私は自分がモラハラだと思っていたんだけど

もしかしたら旦那もモラハラなのかなって

今日は買い物に出て

たまたま前から欲しいと思ってたものを見つけたんだけど

カラーが好みのじゃなくて

この色どう思う？って旦那に聞いたら

そんなにいらないでしょ

家にあるでしょ

って言うの

家にあるよ

すんごい汚れてるやつ

お客さん来たとき恥ずかしいから

買い替えたいと思ってたんだって説明したんだけど

買ったばっかだろって言うから

もう6年使ってるよって答えたら

なんで汚くなるの？

って言うから

使ってたら汚れるでしょ

なんでもそうでしょ

人間だってそうでしょ

って言ったら

そりゃそーだろ

って言うから

ん？ってなったんだけど

なんで汚れるんだろって

また言うわけ

何を言いたいのか分からないと思ったけど

旦那が

家が汚いから

って言うわけ

そんなに汚くないよ

って言ったら

髪の毛とか！ホコリとか！って言うんだよね

私の言ってる汚れは

髪の毛とかホコリとかじゃなくて

白っちゃけたり、シミがあること言ってるのに

話が噛み合わない

あーそうか

一番言いたかったのは

部屋が汚いってことか

そんなに汚いとは思わないんだけど

全然今の話題と関係ないのに

無理矢理ねじ込んできて

わたしを責める

なんか買いたいって私が言うと（個人的なものは一切なし、家事で使うものや皆で使うもの）

いらないでしょって必ず言われる

昔子供が500円の玩具買いたいって言って

私は子供にはあまり我慢させたくないし

あまり高額でもないから買ってあげようって思ったら

そんなの要らねぇって店で大声出して

怒り狂って一人で外出てってしまった

結局外で一人でタバコ吸ってたけどね

一人で歩いて帰ればいいのに

いつもどこ行っても運転は私なんだから

彼は隣で寝るか競馬するか

とにかく私が欲しいものは

要らないって言うくせに

買ったら買ったで

勝手に買ってきやがってって

怒るんだよ

だから子供の服もこっそり買うようになった

自分の服は年1ぐらいしか買わないけど（しまむらで）

それで最近少しでも旦那と喧嘩しないで済むようにお酒を一杯飲むようになった

ビールなら350缶一本

梅酒ならコップ一杯

私は元々お酒が嫌いというより

お酒を飲む人が嫌い

我を失うほど飲む人が周りに多すぎたから

キレイに飲めない人は嫌い

だから今だって飲みたいと思って

飲んでるわけじゃない

それなのに

「毎日飲んでんの」

って言われてカチンときてしまった

このブログを始めてから

飲んだのは3回

毎日なんか飲んでない

毎日飲んだくれてると思われてるのかと腹が立ったし

好き好んで飲んでるわけじゃない

頭にきたけど

「毎日なんて飲んでないよ、なんでそんなこと言うの？」

って言ったら

「わかるよ、俺が炭酸飲むのと一緒でしょ」

………⁇

「違うけど、好きで飲んでるんじゃない」

あなたは甘い炭酸が大好きで

飲みたくて飲んでるよね？

全然違うわって思った

「だからなんでもマイナスに捉えやがって」って、また怒鳴ってきたから

「始まった」

って言った

またいつものあの声

威圧的な態度

うんざりする

とりあえず夕飯にした

食べ終わってから

「伝わらないと思うけど……」って言いかけたら

「始まったって言ったほうが勝ちだよな！」って怒ってるから

「最後まで聞いて」ってお願いして

「私はできるだけ

あなたと喧嘩しないように

穏やかにいられるように

お酒を飲んでコントロールしてる。

それなのに毎日好きで飲んでる

みたいに言われて悲しかった

私が穏やかでいれば喧嘩にならないんでしょ？」

「そうだよ」

って鼻で笑いなら嬉しそう

わたしは心の中で

あなたが怒鳴ったりしなければ

喧嘩にならないわって思ってたけどね

そしたら

「言い方だろ？だったらあーいう言い方するなよ

俺のせいで嫌いな酒飲んでるって聞こえんだろ」

って言うから

正解！！！って思ったけど

「そう聞こえちゃったならそうなのかもね」

って言った

旦那は早々に寝室に行った

最近すごく下の子を取り込もうとしてるのが見え見えで気持ち悪い

今まで放置してたくせに

そうだよね

この子と二人で暮らしたいんだもんね

その下の子に嫌われたままだと

その夢叶わないもんね

離婚になったとき

下の子があなたを選ぶように

見え透いた努力をはじめたね

お見通しですよ

そうはさせないよ

子供に何一つ買ってあげないくせに

遊んであげないくせに

私がモラハラなら

彼は一体なんですか？

すぐ怒鳴ったり

離婚だって騒いだり

お前は優しくない

俺は優しい人なのに

俺をここまで怒らせるやつなんて

お前が初めてだ

お前が嫌い、無理、一緒にいられない

そう言い続ける彼は一体なんなの？

そのくせ身体だけは求めてきて

私はしたくない

やりたくない

触られたくない

気持ち悪い

私のことを好きじゃないのに

そーゆーことする人

そーゆーことできる人

本当に無理

ポン酢とニンニクを天ぷらのタレとして

だしたんだけど

「これってポン酢？」

「そうだよ」

「俺脂っこいものこの時期食べたくないからさ」

「……」

天ぷらってものすごく面倒くさいのよ

揚げるの

悲しくなる

揚げ物で悪かったね

って言いたい気持ちグッと堪えた

「明日の朝はパン食べてけばいいの？」

パンなんて買ってないの知ってるのに

ご飯が炊飯器にあまり入ってないから

わざとこういう言い方をしてくる

彼いわく私にすごく気を遣ってるっていつも言うけど

全然そう思えない

むしろ遣ってるなら遣い方を間違えてると思う

前の私は

こういう時は

「米とごうか？」とか

「悪いけど朝のご飯足りなそうだから炊いといてくれると有り難い」

とか

言ってくれると嬉しいよって

何度も何度も

私の中での模範解答を伝えてきたけど

正解なんてないんだ

なんでも自分に合わせようとするなって言われ続け

私の家事のモチベーションも上げてくれず

感謝の言葉もない

やって当たり前の家事と育児

分かってくれない旦那

今日もお休みも言わず

一人でさっさと寝室へ

水筒のお茶を沸かしたり

氷作ったり

米研いだり

ゴミまとめたり　

洗い物したり

子供を二階に抱えていくとか

地味すぎて大変さが伝わらない

細々した家事をひたすらやらなければいけない

主婦の仕事だよね

分かってる

でも感謝してくれてもいいんじゃないかって思ってしまう

まだまだだな

そういえば日曜の競馬やってるとき

私は風呂のカビ取りをして

風呂掃除してリビングに行ったら

「どいて！」って怒られて

どーやらテレビの前に立ってしまったみたいで

テレビ壊したくなるほどムカついたけど

とりあえずドアを強めに閉めるだけで耐えた

ほんとはこれすら止めたい

でも悲しくてムカついて仕方ない

たかが競馬だろ？

ギャンブルだろ？

なにがスポーツだよ

金かけてりゃギャンブルじゃんか

耐えろ私

口答えしてはいけない

こどもの為

私の為

さて

明日の仕事家事育児がんばろ

いや耐えた

それでも耐えた

むかつく

今日は子供が体調悪く

早退してきたので

その足で病院へ

結果便秘でしたが

それで彼は帰ってきて

「はぁ疲れたー」×3

今日病院行ってきたら一日終わっちゃったよ

と告げると

「お腹？」だけ

子供がお腹痛いと連日言っていたので

病院に行ったことに疑問はもってなかったよう

「そう」

「どうだった？」

「お迎えの電話来てさ

大量に吐いたって言うから

ビックリしちゃって

朝パン半分しか食べてないのにさ（実際大した量じゃなかったよう）」

と話してる途中で居なくなる

もうこの時点でイライラ

だってさ

普通さ

「結果はどうだった？」とか「なにが原因だったの？」とかさ

ないの？

私だけの子なの？

心配しないのか？

そんで話の続き聞くのかと思いきや

ソファーに座って

「はぁー疲れた」

それさっき聞いたわ

ちょっと前の私だったらブチギレてたけど

我慢して我慢して

「この話興味なかった？」

と聞くも

「え？」

「この話興味なかった？」

「なにが？」

「この話あんま興味ないのかと思って」

「なにが？」

「結果とか気にならないの？」

「どうした？って聞いたじゃん」

聞きながらいなくなられたら

いつ答えんだよ

あほかよ

「何回も聞いていいんだよ」

って言ったんだ

この言葉の真意はさ

子供の事心配なら

もっと聞いてこいよって思うわけ

それもシカトされたけどね

もういいやと思って

そんで風呂掃除しよう思ってたんだけど

天ぷら揚げてたら

時間なくて

その間に洗ってくれたみたいだから

「風呂洗ってくれたの？」

って聞いたの

「......」

「風呂洗ってくれたの？」

「……」

「風呂洗ってくれたの？」

「うん」

「ありがとう」

「……」

え？なに？

お礼言ったけど

なに？

自分で鳥肌立ったよ

ありがとうとか言っちゃったこと

言いたくないこと言うと鳥肌立つんだね

人間てwww

「しその天麩羅は塩で食べると美味しいよ」

「……」

「私の声、聞こえてる？」

「俺に言ってんの？」

いや、あなたの顔見て言ってますけど

ほんとむりほんとむり

こないだ喧嘩のときに

お前の根っこは優しくねぇんだよ

ってめっちゃ言われたけど

お前もなって思うわ

話したいことあったけど

話すのも嫌になったから

もう話しかけなかった

自分の話しばっかり

仕事の愚痴ばっかり

くそつまんね

風呂場のシャンプー入れ捨てないの？

とか

文句ばっかり

詰め替え用だよ

まだ使うんだよ

いきなり夜コンビニ行くとか言い出して

またあれか

競馬の為の入金か？

コソコソコソコソ

そういえば子供が

「（ニ子）とお父さんと二人で暮らしたいってお父さん言ってたよ」と教えてくれた

ちなみに上の子は私の連れ子

おぉそうかそうか

自分の子だけ引き取りたいか

毎月50万ぐらいくれないかな

そしたら言うこと聞くわ

7億当たらないかな

当たったらさよならするわ

別に好きじゃないんだよ

悪いけど

お互い様だけど

最近喧嘩すると

お前が嫌いだとか

離婚したいとか

すぐ言うんだよ

むかつく

でもちょっと考え方を変えたの

私自分がモラハラなんじゃないかなって思い始めてて

私の性格って

基本的に白か黒か

間違ってるか正しいか

なのよ

それで自分の言うことって世間一般的に考えて

例えばTwitterとかでも大半の人が肯定するような内容なの

私はそう思ってた

例えば最近の喧嘩の内容だと

旦那が仕事から帰ってくると

私はまず消毒をして

手洗いうがいを真っ先にしてほしいわけ

コロナの前から

もう6年前からなんだけど

あるきっかけがあって

ちょっと潔癖ぽくなってしまったの

私がね

だからコロナが流行りだしたときも

旦那にマスクしてって散々行ったんだけど

全くしてくれなくて

職場でマスク必須になってからは

出掛けるときもするようになったのよ

私がさんざん言っても

してくれなかったくせに

そーゆーところも本当にムカつくの

あんまり私が消毒消毒言うもんだから

無菌室で暮らせって怒鳴られたこともあったわ

話を戻すね

旦那はルーティーンとかいうやつに

かなりこだわりがあって

ちょっと病気じゃないかなと思うんだけど

寝る前には必ずトイレに行くとか

尿意もないのに

行かないとだめなんだって

だからトイレにしばらく立ってるみたいよ

そーゆーの気持ち悪いんだけど

そんで仕事から帰ってくると

まずリビングで着替えるわけ

その後に手洗いうがいするんだけど

その間になんかあっちこっち触るんだよ

だからそれを踏まえて

手洗いの前に消毒してってお願いしてるのに全くしてくれないの

もう言う度に離婚したいってうるさいから

最近は旦那が手洗い言ってる間に

消毒スプレーしてるけどさ

旦那が触ったとこに

すごい楽観的なんだよね

あの人

コロナにかかっても仕方ないとか言うの

いやわかるよ

仕方ないこともあるよ

でもさうちには持病抱えた人間がいるわけ

子供もいるわけ

ちょっとは考えろよって思うんだよね

あと子供に家の手伝いさせたがるんだよね

自分が子供のときは手伝いなんかしたことないくせに

自分はしてた？

って聞いたら

俺の家は核家族じゃないから

だって

は？って感じ

あの人はさ

家のことは私がまとめたゴミを10歩ぐらいのごみ捨て場に捨てるのと

下の子をお風呂に入れるぐらい

下の子のお風呂は私も入れることあるけど

なんせ下の子がお父さんと入りたくないって言うからねw

いつもお風呂で文句言われて泣いてかわいそうだから

私が入れるんだけどさ

そんでお風呂掃除は上の子と交代でやるって決めたのに

上の子が先に風呂入らないから

とか言って毎回子供にやらせようとするんだよね

私は残り湯を洗濯に使うから

入る前に洗ってほしいのに

彼は仕事から帰ってから洗うの嫌だから

入った後に洗いたがるのよ

洗濯するのは私なんだから

そこは私に合わせてほしいってお願いしたら

なんでも合わせなきゃいけねぇのかよってキレる始末

この間は上の子が体調不良だったから

具合悪いときぐらいやってあげてって言ったら

そんなの知らねぇよ

自分で言いに来いよ

言えないならやれよ！って怒鳴りだしたわけ

何なのこの人と思って私もブチギレたよね

そしたらまた始まったよ

いつもの

離婚したい

お前が嫌い

本当に無理

俺はただの財布だろ

誰が稼いできてると思ってんだ

↑これもよく言うんだけど

こーゆーのって高収入の人が言うんじゃないの？

嫁も働いてもカツカツなのに

なにを偉そうに足りてる財布ぶってんだよ

全然足りねぇわ

専業主婦させろや

ってことで

別居したいって言われたんだけど

私もよくよく考えたの

別に好きな気持ちはないんだけど

私も再婚で

2回失敗するってことは私にも原因があるわけで

何かなって考えたときに

私は自分が正しいと思うことを彼にしてほしいって思うの

周りの友人に聞くんだよ最初に

私はこう思うんだけどどうかな？

私って間違ってるかなって

でも私の友達なんて

ほとんど子供のいる主婦だから

みんな同じような回答になるのよ

だから間違ってないや

じゃー旦那に言おうと思って言うと

なんでも自分に合わせさせようとするなって怒鳴られるの

震えながらねw

あの人怒ると震えるんだけど

血圧高いんじゃないかな

とにかく

私はあの人の為に変わろうと思ったのではなく

自分の子供のために変わろうと思った

月曜に喧嘩したから今日で5日目かな

5日間我慢してる

でも彼の為に我慢してると思うと爆発するんだよ

今まではそうだった

何度も何度も自分を変えようと頑張った

でも無理だった

私からしたらあの人の言ってることがおかしいし

納得できないから

でも子供が私のように不幸な結婚をしてほしくないし

もし私がモラハラだとしたら子供にも悪影響だって思うから

彼の言ってることを極力否定せずに聞こうって思った

正論をぶつけてもだめだから

この人にとっての正しさはこうなんだって

旦那の目線から物事を考えてみようって

あと旦那に言ってること

自分もしてしまってないか

似てるようなことしてるなら文句を言うのはやめようって思った

それで今5日目

私にしたら結構頑張ってる

でもちょくちょくイラッとすることある

人の会社の人の悪口言ったり

これは私が悪口と認識しないようにしようって思って自分を落ち着かせた

私のことが嫌いで離婚したいのに

中出ししてくることとか

一分ももたないくせに

私はオナホールか

爆発しないように

闇日記を書くことにした

汚いことしか書かない

不快になること間違いなしだから

読まないほうがいいよ

共感してくれる人は

私の日記でも読んで共に頑張ろう