こんな時期に、こんな。

でも前を向こう、

後悔しても、過去は消せないの

こういうのが、縁の切れ目って言うよね。

胸に刺さった。

すごく胸につかえてて、辛かったし、

でも、あ、そうかって、その言葉で不思議とスッキリしてきた。

わたしは十分やったし、頑張った。

礼儀は尽くしたよ。

ただ、相手が悪かった。

でも、もう関係ない。

相手がなんと言おうと、わたしはやるべきことやったから。昨日話せて本当によかった。

ありがとう。辛かったけど、そう言う暖かい言葉もらえて、そう言う人に出会えたこと、ありがたいと思った。ありがとう。

いつでもどこでも受け取れます。

過去は、これまでは、

幸せだと怖いと思ってたけどね、いまは違う。

いつでも受け取れます。

それは気持ちとかじゃない、なんてかな、

もっと奥深い基盤のようなもの。

本当に私変わったの。。

幸せ、怖くない。

幸せであることに恐れはないの。

素直に受け取れます。

そういう意味かも。

ありがとうございました。

どうも。

わたしこのままいかなくてよかったね。

止めてくれたんだね。

大丈夫、わたしは強運だからね。

やっぱり私は運がいい。

それにちゃんと伝えました。

わたしはその恩を恩として、いったんここで区切りしました。ありがとう。

わたしは次のステージへ向かいます。

わたしは彼から離れました。

可哀想だった傷つけられた自分、登場しないよ。

誰もわたしを傷つけないよ。

傷つけることはできない。

だからもう大丈夫、

次はもっともっと楽しいことが待ってるし、

未来は明るいことしか待ってない。

やっぱりわたしは運がいい！

本当にその通り！

久しぶりに辛くて大泣きした。

告白して振られたわけでもないのに、こんなに辛くてそして怖い思いしたのは、これはこれで初めてだった。

でも、もう離れないといけない人だとわかったの。

ずっとずっと、可愛がってもらって、育ててもらって、彼に褒められようと思って頑張ってきて。

わたし、彼によって仕事うまく行くようになって、

たぶん、今の仕事も彼のおかげで、選択した。

だから、仕事においてわたしの基盤を作ってくれたような感じで。その途中で好きになった人。

でも、もう会えないと思ってだところでまさかの再会をすることになり、嬉しくて、たぶん運命の人だと思ってたけど。

会った瞬間、凍りつくような怖さがあった。

あ、違う。

なんか、違う。

歯車が。

素直になろうと思ってたけど、そんな余裕もなくて

怖くなってしまって。礼儀正しく丁寧にしたつもりだったけど、よかったのか悪かったのか。

でも、やることはやったんだ。

告白もできなかったし、仕事上の付き合いとしての礼儀を最後はやったんだけど、最後の対応は、恋愛としてだけでなく、仕事上も尊敬してた人だから余計につらかった。つらいね。

わたしのいろんなつらい背景、もやもやしたこと。

わからないでしょ。本当は言いたいこといっぱいあったよ。でもしょうがないじゃない。

好きな人との再会。そして失恋。

6月はなんだか、もっと別のベクトルを期待してたけど、まさかの展開で。まだつらい。

これが、逆に、次の明るいステージに向かうために必要なことだったと思いたい。

いや、そうなのかもしれないね。

うまくいってると思ってたのに。

心の中の充足感。

なんていうのかな、仕事の成功とかそんなんでは味わえない、人から認めてもらうこの幸せな感覚。

勇気を振り絞ってなのかな、わたしに気持ちを打ち明けてくれて、気持ちを伝えてくれて、本当にありがとう。

一昨年に出会ってから、あなたから学んだ、得られたことはいっぱいある。そして、まさか再び再会できて、それで、そんな風に私を想っていてくれてって、気持ちを伝えてくれて、本当に嬉しい。

なんてのかな。

分からないけど、なぜか、会った時から、ドキドキする。見た目は全くタイプでもなく、むしろ、男性としての良さを全く最初は感じなかったのだけど、

時を経るごとに、なぜか、彼から一番男性の魅力を感じていた。不思議で面白い。

いっとき、心が離れる嫌なこともあって。

うまくいかなかった。

でも、離れなかった。

つながりがすこしだけあって、関わることがあって、

それで、今年に入ってもその関係は変わらなかった。

最後会った時に、バイバイって。

でも2ヶ月も経たないうちに、

私は思いがけないことに発展してる。

ずっとずっとありがとうと感謝の気持ちを言いたかった。この先も私の活動見守ってほしい。

すこしまた上手く行ったら、褒めてほしいな。前みたいに。本当は褒めてもらえるの楽しみにしてて、それを目標に頑張ってた。

だから、すこし寂しかった。

また始まる。

心から嬉しい気持ち。

いっつも素直になれなくて、つっけんどんな態度になってしまって。でも、ここで素直になれて私の正直な気持ちになれて良かった。

あなたも同じこと思ってたんだね。

気持ち伝えてくれてありがとう。

自分を大切にして愛すること。

そして、素直な感情を出してみよう。

好きな人には特にというか、全く素直になれない。

けど、ここ1ヶ月で変わった自分で改めて、

彼に会ったら、違うと思ってる。

たぶん。

絶対会わないと思ってたのに、

こんなことってある。

だから、なんだか、縁を感じてる。

次に進むために、自分がこうしたいという素直な感情に耳を傾けてみよう。

あーだこーだ考えて行動するのではなく、

そのときのおもむくままに。

たぶん、それが自分にとって最善の道だよ。

大丈夫。

今の自分は前よりも素敵だと思うし、

前の自分よりもっと好きだよ。

びっくりしました。

お願い事ノートにもそう書いてました。

でも、まさか。

たしかに、想像してない形で、別の意味で…

別の意味では想像してたのだけど、そういう意図と言うか背景のもとで私がアクションを起こさねばならず、そして、彼に再会することになるとは、

本当に。わからないものです。

彼にはありがとうと感謝を伝えたいね。

お仕事は大切。

そう、

私は彼との再会からまたさらに大きなステージへ来ました。彼とこんな風にプライベートで親しくなり、かけがえのない存在にいつのまにかなっている。

そう思っていたら、そうなった。

本当に不思議だけど、必然。

彼がまさに私にチャンスをもたらしてくれた。

本当にありがとう。