って思う覚悟

やって。

会社全部に嫌われて

辞めないけんくなっても

家族で幸せになれたらいい。

本当に?!

一生懸命頑張って

やっと手に入れたものやん。

私にとって大事なもの。

大した肩書きのない人生やけど、

それは努力の積み重ねで手に入れた。

失いたくない。

家族が不幸になるくらいなら

会社なんか簡単に手離せる。

でもすごい好きな仕事。

誇りも持てる。

やけ無くしたくない。

って、もっと偉くなってから言えよって感じ。

失うもなにも

ただこの会社に所属しとるだけ。

ビビるなら

まずこの会社で何か手に入れてからにしてほしい。

親にみてもらってても

親も仕事あるけ

5時過ぎには帰らないけん。

上司に報告する時、気が重い。

仕事を十分にできんくて申し訳ない感じ。

ちゃんと誠意をもって謝る。

でもその1回で終わらん。

何度も繰り返して謝る気まずさ。

そう自分に言い聞かせるけど

しんどいもんはしんどい。

ちゃんと働きたい。

ちゃんと評価されたい。

諦めきれたら楽やけど。

それも無理。

分かってて

しんどい思いしていくしかない。

他の解決策、解消法

知っとる人おるかな。

体調不良の子供が一番しんどいか。

親は自分の心配しかしてない。

お金がいる。

子供の為

自分の為

人生折り返してる

後戻りの道がない。

逃げてる暇もない。

みんなで勝てるところにする。

やばい。

イライラがとまらん、

しゃべらんでほしい

顔も見たくない

存在自体消えてほしい

しゃべるな。

消えろ消えろ消えろ。

淋しかったけかな。

ちゃんと伝えよう。

大きないびきをかいて。

こんなにちー(長女)が泣きわめいているのに。

出産した日の夜と同じやん。と思いました。

でも、とくさんに対する苛立ちは

その時より100倍くらい大きくなっていたと思います。

という悔しい気持ちがありました。

『それは心配ですね』

と、とても優しく言ってくれました。

一緒に悩んでくれている気がして

その優しさに更に泣いてしまいました。

優しい助産師さんに話を聞いてもらって

少し楽になりましたが

気持ちの切り替えが全くできないまま家に帰りました。

明らかに落ち込んでいる私に

とくさん(夫)も両親もかなり気を遣ってくれていました。

ご飯を食べる気も起きず

お座敷にこもっていると

ミルクをあげればお腹いっぱいになって

ちーも落ち着くだろうとは薄々感じていました。

実際に体重測定してくれた助産師さんも

そうアドバイスしてくれてましたし。

でもその時

『ミルクなんかに頼るのは

母乳を諦めたダメな母親のすること

母乳の出ないかわいそうな母親がすること』

という謎の信念を持っていて

『母乳育児が良い(ミルクより優れている)

母乳をあげ続ければ、量も出る様になる

私は完母で育てられる』

と自分に言い聞かせて

『ちーが泣いてるのは

おっぱいが出ないからやなくて

上手に飲めんからや』

と自分に思い込ませ、搾乳したものを哺乳瓶であげることにしました。

しかしその日も朝食以降飲まず食わずだったので

もちろんおっぱいは枯れていて

搾乳してもほとんど出ず。

全然量が出ないことにまた悲しくなって

(その時は自分が、

水分補給が足りないと母乳ができにくいということに気付いてなかった)

泣き止まないちーに対しても悲しくなって

暗い部屋で

泣きわめくちーを片手で抱っこしながら

もう片方の手で

出ない母乳を絞りだそうと小さい胸を絞りながら

『自分はダメな母親やな。情けな。』と思い

隣の部屋の両親に聞こえないように

声を押し殺して泣いていました。

産院へ行きました。

その結果、ちーの体重はあまり増加しておらず、

測定してくださった助産師さん(初対面)の指示で

⚫授乳の仕方の確認

をしてもらいました。

そしてその助産師さんから

『母乳だけだと成長足りなさそうだから

ミルク1日4回くらいあげてね』

と言われました。

初対面の助産師さんのこの言葉に

ものすごいショックを受けて

とても悲しい気持ちにました。

『入院中(産後1週間くらい)は母乳は充分出ていたはずなのに、今は全然足りてない。』

『私の力だけでは(母乳だけでは)ちーを育てる事ができないなんて、母親として情けない。』

『母乳が足りないのでミルクを足すなんて

母親として恥ずかしい。』

こんな事を考えながら

診察室を出て産院の廊下を歩いていると、

入院中よくお世話になった助産師さんに会いました。

『だいさん来られてたんですね～(^^)

ちーちゃんも一緒～(^^)』

と話しかけてくれましたが、私の暗い表現に気付き

『どうしました??』

と優しく聞いてくれました。

『ちーの体重があまり増えてないみたいで。

おっぱいあまり飲めてないらしいです。』

と言いながら、涙がドドーっと止まらなくなってしまいました。

産院で朝ごはんを食べて

昼前にとくさん(夫)の運転する車で実家へ帰りました。

実家では私の父母や祖母、兄、姉、姪っ子達が

ちーのことを『抱っこする』『写真撮る』『ほっぺた触る』と

可愛がってくれました。

家族が子供を可愛がってくれるのは

とても嬉しくて

スヤスヤ寝ている顔を見て『可愛い』

と思ってほしくて

ちーが泣く度にあやしたり授乳したりと一生懸命でした。

しかし夕方には抱っこしても授乳しても

ちーは泣き止まなくなってしまってました。

(朝ごはん以降飲まず食わずだったので

おっぱい枯れてたんだろうなーと思います。)