実は、その前日の夜、急に気持ちが不安定になって病室でずっと号泣しながら壁に頭突きしていました。

最近仲良くなった患者さんが音に気付いて、看護師さんを呼んでくれました。

プライマリーの看護師さんと当直のお医者さんが部屋に来てくれて、ぐちゃぐちゃな感情のまま｢もう死にたい！｣と繰り返し言っていたら、保護室に連行。

一晩、保護室で過ごしました。

一時帰宅は前から予定していて、ずっと行きたかったので、次の日は｢もう落ち着きました｣って伝えて、お医者さんの許可も降り、なんとか無事、一時帰宅することができました。

4時間という限られた時間だったので、愛犬と遊んだり、病院では食べられないお寿司を食べたりしました。

めちゃめちゃ美味しかったです

そして、夕方頃に病棟に戻りました。

4月になって、今までの主治医が病院を異動してしまったので、主治医が新しく変わるみたいです。

まだどの先生になるか分からないので、とてもドキドキしています

優しい先生だといいな...。

平日なので父は仕事。

母と兄に来てもらいました。

入院する直前、母親には「私の方が死にたいくらい辛い」と言われました。

過干渉だったのが一転、それからほとんど話さず。

入院するときも、母は一緒には来てくれませんでした。

そんな状況だったので、もう母に見捨てられたんじゃないかとずっと不安でした。

しかし、昨日の一時外出ではいつも通りの母で、普通に話すことができました。

すごい緊張したけど

許可された外出時間は2時間までだったので、一緒にお昼を食べて、少し買い物をしました。

3人でファミレスに行き、おしゃべり。

近況や今後の予定などを話しました。

一時外出するにあたって、経鼻胃管は抜いてもらっていたので、少しですがご飯も食べられました。

久しぶりに生ものが食べたくて、ねぎとろ丼を注文。

美味しかったです

病院に帰ってきて、色々考えたのですが、やっぱり今のままだと、また母に甘えて依存してしまう気がしました。

でも、それじゃ同じことを繰り返すだけ。

これ以上、入退院を繰り返さないためにも、自立に向けて一人暮らしした方がいいんじゃないかという思いが強まりました。

主治医とは、次のステップとして、一時外出で自宅に帰ってみようか、という話が出ました。

周囲（家族や医療スタッフ）は、私が自宅に戻ることを望んでいるようです。

私の考えとは正反対なので、今後どうしていこうか迷っています

入院して3週間が経ちました。

調子は変わらず低空飛行です。

まだ保護室にいます。

2週間くらい、食欲が落ちて入院食を食べられず、ずっとメイバランス（栄養補助ドリンク）で凌いでいました。

ただ、1日6本は飲むように言われていたのですが、4本程度しか飲めず。

体重は、入院してから3kgほど落ちたくらい。

薬の副作用で太ってずっと悩んでいたのに、気付いたらBMIは低体重の数値になっていました。

このままでは医学的に危険ということで、昨日ついに経鼻胃管の処置をされてしまいました。

人生で2回目です。（1回目の記事は下に貼っておきます。）

鼻の穴から細い管を入れて飲み込んでいき、胃まで到達して完了。

前回、挿入時にものすごく辛かった記憶があるのですが、やはり今回もすごく痛いし気持ち悪いし不快度MAXでした。

入院食を食べなかったのは自分なので、自業自得なのですが。

今回は、一度管を入れたら、固定して2週間は入れっぱなしのようです。

2週間後には管の入れ直しをしなきゃならないようなので（挿入時が一番キツい）、それまでには食事を取れるようになって、経鼻胃管を外す許可が出るといいなと思っています。

経鼻胃管を入れていても、慣れてきたら食事を経口摂取していいらしいので。

今は唾を飲み込んだり、言葉を発するだけでも痛く、経鼻胃管に慣れるイメージは全く湧きませんが…。

最近、主治医と話す内容は、一人暮らしについての話題が多いです。

私は退院したら一人暮らししたいと思っています。

おそらく、私と母親は共依存のような関係で、お互いに影響され合ってしまっているからです。

私が鬱になると、母親はとにかく心配して過干渉になりがちで、私もそれに甘えてしまっているのが現状です。

でも、それで症状が改善することはなく、むしろ悪化していくパターンの方が圧倒的に多いです。

なので、一旦距離を取ってみようかなと思った次第です。

自立して、親離れするタイミングなのかもしれません。

まだ実際に一人暮らしすると決まった訳ではありませんが、最近はこんなことを考えて過ごしています。

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昨日かかりつけの精神科を受診して、主治医と話した結果、入院しようってことになった。

就活も家族も全部めちゃくちゃ。

今日からいつも入院している病院に入院。

保護室に入れられた。

入院は7回目。

何度同じことを繰り返すんだろう。

一向に良くならない。

それどころか悪化してる。

母は、自分の方が死にたいって言ってた。

父は、病気じゃなくて甘えた性格の問題だって言ってた。

私が閉鎖病棟に入院している間に、友達は就活を進めて内定をもらって、良い人生を歩んでいくんだろうな。

一方で、私の人生は詰んでる。

死にたい。

人生が詰んでる。

ここ数ヶ月、頑張ってきた。

就活を進めてた。

でも、直前になって選考を辞退しちゃった。

質問されても上手く答えられないかもしれない。

他人に自分をジャッジされるのが怖い。

また、逃げた。

なんのためにあれだけ努力して大学受験したんだろう。

就職できなければ、学歴なんて価値無いのに。

夏も秋もインターン頑張ったけど全部無駄だった。

面接受けなきゃどこにも進めないのに。

病院の先生も心理士さんも「頑張ってる」って言ってくれるけど、結果を伴わない努力って社会的には価値がない。自己満足でしかない。

私は、病気を言い訳にしていつまで逃げ続けるんだろう。

もう人生やめたい。

死にたい。