できなくて苛々する

ひどい態度で子供に接する

泣いていやがる息子

こんな事して勉強させても+どころかマイナスなのに

いまやらせてできて　私が満足。

何回こんな事を繰り返して子供の未来をだめにしてるんだろう

ヒステリーだして子供をなじる

怖い顔して大きな声を出して脅す

まるでその姿は完全侮蔑して我が親のよう

興奮して怒り狂った単細胞の猿

親が猿なら子も猿　自分もできない癖に子に理性的にふるまえと強制するのか

子も小さいときから親のふるまいを見て育ち

それに嫌悪を覚える

しかし気がつくと自分も同じようなふるまいをしてる事に気づき

自分に嫌悪するようになるのだ。

そうなってしまっては辛い。

こんな簡単な事に・・・

昨夜　あした朝シャワーする！と言って汚れた体のまま寝た息子

朝　体洗おうと言うと

いや　と言って

ぷりぷり怒りだす

いつもの私ならそこで

逆キレパターン

「なぜそんな事で怒るの？　えんえん説教・・・・

お互いに怒りが燃え上がる or 息子をやりこめる

などのパターンで終結だったんだけど、

今日は　なぜか一緒に怒らないですんで

スルーして　体を洗ってやったら

息子の怒りは昇華せずに結局シャワーを終える頃には　にこにこ笑顔で

お互い　悪のスパイラルに陥らせずにすんだ

あーこれなんだなー

この子がすぐ怒るんじゃなくて

わたしがすぐに怒ってたんだよね

当たり前の事に気づけてよかった

をミキサーにかける。

アイスクリームのようなジュースに！

yum!

なんでか解らなったけど

多分今日はＨに行く日からだからかな。

私がこんだけ行くの嫌なんだから息子はもっとだろう。

前までは辞めることに迷いがあったがもう完全に吹っ切れた

さて、今日はそんな苛々モードのＡＭ中でしたが

昼食後猛烈に眠くなりベッドに横になったのですが

４．５歳の自分の記憶がプレイバックしてきました。

母と一緒にお昼寝した思いで

母が優しく私の髪を撫でてくれている

気づくと私は眠りにおち、起きた時に母は横におらず泣いている記憶。

髪を撫でてくれていた母は優しかったな

数少ない優しくしてくれた思い出です。

ヒステリー怒ってばかりの印象の母だったけど

いっぱいいっぱいだったんだろう

４人の子供を抱えて、そのうえ仕事までしてた

あの父との暮らし　いらいらして当然

私は愛されてたんだ。とてもね。

ただ母は苛々の毎日に吞まれていて

どうにもできなかったんだ。

同じ母になった私はいまになって解る。

最近ようやく落ち着いてきた感じです。

まず、子供へのイライラ　激減　↓

し、感情的に怒る事が激減してきました。

なぜあんなに今まで苛々してたんだろうか

インナーチャイルドとインナーペアレントと向き合い

ひたすら自分をよしよしした結果　かなと思ってます。

この状態になるまで　本当に長かったし辛かったです。

今は子供と一緒にいても大分と楽になりました

いらっとする時もありますが、

自分に問いてみて、調整してみたり・・・・

そうすると子供も落ち着いてきて、

２人で楽しく過ごせるんですよね。

「　お腹が痛いから行きたくない」

と言い出しました。　２年間行っててこんな事言うのは初めてなんだなぁ。

（もちろんお腹いたいは嘘です）

いままでの私なら、仮病やさぼりは一回許すと癖になる　と頑なに拒否して

連れていってたと思うのですが、、、

結局　子供の主張を受け入れ　Ｕターンして家へ戻りました。

子供はウキウキと家で遊んでます

大人でもあるよね　たまにはさぼりたい事

家でゆっくりしたかったんだよね。

私は「　行かせたい」　、という意地を手放す事ができてよかった

来週もさぼるんじゃないか？癖になるんじゃないか？という懸念は

起こってから考えよう。

だから　子供がトイレがべたべた触るのがムショーに嫌で

昨日も便座を片手で持ちあげた状態のままおしっこしてたのでキツク叱りました

こういう時　見境なくなる。すごくカッとなってしまうんですね。

今思えば不要なしつけだったなと思います。

こどもにしつけは不要。必要なのは愛情。

だから便座には　ばいきん　がいっぱいだから持つのはやめようね。

とだけ優しく冷静に伝えればよかったです。

大きな声をだしてキツイ口調でなくともちゃんと伝わります

気づけたので良しとします。

そして　今日であった素晴らしい一言

子供のいいところも、悪い所もすべて受け入れて見守ること。

こだわりも満足すればそれでこだわらなくなるから、とことん付き合ってあげるといい。

わたしから見たら変なこだわりもやめさせるのでなく、満足すれば　こだわらなくなるのかぁ。

では、コップが満タンになるまでやらせてあげよう。

私は見守り隊となろう

あなただから好き

インナーペアレントを解放してやさしい親に私は変わったんた。この瞬間から

厳しい親は絶えず子供を　「社会的効用」　という視点から検討している。

社会的効用とは　その人間が役に立つかどうかという視点のからの評価である。

人は特別な才能のある人でない限り、高い評価はえられない。だから親は叱ったり激励するが逆効果である。　（これは私が楽器を習わせたり勉強させようとする事）

やさしい親は社会的効用という視点とは関係なく

「おまえがおまえだから好きなのよ」という無条件の愛　絶対の愛のある親の立場である

つまり能力の有無　役に立とうとたたまいと　「おまえがすきだ」という立場である。

だから私自身の　インナーペアレントをまず解放する。

○○したら恥ずかしいとか、○○と思われる　などと、いう考えは捨てよう

勉強の強制は一日延ばしという悪癖を身につけさせるようなものである。

宿題しなくても勉強しなくても　君のことが好きだからね

とメッセージを伝える

黙れ　泣きやめ　ウルサイと言ってきた

これこそが私のインナーチャイルドの活動する姿

自分では泣く子に対して怒ってはいけないと思ってるが

同時に腹が立っている。

ここに２つの人格が存在している

怒ってはいけない　叩いてはいけないと制止している自分と

ずーっと

我慢してそだってきたのにと　腹がたっている　インナーチャイルドだ

厳しい親に育てられ　泣くといつも　ウルサイ　と怒鳴られ　押し入れにはいって

声を殺して泣いてた。

わたしが悲しく泣いてるのに　ウルサイ？　なぜ？

とても傷ついた。

そうやって

いつも　いつも　我慢して　耐えていた

そういう自分（インナーチャイルド）がいる。

だから自由にふるまう我が子をみて、比較して腹がたってくるのであるのだ。

足し算ができなくてもいい

なんにもできなくてもいい。

元気で笑ってくれてたらそれでいい。

ママは貴方が大好きだ

どんな貴方でも大好きだ