https://ameblo.jp/bja10151127/ アイスを食べるのは早いです。 ja 焦っていますぐ飛び出しても後悔するのはわかってるけど、何かが変わるかもしれない。
その道を探してる。

わたしがわたしであることが嬉しい。
なんにもないから余計嬉しい。
なんでもできるよ。

無理して人みたいに楽しい振りして生きる必要はない。
自分なりの楽しさを見つけたい。
それが今見つかったんだ。嬉しいよ。嬉しい。

深夜高速が沁みる！！！！最高！！
]]> https://ameblo.jp/bja10151127/entry-12032556423.html Fri, 29 May 2015 18:40:28 +0900 決めたこと実行していくんだ。
後悔しないように取り組む。

一ヶ月かかってまだなにも変われていないけどこれからだ。

マイナスなことばかり言ってるのは不安だからだ。
かっこ悪い。マイナスなことばかり言うのはかっこ悪い。
もうやめよう。
そこも自分との勝負だ。

わたしには何にもないけど、前よりは日記も書いてるし洗濯物も毎日干して家族の夕飯作ってネコの観察をしてどこか変われてるんじゃないかって本当は思ってるんだよ。
やっと普通の人に少し近づけたんじゃないかな。
まだ普通の21歳には成れていないけど絶対変わる。絶対変わる。
翻訳が楽しい。
英語に触れてる時間が本当に好きだ。



]]> https://ameblo.jp/bja10151127/entry-12032371496.html Fri, 29 May 2015 08:22:54 +0900 https://ameblo.jp/bja10151127/entry-12029958470.html Sat, 23 May 2015 07:53:13 +0900
昨日は今まで住んでたマンションを引き渡ししてきた。
私の最高のときも、最低のときもいつも見守ってくれてありがとうね。
あの部屋大好きだったな。
可愛くて広くて。
たださみしい私には広すぎて辛いことも度々あった。

あの人との思い出が詰まりすぎてて嫌になることもあったけど、
みんなとの楽しい思い出も詰まってるからね。
おしまい。ってキリをつけた。

もう一生会えない人のこと、考えることもあまりなくなってきた。
それって本当に悲しいことだな。
本当にあったことが全部嘘みたい。
全部嘘だったのかもしれない。
あの人と付き合う前の私の写真を見たら
すごく明るかった。
すごく明るくて楽しそうだった。
嘘だったならその頃の私に戻れるように。

私には本当に何もない。
たくさんの友達がいる訳でもないし、
すごいセンスがある訳でもない。
痩せてないし、最近は髪型も変。

それでも楽しく生きる方法を毎日探してる。
大丈夫。
絶対幸せになるって決めたんだ。
頑張れ私。
明日はいい日だ。
今日もいい日だ。

]]> https://ameblo.jp/bja10151127/entry-12027970981.html Mon, 18 May 2015 08:41:08 +0900
今から去年行った実習のオリエンテーション。
人前大嫌いなのにこれは自分からやるって言った。
本当に自分のためになった実習だったから
そのことを後輩に伝えたくて。
がんばれあたし。
全くうまくできなくても五分経てば終わるんだ。
がんばれあたし。 ]]> https://ameblo.jp/bja10151127/entry-12026424082.html Thu, 14 May 2015 09:49:46 +0900
朝4:30にアパートを出て歩いて駅まで行って実家に帰ってきた。
朝が本当に気持ちよくて気持ちよくて涙が出た。嘘だけどでそうだった。

寝過ごしてしまったし、昨日全く寝てたなかったから早く帰ってきても1日寝て終わってしまったけど前向きは続いている。

一応の目標もできた。
できる限りの事はする。

元気な私へ
がんばれ。
元気な私より

そういえば昨日、元恋人をみた。
すごくすごくびっくりした。
あっちが大人数だったから話しかけなかったし
あっちは気付いたのか気づかないのかすぐいなくなっちゃったし、
よくわかんないけど泣きたかった。
世界で一番近い人だったのに、
いつだって耳にキスしてたのに
そんなの夢だったみたいに他人だった。
でも朝歩きながら考えたけど話しかけなくてよかったと思ったよ。
私は前に進まないといけない。
そのためには、あの人のためにウロウロする時間はもったいない。
よかったんだ。
幸せになってね。心から思ってるからね。
私も幸せになるよ、絶対。
二度とあなたとは会えないな。

ねる。尾崎さんおやすみ。
心の底から好き。

]]> https://ameblo.jp/bja10151127/entry-12025568240.html Tue, 12 May 2015 02:13:07 +0900
昨日はダメな日だった。
一日中泣いて泣いて親にも大好きなおばあちゃんにも嫌な態度とってしまった。
おばあちゃんには今から謝ろう。

友達からの電話一本で生きてる意味を見出した私はあまりに単純すぎる。

落ち込んでしまった私へ
大丈夫だよ。
できるときにできることをやってダメになったらまたできるようになるまで休もう。
私は今、元気になったので君のためにやれることをやっておくよ。
だから元気が出るまでゆっくり休んでね。
ただ、ばあちゃまに嫌な態度をとるともっと落ち込むから気をつけて。
ここはまかせてください。
元気な私より

昨日、また留学についてたくさん調べたんだ。
すごく良さそうなプログラムの体験談の所にバイト先の先輩が載ってたから連絡した。
今できることをしよう。もうそれしかないし。

ぱぱにも自己PRなどのコツを教わろう。

わたしはもっと内容のある所で人に頼らないといけないと思う。
他力本願になるんじゃなくて。
助けが必要な時に助けてもらえるように普段からきちんとしておく必要がある。

頼れる人は頼らせてもらおう。

がんばれあたし。
たすけてみんな。 ]]> https://ameblo.jp/bja10151127/entry-12024804704.html Sun, 10 May 2015 09:46:40 +0900
今日はクリープハイプのライブだった。
最高だった。
遠くて顔とか見えなかったけど最高だった。
前行った武道館の時は、あまり知らなかったけど今回は尾崎さんの日記やらを読んでたからデビュー前とかどんなんだったのかとか少しばかり知っていたからなんだかすごく胸に来た。

何回も鳥肌立ったんだ。
カオナシさんの声、伸びすぎててすごかった。

明日起きて、昨日はクリープハイプのライブだったな。最高だな。人生バラ色だなって思えるだろう。

ありがとうね。


午前中はずっと泣いてて、疲れて寝て生きてる意味とかについて考えてしまっていたけど、まだ大丈夫な気がする。
ライブの時、まだ大丈夫だって思ったの。
がんばれあたし。 ]]> https://ameblo.jp/bja10151127/entry-12023850945.html Thu, 07 May 2015 22:53:17 +0900 あたしには何もないから毎日日記を書かなくちゃ。

今日はやっとこ引越しする部屋の掃除が終わった。
快適に過ごせるといいな。
明日は朝一で大学の家に帰って荷物を積まなきゃ。
親に怒られると思って本当のことを言ってないけど実は退去する部屋の片付けはまだ終わっていない。
朝一で帰っても間に合うか危ういの大丈夫かな。
心配になってきた。

ホコリだらけの部屋をずっと掃除してたからか
弟の試合を見に行った時芝の上に座ってたからかわからないけどもう全身がかゆい。
耳タプは金属アレルギーでかゆい。
ああ、かゆい。

わたしはクルマも持ってないしお金もないし人がいないと生きていけない。
人に頼らないと死んでしまう。

そういう時に頼る人たちに感謝して何かをしたいって思うことが人のために生きるっていうことなのかな。

少しずつでいいから 自分のためだけに生きるを止めないと。
本当は今すぐにでもやめたいけど正解がわからなくて手探り状態で。
少しずつ、でもしっかり前に進まなくちゃだな。

尾崎さん始球式したらしいんだ、おめでとう。
いつかキャッチボールをしたい。
本当に心の底の底から好きだよ。


ああかゆい。眠れるかな。かゆいかゆいかゆい
]]> https://ameblo.jp/bja10151127/entry-12022224994.html Mon, 04 May 2015 00:41:28 +0900 あたしには何もないから毎日日記を書こう。

今日は朝起きて、引越しのために実家の部屋を片付けた。
何年分もの写真が出てきてなんとも言えない気持ちだった。
実家に帰ってきてから毎日とても早く起きている。
いままでは午後に起きて夜中まで起きてる生活が当たり前だったから体が慣れなくて昼間がどうしようもなく辛い。
必ず昼寝をしてしまう。
ただ、1日を長く使えて嬉しい。

夜は中学の友達にあった。
昔の話をしたり今の話をしたりした。
会ってない間も当たり前だけどその子にはその子なりの人生があったんだってことに今感動してる。

大学の方の友達の誕生日会の招待状がきた。
バイト先の友達がわたしにすぐ会えないこと、とても悲しんでくれてる。

誰にも必要とされてないって思って生きてるわたしはそのことがたまらなく嬉しくて寂しかった。

でもわがままはもうやめないといけない。

親はわたしは自分のためにしか生きてないって言う。
わたしの人生なんだからそれは当たり前だと思ってた。
ただいつも感じてたのは、人のために生きてる人たちはなんだか楽しそうだということ。
やり方はわからないけどわたしも人の為に生きてみようと思った。
こんな娘でごめんなさいと毎日思ってる。
こんな娘でごめんなさい。
人のこと全く考えられない娘でごめんなさい。
ただわたしは21年間こうして生きてきたから、
やり方がわからない。
人の気持ちなんてほとんど考えたことがない。
やれるかわからないけど、人のために生きる、をやってみようと思う。
変わるためにある今年。
人は変われるって多くの偉人が言ってるからこれは本当なんだろう。
信じてるよ。
]]> https://ameblo.jp/bja10151127/entry-12021827488.html Sun, 03 May 2015 01:48:30 +0900