きつい！

お腹が痛い

金曜日に大学病院行って血液検査したら炎症反応あって抗生剤もらった

寒くてヒートテック着てるから体が痒い

大学病院混んでいた、五時間かかった

原因不明の痛みとか苦手すぎてもう会社辞めようかなって何度も思った

腹痛〜

なんか、こう、原因がわからないと対策のしようがないから、原因探すと

原因の探し過ぎの精神的疲労で体調不良なるから

探しすぎないでって言われるし

バランスの取れたことをすればいいのはわかるけど

そのバランスの取れたことをするための方法がわからなくて、バランスが取れない

はぁ、これが障害者か…

そういえばボランティアはじめた！

体調悪くて今日は行けてないけど

さて、双極性障害の躁みたいなのが夏ぐらいにきてて、8月9月？の秋になりかけの時はもう鬱らへんで

なんかよくわからなくなってきたけど

仕方がないのかねぇ

ただいまも鬱の時期で体調安定しないのかねぇ

なんか、双極性障害って自分も大変だけど周りも無茶苦茶大変だよなぁって思うわ

ぐっちゃぐちゃや〜

ちゃんと治療続けよ

治りはしないけどね

なんか疲れたな

死ねたら楽なのにと思うことが多いけど

なんか安楽死の合法化？みたいなのがTwitterで流行ってトレンド入りしてたな

安楽死もいいな

体が痛いのとか、気持ちが上がったり下がったり、それで？か人間関係うまくいかなかったり、もうしたくないなあ

2022/11/20

今日は洗濯物と洗い物と買い物と料理ができた

よかったあと筋トレもできた

2022/11/22

バス通勤になった

眠れなさすぎてか

土曜日に事故起こした

月曜からバス通勤になった

バス通勤すごくきつい、暑いと寒いが交互に来て長い時間かかる

お仕事終わるのが17時10分なのに

昨日今日からバス通勤になったから、通勤中にライブ配信見に行けると思ったけど、好きな人が誰もやってない

かなしい

最近眠れなかったから

ヤクルト1000

安眠ヘルプ

のんだ

うまく行くかな

最近お腹痛い

生理もうすくくるなぁ

やだな

お腹痛い

1週間ぐらいちゃんと眠れなくて、運転が怖い、したくないってずっとかぞくに言ってたけど

最終的にこうなった

そして通院して

先生に話したらのらなくて良くなった

眠れなかった日はのらなくていい

会社も眠れなかった日はバスで行く

ことになったけど

なんか、やっと家族も信じたのか、乗らなくていいってなってよかった

ここ最近本当に乗りたくなかった

最近すごくおしっこが近い

寒いから？

なんかやだな

ボランティアの説明会に行って登録してきた

来週の日曜日行ってみることにした！

なんか後から聞いたけど冷暖房ないらしいので緊張！

体温調節苦手で車で通勤しててたので

今度からバス通勤になったら体壊さないかな？とか、すごく心配

寒さで体壊す可能性😇

暑い寒いを対処できる方法知りたいな

障害者だからなのかな

体調管理上手くなりたいな

ボランティアの説明会緊張して歯がガタガタ震えていた

もしかしたら寒かったのかも？

疲れちゃった

なんか今日は在宅勤務してる人が多くてさみしいなって言ったら怒られたけど

よくわからなかった

かなしいけど、でも、きちんと理解できてない

さみしいと言うことがいけないって言われ方をすればわかるけど

我慢しろ

っていわれて

私はさみしいの我慢しているんだけどな…

と思ったけど

口に出したら我慢してないことになるのかな

暑いときに暑いって言ったら我慢してないことになるのかね

なんか、よくわからなかったけど悲しかった

家族の頭にあるほくろ？あざ？が大きくなって盛り上がってきた

なんか心配だな

家族いなくなったらどうやって生きていこう、絶対悲しいな

なんでかな、人は必ず死ぬのに受け入れられないな、できたら人より早く死んで人の死になるべく触れたくないな

とおもう

すごい

朝晩磨けたのいつぶりだろう

今日は仕事終わりに買い物して帰った

最近夢ばかり見て朝起きたら眠い

でも夢見てるのに眠くなかったら、それはそれで双極性障害の躁状態になっていることらしくっていけないことらしい

かと言って安定剤飲んだ後の眠くて何にもできない感じでさえもう嫌なのに

眠い時間が一般でも増えてしまうのが絶望だ…

今日

神経発達症とか障害があることを他部署数人にいうことにした

障害があることより、障害があることにより配慮を必要としていることを伝えるのが難しい

どんな障害がある、より、どんなことをしてほしいか、難しい

嫌なことを思い出した出席番号がひとつふたつ違いの人の障害に対する偏見

まあいいや、とか仕方ない無視しようができない私が情けない

同じ日本語を話す人だから話せば伝わると思ってしまうけど

話しても伝わらない人は一定数いるのに、なぜ私は毎回期待してしまうんだろうな

他人は私に同じことを思ってるだろうな

本当に不思議

勝手に期待して勝手に落ち込む

恥ずかしい

ずっとこれを繰り返す大人なのかな

それは子供だ

昨日はゲームしてとても楽しかった

ゲームでちょっとだけ上手くいくとうれしい

なんか、成功体験って人に自信をつけてくれるらしいからゲームだけでも成功体験つみたいよね

他は何があるかな

仕事の評価とか

ダイエットとかは今うまくいってるか

それも成功体験かな

小さな成功を積み上げていきたい

今日は何だか喉が痛い

あと肩が痛い

昨日の筋トレのせいかな

お腹もずっと痛いな

なんか眠いし🥱

たくさん寝てたくさん楽しいこと楽しみたいな

ああ、病気や障害がなかったらよかったな

どうせ同じ期間生きるなら、質のいい時間を過ごしたい快適に過ごしたい

最近精神が落ち込むことがなくなった

生活記録表でも大丈夫そうな時が続いている

でも、双極性障害だから気をつけなければ、、躁転してしまう可能性があるからダメ

なんか、夢をたくさん見続けてしまって眠りが浅くて、朝がきつい、でも時間は早く起きれる

変な感じがする

先週ファイナルファンタジー14を買った

でも、全てが億劫なので、電源を入れるまで1週間もかかったきつかった

昨日初めて起動したら残りの無料プレイ期間が22日だった

キャラクターを作ったけど、サーバーがパンパンでうまく行かなかったからまだゲーム始められてない

かなしい

思い通りに行かない

最近お腹壊してるずっとギュルギュルしていたむ

痛み止めを飲むほどはないんだけどなんか痛い

今日か昨日の夢の中で彼氏と別れる夢を見た

嫌だった

なんか先月同期が結婚したから急に焦り出して結婚について最近考えていたけど

彼氏はどう思ってるのかなとか

電話したくても電話したいって言えないし

たまたま言っても、その日はタイミングが合わなかったり

で

なんだか寂しい

この前まで別れようと思ってたのにどういうことなんだろう

障害者と付き合うってどんな気持ちなんだろう

わからないな

やっぱり他の人と付き合うより疲れちゃったりするのかな

もう2ヶ月近く会ってなくて

さみしいな

リハビリ行ってきて

なんかの話で、23歳の先生がもう結婚してるらしくて、うああああって思って不安になった…

私は結婚、できなくてもずっと同棲とか付き合い続けることとかできるのかなぁ…

不安や…😣

結婚が全てじゃないし、正義でもないんだけど

なんとなく憧れる時期がある

指輪はしたくないのにペアリングは欲しいし

たまにだけしたいし

かと言って…

今日は付き合って一年なんだけどなんか記念に残るものを残したい

でも調べてもなんかわからない欲しいものも特にないし

なんかペアリング欲しいなって言ったけど、お互い指輪そもそもしないし

なんだか今日は先輩と出かける予定も無くなりそうだし

なんだか残念な気持ち

ハァ〜

いいことねぇかな

なんかさ

かわいい服欲しいな

楽しくお出かけがしたいな

毎日楽しく過ごしたい

先生にいっぱい相談できますように

障害者職業支援センターの面談もできてよかったな

歯磨きを寝る前に３日４日連続で行えた

半年ぐらい寝る前に歯磨きできてなかったから凄いこと

私はいつからうつ状態になっていたのかわからないけど

といっても、歯磨きは大好きなんだけど

好きなこともできなくなるってこわいな

ずーっとずーっとお腹は小さく痛いけどね

なんか、自殺って痛みでもする人が多いらしい

痛くて耐えられなくなって自殺する

痛くてパニックを起こした私は普通だったのかも

今日はバイポーラーワークブックのワークを久しぶりに行った

なかなかよかった

最近昨日まで気になって仕方なかった人のことが気にならなくなった

なんか安定剤飲むと副作用の眠気でなんにもできなくなるのがすごく気に入らなくて飲み出して一年半以上だけど

いつも嫌な気持ちになる

もっと平日のアフターファイブ？を楽しく過ごしたいのにな、活動できる時間が欲しい

人みたいに起きてる時間を使いたい

羨ましい

なんで、こんなんなんだろう

薬を勝手に中断することは全くないけど

どうにかしたいとは思う

ねむたくなってきた

あーあ、何にもできなかったなあ

いつもこんな一日中、ぼんやりしてる

最近服が欲しい、可愛い服を着たいけど

可愛い服がわからないから調べることに徹している

好きな服着たいな、好きじゃない服ばかり着ている…

着たい服がきたい

が、お金とサイズがない

なんか思い通りに全てがなるといいのにな、なかなかならない

楽しく過ごせた

よかった

うれしい

会社に行けたし

会社でいいことも悪いこともあった

障害者として雇用されているから

障害者特性と私が勝手に思ってる人が一般雇用でキャリアプランも給与も私よりずっといいことが悔しかったりする

でも失礼だしそんなこと言わないけど

障害者の私に

自分は障害者かも…って話してきたことがあったから

そう言うふうに見るようになってしまった

人のことが気になったり人に怒ったりしているときは

自分に問題がある時だと、苦手な精神科医に言われたことがあるけど

苦手な人だったから、本当なのかまだわからない

私が未熟なんやろね

この前までせふれつくろうかとか思ってたけど

そんなもんいらんかった

くやしいな、人間は脆いな

今日も疲れた

何かやりたいなと思いながら何もせず1日がいつものように終わる

薬の副作用のない時間が欲しいけど、

しかたない

これが障害

私は障害者

病気でできないことは受け入れなければならないのに、なぜか受け入れられないことが多々ある

いつか受け入れられるかな

いつもお昼ご飯を食べてくれたりお話ししてくれる先輩が体調悪くてお休みになってしまって

さみしいなと思ったけど

でも、業務が忙しかったりして

落ち込む暇がなかった

忙しすぎると落ち込む時間ない、どころじゃなくてきつくなるんだろうけど

今日は多分ちょうどよかった

ラインでお友達にも返事ができた、彼氏にも返事ができた

みんなじゃないけどね

ごめんけど私は昔っからうつの時期には返事ができない

何年も連絡しなかった人もいる

ありがたい…

私も同じようにそっとしておくことができる人になろう

昔から付き合ってる人とかと喧嘩すると感情的になって

鬼みたいに連絡送りつけるところあるから

いや、それも本当に病気すぎる

相手に通報されなかったからことの大きさをわかってなかったけど

おそろしい

ストーカー

前科持ちや

後今日できたことは、年金の事務局？にも行った

学生猶予で止めていた年金を払うために追納書の申請をした

お金がなくなるけど、ボーナスで払うんだ

障害者だからさ、

健常者よりは年金もらう確率が高いしきちんと治めておかなくちゃね

貰えるからおさめる、貰えないからおさめない。とかで済ます話じゃないんだろうけどさ、

障害者雇用でお金ないし…

私の手取りは17万円ぐらい

年収320万円ぐらい

健常者で生きてきた方が長いから

これは恥ずかしいけど

一般雇用だと、病気ですぎて出社できずにこの年収さえ稼げないから今が一番安定してるんだけど怖い話よね

明日も楽しい時間が過ごせますように

双極性障害って気分の上がり下がり大変だなほんと、そりゃあみんな早死にするわ

時間の使い方が苦手、ゲーム買ったのに全然できない

やる気もあんまり