「当たり前じゃ～んあたしがちむの外見を見て、小学校から一緒におると思ってるん

あたしはちむの中身が好きなんだよ見た目は見てないから分かんないけど、

あたしの好きなちむと今のちむ。話してて変わってしまったなんて感じないよ？ちむはちむなんだよ」

って。

本当に嬉しかった

「ちむが外に出るの怖いのはすっごい辛いと思うんだ。人が怖いのもすごい辛いと思う。

けど、ちむのことを大切に思ってて、ちむがどんな状態であろうが、大好きな人がいる。

そういう人がいることはわすれないでね。」って言ってくれました。

本当に本当に友達ってありがたい。

あたしは自分が辛い辛いって悲劇のヒロインぶってた。

人にはそれぞれ辛いことが大なり小なりあって。

その中には、人が怖いっていう人もいる。

でも、そんな状態を救ってくれるのも、人なんだなぁって感じた。

友達の言葉のおかげで、あたしはそう気づくことできた。

明日はやってくる。

その言葉を胸に。

頑張ろう

親をも泣かせ

兄弟にも気を使わせて

友達の信用もなくし

ただひたすらベットの上で過食して

太って

人の目が怖くなって

学校に行けなくなって

親泣かせて

友達から白い目で見られるようになって

自分で悪循環を作り出している。

ただ、こんな循環から逃げ出したくて、現実逃避したくて、

お酒と薬を大量に飲んでしまった。

一瞬の現実逃避。

それでも、明日はやってくる。

自分でも、自分がどうしていのかわからなくなってくる。

情けなくて、申しわけなくて。

申し訳ないのに、何もしてない。

ごめんなさい。

・・・・・しょっぱなから暗ーい日記でごめんなさい

自暴自棄になってしまって反省中です(w＿－；

自暴自棄になってもどうにもならないのにね