新婚1か月目で社会との接点がなくなってしまい引きこもっていた

ほんとに毎日をただ消化するだけの毎日

その時はどうにかこの状況を打破しようとネットで参加できそうなコミュニティを探した

日本人会があった

問い合わせてみた

毎週集まってるからおいでと誘われた

新しい人と会うのがとても楽しみで行ってみると

私と同い年ぐらいの似たような状況の主婦の方が数名と

10年以上住んでいる年上の方々がいらっしゃった

私は嬉しくてたまらなくって

皆さんと仲良くなるように頑張った

何度かカフェに行ったり

食事をしたり

料理の話

どこの店が安いとか

観光地の話

などなど

日本人と知り合い人なれてお話が出来るのは

すごく楽しかった

でも・・・・何かが違う

私はもともと家事が苦手

そして、料理もさほど興味がなかった

お菓子作りなんてイベントの為に作ることはあったけどそれだけ

何かちょっとしたズレを感じていた

そして、既婚者の人ばっかりだから会えるのはもっぱら平日

私の旦那は休日のシフト出勤も多かったので

休日に誰とも会えないことが多々あった

なんだか空虚な週末を何度も過ごして

だんだんと嫌気がさしていた

そんな中、旦那だが忙しく毎日をすごしていた

私の眼には羨ましく映っていた

彼の帰りが遅くなるたびに私はイライラした

自分が時間を持て余してる分

色々と詮索をしてしまう

そして、そんなモヤモヤした気持ちの矛先が旦那に。。。

もしかして、だれかと会ってるのかな

帰ってくるのが嫌なのかな

私に会いたくないのかも

そんなことまで考えてしまっていた

そして喧嘩が増えた

それも今考えると私から仕掛けていた

喧嘩して仲直りして心が安定して

そしてまた喧嘩、話し合い安定

自分でも些細なことでキレていることに気づいていた

その度に話し合った

そして心がおちついてっていうのを果てしなく繰り返していた

このころは喧嘩して仲直りすることで必要とされていることを実感したかったんだと思う

完璧な負のループ

抜け出せなかった

自分でもどうにかしたい

仕事で疲れた彼を笑顔で迎えたい

でもそんなの無理だった

そんな自分にウンザリしながらも毎日は淡々とすぎる

私、何がしたいんだろ？

そんなことを考える日々がつづいた

果てしなくゴールの見えない長い道を

一人でうつむいて歩く

心はザワザワ、ドキドキしていた

このままじゃだめだ、だめだけどどうしよう

誰か助けて

そんな状態が6か月ほど続いていた・・・・・・

結婚を期に新しい土地で新しい生活はワクワクするもの

私も新婚生活に胸を弾ませて生活を始めた

私たちは遠距離が長かったのでとても新鮮

彼の仕事は忙しいので朝早くから夜は7時、8時になるのは常だった

でも、一緒にご飯食べたり、寝たりするのが楽しくて仕方なかった

始めの1か月は新しい街にワクワクしたし

初のアメリカ生活だったので日本との違いに浮かれていた

日本と比べてスーパーも、そこに並ぶ食材も何もかも大きくって見るだけで楽しかった

それを駆使して料理をするのも楽しかったし

散歩してリスをみつけたり、見たことない鳥を見るのも楽しかった

でも、1か月を過ぎて生活に慣れてきたころ

何か物足りなさを感じた

渡米する前は仕事と結婚式準備でバタバタして忙しい毎日

正直疲れていた

なので、毎日休日の生活にあこがれていた

けど、現実は理想とかけ離れていたことに気づく

遊べる友達も周りにいない

もちろん両親、兄弟、親戚も周りに居ない

外に出る理由が買い物と散歩のみ

人と知り合うきっかけもなかった

この時期初めて私は社会と完全に切り離されていると感じた

なんというか、世の中に必要とされない存在、そんな感じ

今までに感じたことのない孤独感

新婚なのに・・・・

8年間遠距離恋愛してやっと結婚出来たのに・・・・

やっと毎日会いたかった彼と毎日会えてるのに・・・・

毎日楽しくない・・・・

結婚後に孤独を感じるなんて予想もしていなかった

そして、これを相談できる相手も近くにいなかった

共感してもらえそうな人も周りにいなかったから

毎日孤独を感じながら

唯一家に一緒にいる犬と共に毎日をただ過ごしていた

時間がたつのを待っていたといった方がいいかもしれない

その時の生活は・・・

朝彼を見送って、犬の散歩

↓

その後テレビ見ながら仮眠

↓

昼をてきとーに食べて

↓

日本のドラマをみる

↓

晩御飯を作る

↓

日本のドラマを引き続き見る

↓

旦那が帰ってきて晩御飯

↓

就寝

驚くほど単調で時間が過ぎるのが早かった

楽しくて早いんじゃなくてただぼーっと過ぎる感じ

なんにも楽しいことが無いと

ただ引きこもっていた

半年かけて一人で準備した結婚式も

あっという間に終わってしまった・・・

これからはアメリカでの生活が始まる

毎日のように会っていた友達ともお別れ

近くに住んでいた親戚ともお別れ

私は内心ワクワクしていたが

小さいときから可愛がってくれた叔母は泣いていた

結婚式が終わってもまた離れ離れでバタバタと時は過ぎた

そして、いよいよ渡米

私は内心ドキドキ、ワクワク

また頻繁にかえってこればいいし

と思ってそんなに重く考えていたなった

空港まで付いてきてくれた母に別れを告げて

約12時間かけてアメリカへ到着

タカが待っていてくれた

スーツケース1つで嫁いだ私

これからの結婚生活がとても楽しみだった

料理も得意じゃないけれどがんばろう

そう意気込んで挑んだ生活

実際は・・・・

起きれない

そう、ほぼ2週間時差ボケが治らず

昼寝を3時間もしてしまうのでした・・・・

タカを見送って帰ってくるまであっという間

何にもできない

一日ってこんなに短かったっけ？？

って思うくらい早く過ぎた

時差ボケがなくなってきたころ

すっごく暇だった

自由にできるお金もないし

友達もいない

はたまた免許も、自由に使える車もなかった

私はほぼ毎日テレビ、ドラマ、料理？？なんかして過ごして

家から出るときは飼ってる犬の散歩ぐらい

せっかく遠距離恋愛が終わって

一緒に住めてるのに不満がたまっていった

そして引きこもり生活に突入していった・・・

バタバタと結婚準備に追われる中

ケータイが鳴った

高校の時長く付き合ってた彼からだった

彼　　　「久しぶり」

私　　　「久しぶり」

彼　　　「元気だった？」

私　　　「うん、元気だったよー」

私は出来るだけ質問文で返さないようにした

そうすると、、、

彼　　　「そっけないね、連絡したの迷惑だった？」

私　　　「そんなことはないけど、、、」

　　　　　「私結婚するんだよね。」

彼　　　「そうなんだ」

　　　　　「久しぶりだし、ちょっと会って話さない？」

私は迷った

確かに、2年半ぐらい付き合ったけど

あんまり良い終わり方じゃなかった

私の1年間の留学が決まった時

彼は応援してくれなかった

なぜなら会えなくなるから

でも、私は応援してほしかったし

留学がきっかけで別れるとも思っていなかった

でも、実際残される彼の方が何倍も辛かったんだと思う

私たちは留学中ほぼ自然消滅になって

留学から帰って来た時に私から正式に断った

理由は好きな人（タカ）が出来たから

普通に話し合って円満に別れた

でも、正直私から切り出した別れ話

それから連絡を取ることは全くなく

私はタカとの遠距離恋愛を始めていた

どこか罪悪感がずーっと心の隅にくすぶっていた

でも優しくして勘違いさせたくなかったし

タカの事も大切にしたかった

それからほぼ8年越しの連絡

何を今さら話したいんだろう

でも、前に別れ話をした手前気が済むまで話を聞いてあげた方がいいのかな

私は申し訳ない気持ちの方が勝って会うことにした

私　　　　「分かった、じゃあ明日仕事終わりに駅の喫茶店で」

彼　　　　「待ってるね」

会う約束をした当日

私は一日ドキドキ、モヤモヤしながら仕事をしていた

婚約者のタカには、元カレと会ってくるなんて後ろめたくて言えなかった

なんで会う必要があるのか聞かれたら正当な理由で答えられない

8年会ってなかったから、今何をしているのか気になるのもある

そして、別れてからどうしてたのかも気になる

そういう好奇心も間違いなくあった

でも、ほんとは恨まれてて会ったら刺されるんじゃないかっていう予感も少しあった（笑）

仕事が終わっていつものようにタカに電話

ちょうどアメリカは朝なのでこの時間に目覚まし代わりに起こしていた

私　　　　「おはようー、こっちは今仕事終わったよ～」

タカ　　　「ん～～、おはよう～～」

　　　　　　「今帰り？」

私　　　　「うん、今から帰るね」

まだ眠そうだった

でも、今日元カレと会うことを言えなかった

後ろめたい気持ちを残して電話を切った

そして、元カレから連絡

彼　　　　「本屋で待ってるよ」

私　　　　「うん、わかった」

私は駅に向かった

その間もずーっとこの行動が正しいのかどうか考えた

これ、会ってどうなるんだろ

またつながりが出来てしまったら変な関係になるよね

まさか結婚してから元カレと遊ぶなんてないよね

今私が彼の事情をしったところで好奇心しかない

その後友達として付き合うこともないと思う

タカにはどうやって理由伝える？

もしタカが同じことをしたら私はどう思う？

・・・・・絶対に嫌だ

じゃあこれは間違った行動だな

私は元カレに連絡した

私　　　　「ごめん、やっぱり行けない」

彼　　　　「なんで？」

イライラがすごく伝わってきた

そりゃそうだよね、ドタキャンだもん・・・

私　　　　「ほんとにゴメン」

その一言を言って私は電源を切った

やっぱり合わないほうがいい

その後連絡を取ることは一度もなかった

10年後もこれに関しては良い選択だったと思ってる

あの時会ってたら、ダラダラとまた会ってたかもしれない

そしてタカに対して隠し事が増えたかもしれない

それが原因で結婚が台無しになってしまっていたかもしれない

今思えば、その時その時最善の選択をした結果が今で

全て今の自分に反映されている

それは我慢する理性だったり

最悪の事を考えられる思考力だったり。。。

そんな状況でも、結婚式準備は

黙々と一人でやっていったのでした～

アメリカに住んでる婚約者の為

結婚式準備は自分ですすめながら

次の帰国に合わせて顔合わせの日取りを決めた

彼の親と電話で調整して

場所を決めて、兄弟のスケジュールを合わせて

結婚って家族のイベントになるから大変だと思った

顔合わせが結婚式の1か月前にしかできなかったから

準備がほぼほぼ終わった上での顔合わせ

親同士が顔を合わせる

・・・なんか変な感じ

でも、和気あいあいとした雰囲気で無事に終了

ここからはタカも1か月滞在できるとのことで

タキシードの試着

プランナーさんとの最終ミーティング

受付や二次会を担当してくれる友達との連絡

会場に飾り付ける小物の制作

などなど。。。

なんかしていたらあっという間に時間が過ぎた

そして本番前日にはアメリカからタカの友人数名が駆けつけてくれた

彼らを空港へ迎えに行き、ホテルまで送った

いよいよ始まるんだなっていう実感があるのかないのか

当日を迎えることとなった～

私たちは遠距離恋愛8年を経てとうとう結婚への第一歩を踏み出そうとしていた

私の方の挨拶を終え、次は彼の方の家へ挨拶

彼の一時帰国（10日）の間に目まぐるしく行われた

両家の挨拶は次回の一時帰国時にする予定で

いったん終了

これは、どういうのか。婚約？

一応バタバタとまた遠距離に戻り

ここからは私一人で結婚準備がスタート

はじめてゼクシィを買って

式場を見た

式場もいろいろなスタイルがあって

何個かピックアップ

タカ（彼）とはテレビチャットで式場の雰囲気を一緒にチェックして

お互いの好みをすり合わせた

何個か二人で決めて気になるところへ予約をした

そこからが辛かった

全部一人で準備

式場へ見に行くと、そこはカップルばっかり

（あたりまえだけど・・・）

いちいち事情を説明して

自分ひとりで説明を聞く

その中でも一番担当の人が親身で

式場も融通が利いたところへ決定

始めの見積もりをもらって帰って

タカへ報告

食事も写真をもらってきてどのプランにするかを決めた

会場の花も、写真を見て好みをすり合わせながら

ドレスも自分で決めて

タキシードも自分で決めた

隣できゃぴきゃぴしてるカップルをよそ眼に

プランナーさんと協力して決めた

たまに母に付いてきてもらってけど

それでもちょっとした寂しさは拭え切れなかった

でも、どんどん日にちは過ぎていく

そして、半年後のタカの次の一時帰国に迫っていた

とうとう遠距離恋愛から一歩前進

夏の一時帰国のタイミングに私の親に会うことに

当日、いつも会う時とは違う緊張感で最寄り駅に迎えに行く

タカは手土産を持っていた

珍しくジャケット着て、どこか違う雰囲気

私と母はワクワクしていた

父も珍しくジャケット着て彼を出迎える

そこから和室で自己紹介が始まった

タカとのお付き合いに関しては

父に全く話していなかったから自己紹介からスタート

今後の目標や将来の夢なんかも根掘り葉掘り聞いていた

そして、タカの家族の事も質問していた

その後は当たり障りない世間話をして

晩御飯は近くの小料理屋へ

父とタカはお酒を酌み交わしながら

そこでも話は弾んであっという間に食事会は終わった

帰りは私が駅まで送っていくことに

家から駅まで彼と一緒に歩く

私　　　「今日は来てくれてありがとう」

タカ　　「楽しかったよ、こちらこそありがとう」

私　　　「次はタカの家に行くからね」

タカ　　「うん、よろしくね。」

　　　　　「そして、これからもよろしくね」

私　　　「うん」

なにかいつもと違う二人の関係に

ちょっと一人で微笑んでしまった

今までの付き合いとは違う

新しいステージに向けて

二人で進んで行っているっていう実感があった

私にはワクワクしかなかった

これでやっと1年で10日しか会えなかった状態から

毎日会える状態になるんだなと思うと
すごくうれしかった

すったもんだの遠距離恋愛を続けて8年

年月はあっという間に過ぎて、私もアラサー

30歳目前の駆け込み結婚ラッシュが周りで増えていた

私だって例外じゃない

親戚に会うたびに

「いい人いるの？」

「彼氏とかいるの？」

なんて聞かれて、大丈夫大丈夫って答えるのに精いっぱいい

そして、会社の上司からもつつかれる

「お前もいい歳になったよなぁ、結婚とか大丈夫か？？」

（これセクハラじゃないですか）

なんて思いながら、笑って受け流すのを何年も続けていた

そんなある日、遠距離恋愛を続けていたタカの呑気な言葉で目が覚めた

私　　　　「私たち、今後どうする？結婚とかいつって考えてる？」

タカ　　　「そうだなぁ～、30歳ぐらいかな？」

私　　　　「・・・」

当時28歳だった私は衝撃を受けた

まだ2年も先の話になってる

私は、、2１歳から付き合って何年この関係続けるんだよ！

これで別れたら今まで何だったんだよ！

私の一生で一番ピチピチの(古い言い方)時間返せ

って正直思った

そして電話の続き・・・

私　　　「いや、30歳までは待てないよ」

タカ　　「んー、でも今スグにってわけにはいかないでしょ」

私　　　「でも、1年後っていっても、そこから結婚式準備とか何か月もかかるんだよ」

タカ　　「そっかー、またゆっくり話そうね」

おい！！またそれか！

なんて思いながら、電話を切ったのでした

それからも度々この話になって

もめるまではいかないけど、いい雰囲気でもなくって

タカの次の帰国の時期になった

そして、突然

タカ　　　「オレら付き合いも長いし、挨拶だけでもしに行こうかな」

私は、一歩前進したな～

何て思いながら、

私　　　　「いいんじゃない？じゃあ親に言っておくよ」

といって両親に報告

母は長い付き合い期間を知ってるから驚くこともなくOKしてくれた

父は「ん～、そうか」なんて言いながらも、いつから付き合ってるやら

仕事は何をするのか、親は何をしているのかなんて聞いてきて

私もちょっとウンザリしてしまった

でも、今思えば結婚って親や親せきを巻き込む大イベント

ましてや他人と家族になるんだからお互いよく知らないといけない

本人が近くにいないから

なかなか紹介できなかったけど

去年までと違う雰囲気になってきたなと感じた28歳夏でした

遠距離恋愛で喧嘩をすると簡単に折り合いがつかない

「もういい、別れる！」

って言ってみたり、、、（でも状況に変化無し）

「ごめん、やっぱり付き合ってたい」

って言ってみたり、、、（またまた状況に変化無し）

二人の仲では別れ話になったりまたくっついたりで

波乱万丈な毎日なんだけど、はたから見たら別にどうってことなくて。。。

だって会うこともなけりゃ、別れるっていっても前に会ったのいつだっけ？

みたいな感じ

友達にも話すけど、別れたりくっついたりが多くて

「またやってんの～笑」

てきに呆れられるのが常だった

でも、いったん別れ話になると何週間か連絡取らないこともあった

その時はお互い本気で別れてる気分なのだ

そして、そんなクールダウン期間中に気のゆるみも重なって

ショウと親密になってしまったのだった

このままショウと付き合ってもいいかなー

って考えるんだけど、どこかシックリこない

「これで間違いない！！」

みたいな確信がなかった

今考えると、多分タカに会えないからその寂しさから利用していたのかなって思う

ひどい話だ。

でも、あの時の私には必要だったのかも

そうじゃないと悶々と一人で考え込む毎日だったと思う

遠距離恋愛は孤独だ

この気持ちを分かってくれる友達は少なかった

ショウとはその日以来、二人になるとイチャイチャしてた

さすがに体の関係までは無いにしても

キスはしてた

彼には内緒だったから、これは浮気だと思う

でも、私の中では別れてる間の出来事

聞き苦しい言い訳を考えながら心と体の折り合いをつけていた

でも、そんな関係が2週間続いた後

ショウから言われた

ショウ　　「彼氏と別れて俺と付き合ってよ」

私　　　　「・・・ちょっと時間ちょうだい」

そんな苦し紛れの回答をしながら

自分のどっちつかずな宙ぶらりんな気持ちを見つめなおした

毎日会えるショウと付き合ったら楽かも

でも、タカの事も本気だ

こんな気持ちでショウを愛せるのか

今後上手くいくのかな・・・

頭の中がぐるぐる回っていた

究極の選択として、、

「今すぐ結婚するってなったらしたいのはどっちだ」

って考えてみた

そしたら、回答はすんなりと出てしまった

数日後、ショウに会う

私　　　　「ショウ、私の気持ち話すね」

ショウ　　「・・・」

私　　　　「私、まだ彼のことが好きだわ」

　　　　　　「ショウの事も好きだけど、このままの気持ちで付き合えない」

ショウ　　「わかった。てゆうか、薄々わかってた。」

私　　　　「ごめん」

その後、ショウとはグループでは顔を合わすけど

それ以上の会話はない

連絡もしなかった

遠距離恋愛が嫌だって言っている割には

良い人が現れても飛びつかなった私

その時ショウと付き合ってたら

今の私もないんだろうなぁと考えてしまう

遠距離を始めて3年ほどたったころ

そのころは社会人2年目だったかな

私はお金と時間を持て余していた

まだ実家に住ませてもらっていたから

家賃も光熱費も食費も家事も親任せ

少し手伝いはしたけど、お手伝い程度

そんな中、毎晩のように友人とご飯を食べに行った

そしてたまに友人の知り合いの男性にのみに連れて行ってもらったり

男友達とボーリング、スノーボード、海に遊びにいったりと

遠距離中の彼には「いつもの友達」と行ってくるといって出かけていた

彼の知ってる友達の名前を出せば疑うことはしない

でも、その中に彼が知らない男友達がいることも知らない

私は遠距離恋愛をないがしろにはしなかったけど、

それと同時に常にアンテナを張っていた

本音を言えば・・・

もし、気の合う人が見つかれば遠距離恋愛をやめて

近い距離でお付き合いをしたかった

誕生日やイベントごとも一人で過ごしたくなかったし

会いたいと思った時に会いたかった

と、そんな時ショウに出会った

彼とは週1でご飯やボーリング、カラオケへ行く友達5人組の中の一人

私はボーリングが苦手だった

そんな私を見て、ショウはたまに集まりとは別に

ボーリングの練習をしようと誘ってくれて

グループで遊ぶのとは別に会うことが度々あった

ショウを含めてみんな私が遠距離の彼がいるのを知っていた

でも、それと同時に私が常に暇なのもみんな知っていた

仕事終わりに迎えに来てくれて、そのままご飯食べてボーリング

そして家に送ってくれる

そんな時間が純粋に楽しかった

遠距離してる辛さも寂しさも忘れられたし

不安な気持ちも感じないでいられた

帰ったら遠距離の彼に電話して

一応なにしたとかも報告するし、後ろめたさもなかった

でも、私はどこかでショウと付き合ったらどうなるかな

ショウとだったらいいかもなぁ～

なんて考えることもあった

そして、そういうこと考えてる時って相手もおんなじことを考えてる

だってお互い楽しいし、いいなって思ってるから会うんだから

二人で会い始めて1か月後、ショウがく車に乗ってる時

さりげなく手をつないで来た

私は最高にドキドキした

思ったよりガッシリとした手

私は思わず握り返してしまった

お互い沈黙になる

でも、手はぎゅっと握ったまま

内心ドキドキしてたけど、いけないことしてると分かってた

理性とは反対に体は心地よさを求めていた

信号で止まった時。。。

ショウ　　「ねぇ」

私　　　　「ん？」

と顔を合わせた瞬間にキスされた

一瞬だった

でも、私も顔を無理に離さなかった

・・・私、確信犯だ。

と自分に幻滅する半面、心の処理に追われていた

ショウ　　「やっちゃったね～🎵」

と上機嫌、そして軽い会話

私　　　　「もー、私彼氏いるからね」

ショウ　　「知ってるよ」

それ以上突っ込んでこないショウ

これが大人の関係なのか？？

とか思いながら家まで送ってくれた

ちょうどその時期はタカと喧嘩して別れたりくっついたりしてた時期

気持ちが不安定だっただけだ

なんて、そんな言い訳を頭でぐるぐる考えながら

自分をどうやって正当化しようかと考えまくっていた時期でした