ふと。

パニックやうつなど精神疾患を

患ったり、気落ちしやすい方は、

育った環境は安心安全な場所でしたか？

私が、パニック障害や不安

恐怖心から逃れられない

理由は育った環境です。

いつも、喧嘩をし暴力や暴言が

飛び交っていた家庭で育ちました。

恐らく脳にその影響はあって、

自分ではコントロール出来ない部分も

ある気がします。

扁桃体が萎縮したり、

常に安心感がなかったために、

自律神経が乱れやすい。

親を恨みたくてもできず、

いつの間にか自分を責めて、

ずっと緊張しています。

なんだか、今日は昔のことを

沢山思い出してしまい。

苦しい日でした。

忘れない日は無いのだけど、

特に辛く感じます。

身体がこわばったり、

動悸がしたり、

呼吸が浅くなります。

心から晴れやかに安心感を持って

過ごす日が来るのかな。

マイナス思考な今日です

いいね、フォローありがとうございます

実は、いま、眠れません(T . T)

ウトウトして眠りそうだったのに、

急に不安や恐怖が襲ってきて。

呼吸法やら色々試してるけど、

すっかり目が覚めてしまいました

こんな日って皆さんありますか？

最近は、日中眠くて何時間も昼寝をしたり、

夜ぐっすり眠れたかと思えば、

明け方パッと目が覚めた瞬間から、

同じ様な不安や恐怖心に襲われて

動悸こわばりで一日が始まることが多いです。

睡眠のリズムが狂ってるのか、

交感神経が過剰なのか…

とにかく思い当たるストレスが多すぎて、

安心する気持ちになりにくいのが原因です。

でも不安になって怖くなって、

良いこと何もない。

それなら、開き直ってエネルギー満タンになれば

良いだけなのに、中々出来ません

一人で凄く毎日戦ってる気がして。

孤独。

パニック発作まではいかないけれど、

ギリギリです。

心から安心したい

自分に優しく、声がけしたりしてるけど、

ここ最近は上手くいきません。

人生って苦しいな。、

いつも暗くなっちゃうブログなのに、

見てくださってとても嬉しいです。

ありがとうございます

久しぶりのブログ。

新しい職場にご縁があって、

お仕事始めています。

正直言うと、、

辛い

です

でも、運動になるなー

とか、

社会と繋がれるな、

とか。

お給料は、気力体力が無くて稼げないけど、

先ずは1カ月、頑張っています

立ち仕事で途中でしんどくなっちゃって、

誰もいない瞬間を見計らって、

一瞬座ったり、

「しんどいよ…」

って1人呟いたりしています。

事務なので座れると思い込んでたら、

忙しくて椅子すらない仕事でした

シンプルに疲れるというだけで、

働いている方が、動悸やこわばりが

楽な気もします。

運動はした方が良いってよく聞くし、

4〜5時間、なんとか明日も。

パニック待ちの皆さんも、きっと頑張ってるんだろうなって

いいねやフォロー、心からありがとうございます

気づけば、もう一月後半なんですよね💦

皆さま、体調どうですか？

私は、先月から始めたお仕事は残念だけれど、

体力的にも精神的にも限界になってしまい、

退職させていただくことになりました…

少しずつ慣れてきて、続けたい気持ちもありつつ、

もう本当に身体が重くて、頭鳴りや動悸、

焦燥感、耳の痛みなどが出てきてしまい、

急なお休みが続いてシフトが回らなくなるのが申し訳なくなり、退職希望しました

もう、、

これ以上ないくらい、家計がどん底です…

節約にも限度があって、

これからどうしようって途方にくれております…

続けられそうな仕事を探しているものの、

本音は働ける状況ではないから、

涙が出て来てしまう。

倒れたら意味がないけれど、

働かないと暮らしていけない。

パニック発作が起きない様に、何とかコントロールしているけれど。

それも、一人で試行錯誤しているから疲れてきた…

私の様に、何とかすれば動けるけれど、

もう少し休養が必要、

そんな人に向けての補助があればな。、

なんて、つい無いものを考えてしまいます。

頼るというより、復帰を安心して出来る気がする。

今は、ここで倒れたら大変なことになるから、

なんとか頑張らないとって追い込んでしまうし、

若干パニック症状があっても、頑張らない訳にもいかず。

精神疾患って、本当に難しい。。

薬を飲んで解決する訳でもないし。

みなさん、どうされてるのかな、、

今日も、ちょっと暗いブログになっちゃった(T . T)

お読みいただきありがとうございます。

日に日に疲れが出てきて、

今日行きたくなくて、泣いている…

情け無い。。

とにかく体力がないのに体力仕事だし、

動悸がしたり、頭鳴りがうるさくて。

あと、とにかく倦怠感がすごい。

生活のために頑張らないと。

物価めちゃくちゃ上がってるし、

教育費が足りなすぎる。

よくないことは分かってるけど、

頑張らなきゃ、頑張らなきゃと

追い込んで出勤できるようにしてしまう。

苦しい。

やりがい見つけられるといいけど。

メンタル疾患の人が社会復帰しやすい

世の中になって欲しい。

いきなりフルタイムパート、キツイ。

自分で選んだことだから、自分の責任だけど。

でも弱音吐きたい。

いいねやフォロー本当にありがとうございます

私のブログでアクセスが多いのが、

「なぜ断薬を続けられるのか」です。

8月に断薬してから、頓服も含め抗不安薬は

一切飲んでいません。

その後色々な症状は出ていますが、

薬に頼らずに過ごせているのは、

心理学を学んで自分に実践しているからです。

よく活用するのは認知行動療法です。

例えば…

•動悸がする、怖い！！

と頭の中いっぱいになったら、

すかさず自分にツッコミを入れます。

「この怖さはどこから来たもの？

今怖くなる理由は本当に根拠があるもの？」

「この恐怖感は今必要なもの？」

すると大体、動悸や呼吸が浅くなり、

恐怖心で支配された感覚が、

一気にホッとした感覚になります。

この危機的状況は、

自分の脳内でおきてる幻。

このツッコミを常に入れ続けています。

それでも、例えば電車の特急や急行にはまだ乗れません。

初めて過呼吸を起こした頃に乗り、

事故や雷でよく緊急停車をしていました。

私にとって特急や急行電車は、

恐怖の乗り物です。

ツッコミが出来ないほど、

猛烈な恐怖が襲ってくる…

電車がまた止まったらどうしよう

ドアや窓が開かない

空気が薄い

誰にも頼れない

結局また外出できない生活になってしまう

一生健康的に戻れない

とにかくマイナス思考でいっぱいになってしまい、

過呼吸を起こしそうになります。

無理！と分かったら迷わず降りるようにします。

この時、やっぱり乗れなかったと

思うけれど、自分を責めないようにしています、

各駅には乗れたよね。とか。

とにかく、恐怖や不安でいっぱいになることが

なるべく少なくなるように。

それは脳内の思考をコントロールすること。

それをいつも心がけています。

もちろん、上手くできないこともあります。

お読みいただきありがとうございます

誤字脱字がめっちゃあった

慌てて直しました。

このところ、気持ちが、不安や恐怖でいっぱいに

なることが多いです。　

ただメイラックスのことは

完全に忘れています。

ブログを書くときに思い出す、そんな感じです。

仕事始める前

家計がやばい→働かなきゃ→仕事が決まらない

→不安、恐怖→パニック障害で働かなかった期間がとてももったいない、何で稼げなかったんだろう、

稼げなくて申し訳ない→負のスパイラル🌀

仕事始めた今

家計がやばい→仕事もっと増やさなきゃ

→扶養内で働くか、フルタイムで働かないといけない→家計を考えると迷わずフルタイム→

まだまだ体力気力が湧かずフルは難しい→

こんなに切羽詰まるほど長期間働かなかった→

何で稼げなかったんだろう、申し訳ない

→やっぱり負のスパイラル

負のスパイラルに陥ってしまうと、

物凄く自己嫌悪や自己肯定感が下がります。

すると、動悸、冷や汗、手足の痺れ、

頭鳴り、頭の締め付け、腹痛になります。

うなされて起きることもよくあります。

仕事をしてても、してなくても、

もしかしたらこの状況になる材料を

無意識に集めている気がします。

いつも不安で恐怖でいっぱいな状態でいるために。

パニック障害や突発性難聴って、

何も支援が無いから、長期間闘病していると

生活そのものが成り立たなくなりますね。

それが更に心に深く影響して、

回復を遅らせている気がします。

沢山貯金をしていればと思うけれど、

育ち盛りの子供がいて、人生で一番お金が出ていく時期。

主人が働いてくれているから何とか生きてますが、

いつまでも家にいるわけにもいかず。

本当は仕事出来る状態じゃない…

心が壊れない様に葛藤しすぎて、

心ここに在らず。。

ブログの誤字脱字に気づかなかったり、

うっかり忘れ物したり、

休みの時間は体が動かなく、

頭の中も真っ白。

たまに涙が流れます。

仕事中だけは気を張って何とか頑張らないと。。

でも

もしも、健康だったら、、

そう思ってしまいます。

考えても意味がないことを考えてしまいます。

思いっきり現実逃避して、

泣いたり笑ったり出来るもの探しています。

安心したい…

なんか見えないものにいつも怯えている

気がして、しんどい日々です。

落ち着いて、今日もあっという間だったな！

と思える日が来ます様に

フォローやいいねをしてくださって

本当に励みになります

ありがとうございます！

パニック障害になってから、

しばらく出勤する仕事は避けていましたが、

あれからパートで働き始めました。

週4日。

正直、まだ数日しか経ってませんが、

体力が無いのと、エネルギーが無さすぎて

辞めたい気持ちでいっぱい…

本当は携わりたい分野の職種を探して、

粘り強く就活したいところでしたが。

数年働かず主人の収入のみだったため、

家計を考えるとこれ以上休む訳にいかず、、

立ち仕事で早めに働きに出ることを選びました。

帰宅すると心身共にぐったり。

なんでもっと節約しなかったんだろう

健康な人が羨ましい

私は一生好きな仕事はできないんだ

なんて、マイナス思考だらけになり、

少しずつ動悸や頭鳴り、

めまい感が強くなってきます。

なるべく、マイナス面ばかりじゃないと

考えたら意識はしてますが。。

安心できる時間を意識しながら過ごさないと

これまたパニック発作起こしそうだなと

考えています

働く目的をお金以外でも考えてみるよう

心がけています。

•運動になる

•体感が鍛えられる

•自分に自信が湧きそう

•新しい分野にチャレンジできる

•安定した仕事に携わることで得られる安心感

•人との交流

•自分の年齢に即した経験が出来そう

とにかく頑張ってみます！

お読みいただきありがとうございます

家で片付けとか、掃除とか、

料理やら、いろんなことやりたいのに。

とにかく悲しくて涙が止まんない。。

なんだか分からないけど、

YouTubeとか観ながら号泣してしまった。。

更年期なのか、離脱症状なのか、

パニック症状なのかわからないけど。

とにかく、猛烈に寂しくなって

孤独感が襲って。

涙が出てしまう。

疲れたので、ちょっと横になってみてる…

土日は結構動けるようになったものの、

こうして波が激しい。、

家計のこと考えると一刻も早く

仕事を見つけないといけないのに。。

いつか、あの時は大変だったと言える様になりたいな。

こういう時は我慢せず、

泣いて泣いて。

出来るだけ心と体に正直でいたい。

断薬をするということは、

脳が今まで頼っていた薬に別れを告げるということ。

別れは辛いのかな。

どうしてもマイナス思考に強く偏ってしまう。

今はそれが辛い。。

私の場合、なぜ3ヶ月近く再服用しないで済んでいるのか？

残しておきたいと思います。

ブログを書いていて、

メイラックス（ジェネリック）を一気に

断薬するにあたり何も対策せず

過ごしているかというと、

決してそんなことはありません！

ここに辿り着くまでに、

2年心理学を勉強して療法を取り入れてきました。

しかも、かなり本格的に。

思いっきり根底から自分の生育歴や

問題に向き合い、カウンセリングも受け、

そして、だんだんと心が回復してきた時に、

飲み忘れるようになったんです。

正直断薬してから、

離脱症状は沢山あります。

「また飲んでしまおうかな…」

と思うこともたまにあります。

でも、ほとんど心の依存はありません。

どんなことを具体的にしてるのか、

また書きたいと思います。

一つ言えるのは、

何も対策せず突然止めることは、

危険です。

私の場合は、1人ですべて独断で

決断したというより、

助言や心の支えとなる人が何人もいるからです。

孤りで、戦うことは難しいです。

今日はここまで☺️

お読みいただきありがとうございました♪