という問題があったら、間違いなくあの子を選びますよね。

そう、のび太君。

では、

Q . ”自分は一番の被害者だ”と”主張している”登場人物は？

という問題があったとしたら？？？

正解は

分からない

だと思います。

ジャイアン以外の、ジャイアンと関わる全ての登場人物が

ひどい目に遭っていて、それぞれが

”自分が被害者だ”と主張しているかもしれません。

では、

Q . ドラえもんの登場人物の中で、

　　自分が一番の被害者だと主張しているように”見える”人は？

という問題があったとしたら、

私なら彼を選びます。

ジャイアン。

なぜでしょう？

答えは次回の投稿で！

”前の彼は半年で冷めたけど”

とＢ子は言いましたが、実は違うんです。

Ｂ子が付き合っていた元カレは、とても熱しやすく冷めやすいタイプ。

Ｂ子と付き合う前にわずか３年の間に６人の女性と付き合っていました。

Ｂ子は元カレが大好きだったので、

一生懸命尽くしました。

元カレの誕生日プレゼントを半年も前から企画して、

旅行の段取りや往復の交通費のチケットや宿泊先のホテルの予約など

ぬかりなく着々と準備し続けていました。

誕生日にはキーホルダーを渡そうと、

しゃれたデザインのものを探し出してギフト用に包装し、

あとは渡すだけ、という状態でいたところ、

元カレのテンションがだんだん下がってきてしまいました。

結局この先どうするのか二人で話し合った結果、

別れることになりました。

Ｂ子は元カレのことが大好きでしたが、

元カレがすっかりＢ子に対して熱が冷めてしまったからです。

別れた瞬間からしばらくは、Ｂ子は元カレのことを引きずっていましたが

やがて吹っ切れました。

その後新しい彼氏が出来ました。

しかしその彼氏はＢ子の母親の目にかなう人ではありませんでした。

↑の出来事を半年以上たってからＢ子が口にした時、

”前回の恋愛は半年で冷めたけど、今回長続きするような気がする”

と言ったのです。

まるで自分から冷めたとでも言いたげな表現です。

実際B子はそう思い込んでそう話していますが。。。

正しくは、元カレが自分に冷めてしまい、別れることになった。

自分は元カレの誕生日プレエントを準備するくらいまだ好きでいたのに

別れて半年も経って新しい出会いがあると、

自分が元カレを好きだったことはどこかに行ってしまい、

目の前の彼が全てで、それ以外はおまけ、とでも言いたげな雰囲気です。

多くの人間はプライドが高く、

自分が相手にフラれたとは思いこみたくありません。

それでこんな風に”自分が冷めたから別れた”ストーリーをでっちあげて

プライドを保とうとしているんです。

”B子が元カレをフッた”というように書き換えられた記憶は

恐らくずっと定着し、これが永遠んいB子にとっての真実になってしまうんでしょうね。

次回はドラえもんのお話です。

ちょっとその前に

”脳は記憶を都合のいいようにでっち上げる”

話題をお送りします。

二人目の彼氏が出来たB子。

本人は好きで好きで仕方がないのですが、

彼氏は正直、あまり将来性のある人ではありませんで。。。。。

早くも結婚を前提にお付き合いをしたいと申し出られた彼氏のことを

母親は受け入れることが出来ませんでした。

何故ならその彼は

将来日本がどうなっていくか、

自分はどのように生きていけばいいのか、

ということが全く想像出来ず、

今日が楽しければそれでいい、

という

まるでイソップ童話の”ありとキリギリス”に出てくるキリギリスのような

”その日暮らし”

という感覚で生きていて、

結婚をおままごと感覚で捉えている、

精神的にまだまだ未熟な人だったからなのです。

母親　：　「恋愛はもって２年って言うから、

　　　　　　　今はそんなに好きでもいずれ冷める日がやってくるわよ。

　　　　　　　まだ付き合い始めて１年しか経ってないでしょ。」

B子　：　「今回は前の元カレとは違うもん。冷めないよ。

　　　　　　前の彼は半年で冷めたけど、今回は違うよ。１年経ったし。」

B子は”今回は本気の恋愛だ”と懸命に主張します。

が、母親はB子の記憶のいい加減さに驚いてしまいました。

”前の彼は半年で冷めたけど”

の部分は、実はB子の脳が勝手にでっち上げたエピソードなのです。

どういうことなのか？

結果は次回の投稿で！

ピキ、ピアス、リルの漫談会談　←くすっと笑える漫談ブログ、読んでください☆

脳の可塑性のお話。

前回は、長らく悪口を言わないように努めたら、

約三ヶ月で悪口を思いつかなくなった。

という話をしました。

その後、別の会社に勤務し始めた私は、

とある先輩の女性と関わるようになりました。

その方は大変細やかな気配りが出来る方でした。

しかしそれがアダになることもあり、

鈍感な人なら絶対に気付かないようなこともいちいち目につくようで、

自分と席の近い他の社員の癖などがいつも気になり、

人一倍文句や愚痴を一日中言い尽くす方でした。

とにかく人間ウォッチング力が半端なかった方で、

その観察力は素晴らしいと思いましたし、そのお陰で仕事が大変出来る方でした。

しかし必要以上にどうでもいいことが目に付くと

心が穏やかではいられないものなのだと思います。

その方と一緒に仕事をし始めたら、私に異変が！

何と私までグチやら悪口や言うようになってしまったんです。

せっかく悪口言う脳回路を抹消出来たのに、

悪口を聞きまくる習慣が発生すると、

再び書き換えてしまうものなんだなと思いました。

結局どんなことも習慣にすると、約３か月ほどで定着し

思考パターンの一部にないいるのだなと感じた体験でした。

だったら、いつも楽しいことを考えれば、

楽しいトピックを話す為の脳回路が出来上がるからいいですよね♪

面白ブログ、くすっと笑えます。

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ピキ・ピアス・リル 三羽の漫談会談

たくさん笑って、笑いの脳回路を作ってしまいましょう！

次回はドラえもんのお話☆

過去に、

”社員の悪口、会社の悪口を言ったらクビ”

という会社に勤務していたことがあります。

入社してから”ドえらい会社だ”と思ったものですが、

そのおかげで、とても良い影響が脳に対して起きました。

入社当初はいろいろありました。

上司に対して、同僚に対して、

営業職だったせいか人間不信にもなりました。

それでもクビになりたくなかったので、

とにかく馬鹿正直に悪口は絶対に言わないを徹したのですが、

三ヶ月を経過した頃から、

”悪口が全く浮かばなくなってしまった”

んですね。

こうなるととても楽！

だって浮かんでこないんですから、こらえる必要がなくなります。

悪口を思いつかないので不思議とストレスも溜まりません。

相変わらず全然ハッピーではないのですが、

ハッピーでないことが気にならなくなりました。

その分気分が楽になりました。

後々、脳科学の本を読んだ時に、

脳には可塑性といって変化し続ける性質があり、

”三ヶ月やり続けたことはそのまま定着する”

と書かれてあったんです

(最近出版されている脳科学の本には、

かなり高い確率でこのことが書かれてあります）。

これは驚きました。

私がまさに体験したことが、脳の可塑性だったんですね。

逆に、今までやらなかったことを毎日の習慣でやるようになると、

やはりほぼ三ヶ月で出来るように、やれるようになるという体験もしました。

実は悪口を言わないという素晴らしい習慣が

たった三ヶ月で戻る体験もしたのです(^^;)

続きは次回の投稿で！

親子関係のような、幼少期～学生時代くらいまでの、何らかの上下関係において

理不尽な怒りを突き付けられて育ち、

その感覚がすっかり自分に定着してしまっていたら、

私たちも理不尽な怒りを振りかざしてしまう可能性が高まります。

そのこみあげてくる怒りを解放するのも、やはり

許す

ことに尽きます。

許すのは、心のレベルでの話。

物理的に相手のしたい放題にさせておく、ということではありません。

不快なら不快であると伝えて全然かまいません。

あとで謝られたとしても、こちらが受けた悲しみや怒りは消えませんよね。

それを許しましょう。

一回許しただけではそう簡単に気が治まるものではないかもしれません。

何度も何度も思い出して、悲しくなったり悔しくなったりして

自分も怒りがこみあげてくるかもしれません。

そうしたらその都度、悲しみ、くやしさ、怒りがこみ上げる度に、

何度も何度も許しましょう。

すると次第に許す癖がついてきて、すぐ許すことが習慣づけられます。

そのままずっと続けていくと、初めは意図して許していたものが

負の感情を感じた直後に、自然と許すことをし始めます。

そうなったらこっちのもの。

自然の許しに身を任せていれば、怒りは次第に治まりますし、

未来に起きるはずだったアクシデントも消えていきます。

それにしても不思議ですよね、

思考も習慣づくと定着していくことが現代の脳科学で証明されています。

しかも脳科学ではもっとすごいことも分かってきました。

続きは次回の投稿で！

結論から言うとM子にも罪はありませんよね。

両親に守られているという感覚が定着しないまま成長したM子。

本来だったら親からの愛情を多大に受けて、自立した生活が出来るはずが、

幼少期から常に心細い思いをしながら成長し、

保身のために必死に歯を食いしばって生きてきたM子。

やっと自分のことを最優先して考えてくれるT男と出会って、

やっと幸せになれると信じたM子。

赤ちゃんが生まれて、我が子を守ることでいっぱいいっぱいで

T男を思いやる余裕が持てなかったM子。

T男には育児の苦労がなかなか分からず、

なぜ夫婦だけだったころのようにM子は自分を労わってもらえないのか？

T男はM子を責めたかもしれませんが、M子も精いっぱい頑張ったはずです。

M子にも罪はありません。

人は皆、自分の思い通りにならなかった時、

ついつい相手を責めてしまうか、もしくは自分を責めてしまいがちですよね。

それは仕方のないことです。

多くの方が、親の怒りをぶつけられた経験があります。

親だけではなく、教師、たまたま通りすがりの大人、などに

理不尽な怒りをぶつけられて生きています。

悪いことをして叱られるのではなく、

相手を不快にさせたことにより”怒られて”育っています。

私たち大人は、

”理不尽な怒り”を子供たちに見せしめ、

”頭に来たら怒っていいんだよ”

ということを暗黙的に子供たちに植え付けながら生きています。

代々目下の者にそのことを刷り込んでいってしまっているんですよね。

これらは皆無意識に選択して行動してしまっています。

わざと意図的に”怒ること”を選択しているわけではなく、

無意識に怒りを表現してしまっています。

無意識に怒りを連鎖させてしまっているんですね。

これは仕方のないことです。

では、私たちはこの怒りのループから抜け出せず事が出来ず、

一生”怒り”の感情から解放されないのでしょうか？

続きは次回の投稿で！

果たしてT男に罪はあるのでしょうか。

結論から言うと、罪はありません。

T男はとても気の毒な境遇に育ちました。

生まれ持った個性も少々気難しいところがありました。

不運な境遇と、生まれ持った難癖のある個性、

これはT男の顕在意識のレベルで選択したものではありませんよね。

彼が意図的に周囲の人間を傷つけようとしてそうふるまっているわけではなく、

勝手にそうなってしまっているという表現の方が正確に表現していると思うんです。

従って、T男に罪はないものと私は考えます。

ではM子が悪いのでしょうか？

M子もまた、家庭環境は複雑でした。

毎日のように両親が離婚問題について話合いをしており、

いつ両親のうち、母親が家を出て行ってしまうのか分からずに

常にビクビクしていたのでした。

両親をしっかりつなぎとめることができないと感じたM子は、

両親以外の人間に自分の居場所を探すようになりました。

自分のことを一番に考えてくれる友人以外は自分も興味が持てませんでした。

T男を選んだのも、常に自分を最優先に考えてくれる優しさが

うれしかったからなんです。

T男に罪がないのであれば、M子に罪があるのでしょうっか？

続きは次回の投稿で！

T男はとある家庭の第一子として生まれました。

母親は元々女の子をほしがっていましたので、

T男がまだ幼かったころに、女の子のスカートを穿(は）かせて髪にリボンを付け、

写真を撮ったりする人でした。

２才違いで母は待望の”娘”を産みました。

妹にはとっても甘かった母親も、T男には手厳しかったようです。

T男の個性も少々難癖があり、多少キレやすい面があり、

母親に

「アンタは怖い」

と言われたことがあるそうで、

泣きながらM子に打ち明けたことがあったようです。

味方でいてほしいはずの母親から、

ジャッジされるような発言を受けたことが辛かったのでしょう。

突如、独りぼっちにされたような気がするT男は、

ずっと寂しい寂しい、と愛情に飢えるような生活を送って来たようでした。

厳しい母親からは思うように愛情を受けることができない。

いつしか気付いたら大きなよろいを身に着け、

”自分は一人だってやっていける、強い人間だ。”

そう無言のアピールしながら懸命に生きてきました。

妹が溺愛されていることに対しても、無関心を装いました。

自分はそんなことで動じる弱い人間ではない。

そう思い来なければ、T男は崩れ落ちてしまいそうになるからです。

強がりは、表向き自分をタフに見せてくれましたが、

内面は空虚でズタズタでした。

そんなT男はM子のことをとてもとても大切にしてくれました。

M子は誰よりも自分を尊重し優先してくれたからです。

そこへ赤ちゃんが登場して、既にご存知の通りの流れが来ました。

T男が悪いのか？

T男はこの境遇を必死に乗り越えようと懸命に頑張ってきました。

どうしてそんな貧乏くじを引いてしまったのか、

本人はまるでわかりませんでした。

さらに、本人には自覚がありませんでした。

↑の流れは、全て無意識のレベルで起きたことだったからです。

T男は無意識のレベルで、母親に対して大きな怒りを感じていましたが、

顕在意識に上ってこなかったので、無自覚でした。

潜在意識の中で母親に対する怒りがこみあげてきているのに気付かない。

母親からもらえなかったら愛情を、恋人、妻に無意識に求め、

でも赤ちゃんが生まれてしまうと独占が出来ない。

どうして妻を赤ちゃんに取られたことに怒りを感じるのか、

自分でもさっぱりわかっていませんでした。

T男の怒りを分析するのは、大変難しいことです。

本人に自覚がなく、分析することが不可能に近いからなんです。

ではT男に罪はあるのでしょうか？

続きは次回の投稿で！

許す、と聞くと、何かを我慢しなければならないという先入観がつい入ります。

しかし、ここでの”許す”は、行動についてではなく心のレベルでの話になります。

例えばあなたが遠方に住む大好きな親戚の叔母に買ってもらったオシャレな靴を

誰かにいたずらで汚されたとします。

その汚れはどんなにきれいにふき取ったとしても跡が残り、

もとのピカピカの状態に戻すことは出来ません。

とても高価な靴だったので、同じものをもう一度買ってもらうことも出来ません。

普通なら怒りますよね。

当然です。

怒りは悲しみか恐怖心、どちらか一方か両方から生まれます。

この場合は怒りも恐怖心も両方湧いた可能性がありますから、

当然怒りに発展しますよね。

もし新しい靴を弁償してもらえたとしても、

怒りは簡単には消えません。

何故ならそれは大好きな叔母の買ってくれた靴ではないからです。

そこで、その”拭い去る事の出来ない怒り”を許すのです。

取り返しのつかない失敗なども、全て許す。

もしあなたが誰かに執拗に叩かれたりしたら

いつまでも相手に叩かせておきなさい、

という意味ではありません！

断固反対してその場から逃げるなり回避する策を講じてかまいません。

安全な場所に移動出来たら、さぁ起きた出来事を許しましょう。

後でその出来事そのものを許すんですね。

これを全ての怒りや悲しみのシチュエーションで行います。

すると不思議不思議！

怒りがどんどん収まっていき、次第に穏やかさを取り戻すようになるんです。

ではなぜ許す必要があるのでしょう。

怒りが解放されて心が楽になるから、

以外にあるかもしれません。

T男はなぜ怒りっぽくなったのか？

そこを掘り下げていきましょう。

次回、説明致します。