旦那さんと会う日は、いつも雨だった

40年以上に渡って...

初めて会った日も、降り出したゆるい雨の中

ぼんやり楽器屋さんのギター眺めてた。

デビューライブの帰りも雨が降ってた。

新しいCD出来たってサンプル版を持ってきてくれた時も、雨。

DVD持ってきてくれた時も、雨。

時間出来たからって、喫茶店行く時も...

車検に出すために、乗って帰ってもらった私の車

運転出来なくなった父を何度も乗せてドライブした宝物。

...顔見て、やっと言えた。

｢まず言う事があるやろ。

人が大切にしてるもん壊したら【ごめんなさい】や。｣

なんでこんな小学生みたいな事言わなあかんのや

...ごめんなさい...

...これ以降は車の件は不問とする。

前のバンパーに数箇所のすり傷。修理の跡。

ボディーカラーの塗料が付いたタオル。目の細かい耐水紙ヤスリ。

...だいぶ焦って、ネットで調べて自分なりに頑張ってみたんやね

車のトランクに放りっぱなし

...こういうとこな...(笑)

体力の限界...

ずっと怒るのも、怒り続けるのも自分がすり減る。

謝ったならそれでいい。

大きな事故にならなくてよかった。

毎週末のライブ。

娘の入院。手術。

退院後、ずっとそばにいてやりたかった。

そして...この雨が終わったら、やっと時間が出来る。

自分を守るための、リセットする時間。

...リハが始まった

携帯のLINEが鳴る。

｢母。危篤。｣

姉からの知らせ。

...あぁ...マジで、何してんのやろ私

駆けつけた方がいいのかな？

今から軽く2時間はかかるけど…

でも物販、いないと困るんやろ？

なんかもう考えるのもしんどくなってきた

何が優先で何が大切なのか...

｢とりあえず、少し持ち直したからまた連絡します。｣

のLINEで安心したようなザワザワした気持ち...

ライブが全部終わって、旦那さんに携帯を見せた。

｢えっ？そうなん？｣

｢いつどうなるかわからんから、早く帰れるもんなら帰りたいのやが｣

...そう言ってからの長いこと...

うちの家族、親族は知ってる

旦那さんや私の元いた職場は親の死に目には会えないって事。

だから万が一何かあっても、誰も責めたりしないだろ

そんな諦めた気持ちの中で...

｢Makoちゃん。いつもほんまにありがとうね。ご苦労様でした。｣

...その一言で、目が覚めた。

この人の力に少しでもなりたい。

そう思って頑張れたんやった…

この人だけは、当然のように物販の売上やギャラを受け取ったりしない。

いつも必ず、どんなに忙しくても、急いでても...私を探し出して

売り上げの入った封筒を持って、きちんと目を見て、握手して丁寧なお礼の言葉をくれる。

それだけで頑張ってよかったって思える。

そいで目が覚めた自分に言うて聞かせた。

｢年上とか年下とか、レジェンドとかスタッフとか関係ない。夫婦はいつだって対等｣

今後は物販の荷物は軽量化して減らします。

重い重いって言うけど、必要なものしか入ってないから

持ってきてたら売れたのに、とか二度と言わないで。

機材の搬入、搬出はほぼ戦力にはなりません。

これまで通り、BASSやエフェクタなどガンガン運べません。

このままやと心臓止まります。

しんどい時は、ホンマにしんどいです。

車の中で薬飲んでるのん見てるなら...

しんどいから無理出来ない事をご理解下さい。

高速で大雨の夜道を帰りながら...

そんな話をした。

...面と向かってたきちんとはっきり言わなかった私も悪かった。

黙ったままやね。

わかったのだか。わかってないのだか。言いたいことがあるのかもわからない。

いつもずるいね。

｢そんな文句ばっかりいいながらでも、言うたら来るし、物販もやるやろ｣

...とか思ってるんやろうな。

まぁ言うことは言うたから...

行けるライブは行くし、投薬で行けないライブは行かない。

無理はしない。する意味もない。そんな熱量。もうないよ。

物販...

早く売りきってしまおうね。

追加はもう作らない...ってか、あなたに任せるよ。

作りたいものが出来たら言ってください。

5月末から私の心の中に振り続いた雨は、未だ止むことはない...

ガン ステージⅣっても、そう簡単に死なない時代がやってきている。

2年の闘病生活の中で...

いくら副作用がきつくても

｢もういいか。｣って思った事はなかった

でもさすがに今回は、肉体的にも精神的にもほんまにめげた。

いつもにこにこ元気な自分を作るのはもうやめよう……

ライブ帰りの車の中で...

事情をよく知りもしないで｢今後の事も考えて(大御所の嫁)仲良くしとけ｣とか

「第三者が(私と嫁に)気を使ってあげないといけないんやなって思った。｣とか...

バンドメンバーに言われるとはね。

...気を使わさないように、元気なふりをしてますが…

両脇のリンパ節、肺、肋骨への転移...

薬の副作用による間質性肺炎のリスクと狭心症のリスク。

ステロイドで顔面が腫れてまん丸になる｢ムーンフェイス｣や｢中心性肥満｣

重い荷物を運んで階段を昇り降りする。激しい息切れ。めまい。

運んで当然のように...見て見ないふりするよね。

そして勝手に｢元気｣って決めつけて...

もし倒れたとしても｢いや、元気やったで！｣って言うんやもんね。

何度も限界突破して...目の前真っ暗になって倒れそうになっても

弱音は絶対に吐かないようにしてた。

抗がん剤の副作用の薬飲んで、それでも無理矢理に旦那さんの手伝いをしてました。

気を使わすんやったら、今後は行かない。

｢そんな小さな事でいちいち文句言うてたら、誰とも一緒にいられへんで｣

｢そういうとこ直さんと損する｣

｢俺にどうせっちゅうねん！｣と...

てっきり守ってくれると思ってた旦那さんが言い放った。

...その一言が

私が(勝手に)頑張ってきた気持ちを引き裂いた。

そして...

｢俺が諭したから、きちんと仲良く出来るようになった｣とか...

｢俺のおかげでバンドがうまく回っていく｣みたいな...

クソみたいな理解力のメンバーさん

...あんたの事、それなりに尊敬してたし、好きやったよ。

でもまぁ、私を使って自分はヒーローになったわけだ。

プライドお化けの私を言う事効かせたと誤解したのが、自分は偉いになるのか。

まったく筋違いな自慢話を鼻高々に話す...

これもまた気持ち悪さにドン引きした。

誤解しないで欲しいが...

私はプライドが高い訳じゃない。

普通の事を普通にこなしているだけ

｢プライド高い｣と言い出したやつの嫉妬でしかない。

んじゃぁ、やってみろよ。同じ事。

私ができない事がたくさんあって...

いっぱいの友達やお客さんに助けてもらって...

いつもお願いしてる事が山ほどある。

プライド高いなら、全部自分でやっとるわ

もう8年一緒にいてもそんなこともわからんのやね

ってか分かろうとしないのやね。

...ん～どうでもいっか。面倒臭いんやろ？

そして畳み掛けるように旦那さんからメッセージが来る

｢すいません。車のバンパー擦りました。修理ツールは買ってありますので…｣

自分の車...

バンパー擦った時は、速攻車屋さんに連絡して

バンパー交換してきたよね。

私の車は？修理？誰が？

ほんま、適当にしか考えてないんやね。

私の存在なんか、ほんまに適当なんやw

舐めんな。

修理ツール買うんやったらバンパー直せ

まず、人が大切にしてるものに傷つけたら

とりあえず電話でひとしきり謝るよね。普通...

なんやねんスマホでポンって連絡するだけて

吐き気がする。

どいつもこいつも

嫌い。大嫌い。

もう我慢なんかしない。

別に私が演奏する訳じゃないから、ライブなんか行かなくてもいい。

それじゃぁ困ったことになる。

｢来ない事の言い訳が面倒臭い。｣って言うたよね。

ほんまマジで最悪。

投薬のあと2週間は家でゆっくり寝ていたい。

身体中が痛い。

...それのどこが面倒臭いんや。

こっちは生きるか死ぬかなんやわ

...その上、今度は心まで痛い。

ストレスになる材料は症状が悪化するので排除して下さいって

主治医から言われてるし

自分がいなくても、地球は回るし

時間はすぎる

ライブは始まるし

ライブは終わる。

ライブが元気の源だったのは...ただの幻

それを壊したのはお前ら

ガンで余命宣告されたからとて、

こき使われることがあっても、守ってくれる事なんてない

...世の中はそんなもん

物々しいチューブ類やいろんな機械に繋がって...

自由になるのはナースコールを持った左手だけ

元々麻痺がある右腕は、もしものための血管確保がされてある。

...この点滴が

私を殺して、もう1回生き返らせてくれるんやな...

ぼんやり落ちてゆくのを眺める。

これを何回やったらいいんやろ

何回死んで、何回生き返るんやろ…

ちゃんと全部生き返ることが出来んのかなぁ…

途中で心臓が止まったり、臓器が持たなかったら

そのまま臓器不全で死ぬのか。

思った通りの薬は、2時間あまりで私の身体に入った。

抗生物質が効いている3日間くらいは

まったくなんのツラさも痛みもなく...

こんな治療なら特に気にしなくても続けられる。

...と呑気なことを思っていた。

地獄が始まったのは4日目を過ぎた辺りから

焼け串でえぐられているような患部の痛みと...

口の中、鼻や粘膜からの出血。

激しい下痢と吐き気...

口の中は常に出血していて、味覚がわからない。

熱は常に37度後半をうろうろしている。

熱のせいで身体の節々が痛む

ほぼ寝たきりの2週間……

やっと粘膜の腫れが収まりはじめ、食事が取れるようになると

今度は砒素でも飲んだように、髪が束で抜け始める…

鏡に映る自分は、まるで皿屋敷の老婆のようだ

...さすがにメンタルは崩壊していて、死にたいと思った。

病気なのは身体‼️心じゃない‼️

負けないで…

...この言葉を私にかけてくれたのは

2007年の事故の後、右半身が動かないってわかった時に

泣きながら電話した中之島の心療内科の先生

先生は…偉大な心臓外科のお父様に反抗して

医者にはならず…

学校の化学の教職につきながら、やっぱり何か違う...

そこから内科医になって、心療内科って科が出来るきっかけになった人。

先生の著書には｢病は気から｣って本がある。

その先生の一言が...

今の私を救ってくれてる。

辛くても、弱音を吐かない

死にたくなっても、笑っていよう

何事もないように…しんどいのは私。周りや家族じゃない。

痛みや辛さは…言葉や態度に出してしまえば伝染する

投薬から3週間過ぎると、少し楽になる...

そしてまた...次の投薬が始まる...

...何度死に...何度生き返ったら…終わりが来るんだろう。

患者さんが投薬を拒む理由は…これに耐えきれないから…

どうせ痛くてしんどいなら、1回だけ死ぬ時だけでいいって思ってる

...でもわかったんだ

私には、まだ残していけないものがあるって…

このままじゃ順番抜かしで、先に行った父に｢頑張って生きたな｣って

あの懐かしい大きな手のひらで、頭を撫でて貰えないって事も...

弱音を吐けば、絶対に楽になんかならない

周りのみんなを巻き込む。

私の本当に痛くて辛い事なんて、例え医者でも理解できない

...みんなの辛そうな顔を見て｢言わなきゃ良かった｣って思うくらいなら

全部抑え込んで、笑える自信がある。

今だって...

猫と遊ぶ旦那さんと何食わぬ顔で、音楽の話をしている。

口の中にはどんどん血が溜まってきているのに...

口を手で隠すフリして...

ティッシュに吸わせて、手の中で握り...傍に引き寄せてあるゴミ箱に捨てる。

...マジシャンで言うところのパームという技術...

我ながらプロ並みのいい仕事してると思う

ツアーの最中には鼻血に悩まされた。すぐに止まるのだが、突然襲ってくるから怖い

真っ暗な物販ではあまり人目につかない。そっと拭うことも出来た。

黒いマスクが幸いして...大事に至らずに済んだ...

車の移動中はサービスエリアで何度も替えて...何食わぬ顔でみんなの元に帰る

10枚パックなんかあっという間に使い切った。

...何のために事故の辛い経験したと思ってんだよ

今更...多少の身体の痛みや異変でヒヨってんじゃねぇよ

あん時の絶望と自分の中の闇に比べたら

こんなもんただの胃腸炎、インフルエンザ、ストレス性の脱毛よ

どこを取っても5種で緊急性のないもの

1秒でも長く生きてやる。

それが私のLast will(遺書)だ

万一...召された時は…

ありがとう

みんな 

愛してたよって

...そう伝えてね。

このアカウントを開けられるのは、たったひとりだから

私の名義のすべてを託します。

内容とかはすっかり忘れてしまったけど…

今...まさに、そういう事なのである。

そんな時期が来たんだな…

若い頃は自分の存在しない世界を夢に見たり...憧れたり...

大好きだったヴォーカリストが謳った様に

【人は毎晩死に…毎朝生まれる...】

そんな風にやり直せたらどれだけいいだろうって…

泣いた夜もあった。

今年の春...いや、それ以前よりわかったいた事

今...

右胸にあるやつは、そいつに間違いないって事

それがわかっていたからこそ、人里離れた山奥に居を構え

ひっそり隠居生活を楽しむと決めたのだから。

春より爆発的に育ったこいつは進行性で...

息子が東京に旅立つ頃には、自らの皮膚を食い破り自壊した。

...安心して東京で生活出来るように...

...まだ...まだ大丈夫。

痛みの止め方もわかってきた。薬の使い方も大丈夫。

トラマドールはまだ在庫がある。

今はまだ...病院のベッドに縛られたくない。

梅雨が終わり...

ぼちぼち旦那さんや子供たちの生活も落ち着いて

仕事ものんびりしてきた頃

いつまでも続く咳が気になって...

血液検査を受けた時。

｢腫瘍マーカーの数値が尋常じゃないので、すぐに病院を紹介します｣

...って電話を切るとすぐに、港沿いの大きな専門病院の予約専門番号から電話がかかってきた。

否応なしに翌日にはPET-CT。すぐに指定病院が決まって...

自分で運転する車で向かう。

昨日とまったく変わらない私の身体。

その身体はすでに病巣だった。

...いよいよか。

｢出来たら家族に話さずに、治療をしたいのですが…｣

｢もう切除出来る状態ではないので、全身に薬を投与して化学療法をしますが

入院時にご家族の承諾がいるので、ご主人にはお話しておかないといけません。｣

う...困ったな…

今後のスケジュールとかやんわりキャンセルして、副作用がどんなもんか様子見ないと...

心臓弱めやから...フェスゴとドセタキセルくらいかな？

一定クールが終わっても緩和ケアしかないわけやけど...

そんならこのまま緩和ケアだけしながら、その時を待つか…

渋々...旦那さんに連絡

長い長い沈黙の後

｢頑張って治していきましょう。｣

そっか。

あなたの大好きだと言ってくれた、長い髪も抜けちゃうよ。

右手が痺れたまま動かなくなってしまうかもよ。

そうなるともう…

うちのねこたちよりお世話がかかるようになるよ…

｢大丈夫。よくなるよ。｣

その翌日。

ばっさり髪を切った。

その長さは90cmあった...

その数日後

旦那さんと一緒にステージと余命宣告を受ける事になる。

...そう思いたかったんだ～

その圧倒的な力に、ひれ伏して...

ずっと空を見上げて｢ばっかじゃないの？｣とか

思っていられたのに

夏の終わり

自分で自分が制御出来ないくらいの怒りを体験した

相手をどうやって精神的に追い詰めて殺してやろうか…

そんな事まで考えていた

大好きだった2人に諭されて...

その怒りは嘘のように…

嵐の次の日みたいに凪いだ

経験上...

自分の中から、何かしらのパワーが噴射すると

また...空っぽになった自分の中を、何かしらで埋めようとする

世間一般で言うところの｢引き寄せ｣ってやつ

これには…いい事とか悪い事ととか

選択の余地は無い

4ヶ月...

目まぐるしく変わる自分の病状や

セカンドオピニオンでの診断もやっぱり同じく

寒くなる時期をどう過ごすのか…

そんな事ばっかり考えながら

出来る事を出来る様に…のんびりやろう

寿命が尽きるなら、まぁそれも仕方ない事よね

もうじゅうぶん生きたわw

そんな悟りにも似た境地の崖の上...

今度は、たった一つの出会いで生活がひっくり返る…

30年以上前、一緒に遊んでたギタリストのおにいちゃんと再会する。

旦那さんの会社と関係ある会社。

今のまま...ゆるゆる会社も継続していければいいよね

思っていた矢先に...新しくおにいちゃんの会社とのお取引が始まる。

そして...

仕事をしながら、日々に理不尽を抱えていた息子に...

おにいちゃんの一言

｢息子、何年か預かろうか？｣

おにいちゃんのその一言で、息子の東京行きが決まる。

...これだけでも、割とガチで心臓に負担かかって

いつ倒れるんかって思うくらい、フラフラ

...とどめの一撃

｢かあさん。東京に彼女も連れて行こうと思うねん。｣

｢えっ...それ...結婚するって事❓｣

｢2人で相談したんやけど、離れたくなくて。｣

…携帯持ってる指先が、一気に冷たくなってくる

待て待て…血液...心臓に引き篭ってる場合じゃない...

倒れるから…戻ってこい‼️

おにいちゃんと再会してからの10日間の出来事

神様...いるのか❓

どうせ雲の上からこっち見て...

ぺろって舌とか出してるんやろ

わかったよ…

もうしばらく、あんたの遣いとして...

人と関わる仕事をしてやんよ

そのかわり...

私の周りを不幸にしたら…

背中に真っ黒の羽根を携えて...

その首、切り落としに行くかんな‼️

でも...

...めっちゃ感謝してる...

ありがとう

朝晩が気持ちいい

...と...やっと思えるようになった...

ずっと...隠してきた事がある。

結婚した直後に、わかった事だった

当然、夫は知らない

右の乳房の中に...小さなしこりを見つけたのは5年前。

触るとコリっとした塊に触れる

...あ～終わったな...

これあれだわ…死ぬやつ...

絶望感が襲いかかる

やっと生活にも慣れて...

子供たちはまだ学生で...

生きなきゃ！って思ってても

新しい土地で、新しい生活が始まって

何もかも新しいのに、私だけが違う

転移は無い...って言ったじゃんよ…嘘つき

それでも医学は発達していて、発症からの5年生存率は93.6％

んじゃ、わんちゃん子供たちが卒業するまでは何とかなるのか…

まぁ...検査出来る病院を早めに探して...ゆるゆる行くか

3ヶ月に１回、腫瘍マーカーのために血液検査だけやっとこう

そんなこんなで...5年が経過する。

...生きてんじゃん‼️

しこりの大きさは推定3cmってとこかな…

よく育ったもんだ

もうこうなってくると、愛着も湧くもんで...

ズキズキ痛み出す日は、なんかわがまま言うてるなぁ～

痛み止め飲むから、大人しくしてて。みたいな

これが誰にも言えてない秘密を抱えてるって事と...

痛み出すと、結構な激痛で冷汗が出る...

来年の誕生日は来ないのかな？って言う不安と...

漠然とした死ぬって事への理解...

抱えきれなくなる。

一番のストレスになっている現状の生活空間を

一掃したいと思った。

新しい生活が始まれば、また新しく何かが始まるのかと期待して...

一番先に考えた｢離婚｣

巻き込みたくないな...

夫は自分の家族をずっと看取って、送ってきた人だから…

私が最後は送ってあげるって決めてたけど

まさか...私が先か...

夫が初めて私に言った、かわいいわがまま

...髪...長く伸ばして欲しい。

そうだね。いつも私は金髪に近い長い髪だったもんね

どこまで伸びるか分からないけど...

伸ばし続けるね。

...そんな約束も...

治療が始まってしまえば、抜け落ちてしまう。

そんな姿、見せたくない。

...なら、このままの姿で召されたい。

私はわがままだと...みんな怒るのだろうな。

それでも夫の笑顔や

陽だまりみたいな暖かい生活の中で...

もうしばらく、ほんのしばらくだけでいいから許してくれ

...誰だかわからないものに懇願していた

急速に体重が落ちる

こりゃもう、覚悟するか…

思った矢先の喘息発作

当然、聴診器を当てた医師が顔をしかめる

すぐにエコーの準備して‼️

...あ～あ...見つかっちゃった…

結果は…乳腺腫瘍...つまり良性の腫瘍

あいつじゃなかった...

しばらくベッドの上で放心して、ちょっと可笑しくなって笑ってた

...私...死ぬって、怖かったんや...

涙が溢れ出て...看護師さんに｢怖かったね｣って言われて始めて気がついた

良性と言えど、油断はできないのが

人の身体の未知のところ

【どうしますか？摘出しますか？...ただ...】

胸筋の一部とリンパ節に癒着してる可能性があるので…

完全に切除するとなると、かなり大きく取らないといけなくて

言いにくいのですが、右腕と右の指先が元のように動かなくなるかも知れません

このまま温存する方法もありますが、心臓に負担がかかってきてるので

激しい運動や、ストレスがかかる環境ではかなり日常生活に支障が出ます

あ～そっか

また右手動かんくなるんやな…

利き手が動かないって、どんな感覚やったっけ

もう10年以上前やから...ちょっと忘れたな

｢帰って家族に相談します｣

...そっからまた悩む...

まぁ良性やったし、これまで通り何も知らせずに

不安にさせるような事を言う必要もないかな。

...ん？違うな…

もし一緒にいる時に激痛で救急車呼ぶ時に、知らない方が不安なのか

どう言うたら不安にならずに、的確に伝えられるんやろ

医者からの診断結果から3ヶ月

次の血液検査の日が近づいてきた頃

なぁ～ちょっと話聞いてくれる？

テレビを見ていた夫が、身体を起こしてこちらを向き直る

うん？って目で...話し始めを待ってる

ちょっと手貸して

...私の右胸を触らせる...

夫の顔が一瞬にして険しく、驚いたように私を見る

...わかる？

...うん...

声をなくし、唖然とする夫

そっから話し出す。

割と長かった5年間と...今後...

もうガチガチに仕事出来んのやわ…ごめん...

いや、もうわかった。

この子が暴れだしたり、悪性化するまで...仲良くしようと思うねん

...それでいいと思うなら、そうすればいい。ちゃんと病院だけ検査だけやってくれれば

夫らしい。

私の意見を最優先する答え。

今...右手を奪われたら…

また10年前の苦しいリハビリを思い出して...

もう無理かな…とも思う

そもそも神経の傷を修復するために、10年かかった

今度は完全切除なので...修復はない

まずはじめに息子に話す

さすが医療従事者だけある。的確な答えと、万一の場合まで想定して...

とにかくどんな状態でもいい！生きてくれ！と...

娘に話す。

泣き出しそうな顔をしながら、いちばん辛いのはお母さんやんな。と...

...きみたちが家族で本当によかったよ…

そしてまた朝が来る。

薬の量がちょっと増えたり、副作用で身体がだるかったりするけど

毎日お気楽に暮らしてる...

夫も子供たちも...生活になんのかわりもない。

よかった。それだけが気がかりでならなかった。

ただ...

夫だけは...気の合う仲間たちと一緒に...

好きな音を紡ぐのが、忙しくなってきたみたいで

覚えられへん‼️とか笑顔で言いながら...

ちょっと嬉しそうwww

それをそばで見ている私は...

最高に幸せなのである。

but a wise man knows himself to be a fool. 

真夜中

息苦しくて目覚める。

父とQちゃんが立っていた

その足元には、私が溺愛していたゴールデンレトリバーのブルーを連れてきてくれた。

お前らしくもない

何を本気で相手してるねん

だってもう、頭おかしくなるくらい

気が狂いそうなくらい腹立つ

まだまだ人間なんやな、修行が足りてないww

冷静になりなさい。

腹が立った時は、冷静になる。

そしてどうやって、解決するか考える

私の事だけじゃなく、旦那さんの事までバカにしやがって

お前が動くことで、旦那さんにも迷惑がかかるよ

動かない。でも方法はある。

切れたらあかん。そう言って育てたはずや

もう時間の問題で解決する。

放っておいても自滅する。

今回の事で、お前たち夫婦を本当にちゃんと見てくれている人達がわかるから

その人たちにこんなに心配かけた事は、どう説明する？

すでに旦那さんも巻き込んでる。これはお前のミスや

...久しぶりに泣いた…

苛立ち。腹立ち。殺したいくらいの怒り。

悲しみ。淋しさ。なんかもうぐちゃぐちゃ

こんな事で心配かけた事

父とQちゃんまで...

やっぱりこの2人の言うことしか聞けない私の未熟さ...

ゆっくり眠って欲しいと思っているのに

私が眠りを妨げる

本当にごめん

そっちもいいなって、何回も思うよ。

もうぼちぼち行ってもいいかなって

でも幸い私は今んとこ、まだいろんなとこに必要とされてるみたいで...

こんなアホみたいな怒りのメッセージに心配してくれる

優しい人たちがたくさんいる。

早く笑おう。

にっこりって、どうやるんやったけ？

...そんな夢のお話

父を送って、早1年...

様々なしんどい事や辛いこともあったけど

乗り越えられない試練は与えられないのよ‼️って言われて育った私にとって

どれもどうって事ないものの様に思えた

一番の後悔は、父に最後のお別れを心ゆくまで出来なかったこと

お通夜の日...

旦那さんのライブの日

どんなに行きたかったろう

でもそれ以上に、父との最後のお別れが大切だった私は

亡骸になった父のそばでいろいろ話しかけていた。

ありがとうね。好きに生きさせてくれて

女の子やのに男の子みたいに育ててくれて...

もっとふんわり女の子として育ててくれてたら

誰かに守らて幸せに生きる道もあったろうに...とか

ちょっと恨んでるけど、でもやっぱり最高に幸せやったよ。

そんな中、狂ったようにLINEが来る

ライブハウスの周年記念も兼ねていた旦那さんのライブ

そのケーキのを作った人(Kさん)からのLINE

ケーキが溶けそうでどうしたらいいのか…

昨日の晩、一晩かかりました！

こんなケーキの追加もたくさん言われて寝てません！

ライブハウスの冷蔵庫に入れた方がいいですか？

借りられますか？

私では貸してほしいなんて言えないし…

滝のように送られてくるLINE

どうでもいい助けを求めるLINE

｢あんた。お父ちゃんの横で何してるん？あっち行きや｣

ついには安置している場所から追い出される。

喪服を着た私は...なんでライブハウスに行けなかったのか…

わかんないのかな…

私はそっと父を見送りたかっただけなのに

｢あっ‼️今、Jさん出て来てもうすぐ始まりますよ～

MAKOさんの分までちゃんと応援しときますねうふふ💕︎｣

...そのLINEが来た時は、お経が始まって

参列して下っさた方々がお焼香している時だった

完全にお通夜を妨害されたよね

親族一同、一言も話さなかった

終わってから｢そんなLINEほっとけばよかったやん｣と言われて

また傷が大きく深くなる

Kさんの旦那さん(Nさん)には...

嫁、一人で頑張ってましたよ…と言われて...

なんかもう…呆れるというか…

わかってはくれないものなんやとため息

それでも普通の顔して平常心を保つ

我が家の割と大掛かりな引越し...

これももうすぐ1年

バンド練習の時に、皆さん気を使ってくださって

なにかお手伝い出来る事があれば言ってくださいね。とお声かけ頂いた

うちの旦那さんが「大きい荷物が運びたいんやけど、ワゴン車で運んでくれたら助かる｣と

言った時、Nさんが快諾してくれたとうちの旦那さんからLINEが来た

喜んだのもつかの間...

荷物をうちの車で運ぶって聞いたんですが

Jさん(うちの旦那さん)の手前、嫌って言えませんでした。

断ってバンド関係が悪くなると気を使っての事ですし

万が一、車に傷でも付いたらと心配です｡

Nさんは大丈夫って言ってますが...

マンションの時もそうでしたが、壊れると困るんです。

Nさん、とっても車を大事にしているので

本当にNさん、悲しむと思います。

他のことは何でもします。

...っていうLINEが来た…

それって、Nさんがうちの旦那さんにその場で直接断るとこで

なんで嫁からLINE来るかな…

まるでうちの旦那さんが高圧的に言う事を聞かせたのか？

バンド関係が悪くなるて何？

そしてNさんからうちの旦那さんに来たメールは...

｢なんか嫁から聞きましたが、荷物運びなしになったんですね？

じゃぁ、飯でも行きます？｣でした

お前とこから断ってきてんちゃうんか‼️

そっからは、Kさんの完全無視が始まるw

私はいいとしても、うちの旦那さんにまで完全無視を貫く

そして、次の大御所夫妻を味方につけたようだw

マンションの事とは、Kさんの親戚の所有するマンションを引き払うとかで

大きな3人がけのソファーをいらないか？

と聞かれたので、引越しを考えていた私たち夫婦は「まぁ欲しいかな？｣くらいの返事をしてました

しかし3日以内に荷物を出せとかレンタカーの手配や諸々出来そうになかったので断ると

思い入れのいっぱいあるソファーで、全く知らないところに行ってしまうのは寂しいんです。

Jさんところの新居に置いて使ってくれたら、会いたい時に会いに行けるし

貰って欲しいです…

と言われて、うちの息子に仕事を休んでもらい

うちの旦那さんには休日なのに、わざわざソファーのあるマンションまで...

わたしは3日間の中でとにかく借りられるレンタカーを

高額でも仕方ないので無理やり借りて...

狭いマンションの廊下を素人3人で大きなソファーを運びでしたのですが

その時には壁に着いていたフックが取れたのを...

｢壊された｣という判断だったのでしょう。

それで言うなら、うちは別にどっちでも良かったソファーを高いレンタカー代を払って

よく分からない自分勝手な懐古感を押し着けられて貰い受けた事になりました。

これも多分、KさんはNさんに

「MAKOさんがどうしても欲しいって言うから、しょうがなく｣って言うてるんやろうな

まぁ別にどうでもいいんやけど…って思ってた...今日のfacebookを見るまで...

そして...今日...Kさんのfacebookにて...

バンド歴が長くなって偉そうにする方がたくさんいますw

今度の方たちはそんなことはなく私たちにでも腰が低く優しく接してくれます。

バンドは他人同士で作るので、そんな関係でバンドが解散することもあるようです。

新しいバンドはそんなことはなさそうなので、一生懸命応援します。

いい事教えといたる。

太古の昔からバンドの中を引っ掻き回すのは

お前みたいな女やから

こんなん言われたて、大泣きして

後ろ向いて舌だしてる…

まわりもそうかそうか、可哀想に…

あぁ～やりそうやね。MAKOさん、気位高いもんね～って

最後はみんなで毒吐いて終わればよし‼️

何を置いても...

お通夜を妨害されたのと、旦那さんへの非礼だけは絶対に許さない。

許すことがあるとしたら...

もう一度父にお通夜の日に戻してくれ‼️

返せよ‼️最後の最後の父との大切な時間...返せ‼️

...ってか、ほんまに昔からいい加減にして欲しいことがある

｢招待かゲストパス出さないと来てくれない｣とか

｢来てくれても楽しくなさそうやった｣とか...

なんだそれ⁉️

私ら二人とも行きたいライブは、お金払ってきちんと観に行くし

ゲスト出してもらっても、興味のないライブは観に行かない...

観たいと思うから行くし、お客さんや演奏者さんと会いたいから行くのに

こんな失礼な事を言われる筋合いは無い

うちの旦那さんは、根っから優しくて...いっつも人の事を気にしてるけど

悲しいかなそれが表情や態度に出ないっていう、殺人的に可哀想な方。

それに｢なんか怒ってます？｣とか｢楽しくなかったですか？｣って聞くから…

不機嫌になる...そして何を間違ったのか｢偉そう｣と言われる。

主人の名誉のために言うときますが…

うちの人は基本的に人に囲まれて、わいわいしながら過ごすのが好きな人

そん中の誰か一人でも気を使ってる人がいたら、自分も楽しめなくなってしまう

優しいけど可哀想な性格の人です。

誘ってくださる全部のライブに行きたいし、みんなにお会いしたい

いっぱいお話もしたいけど、お酒が飲めないので...勧められると困ってしまう💦

プライベートでも2人で週末遊んでるのをfacebookとかに書き込むと…

｢すぐ近くにいました。今度お声かけしますね｣とか｢飯行きましょうね｣とかの

【今度行きましょう詐欺】にガッカリする…社交辞令とかいらないし

｢いつもおふたりでお忙しそうなので、お声かけするのも...」...とか

勝手に人のスケジュール決めんな。

誘う側が言うことちゃうやろ

そんな聞こえの綺麗な言い方して、気を使ってフリするなら

はなから誘って来なくていい

私ら夫婦を｢偉そう｣とか、｢忙しそう｣とか

勝手な噂や先入観で、仕立て上げるのんやめてくれへんかな

音楽業界もしんどいなぁ…

もう行きたくないな…

って事で、綺麗なことばっかり書くfacebookも嫌になってきた。

皆様 ご存知なので、深いツッコミとかなしで

今年はテーマの通り

本当に大切な方々がたくさん逝ってしまいました。

そのたびにLOSTしていたらキリがないってくらい

どうしても辛くて

自分もそこに引き込まれそうで

認めたくても涙も出てこなくて

ただ放心した状態で

日々を過ごしていた時に

ある高名な先生に教えて頂いた

お見送り出来て良かったわね。

あなたが送ってあげられたのよ。

今、とっても辛いでしょ？

そんな気持ちを亡くなられた、その方にさせなかった

あなたは偉いのよ

しっかり生きて

たくさんの方をお見送りするのよ。

そんな先生も御崩御され

その数ヵ月後に

闘病中だった実父が亡くなった

流行病の事もあったが

葬儀は両手の指で足りる人数でおこなった

家族以外に

痩せて変わり果てた父を見せたくなかった

生前の人当たりが良くて、面白い誰からも好かれていた

父のまま、みんなの記憶に残って欲しい

家族一同、同じ思いだった

気がついたら

そういえば...どうしてるんだろ？

そう思い出してもらえた時に、風のうわさで亡くなった事を

知ってもらえたらいい

明るく笑う父のままで

犬も猫も

一緒に暮らす時間が大切で、かけがえない

そんな我が子同然の子達も

悲しいかな、私たちよりも長生きはしない

どうしても避けられず

先に逝ってしまう

悲しみに暮れるのは当然の事だけど

ちょっと考えてみて欲しい

飼い主に先立たれて、残されたペットの事を

近年のペットブームで

どこのお家でもほとんどペットを飼っていらっしゃる

亡くなってLOSTする前に

まず考えてあげて欲しい

この子を送ってあげられてよかった…って

残されたペットは自分で何も出来ない

身内に譲るとはいえ、心に大きな傷を残す

本当に淋しそうな悲しそうな顔で

残された事もきちんと理解しているようだ

そんな思いをさせるくらいなら

飼い主さんが責任を持って愛情持って

最後の最後の旅立ちまで

きちんと見送って

見送ってあげられてよかった

そう思って欲しい

私も何度もLOSTしてきた

でも...

自分もそう思う

もし、自分が何かを残していなくならなければいけない時は

いろんなものを整理して

いなくなった事を知られない様にしよう

そう考えていたら

人付き合いが楽になった

別に記憶に残らなくてもいい存在になればいいのだから

空気みたいにふんわり生きる事

それこそが自由なのかもしれない

ありがとう

あなたの娘でよかった

出来のいい娘じゃなかったし

心配ばっかりかけたけど

ほんとに愛してたよ