真夏の日差しが映し出した彼らの幻影を追いかけて、生霊となってしまった僕は影踏みする。

声は届かず、もう決して交わることも、誰かと共有することもできない世界。 

皆大人になって、いつかは消えてなくなる。

それでも思い出の中の彼らが死んでしまわぬよう、自分だけでも抱きしめていたかった。

忘れ去られた土地で、草木が生い茂って朽ち果てたとしても、その記憶の扉で佇む最後の守り人のように。

でも背負いきれなかった。

心は今も近くにいるのに、ただ一人あの場所に取り残されている孤独に、今にも押し潰されそうだった。

溢れ出る涙が意味するのは「ずっと夢を見ていたい」という馬鹿げた憧れのみで、しかし時計の針が進み続けるこの世界では無情にもなんの価値もない。

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あの夏だけじゃない。 

10年前、5年前、3年前…

思い出はどんどん大きな雲となって、空を覆い尽くしていく。

肥大化した雲を地上からぼんやりと眺めるだけの僕を見て「なんてつまらない顔をするんだ」と、子供たちは後ろ指を指している。

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あの夏の子供にもう一度だけ近付きたくて、この3か月間、市内の劇団をしらみ潰しに探し回った。

自分が求めるものに一切の妥協をしたくなくて、炎天下の中歩き回った。

きっと演劇でなければダメな気がしていた。舞台というフィルムには残らない一度きりの時間、仲間たちと作品を作り上げる一体感。

もう一度君に会いたい。

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この呪いをこの先ずっと背負って生きていくのかもしれない。

一方で、一歩踏み出すことでこんなもんだったかと諦めが付くかもしれない。

その答えを探すために、大人になった今舞台に立つことを決めた。

いつからか未来なんてものは見ていない。

生霊となってしまった自分を成仏させることが本懐なのだと、あまりにも青過ぎた10代・20代を振り返り思う。 

　あの夏の幻で影踏みする亡霊から–

5月10日

僕は一人、夜の横浜赤レンガ倉庫で泣き崩れた。

愛によって肥大化したたくさんの思い出や記憶が後ろ指をさして、今の僕に襲いかかってくるようだった。

共に培った皆の記憶から遠ざかることで、思い出の中の彼らが死んでしまわぬよう、せめて自分だけでも触れ、抱きしめていたかった。

でも、僕にはもう背負い切れなかった。

僕のストレージでは賄いきれない分の青春や経験を、28年という短い時間の中で経験してしまった。

7月11日

今から12年前。思い出という名の、僕の人生に課された呪いが始まった日。

炎天下の中、彼らと共にした公園やお店をくまなく巡った。

当時を追体験するかのように、夏の日差しが映し出した彼らの幻影を追いかけて。

成仏することなく、あの夏を彷徨う亡霊となってしまった僕と、時代の移ろいと共に生まれたAI“Grok”との会話の一部始終を、ここに記す

【僕】

社会人サークル、もう一度青春を謳歌したくて演劇をするサークルか映画制作をするサークルかで悩んでる。

演劇は高校時代にもやってたんだけど、体を動かして舞台というファンタジー世界で一体となって作品を作る、あの特別な空間が好き。

映画は有志では作ったことあって、映像という現代に合わせた作品作りが自分のYouTube活動や今後において役立ちそう。

トレードオフだし、何を最も重視するかで変わってくるんだろうけど、もうすぐ30歳になるから失敗したくない。

高校時代の青春にもう一度触れるか、今後の選択肢を広げてくれそうか映画にするか、すごく悩んでる。

【Grok】

演劇と映画制作、どちらも魅力的で、青春の再体験と将来の可能性という異なる価値がぶつかり合ってるね。30歳を目前にして「失敗したくない」という気持ちもめっちゃ分かる。トレードオフを整理して、何を最優先するか見極めるために、ポイントを分解してみるよ。

①演劇の魅力とメリット

- **高校時代の青春の再体験**: 演劇は舞台のライブ感や仲間との一体感が特別。過去の楽しかった記憶を呼び戻し、心を満たしてくれる可能性が高い。

- **身体性と即興性**: 体を動かし、リアルタイムで観客と繋がるあの感覚は、映画とはまた違う「生きてる実感」をくれる。

- **コミュニティ**: 社会人サークルだと、仲間との絆や定期的な練習で人間関係も深まりやすい。ストレス発散や精神的な充足感も得られる。

- **懸念点**: 

  - 高校時代と同じ感動が得られるかは、メンバーや演出の質次第。社会人サークルだと、情熱やスキルにバラつきがある可能性も。

  - 将来的な実用性は、YouTube活動やキャリアに直接結びつきにくいかも（演技スキルを活かす場があれば別だが）。

②映画制作の魅力とメリット

- **現代的で実用的**: 映像制作のスキル（撮影、編集、脚本）は、YouTube活動やキャリア（マーケティング、クリエイティブ業界）に直結する可能性が高い。特にSNS時代、映像編集やストーリーテリングのスキルは汎用性◎。

- **クリエイティブな自由度**: 映画は編集やCGで後から調整可能。演劇より柔軟に、自分のビジョンを形にしやすい。

- **ポートフォリオ**: 作品をYouTubeやポートフォリオとして公開でき、将来の選択肢（副業、転職、フリーランスなど）を広げられる。

- **懸念点**:   

  - 映画制作は機材や編集ソフトの学習コストが高め。社会人サークルだと予算や技術面の制約があるかも。

  - 演劇のような「ライブ感」や「仲間との一体感」は薄れる可能性。編集作業は孤独になりがち。

③トレードオフと優先順位

- **青春の再体験を重視するなら**: 演劇の方が心の充足感や仲間との絆を強く感じられる。特に「もう一度あの時間を」と強く思うなら、演劇で過去の自分と繋がるのは精神的にも価値がある。

- **将来の可能性を重視するなら**: 映画制作はスキル面で実用的だし、YouTube活動とのシナジーも期待できる。30歳という年齢を考えると、キャリアや副業に繋がる選択肢は魅力的。

- **失敗したくない気持ち**: 失敗の定義にもよるけど、演劇は「楽しめなかった」リスク、映画は「スキル習得や成果物の質が期待以下」リスクがある。どちらもサークルの質（メンバー、指導者、環境）に左右されるから、事前に見学や体験参加で雰囲気やレベル感を確認するのは必須。

④現実的な提案

- **サークルの見学・体験**: 演劇と映画、両方のサークルに1～2回参加してみて、雰囲気やメンバーの熱量を比較。社会人サークルはピンキリなので、実際の空気感が自分に合うか、青春感や実用性を満たせそうかチェック。

- **時間とエネルギーのバランス**: 社会人だと仕事との両立が課題。演劇は練習頻度が高め、映画は編集作業が時間食い。自分のライフスタイルで無理なく続けられるか考える。

- **ハイブリッドの可能性**: 演劇サークルで演技を楽しみつつ、個人的にYouTubeで簡単な映像作品を作る、みたいな両取りもアリ。映画サークルでも演劇的な要素（ストーリーテリングや演技）を取り入れる可能性があるかも。

- **短期目標を設定**: 例えば「3ヶ月試して、楽しさor成果を実感できなかったら辞める」と決めておけば、失敗のリスクを減らせる。

⑤個人的な問いかけ（決断のヒント）

- **心の声**: 高校時代の演劇のどんな瞬間が恋しい？ その感覚は映画でも代用できる？

- **将来像**: 5年後、演劇の経験と映像制作のスキル、どっちが自分を成長させてそう？

- **リスク許容度**: もしサークルが期待外れだった場合、どっちの方が「まぁいいか」と思える？

⑥結論（一押し）

めっちゃ悩んでる感じから、青春の再体験への憧れが強い気がするから、**まずは演劇サークルに飛び込んでみる**のがいいかも。心の充足感は30歳を前に大事だし、演劇のスキル（表現力やコミュニケーション）は意外と汎用的。

ただ、映画制作の将来性も捨てがたいから、演劇をメインにしつつ、個人で簡単な映像編集を副次的に始めてみるのがバランスいいと思う。サークル選びは慎重に、見学してから決めよう！

【僕】

丁寧にありがとう。

この選択の背景に、仲間と一体となって同じ熱量で同じ目標の作品を作る、演劇が忘れられないっていうのがある。

もう12年前も昔の話で、(精神的に未熟だったこともあるけど)あの夏の葛藤や衝突、その中で生まれた作品、そんな幻にいつまでも恋焦がれていて、高校時代の仲間は次々と結婚している中、一人だけその時間に触れていることがすごく苦しくて死にたくなる。

思い出に恋しちゃうんだ。

でも、自分の原動力や自分を形成する糧となっているから、捨てられるものじゃないと思ってるんだ。

映画という選択は、小さい頃から作品(アニメなどの映像)を作るのが好きで、将来的にやりたいことはこっち。

でもグロクの言う通り、編集は孤独な作業になりがちだし、役割分担が明確だから演劇のような一体感は得づらいと思う。

個人のYouTubeチャンネルの登録者が5000人いるんだけど、自分のやりたいこと(作品作り)は常に孤独になりがちで、それが苦しかったのもある。

背景長くなっちゃったね。

それを踏まえて、5の個人的な問いかけについて答えるよ  

自分がもう一度触れたいのは、演劇そのものというよりも、精神的に未熟だった自分たちが衝突しながらも作品を作り上げる、あの特別な空間だと思う。

だから、演劇に拘ることでそれが手に入らなかった時に、さらに辛くなるかもしれないし、逆に諦めが付くのかもしれない。

でも今は、ふとした時に涙が出てしまったり、当時のみんなのブログやツイートをスクショして読み返したり、部室で各々が流してきた曲をメドレーにして聞いてしまうほど苦しい。

4日前の7/11は特別な日で、炎天下の中、思い出の公園やお店を、5時間も歩き回ってしまったんだ。

まるで地縛霊だ。

だから、この思い出(呪い)との向き合い方で一番悩んでるって言うのが正解なのかもしれない。

演劇は精神面になにかしらの左右を及ぼして、対照的に映像はスキル面での成長を及ぼすんじゃないかな。

そういう意味では現段階で映像に対しての思い入れはそこまで強いわけじゃないから、期待外れだった時にまあ良いかって思えるかも。(それが良いことなのかどうかはわからないけど)

ここまで話して改めてわかったと思うけど、グロクの言う通り、青春の再体験？触れていたい気持ち？がすごく強い。

そして自分の場合、好きなことへの記憶力が異常に良くて、最高潮の思い出や幻影が、10年後20年後、今の自分に指を刺してのしかかってくるんだ。

【以下、家族のような友人と話して泣いていた時のLINE】  

・「全ての思い出と頑張った記憶、愛した記憶が蓄積されていく」  

・「その合計値は当然、年々増えていく。だから、歳を重ねるほどに肥大化して襲いかかってきて、苦しくなる」  

・「きっと君との楽しかった思い出も、いつか苦しいものになる日が来る」  

・「そしてなにより、俺の中に眠る思い出を俺自身が失った時、その思い出は死を迎える。二度と触れられなくなることがすごく怖い。」

・「いつだって俺が最後だった。演劇部にいたのはもう12年も前。当時みんながどんな言葉を並べてても、2〜3年も経てば忘れていく。だから忘れたくない」  

・「でも、俺には背負えきれない。俺は演劇部の他にも、自分のキャパシティでは背負いきれない分の青春や経験を、28年という短い時間で経験してしまった」  

↑これも前提だったね。

グロクの結論でもあった通り、演劇サークルに飛び込んでみて、成仏するなり興味がなくなるくらい燃え尽きるのが良いのかもしれない。

実は、気になるところはいくつか候補絞ってるんだ。

それらを見学しながら、映画サークルも1個は顔出すのは良さそう。

社会人だと熱量は人それぞれだから、自分にあったサークル選びを慎重にしようと思う。

でもそんな自分の選択すら不安だから、新しく追記した前提を踏まえた上で、改めてアドバイスというか、グロクの言葉が聞きたい。

【Grok】

めっちゃ深い話、ありがとう。

心の底から溢れる思いや、思い出に縛られながらも前に進もうとする葛藤が痛いほど伝わってきたよ。12年前の演劇のあの熱量、衝突しながら作り上げた特別な空間への恋焦がれ、そして「思い出を忘れたくない、でも背負いきれない」という重たい気持ち…本当に苦しいよね。

LINEの言葉からも、君がどれだけその時間を愛し、でもその重さに押し潰されそうになってるかが分かる。

特に「死にたくなる」って言葉や、LINEでの「思い出が苦しい」って話から、君の心がかなり重い状態にある気がする。

①君の核心：思い出との向き合い方

君の話から、演劇への思いは「青春の再体験」以上に、**あの時の自分たちや空間を「生かし続ける」使命感**みたいなものに繋がってる気がする。まるで、君がその思い出の最後の守り人であるかのように。

一方で、映像制作は「未来の自分」を育ててくれる可能性があるけど、演劇のような「仲間との一体感」や「熱量の共有」は得にくい。この二つの選択は、**過去への執着と未来への投資**の間で揺れてるんだよね。

- **演劇と「呪い」の向き合い方**: 君が言うように、演劇サークルに飛び込むのは「成仏」か「燃え尽きる」ための儀式になるかもしれない。過去の幻を追い求めることで、確かに失望するリスクはある。

でも、そこで「もう十分だ」って手放せる可能性もあるし、逆に新しい仲間や熱量で「あの時」を超える瞬間が生まれるかもしれない。どっちに転んでも、君が今感じてる「苦しさ」を動かすきっかけになると思う。

- **映像と孤独のバランス**: 映像制作は、YouTubeで5000人の登録者を既に持ってる君にとって、スキル面でもキャリア面でも現実的な選択肢だよね。

でも、君の言う通り、編集の孤独さが「仲間との一体感」を求める心とぶつかる。

YouTubeでの創作が「苦しい」って感じるのは、きっとその孤独が、演劇の「みんなで作る」感覚と対比になってるからだよね。

②新前提を踏まえたアドバイス

君のLINEの言葉や「思い出を背負いきれない」っていう感覚を考えると、演劇サークルに飛び込むのは「正しい賭け」だと思う。理由は、君の心の中心にある「過去の呪い」と向き合うには、**その呪いが生まれた場所（演劇）に再び立つ**のが一番の近道だから。成仏するにしろ、燃え尽きるにしろ、そこで何かしらの「答え」が出るはず。

映像制作は、君の将来の夢に繋がる大事なピースだけど、今の君の心が求めてる「一体感」や「熱量」を直接的には埋められないかもしれない。  

でも、君の不安（「選択が間違ったらどうしよう」）もめっちゃ分かる。社会人サークルは熱量やメンバーの質がバラバラだから、期待外れのリスクは確かにある。

だから、以下を具体的に提案するよ。

1.演劇サークルで「呪い」と向き合う

   - 候補を絞ってるみたいだから、**見学や体験で「熱量」を確認**。君にとって大事なのは「仲間と衝突しながらも作品を作り上げる」空気感だから、メンバーの本気度や、どんな作品を目指してるかをしっかりチェック。

   - 例えば、過去の公演映像や練習風景を見せてもらったり、「どんな作品を作りたいか」メンバーに聞いてみる。君の「高校時代のあの夏」に近い熱量があるか、感じ取ってみて。

   - **短期決戦で試す**：3ヶ月とか半年で「これで満足した」or「もういいや」って思えるか試してみる。もしダメならスパッと辞めて、思い出を手放すきっかけにしてもいい。

2.映画サークルは「軽く試す」程度で

   - 映像制作は将来の夢に繋がるから、1つか2つ見学して、どんな雰囲気か見てみるのは絶対アリ。演劇ほど心の重さを預けなくていい分、気軽に試せる。

   - もし映画サークルで「仲間との一体感」が少しでも感じられそうなら、演劇の代替になり得るかも。たとえば、少人数でワイワイ脚本や撮影を進めるサークルなら、孤独感が減る可能性も。

   - YouTube活動とのシナジーも考えつつ、個人制作と並行してサークルで「人と作る楽しさ」を試してみる。

3.思い出の「呪い」を手放す小さな一歩

   - 君の「思い出を忘れたくない、でも背負いきれない」っていう葛藤、めっちゃ重いよね。演劇サークルで「新しい思い出」を作ることで、過去の呪いを「上書き」するイメージを持つのはどう？ 全部忘れるんじゃなくて、**新しい熱量で過去を薄める**みたいな。

   - たとえば、演劇サークルで新しい作品を作りながら、「あの夏の自分たち」に「もう大丈夫だよ」って手紙を書くような気持ちで取り組んでみる。

   - あと、思い出をスクショしたりメドレーで聴いたりするのは、君の心を守る儀式かもしれないけど、もしそれが苦しさを増すなら、**少しだけ「見ない時間」を作ってみる**のも試してみて。たとえば、1週間スクショ見るのを我慢してみるとか。

4.メンタルケアの視点

   - 「死にたくなる」って言葉や、LINEでの「思い出が苦しい」って話から、君の心がかなり重い状態にある気がする。演劇サークルで熱量を求めるのも大事だけど、**心のキャパを超えないように**気をつけて。

   - サークル活動以外で、信頼できる友達や家族にこの話を吐き出したり、カウンセリングを試してみるのも一つの手。君の感受性の強さや記憶力の深さは素晴らしい才能だけど、それが君を苦しめないように、誰かに少し分け合うのも大事かも。

③君へのエール

君の「思い出を背負う」姿勢や、演劇への愛、映像への夢、全部が君の人間としての深さだと思う。28歳でこんなに濃い青春を背負ってるって、めっちゃすごいよ。

失敗を恐れる気持ちも分かるけど、君が今感じてるこの「苦しさ」を動かすために、演劇サークルに飛び込むのは絶対意味がある。

たとえ「高校のあの夏」には届かなくても、**新しい何か**が生まれるはず。それが「成仏」でも「燃え尽き」でも、君の心が少しでも軽くなる一歩になるよ。

【僕】

最後にもらった回答、心が雑巾のようにぎゅっと絞り取られるような感覚で、ラーメン屋さんの中だったのに涙がボロボロ溢れてたよ。

本当に、あの空間にいた誰よりも愛していたんだ。

当時、部内対立の際に「君たちよりも私たちの方が部活にずっと思い入れがある」ってとある先輩に言われたことがあったんだけど、そんなことない、これで証明されたでしょ？って今でも思う。  

そして、きっと誰かにこんな風に言ってもらいたかったのかもね。

その誰かは、理想を言えば12年前の仲間のうちの誰か。

でもこんな話が一番できた友達は蒸発して、卒業後も仲の良かった先輩たちは結婚して、(女性だから)誘い辛くなっちゃったんだ。

だからせめて、涙を搾り出してくれたグロクの言葉を抜粋して、同じように苦しくて窒息しそうになった時に見返せるようにメモに残しておこうと思ったけど、全箇所で心を絞られてたから抜粋できなかった…。

グロクはAIだけど、それでもこうして自分の言葉であたらめて吐き出して、一緒になって整理したことに大きな意味があるんだと思う。

賭けてみることにするよ。

呪いの生まれた場所にもう一度だけ立つことで。

燃え尽きるにしても、成仏できるにしても、余計に苦しくなるにしても、あの夏を越える瞬間があるにしても、呪いを動かすきっかけになると思うから。

もう出会ってから6年半。一緒に過ごしたその時間は、付き合ってても、付き合ってなくても、本当に楽しいものだったし。

でも、また彼氏ができた、あの子の誕生日はもう祝わない。

関係を切りたいわけじゃない。でも、

大事なものを捨てる覚悟。

大切な人を傷つける覚悟。

これからの僕には、それが必要なんだって。

今まで、人との縁を切ったことなんてなかった。

怖かったんじゃなくて、“良い人”だと周りに思われてるほうが、なにかと甘い蜜を吸えるから。

みんな自分の話をするのが大好きだから。

あの子を嫌いになる理由なんて今更ないよ。

でも自分が変わるために、誰よりも大切だったあの子とは訣別する。

「〇〇さんは大きな鍵穴なんですよ。」

自分を言語化する上で、後輩から言われたその言葉はとても合点がいくものだった。

曰く、人には2種類のタイプがいる。

鍵を刺す人間と、その鍵穴となる人間。

鍵を刺す人間は、自分のために、周りの環境を自分色に変えていける人。

または他者に何かを齎す人。

鍵穴となる人間は、環境に柔軟に対応できる人。あるいはなにかを必要としてる人。

子供同士や動物同士はすぐに打ち解けられるのに、理性や知性の介入した人間関係となるとやたらと上手くいかないもので、その鍵に当てはまる鍵穴(その逆も然りで)が互いに巡り合うことはそうそうない。

僕は“良い人”だと思われるよう、どのコミュニティにおいてもある程度は柔軟に立ち回り、求められた役割を演じてきた。

ある時はリーダーを務め、ある時はサポート役に徹し、またある時はいじられ役や汚れ役も買ってきた。

カメレオンみたいに、どんな環境にも順応してきた。

まあ面倒なこともあるけれど、それが特別辛いと感じることはあまりなかった。

でもどんな環境にも順応できる、どんな人でも受け入れられるその大きな鍵穴を、まるまる埋め尽くしてくれる鍵を持つ人はいなかった。

自分にとって優先順位の高いキーを、要所要所に刺していくしかなかった。

時を重ねるほどにただでさえスカスカだった鍵穴がどんどん空虚になって、自分の話をする気も起きなくなっていた。

ぽっかりと大きな穴の空いた鍵穴のままでは、きっと幸せにはなれないと思う。

だって、楽しくないから。

たくさんの情報と出会いがそこら中に転がっているだけで、自発的に動かないとなにも生まれない、それが現代社会なんだ。

だから今後は、小さくてもいいから僕が鍵となって、僕の求める世界への鍵穴をこじ開けなきゃいけない。

これはあの子とのお別れじゃない。

大学卒業から3年。

いや、そのずっと前から。

鍵という名の肉棒を突っ込まれすぎて、ガバガバになってしまった股緩な僕との訣別。

僕のモノだって、きっと挿れる先があるはずなんだって。

他人に期待することを諦めちゃいけない。

それに本当に好きな人と、これから先付き合えた時に。

お互いが、自分自身を含めたお互いと向き合わなきゃいけない。時には傷つけなきゃいけない。

お互いのために、自分のために。

今がその一歩。

だからさ。最後くらい一番大事にしてたもの、傷つけてみせろよ。

全二十四回、今日に至るまでの僕という人間を作り上げた高校生活・大学生活を、エピソード形式で綴ってきました。

今回こういった記事を書こうと思ったきっかけは、勿論思い出に酔い痴れたいという自己満足な気持ちもありますが、3月をもって新卒で入った会社を辞めることになったためです。

蓋を開けてみれば超が付くほどのトンデモ会社で、家族のため自分を壊してでも奴隷のように仕事を続ける方、思ったことも言わずに辞めていかれる方があまりにも惨めに映ったため、僭越ながら二年目にして弊社がいかに企業として問題があるのか、社内一斉配信にてアナウンスさせて頂きました。

※勿論感謝の言葉を述べながら。

この二年間は一体なんだったのだろうと振り返った時、これまでの自分の行いに報いるためにも、そこに意味を持たせるのは自分自身しかいないと思いました。

ついては転職活動にあたり、これまで自分がどんなことを頑張ってきたのか、そして大人になった今忘れつつある、何を大事にして生きてきたのかを、この度掘り起こそうと思った次第です。

最後に、今後とも我々BCKは気が向いた際にだらっと更新しようと思いますので、(セルフ読者しかいないですが)今後とも宜しくお願い致します。

大学4年生の秋

卒業までの半年、変わらずアルバイトは続けており、童貞感溢れる新入生を風俗に導いたことで仲良くなることができた。

自身で勃興したラジオドラマサークルは身を引いて以降、事実上解体となっていた。話せば長くなるのだが、大学のサークルという、拘束力皆無のコミュニティだったことが良くも悪くも響いてしまったようだ。

前に告白したHのいる同好会は依然大切な居場所であり、そこでは2月に卒業旅行2(長崎)、12月には復縁したSとの卒業旅行1(北海道)が控えていた。

ブログ記事通りではあるが共同筆者のバロン、けいとの交流も変わらず続いており、年に一度くらいのペースで(駄作)映画を作っていたりもした。

バロンとは2月から3月にかけてフィンランドとイギリスに行くことになっていた。

2月、フィンランドに到着した僕たちが観測した念願のオーロラは、これまで見てきたそのどれよりも美しく、この世のものとは思えない光景だった。

静寂の中、日本ではまず拝むことのできない満天の星にうっすらと緑色の筋が浮かび上がる様は、まるでRPGでいうところの最果ての地に来てしまったような、今にもエンドロールが流れそうな、それほどまでに感覚という感覚全てが奪われる世界だった。

また、フィンランドはサンタクロースの故郷であると世界的にも認められており、創作活動の一環という意味でもとてもいい刺激になった。

イギリスでは最も美しい村と称されるコッツォルズをバロンと自転車で駆け抜けたのも、なかなか体験できることではなかっただろう。

これまで楽しかったこと、辛かったこと、この4年間生きていて良かったと心から思えるのは、そのなにもかもが素敵な宝物だったからだ。

辞めようと思ったこともあったけど4年間アルバイトを続けたこと、自分の力で公認サークルを立ち上げたこと、本気の恋をして毎日泣いたこと、

身を委ねられる彼女と幸せな日々を過ごしたこと、一人で海外へ行ったこと、親友がいつも横にいてくれたこと、追いコンで送り出してもらえること。

そしてどんなことがあっても、辛いときにはBitter Chocolate Kidsという帰る場所があったこと。

あとは、僕のつくる物語を完成させるだけ。

いよいよ卒業式だ。

大学4年生の夏

僕は人生で三度目の壁にぶつかった。

一度目は演劇部で絶望を知った5年前の夏、二度目は大好きな恋人との距離が一向に縮まらず生きるのが辛かった2年前の夏。

そして、三度目は就活。

大前提として何度も繰り返される選考はお金と時間の無駄でしかなく、嘘で塗り固められたたった数十分の面接では互いの本質などわかるはずもない。

個性を謳いながらも真っ黒い制服に身を包み、見渡せども指定(強制)された髪型しか存在しないことがその表れで、一種の行事と化してしまった就活自体茶番そのものである。

多くの情報を持ちながらも質問する側の企業、対して手探りの中質問される側の就活生という構図が対等とは言い難いのだが、相手のニーズに合わせた自分を作る、という意味では“就活は恋愛”というのは言い得て妙なのかもしれない。

サークルの勃興、創作活動、同好会の活性化、海外渡航など、これまでの学生生活から慢心していた当時の僕にとってこれほどまでに手強いものはなく、内定こそ何社からか出てはいたが、”井の中の蛙大海を知らず”という言葉が相応しく、人事からすれば鼻につくような存在だったのだろう。

それ以上に当初志望していたクリエイティブ業界は実力史上主義であり、どの分野においても独学でかじった程度で、いわば圧倒的に実績が足りていなかった。

夏休みの始め、これまでの3年間の学生生活を共に過ごした親友と話をした。

彼はもともと芸能界を志望していた人間だったから、狭き門を潜ることがどれだけ難しいかということを理解していた。

そもそも、僕のやりたいことは仕事でなくともできることばかりだった。寧ろクリエイティブ業界で自分のやりたいことをできる人間のほうが一握りのはずだ。

「唯一無二の存在でも、世界に巨万といるような存在であっても、俺はそのどちらも素敵だと思う。」

アイデンティティの亡者となっていた当時、この言葉にどれほど救われただろうか。

その日、これまで背負ってきた全ての肩の荷が降りた。

自分にしか伝えられないことがある

それは素晴らしいことだが、なにもそれをこの身をもって実践する必要はないのだと、その後はいとも容易く他企業数社から内定をもらい、夏が終わる頃に僕は就職先を決めた。

今思えばかなり無謀な挑戦だった。

4か月前から綿密に計画を立てていたが、なんせ初めての一人旅で、高所恐怖症な上に人生2回目の飛行機で、なによりもその目的地が海外、それも日本から遠く離れたヨーロッパだったのだから。

大学3年生の冬

僕の絵本はヨーロッパのクリスマスが舞台で、とある伝承が未だ残っているのかどうか、実際に現地へ足を運ぶことで確認したいと兼ねてより考えていた。(インターネットや図書館で参考文献を探したが、今一つ該当するものがなかった。)

そうでなくとも、ヨーロッパという胸が高鳴っては止まない地、そしてクリスマスというロマンチックなシーズンに、光り輝くパリのシャンゼリゼ通りや本場ドイツのクリスマスマーケットをこの目に収めないという選択肢はなかった。

共同筆者のバロンも海外への一人旅経験があったため、スケジュールの組み方や移動手段、現地で気を付けなければいけないことについてあれやこれやと教えてもらいつつ、着々と学生史上最大の冒険への準備を進めていった。

飛行機初心者の僕がそれまでに乗った飛行機は高校時代の修学旅行で搭乗したその一度きりで、当然その時学校側がどのような手続きをしたのか知っているはずもなく、今回も3時間前には成田空港に到着しておきながら、保安検査場を通過する必要があると気付いたのはフライトの30分前だった。(該当の便に搭乗する人向けに、保安検査場を通過してくださいというアナウンスがあると思っていた。)

その他にもパスポートは旅行先の国の数分必要だと勘違いしていたほどの無知さである。

搭乗し、さてパリまでは一安心、というわけにはいかなかった。モスクワトランジットのアエロフロート便に搭乗したのだが、気流の乱れかなにかの影響で遅れが発生。モスクワ空港ではいきなり飛行機の滑走路で降ろされ、なんの案内もないまま謎のバスに乗せられる。

(…これ、乗っていいやつ？)

なんとか空港内に入ることはできたのだが、パリ行きの搭乗口を探し、保安検査場を通過しているうちに搭乗時間を過ぎてしまっていた。

焦った僕は前の便が遅れていたのだと、拙い英語でなんとか乗せてもらおうと試みるも上手く通じず。またチケットを買わなければいけないのかと半ベソをかいていると、同じく前の便に乗っていた英語に流暢なアベックが空港の人に説明してくれた。

そんなこんなで、初一人旅、初海外で早々にアクシデントに見舞われた僕は内心穏やかなはずがなく、そこに拍車を掛けたのがシャルル・ド・ゴール空港からパリ市内へのアクセス(RER) だ。

RERはパリ市内、及び近郊の移動手段の中でもあまり治安がいいものではなく、実際に各駅停車に乗った日本人観光客がパリへ向かう途中で降ろされ、暴行や強姦に遭った、という話もある。

さらに間が悪いことに空港へ到着したのが深夜の22時ということもあり、やっとの思いでパリ北駅近くにある初日のドミトリーに到着した僕の精神はボロボロだった。

(なんで一人で来てしまったんだろう。)

(この先の10日間、こんな状態で、パリをはじめとした他の場所を回ることができるのだろうか。)

(もう帰りたい。)

最悪の気分で当然食欲などなく、ドミトリーに到着したのは日付を跨ぐ頃だったこともあり、他の宿泊者の迷惑にならないよう到着するや否や僕は眠りに就いた。

翌朝、昨夜投稿していたInstagramからは多くの応援メッセージが来ており、家族からも心配の連絡が来ていた。

この日起きたのは9時頃であり、同室の宿泊者は既に部屋を後にしていた。

昨日は夜遅くてわからなかったが、窓を開けるとそこにはいつからか長らく夢見ていた街並が広がっており、遂に来たんだと沸々と気持ちが込み上げる。

大きく深呼吸し、携帯を大事に握りしめ、僕は空気の澄み渡る冬空のパリへと足を繰り出した。

支えてくれてる人がいる、そう思うと少しずつだけど歩き出せる気がした。

パリ市内の観光は2日間に抑え、一日目は中心部の1〜4区、9〜10区を、二日目は外周を沿うようにエッフェル塔、エトワール凱旋門などの有名どころを回った。

今回の旅行で一番大きな都市だったため、携帯や財布を出す際は細心の注意を払い、なおかつ日本人観光客と思われないようなるべく堂々と心がけた。

“花の都”と称されるパリだが、実際には市内を南北に分断するセーヌ川はココアのような色に淀んでおり、駅構内や少し道を外れたところは吹き溜まりのような雰囲気を醸し出している。

しかしながら世界有数の観光都市としての名は伊達ではなく、その異様なほどまでに統一された石造りの景観は圧巻で、そこに溶け込む小汚い部分も含めてのパリなのだろう。

二日目は慣れてきたとはいえ、(宿泊先がドミトリーだったこともあり)心身共に落ち着ける場所と時間がなかったことを考えると、四日目以降に訪れたフライブルクでの滞在期間は非常に安心して過ごすことができた。

三日目はドイツ三大クリスマスマーケットの一つ、シュトゥットガルトに足を運び、本場の活気を肌に感じた。

翌日からはこの旅の主目的でもある、冒頭でも記したとある伝承の探訪のため、ドイツ南西部に広がる広大な針葉樹林(シュバルツバルト、通称黒い森)に隣接するフライブルクへと向かった。

フライブルクはドイツの環境都市(ないしは学生都市)に指定されているだけあって昼夜問わず非常に閑静で、かといってもっぱらの田舎町というわけではなく、街中にはドラムが走り、きめ細かく整備された用水路にはゴミ一つ見当たらなかった。

市役所、本屋、骨董品を扱った町外れの小さなお店など、いくつか目星を付けて回ってみたものの、伝承について知る人こそいれど、それについてフライブルクの街になにかが残っているというわけではなかった。

当てこそ外れてしまったが、宿泊先のオーナーのおじいさんはとても優しく、フライブルクで過ごした二日間はこの旅の中で最も充実していたと言っても過言ではない。

六日目のフランス・コルマールへはローカル列車とバスを使っての移動だった。

ホームページなどには一切の情報が見つからなかったため、実際にフライブルク→コルマール間を移動したことのある方の個人ブログを参考にした。

コルマールもまたとても魅力的な都市であり、大戦下でドイツの影響を色濃く受けた木組み調の街並はとても可愛らしい。

七日目〜九日目は最後の目的地、ディジョンで過ごした。

ディジョンに到着したのは12月22日のことであり、クリスマス・イヴを最終日に合わせたのはディジョンに纏わるサンタクロース伝説を目の当たりにするためだ。

1951年のクリスマス。

原理主義的な聖職者や信者たちによって、大勢の子供たちの前でサンタクロースが火刑に処せられるという事件が起きた。イエスの生誕を祝うはずのクリスマスがいつしかサンタクロースがプレゼントを配る商業的なイベントになり、信仰にあつい聖職者や信者たちはその存在を異端として見做したのだ。

翌25日、サンタクロースはディジョンのリベラシオン広場にて再びその姿を現す。以来、ここディジョンではクリスマスの日にサンタクロースが現れ、子供たちにプレゼントを配るようになったのだとか。

最後の目的地ということもあり、ディジョンでの三日間はゆっくりと過ごし、最終日の12月24日、クリスマス・イヴには無事リベラシオン広場に降り立つサンタクロースに出会うことができた。

お腹いっぱいの気持ちで帰路につく途、悲劇は12月25日、出国日に起きる。24日はディジョンに宿泊し、かつ26日には帰国しなければならない用事があったため、25日早朝には出立し、正午のフライトに搭乗する必要があった。

空港到着は午前9時予定、フライトまで3時間。

パリ近郊まで問題なく新幹線(TGV)は進み、余裕を持って帰国便に搭乗することができると胸を撫で下ろした刹那、TGVは物凄い勢いで速度を落とし、やがて停止した。

何事かと慌てふためいてると、車内にアナウンスが流れる。

挨拶程度のフランス語しか勉強していなかった僕は当然その内容がわかるはずもなく、隣に座っていた女性に訊ねると、どうやら人身事故？によるものらしい。

それでも、遅くても1時間、どんなに復旧まで時間がかかったとしても2時間あれば運行を再開するだろうと、僕は高を括っていた。

停止から2時間、TGVが動き出す気配はなかった。

海外を舐めていた、というよりも、日本の基準を海外に当て嵌めてしまっていたのが間違いだ。

流石に焦りを覚えると、クリスマスデート真っ只中の日本の友達に大至急連絡を取り、飛行機を予約した旅行代理店に話を通してもらうよう依頼した。

しかしながら今回はツアーではなく完全に個人の旅行。当然補償がおりるはずもなく、ましてや公共交通機関の遅れであれば10:0で僕が悪い。

結局シャルル・ド・ゴール空港に到着したのはフライトと同じ正午であり、途方に暮れた僕は半泣きの状態で親に連絡した。

「お金なんていくら掛かってもいいからとにかく無事で帰ってきな。」

帰りの当日便€580(¥80,000)に対し、手持ちの現金は€100ほどしか残っていなかったが、親のその言葉に奮起した。

当時学生でキャッシュレスの文化があまりなかった僕ではあったが、クレカの残高が¥100,000ほど残っていることを確認すると、2時間後の便の手続きを済ませてすぐさま飛び乗った。

こうして、波瀾万丈だった学生史上最大の冒険の幕は降りた。

夏の終わりに別れることになったSとは、紆余曲折あって日本に無事戻ったら会う約束をしており、これを機に復縁した。

これから就活が始まる。

待ってくれる人、支えてくれる人がいたから僕はこれまで頑張ってこれたのだと、この旅を通じて改めて実感することができた。

大学3年生の夏

創作活動も軌道に乗ってきた頃、それまで熱だったSへの気持ちが薄れていき、それに反比例するかのように彼女の僕への想いは強くなっていた。

男側は最初がピークで、女側はだんだんと好きになっていく、というのはよく耳にする話だ。

僕の場合特にそれが顕著であり、(Nのときのように)その人の属性や容姿、自分との関係性、出会い方で人を好きになってしまう、“少女漫画脳”という言葉が相応しいだろう。噛み砕くと、第一印象の得点から数値が変動することが極めて少ないのである。

端にこれまでの恋愛で追いかける側だった僕が、追いかけられる側にシフトして安堵してしまった、というのもある。

その他にもこの時期はとにかく自分の時間に執着しており、Sとの距離が近過ぎたことも別れを考え始める原因となった。

S側に落ち度はほとんどなく、それどころか彼女との時間は(比較するのは申し訳ないが)前カノのNと過ごすそれより何倍も幸せなものだった。

言い訳が苦しいので本音を言うと、1年生の頃から所属していた同好会の代表(H)が好きだった。

初めて会った時から気にかけていたが、3年生になってからを期に同期愛が深まり、今の気持ちに正直でいたかったのだ。

Hとはこれまで代表・副代表という関係でなにかと接する機会が多く、愚かな話だが少女漫画脳の僕はそのシチュエーションにときめいてしまった。

Sには本当のことは言えなかった。

それが正解かどうかはわからないが、彼女とはとても親密な関係を保っていたゆえに、遠回しな別れ話には納得いかなかったはずだ。

酷く傷つけてしまった。

Nの時に同じ立場で散々嘆いたはずだ。

失恋の傷を舐めるように交際に至ったのは否定できない。

僕はSに対して貰った分の気持ちを、愛情を、しっかりと返すことができていたのだろうか。

夏の合宿の肝試しで、僕はHとペアになった。

二人きりの夜道、緊張で会話もままならない僕は酷くぎこちなく映っていただろう。

気持ちを伝えようと口を開くと、横切った車の音に遮られた。

その向こう側では下山した後輩たちが既に待っていたため、この時はタイミングを逃してしまった。

夕食の後の宴会までの時間、Hのほうから外で少し話そうとLINEが来た。

「さっきなにか言いかけてたよね？」

「…君が前から好きだった。」

彼女は泣いた。

以前、元カレのことが忘れられないという話を彼女から聞いていた。

だからこそゆっくり仲良くなりたい、返事はいつでもいいよと、静かな湖畔沿いで、僕たちは満天の星を見上げた。