しいたけはキライ

年1更新みたいになってる

Wed, 01 Jul 2026 21:09:27 +0900

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津田卒業

Tue, 15 Apr 2025 00:06:17 +0900

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2023の振り返りもしてなかった

Sat, 20 Apr 2024 12:35:33 +0900

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10

Wed, 12 Jul 2023 22:57:46 +0900

月日が経つのは早い、というのは

誰もが感じるものなんだと思うけど

20代後半になってからはどんどん早いなと感じる

あなたとの別れも

あっという間に10年が経ちました

10年の間には大人になるには十分なくらいの

辛いこと苦しいこと楽しいこと嬉しいことがありました

だからこそ、まだ子どもすぎた17歳の私は

今ほど状況も感情も理解することが難しかったと思う

あなたは、大人になってからのことをよく私に話していた

「今そんなことを話されても」と私はずっと思っていた

でも今なら、あなたの話していたことに

よく耳を傾けるべきであったと思っている

あなたは、誰よりも現実主義者だった

理想や夢を語っているところをあまり見たことがない

だから、あなたは私たち兄弟にも過度な期待を見せなかった

でも私の中学受験が成功した時や

進路が決まらない時には涙を流していたから

きっと母として思い描く

子どもの理想の未来があったんだと思う

あなたは、優しかった

放任主義といえば聞こえはいいのか悪いのか

でも私はその優しさを優しさと捉えることができなかった

こんなお母さんがよかったと母の理想像を伝えた私に

ただ一言ごめんと言ったあなたの顔を見ることはなかった

今なら、と思うことであふれている

その思いをどこにも昇華できず

つらつらと何日もかけてこれを書いてる

ずっと伝えられなかった

ありがとうと大好きを

伝えたかった後悔で溢れている

でもきっと、今ここであなたが現れたら

パッと口にすることはできなくなるんだろうな

それくらいに不器用な親子だったな

あなたも私に愛の言葉を伝えることはなかったし

お互い様ね。

「幸せでした」

あの時の言葉が偽りではなく

言い聞かせた言葉でもなく

本当のあなたの言葉だったら良いと思ってる

そうであって欲しいと願っているこれまで

私は、あなたと過ごした17年と少しの時間で

その後の未来をずっと明るく過ごせるくらいの

たくさんの愛情と幸せをもらったんだと思う

今の私が人生をこんなに楽しく過ごせているのは

あなたのおかげだと思う

お母さんの子どもでよかった

生まれ変わってもお母さんの子どもで。

そして願わくば、

大人になった私と定年退職をしたお母さんで

どこか出かけられたら嬉しいな

私の幸せの軸にはいつもあなたがいます。

ありがとう

HEY和

Fri, 03 Mar 2023 22:47:32 +0900

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あれから

Wed, 14 Dec 2022 20:12:19 +0900

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9月9日

Thu, 29 Sep 2022 21:00:35 +0900

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9

Sun, 31 Jul 2022 17:46:43 +0900

まだ早いよと言いたくなるような

うだるような暑さが続いて

ただ、嫌になるくらいの暑さを感じると

またこの季節がきたと思えるのは

夏特有の感情だと思う

あの時は、まだこんな暑くはなくて

少し汗ばむくらいの暑さで

花小金井駅から10分間

制服姿で音楽を聴きながら

人生で感じたことのない感情と

ひたすらに向き合ったあの時間は

悲しい意味で特別だった

今に至るまで、

乗り越えるとかそういう類ではなく

時間が解決するというものでもなく

私は何かあの場所に忘れているものがあるという

違和感がずっと残ったまま過ごしている

だから、いつか行こうと思う

10分間のあの道を

悲しいの次元でもなかったあの場所に

もう一度足を運んだら

何か思い出せるものがある気がして

幸せな時も不幸な時も

人生ですから色々あるけど

どんな場面に直面しても

あなたならなんて言うかな、

と考えて生きてるよ

次また同じ季節が来た時は

10年の月日が経ちます

10年って、早いね

私にとって月日というものは

この日を軸に流れているような気がする

外の景色をずっと見ていた

花が綺麗に植えられていて

夏を感じさせる青い空が

花を一層綺麗に映えさせていて

ここで最期を迎えたいという願いを

叶えてあげられてよかったという父の顔と

受け入れられないと嘆く兄の笑った顔と

傍に座って手を握って離さなかった姉の涙と

苦しみの中でほんの一瞬いつもの笑顔を見せた母の姿を

しっかりと思い出して、忘れないで

それが悲しい記憶でも全部鮮明に覚えていたい

また、来年会いに行きます

今年は少し遅くなりました

ごめんね

ひさしぶり

Sun, 19 Jun 2022 20:43:26 +0900

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門出

Mon, 21 Mar 2022 22:27:10 +0900

人生の転機にもなる決意をしてから3年、

その決意と共に過ごした学生生活が今日終わった。

働きながら学ぶという生活が

こんなにもハードだとは思わなくて

でも不思議と辞めたいとは思わなかった

その1番の理由が、

1年目に辞めた会社の上司の存在。

私が永遠に憧れる女性像そのもので、

辞める時にその女性から貰った言葉が

この3年間私を支えてくれた。

支えてくれた存在はもちろん他にもたくさんいて、

同じ生活を送る自分より年下の女の子たち。

自分がその歳の頃は遊ぶために稼いでたくらいの感覚を

彼女たちは学校に通うために昼働いてた。

自分の今までの人生がどれだけ甘かったかを、

年下から教えてもらってた。

その存在は限りなく大きかった。

収入が半分に減って、

学費も払わなくちゃいけない生活の中で

困った時にいつも助け舟を出してくれた父の存在

いくつになっても頼りっぱなしの自分を

情けなく思いながらも、

娘なんだから当たり前だと言ってくれた父は

私の理想の親そのものです。

保育という世界に生きるにあたって、

その世界の深さを教えてくれた先生方の教え

「子どもたちの笑顔を作れる保育士になってください」

その言葉は仕事においての私のモットーになった。

語り出したらキリがないくらいの3年間だった

あっという間なんかじゃなくて、

どう考えたって長かった。しんどかった。

身体を壊したこともあった、

でも、その経験は間違いなく自分の財産になった。

今までにおいて対人関係は色々あるけど、

やっぱり私は人に恵まれるラッキー運がハンパないと思う

出会い、支えてくれたすべての人たちに

感謝の気持ちがある。

これからの人生がどうなるかなんて

予想つかないけど、

あんなにしんどかった3年間が

今この瞬間、幸せだった3年間と思えるんだから

きっと大丈夫と思える！

たくさんの子どもたちを幸せにしたい、

明るい未来が来る子どもになれるように

そして、一緒に幸せを作る保育士に。

社会人5年目、

やっとスタートラインに立てる

私はどんな大人になるだろう、

立派な大人である26歳のセリフではないけど（笑）

大人っぽくない大人に、

だけど芯と筋が通ってる逞しい女性に。

どんな出来事も終わりなんかないと思ってる🌷

終わりではなく始まり、

常にその考えを持って生きていきたい。

卒業式だったけど、

全然明日仕事あるの草

今の子ども達と過ごせるのも残りわずか

一日一日を大切に過ごしていこう

この3人、みんな年下。

なんなら3個下と5個下（笑）

でもかけがえのない3人、

一生付き合っていきたいね

長くなったわ、

さあ、これから頑張ろう😎