このブログを始めた時19歳でしたが、今の私は22歳です。3年でいろんなことがありました。

今もなんとか生きてます。

年末年始は今年もスキー場で過ごした。

合宿が終わった後も、女子でパーティとお泊りをした。

年越しと年が明けてからもすごく楽しくて、これはスキーが上手になったっていうことと、

自分の居場所ができたっていうことからくるものだと思う。

今までは部活に女子が少なくて、同期が辞めたし続けて好きな先輩も引き留めたけどやめちゃって、

後輩は後輩ですごく楽しそうすぎてその輪に入れなかったし、

スキーヘタクソで自信がない私が話しかけても迷惑じゃないかという気持ちもあったし（今はだいぶ薄れた）、

男子と仲良くすると後で怒られるから近づかないようにしてたし、

元彼としか話せないし束縛が結構あったし、

後輩が3人やめて一番苦手でスキーの上手い同い年の後輩とも仲が悪くて、

正直1年生以来ずっと部活が楽しくなかった。

それこそ2シーズンくらい。

部活が自分の居場所だとは思わなかった。

最高学年だからとか、後輩の見本にならなきゃという責任感、

一個上の先輩が怪我してて女子の上級生が少ないから、

私が辞めたら女子のチームがなくなっちゃうんじゃないかっていう責任感があって、

楽しさとは引き離して考えていたことに気付いた。

だから楽しくなかったけど部活を辞めようとは思わなかった。

ここで辞めちゃいけないと思った。

昨年は素敵な後輩女子が2人入ってきてくれて、同い年の後輩との仲はある程度修復された。

それでも、私の居場所があるという感情はなかった。

私は何をするにも一人か元彼といるかで、自分の時間が欲しかったし後輩と一緒にいたいと思う時間がなかった。

だけど、元彼と別れて、今回の合宿で初めて後輩女子と多くの時間を過ごした。

いつも2人くらいしかいなかった女子部屋は5人になってすごくにぎやかで、めちゃめちゃ楽しかった。

合宿ってこんなに楽しかったっけ？って思った。

今までの合宿ってなんだったんだろう？って思ってしまうほどに。

今年女子一人でも入ってきてくれた1年生のおかげでもあるし、

代に女子部員しかいなくても部活を続けてくれた2年生のおかげでもある。

あと、女子が一人だけになっても、同期に頼りにされなくても、

先輩のカップルが自由奔放でムカついても、

遅刻が多くて負い目を感じていても、

後輩をしっかり指導して面倒を見続けて、

私のモチベーションになってくれて、

部活を辞めないでいてくれた3年生のおかげでもある。

私は彼女たちがすごく大好きになったし、感謝している。

自分のことで精いっぱいになっている私の代わりに後輩の面倒を見てくれた3年生に、すごく感謝している。

確かに日常生活では頼りないところもあるけど、

スキーに対してはすごく真摯で、なにより楽しんでスキーをしているということを後輩に言葉でも姿勢でも教えていた。

これは、私には絶対にできなかったことだ。

彼女がいなかったら、私がこんな気持ちになることはなかったし、

スキー部に居場所がないまま卒業していただろうし、

スキー部に入って改めてよかったと思うこともなかっただろう。

私はすごく恵まれている。この感謝を卒業するまでに伝えたい。

いろんな感情があるから、手紙にして渡したいと思う。

人を愛するとはどういうことだろうか

異性を好きになったらその感情が分かると思っていた

私には大好きな女の子がいた。

その子と私は、確かに「愛し合っていた」。

愛とは、思っているより単純なものなのだろう

「年月が過ぎていろいろなものが変わらざるを得なくなっても、たとえその人と異なる環境に身を置くことになっても、一緒にいたいと思える」

という感情が、もう「愛」なのだと思う。

よって、友達関係の間にも愛は存在する

そもそも、「愛」という言葉が近頃狭義で使われすぎる傾向にあるせいで、なかなか気づけなかっただけだ

さて、では恋人関係の間に存在する感情は何だろうか

第一には、「恋」であることは確かだろう。

恋をするとドキドキする。それは、友人には向けられることのない感情だ。性欲の範疇とも言える。

恋人に大事にされると、手を繋ぎながら帰っていると、胸がざわざわする。

それは、今まで私が知ることのなかった感情だ。

たった一人の、代わりのいない恋人と、ずっと一緒にいたいと思う。

ずっとなんて無理だよ、と思う気持ちに勝って、こんな素直な自分が顔を出す。

そんな感情を相手に伝えてしまいたいと思う。

しかし、恋は愛よりずっと脆いものだ。もし二人が恋人同士でなくなったなら、きっと一緒にはいられない。

だから、迂闊なことは言えないのだ。人と付き合うのは、積み木を積み上げるように感じる。

でも、壊したくないからこそ慎重に進むのである。

愛に、性と危うさを足すと恋になると、私は思う。

next 「線の外には、危険な奴らがたくさんいる。」

人は、自分が持っていないものを持っている人を好きになるらしい。

現にそうだった。

話してみてわかる。彼は人を疑うということを知らない。彼の周りにいる人はいい人ばかりだ。

人を大切にする。裏切りを恐れる私を笑い飛ばす。

そんなところが素敵である反面、憎らしいほど羨ましくもある。

彼と話していると、自分の卑屈さに気付きたくなくても気づいてしまう。

そりゃそうだ。だって、自分にないものを持っているところを好きになったんだから。

さて、卑屈さに対する克服法として、「相手の気持ちを考える」ことを目標としたい。

卑屈な人というのは、たいてい自分の気持ちばかり考えている。

「自分がやるのは申し訳ない」　「自分なんて」

でも、彼は私にお付き合いを申し込んでくれた。

その人の前で、そんな自虐的なことを言ったらどうだろうか。

きっと失礼だ。相手の気持ちを害してしまう可能性だってある。

私は、人の気持ちを考えているようで、目のまえにいる相手の気持ちを考えていなかった。

自分の過去を考えることで、逃げていたのかもしれない。

でも、変えられない過去のことを引きずって何になるんだろう。

どーだっていいじゃん、過去なんて。

私は、私の周りにいる人が好きだ。

多くいる人の中から私と関わってくれていること、それは偶然だったりする

しかし、私は周りにいる人が好きだ。

そう考えると、関わってくれていることは、良い縁があったということになる。

そんな人たちに、私は

「私に関わってくれてありがとう」

と、

感謝を伝えながら生きていきたい。

自分に自信が欲しい

そんだけ

他人に嫌われるのが怖くなった

なんなんだよ