平日は、学校に行って

バイトに行って、夜遅くに寝て

朝早く起きての繰り返し。

休日も、朝から夕方までバイト

なんとも暇のない生活を送っています。

バイトを通して学ぶことが沢山あり

日々悩みごとは増える一方…

大変です。

だけど、考えるのはリユさんのことばかり。

リユさんにとって私は過去の人。

なのに私は過去にできないでいる。

失ってから気づいても遅いけど

私にとって大切な大切な人。

どんなに感謝しても仕切れない人。

本当の大切さというものは

失ってからしか気づけない。

同じ状況に立たされないと

その人の気持ちは分からない。

分かったふりはできても、

本当に分かるわけがない。

別れてから何度か同じ状況に立たされた。

その度に痛いほど理解できた。

『こんな気持ちだったんだろうな』って

申し訳なくなった。

こんなにも困らせていたんだね私は。

大切に包んでいたつもりだったのに

それはただの思い込みにすぎなかった。

自惚れていたんだね。ごめんね。

もう大好きな背中を眺めることも

大好きな綺麗な手で手を繋いでくれることも

大好きな笑顔で笑いかけてくれることもないんだね。

家路を2人、寒いねって言い合いながら歩いたのも

お家の前でおやすみのチューをすることも

もう２度とないんだね。

寂しいよ。虚しいよ。心が空っぽだよ。

どんなに愛されていたのか分かったよ。

次があるならもっと大切にできるのに。

戻ってきてよ。私の隣に。

大好きだよってまた言ってよ。

私だけのあなたに戻ってよ。

富士山をこの目で見たかった。

我儘を聞いてもらって

父と姉の運転で。すごく大変だった。

こんなに我儘を言うこと普段なかったから

すごく新鮮で楽しい時間でした。

家族揃って出掛けることも減ったから

家族団欒なんて無かったから

心がポカポカに暖かくなりました。

家族っていいね(*´ｰ`*人)

みんな大人になっていくにつれ

仕事とかで時間が合わなくなったから

会わない日とかもあったりして

少し寂しいんだけどね。

だけど、我儘言えないから我慢‼︎

嬉しくも悲しくもある成長だね。

あっ！富士山すごく綺麗で大きかった。

滝も見てきたよ

綺麗なお水でした(_ _).。oＯ

こんなに自然に囲まれた地で住んでみたい。

だけど、都会育ちの私は

コンビニ等が無いことが耐えれなくなりそうだから

たまに行く程度でいいかな。

こういう所は空気がすごく綺麗だから

モヤモヤしたときとか、

ムシャクシャしたときとか

すごく行きたくなる。

静かで穏やかな街が私は好き。

山あり谷ありな3年間でした。

約２年の間は本当に苦痛で仕方なかったけど

３年目はすごく楽しかった。

色んな人に出逢い、色んな人と別れ

これから先もそれが続いていくのだろうけど

人と人の出逢いに感謝です。

出逢えてよかった。

中学最後の晴れ舞台、すごく楽しみました。

たくさんのお花を貰って

プレゼントもたくさん貰って

大好きな先輩方にも会えた。

周りの人にすごいジロジロ見られたけど

久しぶりに堂々と歩きました。

１５年間助けられ、支えられ

父と姉には心から感謝しています。

家族３人これからも仲良く笑顔で

いれたら幸いです。

影で支えてくれていた方々に

すごく感謝しています。

１６歳は、自分の気持ちを大切に

素直で凛としている女性になりたいです。

もう少し自分を大切にしてみようと思いました。

中学３年間たくさんのことがあった。

人との差を感じ、理不尽なことに縛られ

色んな人の色んな考えを知り、

色んな人と出会い、別れ、また出会い

ぶつかり合って成長しあえた。

なにより一番に親と仲良くなれた。

何回も喧嘩して、ぶつかり合ったけど

塞ぎこんでた私が少しづつだけど

心を開きつつあります。

偏見ばっかり持ってて

自分が正しいと常に思っている親だけど

言うことは間違ってなくて

学ぶことがたくさんあった。

それに、支えてくれていたのは家族だろう。

どんなに嫌っても、拒絶しても

心のどこかに温もりがあって

それに触れたとき、すごく大切なんだと実感できた。

安心できる家族の背中と、腕の中。

泣き喚いて驚かせたこともあったし

怒鳴って驚かせたこともあった。

あまり、感情を相手に伝えない質だから

情緒不安定な時期が続いたときは

どうしたらいいのか分からなくて

あたふたしてたことが面白かったなぁ。

まだまだ子離れしてくれそうにないし、

理不尽なことで縛られるんだろうなぁって

先が思いやられる。

だけど、私の父親はあなただけだから

親孝行もしていこうと思う。

母親がいない分、手探りだったけど

一生懸命向き合おうとしてくれて

理解しようとしてくれてありがとう。

いつも反抗的で聞き分けの悪い私だけど

頭の中ではきちっと分かってる。

母親と父親の父と、母親と姉の姉。

お互い母親代わり。

代わりだけど、私には十分だったよ。

これがお別れじゃないけど

もう、私も自分で歩める歳になるんだ。

今までみたいにいつもいつも

一緒にいることはできないけど、

なるべく時間を作って一緒に過ごそうと思う。

１５年間、ありがとう。

これからもよろしくね。

周りに合わせて笑っていた私。

人と笑いのツボが少しズレているのは自覚済み。

色んな出し物を見た後に、

先生への感謝の手紙だとか、色々あって

みんなで、思い出の曲を歌い

最後にサプライズで先生に生徒全員で歌を歌った。

皆 泣いていた。

「卒業が嫌だ」だとか「寂しい」だとか

ワンワン泣いてて驚いた。

私というと、何を見て何を思えば泣けるのか

理解できないぐらい冷めていた。

色んな人に、「冷めてるんだね」

「感情のない子だね」って言わたけど

少し、違う。

確かに、「喜怒哀楽」という言葉の中で

私の中で正常に機能しているのは「怒」だけだ。

心から喜ぶことも楽しいと思うこともあまりない。

ごくごくたまにあるかないか ぐらいだと思う。

だけどそれって  関係あるのかな？って

お家に着いてからも考えていた。

夜に、やっと答えが出たきたんだ。

一年生の頃、虐められていたんだ。

次の日、学校に行くと

昨日まで仲の良かった友達が

「おはよう」と言ってくれなくなった。

席替えをするとき、1人だけ席を離された。

席の場所は自由に決めれたから ワザとなのはバレバレ。

そんな中でも、勇気を振り絞って 話しかけてみたとき

一瞬こっちに振り返って、また前を向き無視をされた。

そんな感じで、私は一人になった。

それからかな、精神的にボロボロで

教室に入れなくなった。

人が話している声が全部 自分の悪口に聞こえてくるの。

怖くて怖くて、逃げたかった。

そんな毎日がずっと続いた。

２年に上がったら、クラスのみんなから外された。

３年になると、もうどうでもよくなってた。

そんな感じで３年間過ごしてきたからこそ

泣けるはずがなくて、

卒業したくない  なんて気持ち1ミリもない。

反対に、卒業したくてしたくてたまらない。

大変だった。１年生、２年生

本当早かった気がする。

待ち遠しいけど、少し寂しい。

転入生として、誰も知らない学校に入った私。

小学校の頃から真面目という言葉とは

縁がなかったけど

中学校では、真面目になると決心して迎えた入学式。

それから日付が過ぎていき、グレた。

一年生の一学期が終わる頃には

「このままじゃ行く高校がありません」と

忠告を受けた。

内申なんて皆無。勉強なんて皆無で

遊びに夢中だった。

交友関係が広がるにつれて、

新しいことも覚えていき

法に触れることをして、捕まるか捕まらないかの栄めを

楽しんでいた。

スリルがあるから癖になってやめれなかった。

止めてくれる友達もいなかった。

周りにはそういう人達しかいなくて

ほんと、どうしようもない人間だったと思う。

警察官にお世話になるたびに

学校にも電話が入って、報告され

その度に、話を聞かれた。

最初は面倒くさかったし

学校外で起こしたことなんだから

わざわざ構ってこないで欲しかった。

「先生なんて」って思ってたから

心なんて開くことがなかった。

その後、家庭の問題とかその当時付き合っていた彼氏とか

人間関係が疲れて、精神的に弱ってた時期があって

自傷行為に走ってしまって

学校でも辛くてしてた時期があった。

いつも反抗ばかりして迷惑しかかけていなかったのに

先生達は泣いて止めてくれて

親身になって話を聞いてくれて

今でもそれは覚えてる。

情緒不安定で学校内で暴れていたときも

泣きながら止めてくれて

自分に被害が加わっても止めてくれた。

暴力なんて大っ嫌いなのに

当時は、そういうことでしか意思表示ができなくて

泣き叫んで人に暴力振るって

すごい自分自身でも荒れていたと思う。

それでも見放さなかった先生達は本当にいい人。

不登校になっても、

我儘聞いてくれて別室登校にしてくれたり

３年間で本当に支えてくれて

助けてくれて、見てくれていた。

少しの変化にもすぐに気づいてくれるし

何かあったら同じ立場で悩んでくれる。

そういう先生に出逢えて良かった。

感謝の気持ちでいっぱい。

学年が違う先生でも、気にかけてくれていたり

部活の顧問だった先生も

中途半端に辞めた側なのに、

今だに気にかけてくれている。

違う学校に転勤になった先生も

こまめに連絡をくれたり、

いい大人の人達に出逢えて心からよかった。

生徒の皆より、濃い時間を過ごせたし

一緒にいれてよかった。

「目付きが変わったね」

「丸くなったね」「成長したね」

「大人になったね」「頑張ったね」

よく言われた言葉。

努力を認めてくれて嬉しかった。

なにより、自分を見てくれていることを知れて

暖かい気持ちになれた。

卒業したら話すことも

顔を合わせることも少なくなるけど

度々、顔を出しに行こう。

元気にやってるよ！って

高校の話をしてあげよう。

ずっと心配さしたままだから

安心させてあげよう。

すごくすごく長い螺旋階段がある。

同じ一段でもバランスが悪くて

小さい段だったり、大きかったり

狭かったり、広かったり

一段登るのに、すごい疲れることだってある。

だけど、登るしかなくて

一段一段頑張って登っている。

走ったり、歩いたりして

時には疲れて立ち止まって

休憩なんかもして、また、進みだす。

上を見てもね、見えないの。終わりが。

ゴールが見えないの。

だって、螺旋階段だもん。

グルグルしてて見えないの。

それでも、一生懸命登り続けるの。

立ち止まることはあっても

下りることはないの。

後ろには進まないの。

どうしてもどうしても考えてしまう。

ここ一緒に来たなぁ

こんな会話をしたなぁ

ってずっと考えてしまう。

新しい彼女が出来たらしい。

離婚履歴があって子持ちって…。

偏見があるわけじゃないけど

どうしても子供の立場になって

考えてしまう。

「好き」って気持ちで付き合って

お互いは良いかもしれないけど

振り回されるのは子供だから。

そういう子をたくさん見てきたからこそ

可哀想に思える。

どれだけ母親に愛されていても

いきなり違う男の人が現れて

彼氏だと言われても理解はできないだろう。

年齢的にも。ね。

それで結婚しないとなったならば

余計に子供は混乱するだろうね。

そういうのがあるからこそ

嫌な気分になってしまうし

心から喜べない。

世の中上手くいかないね。

今日も頑張ろう

私はね、この世のトップは『人間』だと思うの。

そら、ね？神様とか女神様とか、そういうのもあるけど

目に見えないじゃん。だからさ…。

だけど、そこに腹立たしい部分もあるんだよね。

人は、人を殺したり 罪を犯しても

終身刑程度じゃん。

犬や猫は何もしてないのに

保健所に連れて行かれて 日が経てば殺される。

犯罪者には、税金やらでご飯を与えているのに

なんで、犬や猫には日付を決めるのか。

そんなお金があるなら

生きさしてあげたらいいのにね。

元々は、人間の身勝手な行動なんだから。

なんの罪もないのに。

言葉が通じないからこそ、

デリケートな部分の配慮だったり

今の日本じゃできないなかな。お金ないしさ。

難しいと思うんだけど…ね…。

やっぱり、悲しい。

だから、そういうことを考えれば

やっぱり、この世のトップは人間なんだね。

私は、ボランティアでそういう動物を

助けてあげれるようなことをしたいから

高校生になったらしようと思う、