https://ameblo.jp/bingo1128/ ブログの説明を入力します。 ja なんで私だけがっ‼︎


とか思わないように心掛けていたけど、それも限界の様だ。
やり場のない怒り、解消されない悩みが爆発して何もかもを見捨てたくなる。

だから、余程の時は数時間でも自宅へ帰り一人の時間を過ごす様にしてる。
それだけでも気持ちが落ち着いて、鬼の心も鎮まるからまだ安心かな。

ふと思う。
私が子供を育てる事があるとしたら、映画『誰も知らない』の様な事をする親になるんじゃないか…って。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/bingo1128/entry-11796277523.html Fri, 14 Mar 2014 22:56:59 +0900 病人だし老人だし、何より母親なのだから優しくしないといけないのに、それが出来ない。
一人で何も出来ない母を『何もしようとしてない！努力が足りない！』とキツく言い放つ。

その度に母は『ごめんね。ごめんね。』と謝る。

謝って欲しい訳じゃない。


謝るのは私の方だ。


私は悪魔だ。

]]> https://ameblo.jp/bingo1128/entry-11777504279.html Thu, 20 Feb 2014 22:36:03 +0900 かれこれ16歳になる。
老犬のはずなのに毛艶も良く、まだまだ足腰もしっかりしてる。
私に噛みついてくるぐらいの元気あるし。

そんなわんこを子供同然に可愛がってる母が病気になり、体力が衰え散歩にも連れて行けなくなった。
面倒は私がみているので心配は要らないのだが、気弱になった母がわんこの世話が出来なくなったことを悔やみ『捨てようか…』と言い出した。

その言葉に腹を立てた私は病室に居るに関わらず母を咎め泣かせてしまった。

本心じゃない事ぐらいわかってあげられたのに、積もりに積もったストレスが溢れキツイことを言ってしまった。


反省。
]]> https://ameblo.jp/bingo1128/entry-11771599593.html Thu, 13 Feb 2014 22:31:03 +0900 『イケナイ』となだめるが一向に止めんので、ご飯をお預けにした。
16歳の老犬なのに負けん気が強い。
年明け早々噛まれて病院通いにされたし…。
傷は大した事なかったけど、噛まれた所が炎症を起こしてえっらい腫れて、一週間毎日抗生剤の点滴投与。
無職で通院はキツいっス。


ボスだった父が居なくなった途端、態度が変わったなぁ。


犬を叱りながら涙が出てきた。
私の方が病気になりそうだ。
]]> https://ameblo.jp/bingo1128/entry-11761324138.html Thu, 30 Jan 2014 22:23:46 +0900 母の介護を専念する為、意を決して辞めたけど…仕事したい。
ほぼ毎日、前職の夢をみる。

自分のやりたい事、母の事、家の事…
何を優先したらいいのかわからなくなる。
自分の事を優先しようとすると母に対して後ろめたさを感じ、何も出来なくなる。
自分で行動を制限して苦しくてイライラして、結果ストレスを作ってる。


イライラして、母に優しく出来ない。
『東京家族』観たばかりなのになぁ…。


なんか疲れちゃった。
]]> https://ameblo.jp/bingo1128/entry-11760561014.html Wed, 29 Jan 2014 20:36:47 +0900 一ヶ月前までの環境と大きく変わって、明らかにストレスが溜まってきてる。
人付き合いが下手な分、解消法が容易にいかない。
相手の事を思うと愚痴は言えない。

結果、家の壁を殴る蹴る。
私ってこんな人間だったんだと気づいた。
危うく「死んでしまえ」って口にするところだった。

自分が恐ろしくなる。 ]]> https://ameblo.jp/bingo1128/entry-11706782964.html Wed, 20 Nov 2013 14:38:29 +0900
荷が重い…と言うより気が重い。

母にどう話をするか、悩みに悩んだ4日間。
どんな言い回しをしても結局は「どこで最期を迎えたい？」って聞かなきゃならん。
答えはわかってる。


「家がいい。帰りたい。」


だよね。
そりゃそうだ。

この質問をすればこの返答が返ってくることぐらい百も承知。
だから私は昨日、会社へ退職をする事を伝えた。
私はいつも「やらない後悔」をしている。
今回は後悔しないための決断。

母の為、家族の為、自分の為に。



]]> https://ameblo.jp/bingo1128/entry-11699734872.html Sun, 17 Nov 2013 20:23:53 +0900 出来ることなら話さずにいたいぐらい。
社交辞令や相手を褒めたり、逆にアラを探して不満を言うのは苦手。
面倒臭い。

ふと思う。
自分は欠陥人間なんだ…と。
]]> https://ameblo.jp/bingo1128/entry-11682815076.html Sun, 10 Nov 2013 19:29:32 +0900
父か？母か？
同じ病院に入院しているから、電話がなる度にドキドキする…。

今日は病院に行ってる最中に病院から電話がかかってきた。

「お父さんの意識が低下してます。大変危険な状態です、直ぐに来てください。」

昨日はあんなに調子良かったのになぁ。
急いで帰らずに、もっと話して帰ればよかったなぁ。

色んな事を考えながら病室に着くと沢山の医師と看護師が処置をしてくれてた。
主治医から別室に呼ばれ、現状の容態と状況、それから心肺停止になった時の処置の再確認をした。

父の危篤状態はこれで3度目。
その度に持ち直して翌日には意識が戻ってる。
私たち家族はその度に安堵するけど、父がキツくて苦しい思いを何度も繰り返してると思うと「楽にしてあげたい」という気持ちにもなる。

電話が鳴るのが怖いなぁ…。 ]]> https://ameblo.jp/bingo1128/entry-11676087284.html Thu, 07 Nov 2013 22:28:46 +0900
遊びに行きたいなーとか、ご馳走食べたいなーとか、一日中寝てたいなーとかとか。

したいことを実行しないのを両親のせいにしてはダメやな。
今のこの現状は「出来ない」んじゃなくて「してない」だけ。
誰も私の行動を縛ってる訳じゃない。
私が勝手に縛ってるだけ。


よし！
明日は美容室に行こーっと。
]]> https://ameblo.jp/bingo1128/entry-11659701348.html Wed, 30 Oct 2013 19:59:37 +0900