2022年4月26日

ずーーーんと沈んだ気持ちで1週間が過ぎ。

ついに健診に。

受験の合格発表(ダメだった学校の方)の直前の気持ちに似ていたかもしれません。

エコーを見てみると...

「ないねえ〜...。残念だけど。説明するから支度して出てきてね」

と。

ダメだったんだ...

パニック障害克服中の旦那と説明を聞きました。

掻爬手術(子宮内のものを取り除く手術)の日程を決めましょう、とのことで。

でも、やっぱり諦めきれずに、

「もう一週待って、心拍が聞ける可能性はないんですか？」

と声を振り絞って聞いたのを覚えています。

良くも悪くも、ハッキリとした先生だったので、

「ないね。」

と即答。

自然と涙が溢れてきて、

涙を流しながら手術日程を決めました。

自然と覚えています。

4月17日。

ほんっとにたまたまなんですが、

この日、友人から出産報告メールが来て。

(私のことは何も知らないので悪気は全くない)

天と地やな〜と。

あっという間に手術の日は来て。

麻酔の経験は初めてだったんですが、

天井がグルグル回るような感覚で、気がついた時には病室に運ばれていて。

目を開けた瞬間

「きもちわるっ」

としばらく眠らせてもらいました。

恐らく、ほぼ同じ時間に運ばれた人がお向かいのベッドにいたんですが、

その方はさっと起きて

出された軽食をパッと食べて

サクッと出ていかれました...

なんの違い！？

と気持ち悪さに苦しみながら、

きっとお酒の強さだろう...と結論づけました。

(私はお酒が激弱)

なんとか起きて、

軽食を少し食べて、

迎えに来てくれた旦那と母の車で家に帰りました。

その日の夜は...眠っても目が覚めて、

夜通し涙が止まらず

(これ書きながらも涙が出てくる...5年経つのに)

仕事も休ませてもらいました

少し落ち着いてから、

水子供養をしてもらい、

ほんの少し気持ちがスッキリしました。

まさか、自分が流産するなんて、思ってもみなかったことで、

人生何が起こるか分からないなぁ...と改めて学びました。

このとき、後から1番後悔したのは、

女性保険に入っておけば良かったなぁ...ということです。

1度流産すると、まぁ当然っちゃ当然ですが、

その後入れなくて

もしかしたら流産するかもしれない...となった日から、この辺りの期間は、

街で妊婦さんを見たり、マタニティマークを見るのが辛かったので、

後に2人出産しましたが、私は1度もマタニティマークは付けませんでした。

(いや、付けないのが良い、ってわけじゃなくて、

私の自己満なので、

出来る限り付けた方が良いと思いますよ！)

そんなこんなで、

旦那はうつ＆パニック障害、

私は稽留流産

を経験し、

ほんの少し、それまでより人の痛みをきちんと理解できるようになったように思います

​妊活

2022年4月25日

子どもがほしいなぁ...と思い始めた私。

アプリの排卵日辺りでタイミングをとろう

排卵日がズレてる可能性もあるよなあ

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自分の中では今日かな？と思っても、検査薬の反応が薄い

え...そんなガクッと上がらんのだけど...

待ち時間が長い

(コロナ前だったので、予約性もなく...2時間近く待ちました)

沖縄出身で、私からしたらありえない年齢からタバコを吸っていたことと...、

偏食すぎて野菜・魚は嫌いで豚肉とラーメンしか食べないくらいな不健康さ(ちょっと言い過ぎ)

(旦那も「こんなに不健康で問題ない方がおかしいよね」と)

(もう4年経ってるので正式名称とかは忘れてしまいました...)

そうして、無事に妊娠することに成功

頭の中はお花畑ぇぇぇ〜

​子どもがほしい

2022年4月21日

そんなこんなで、

うつ病の薬を飲みつつ、

月1で病院と心理療法に通い、

すこーしずつパニックの回数が少なくなった頃。

結婚して3年が経過した頃ですね。

私の中で、

"子どもがほしいな..."

という気持ちが芽生えます

私たちは日頃から何でも話し合う夫婦だったので、子どものこともそれまでに何度か話したことがありました。

でも、私の中でも、

旦那の様子を見ていて、

今じゃない

と思っていたので、考えることすらしていませんでした。

時間が経ち、

パニック症状が治まってきたのを見て、

「そろそろいけるんじゃないか？」

「子どもをきっかけに全快に向かうのでは？」

と思い始めたんです。

(保育士でもあるので、子どもはいつでもほしかった)

その頃は、

旦那は

夜中から明け方までスマホをいじり続け、朝方眠りにつき、お昼過ぎから夕方に起きる。

(起きたとて、テレビを見るかスマホをいじるか漫画を読むか、まれに読書をするか....)

私は

朝起きて、洗濯をして、仕事に行き、帰ってきたらご飯を作り、一緒に食べる。お皿洗いをして掃除をして持ち帰り仕事をして深夜に眠る

完全にうつ状態のときは、旦那から申し訳なさを感じていましたし(感じなくて良いのに)

旦那の過ごしやすいリズムで過ごしてもらえれば、

と思っていましたが、

フルで仕事をして、家のことも全て私がやる、という生活がいつのまにか"当たり前"になっていたので....(当たり前、やって当然...となると、私も人間なので、やはり少し気持ちは変わってきます)

子どもができたら、働かざるを得ない状況が来る。

そうなったら何か変わるのでは？(いや変わってほしい)と思ったんです。

今思えば、かなりの賭けだったなぁ...と思いますが、

隣でずっと見てきたパートナーだからこそ、

その現状で子どもができたとして、

「大丈夫」か「大丈夫でないか」

(私がその状況で家族が増えてやっていけるかどうか)、

なんとなく分かっていたんだと思います。

2022年4月20日

先日投稿した記事のブレインスポッティングについて。

『うつ病・パニック障害の克服に向けて』うつ病・パニック障害の克服に向けて2022年4月17日＊散る前の桜＊うつ病とパニック障害と診断された旦那。思ったより冷静だった私がまずやったこと。一つ目は、…ameblo.jp

1時間で1万と書いてしまいましたが、

調べ直したところ、

私たちがお世話になったところは80分で1万円でした。

ブレインスポッティングが、療法名かな？

と思っていましたが、どうやら、

棒の先端を見つめてパニックを起こし、

パニックと向き合う療法は、

レニハン認知療法

というようです。

(お世話になっていた時、説明を受けたのかな？

治るならなんでも！って感じだったので、

あまり覚えていませんが)

では、

具体的に、どんなことをするのか。

まず、先生が持つ棒の先を見つめて、じっと集中します。

しばらくすると、

「1〜10段階のうち、感じた恐怖はどのくらい？」

と質問されます。

「その恐怖をどこで感じる？」

と聞かれるので、

例えば

「胸...とかですかね」

と答えます。

「30秒(だったかな？)数えるので、その不安を感じている部分に集中して、恐怖を感じて」

と先生がOKを出すまで全力で集中します。

その後、また、

「今は1〜10のうちどのくらい？」

と聞かれます。

これを、繰り返していくのですが、

回数を重ねるにつれて、

恐怖の度合いが下がっていき、

また、もしも恐怖を感じたとしても、

その恐怖に集中すれば、必ず収束する...という

自信をつけていきます。

これを

1か月おきに受けに行っていたと思います。

旦那の場合、

外食の匂いや、電車、長距離の車

などがパニックの起こる主なタイミングでした。

なので、次回この療法を受ける日までに、

何回か自分が恐怖を感じるところに行って、

1〜10のうちどのくらい恐怖を感じるか、

また、体のどこで感じるか、

その上で、その恐怖に集中してより恐怖を感じる経験をする、

という宿題が出ました。

やはり、自ら恐怖を感じに行く、というのは

しんどいことなので、

1か月間のうち、2回〜3回くらいが限度でした

それでも、この療法を行うごとに、

感じる恐怖の度数が下がっていき、

外食も最初は

「やっぱり無理先出てるわ」

と途中でお店を出るばかりだったのが、

少しずつ、

自分が食べ終わるまでその場にいられるようになり、

最終的に私が食べ終わるまで(私は食べるのが遅い...)

お店の中で過ごせるようになりました

(ただ、

出来る限り出費を抑えたかったこの時期に、

外食が増えるのは、

経済的にはかなりの負担でした...)

ここまでくるのに、5〜6回この療法を受けました。

(だから...約半年かな？)

あの時は、終わりが見えなかったので、

ながーく感じましたが、

今振り返れば半年で良くなったなんて、

かなりすごいことですよね

ただ、まだ薬は飲み続けています。

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2022年4月19日

そもそも。

パニック障害とは。

突然、前触れもなく、

・動悸やめまいが起こる

・窒息感を感じる

・気持ち悪さ(吐き気)を感じる

・手足が震える

初期

次第に...

最終的に

よくぷ〜ん...と良い香りがしてくるじゃないですか？

「ここのおうちは今日カレーかぁ」

その横で「ダメだ...早く帰ろ」としんどそうな表情を浮かべるんです

『パニックと向き合う』パニックを敢えて起こす⁉︎2022年4月18日＊​かくれんぼする息子＊結局、ワンちゃんをお迎えすることにした私たち。お金に余裕なんて全く無かったのに、1から…ameblo.jp

(私は運転出来るけど、へたっぴ)

あぁーパニックでなければぁぁぁ

と思っちゃったことはあります。(だからと言って、別れたいとか離れたい、とかは全く思いませんでしたけどね)

これはまた、そのうち書きますね

2022年4月18日

結局、ワンちゃんをお迎えすることにした私たち。

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一向に回復する兆し無し‼︎

(ま、そんな簡単な治りゃ、心療内科は必要ないですもんね)

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(旦那が心の病になったことは誰にも話していませんでした)

また高いんですよこれが。

(なんだそりゃ、ってなりますよね)

と初めは馬鹿にしていたところがありました

(本当にごめんなさい)

でも

「パニック障害、こんな病気治るわけがないと思われてい方」是非読んでください。回復経験談です。: 治るにはコツがあるように思います。私も死ぬほど苦しかったです。胡散臭くならないよう書きました。

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2022年4月17日

うつ病とパニック障害と診断された旦那。

思ったより冷静だった私がまずやったこと。

一つ目は、お金のこと。

ローンを組んだばかりだったので、調べて傷病手当が適当されることを知り、すぐに旦那の会社に電話。(旦那はもう、会社に連絡出来る状態ではなくなってしまっていました...)

診断書を提出して、傷病手当の手続きを行いました。

二つ目は、どのように乗り越えていくか。

色々調べましたが、薬に頼りすぎるのは怖いと思い(症状によってはきっと強い薬も必要なんだと思いますが)、

病院では最低限の薬を処方してもらい、定期的に受診することは続けつつ、まずはそっと寄り添い、旦那のペースで生活できるよう心掛けました。

その後、私が仕事でいない間、寝ている時間も多かったと思いますが、こんな時はやっぱり動物の力だろう！と思い、ペットを飼うことを検討。

旦那は昔から犬をずっと飼っていたので犬がいいと言ったのですが、さすがに35年ローン、傷病手当が入るとはいえ、低月給の保育士には荷が重く、

それは申し訳ないけれど却下。

そこで、ハムスター飼うことに

動物の癒しの力に期待しました。....が、残念ながらハムちゃんは克服のきっかけにはならず。

気分転換に公園に行ってみたり、お買い物に行ってみたりするも、

お店から食べ物の匂いがすると「動悸がするから帰ろう」と長くは外出できず、大した力を発揮せず。

結局全く克服する兆しが見えず、3か月が経ちました。

割とポジティブで、なんでも自分で解決してきた私にとって、心の病気は程遠いもので、数ヶ月で良くなるだろうと思っていました。

と今思えばそれはそれは甘い考えでした。

3か月が経ち、さすがに焦ってきた私。

こうなると人間、少し冷静さを失うんですよね。

一度却下した「犬を飼う」が再浮上

「これまで旦那の生活には必ず犬がいた！やっぱり心に寄り添って癒してくれるのは犬しかいないんだ‼︎」

という単純な思考回路のもと、犬を探すことに...。

結果からいうと、そう長くない期間で「この子だ！！！」と思うワンちゃんをお迎えしました。

今思えば、人生においてはそんなに間違った選択ではなかったのですが、

犬を飼うという選択が、心の病気を治すために大きな役割を果たしたか、と聞かれると、それはNOです。

可愛くて癒されるのは勿論そうなんですが、

仕事・家事・旦那のこと、に加えて犬のお世話に、お世話するための出費が加わったので、

余裕のある生活ではなかったと思います。

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2022年4月16日

旦那が心の病気になったのは、突然のことでした。

ある日、いつものように仕事を終えて帰宅した私。

ご飯の支度をして、旦那の帰りを待とうとキッチンでまな板や包丁を出して準備していたとき、

階段を降りてくる足音が...‼︎

誰もいないと思っているので、本当に一瞬、

動けなくなるくらいの恐怖を感じで階段に目をやると...

そこには仕事に行っていないはずの旦那の姿が

ともはやほぼ土下座状態

(新婚旅行で行ったハワイでも、疲れが溜まりすぎて眠る時間が長かった....)

(旦那の方から、心の底からの「ごめん」が出たのは後にも先にもこの時だけですが)

旦那のこと

2022年4月15日

今日は外に出たくないお天気ですね。

さっそくですが...旦那について書いてみようと思います。

旦那は沖縄出身で、なんくるないさーな環境の中育ってきたからか、とてつもなく自分に甘い。

朝早起きが苦手で、朝ごはんも基本的に食べないタイプ。

子どもが生まれてからの4年間、朝起きて子どもと食卓を囲んだ回数はリアルに10回あるかないか。(いや5回か...)

今思えば、なんでこんな人を好きになってしまったんだろうと思うようなことばかりですが、

不思議と、一緒にいると落ち着くんですよね。

(出産してからは、絶対離婚してやるっっっ❗️って思うことももちろんよくあるんですが。というかそっちの方が多いんですが...笑)

旦那は、結婚する前は、

「俺がめちゃくちゃ稼いで楽させてやるから！」

という、男気の強いタイプでした。

がしかし今や働くことすら危うい...

「子どもとの時間を大切にしたいから、俺はYouTuber(Vtuber⁉︎)になる❗️」

(ワンピースかよ...ってゆー)

と宣言し、安定していた会社を退職し早9ヶ月...結果、1度も動画を投稿せず。ってゆか編集すらせず。っつーか撮ることすらしとらん。

子ども、いるんですよ、2人。1人は生まれたばかりなんですよ

(2人目が生まれるので、せっついてせっついて、なんとか出産1ヶ月前に働きに出ました。が、YouTubeの夢を捨てられないから、と正社員じゃなくアルバイトです)

YouTubeが悪いと言ってるわけじゃないんです。

本気でやるなら何だって応援するんです。

口先ばかりで結果なーんもやらないからイライラするんです

(こんな可愛らしい絵文字では表現出来ないくらい腹わた煮えくり返ってるんですよ、実際は)

でも、こんな風になってしまったのには、一つのきっかけがあります。(いや、きっかけがなくてもいずれはこうなっていたのかもしれないけど..)

それは、結婚してすぐ、

てゆか、家を建てるためにローン(35年)を組んですぐ、

会社で色々とあり、心の病気になってしまったから、なんです。

(と思いたいだけかも)

心の病気とは...うつ病とパニック障害です。

それは本当に突然のことでした。

詳しくはまた、次のブログで

 
 ＊自己紹介＊​

2022.4.14

2022年‼︎

第二子の育休中に何かやってみよう‼︎

ということで、ブログに辿り着きました。

が、しかし‼︎

何をどう書きはじめていいのやら...

ということで、

自己紹介をしてみることにします。

年齢は33歳‼︎

職業は保育士‼︎

結婚8年目‼︎

26歳のときに一軒家を購入‼︎

夢は専業主婦‼︎

子どもは4歳男の子、2ヶ月女の子‼︎
(最初の妊娠は流産してしまい、お星様に...)


とりあえず書いてみましたが…

そもそも、ですます調⁉︎タメ語⁉︎

う〜ん…難しい(笑)

とりあえず、ですます調にしてみます。

さて、ブログで何を書くか。

そもそも大学卒業して就職するまでは、 そこそこ順風満帆な人生だった私ですが、

ここ最近はなかなか予想外な展開が多かったので、

こんな人生もあるよ、

と共感してもらえるような内容にしようと思います。

(書いていくうちに変わるかも？)


目標は、とりあえず続けること‼︎

よろしくお願いします