私って結構人に気を使って生きてるんだと思った。

自分だってたくさんのストレスを背負って生きてるのに、たくさんのストレスを感じながらフルタイムで働いてるのに…

結局私にストレスがたまる一番の原因は家。

あっちからもこっちからも愚痴ばっかり聞かされて、一体私にどうしろって言うんだ。聞き流せば良いって、頭ではわかってるよ。でも、これだけ毎日聞かされたら、それも間に合わない。

私って何のために存在してるのかわからない。

自分のためだけに何かすることができない。子どものころからずっとそう思ってきた。

お姉ちゃんだから。お姉ちゃんでしょ。

もし自分に子どもができたら、絶対にかけたくない言葉。私はこの言葉の呪縛に今も苦しんでいる。

隣に住む親戚のおばあちゃん。昔からお世話になってきた。最近は認知症がすすんで言動も行動もおかしいけれど、私のことは頼ってくれてる。独り暮らしだから、毎日仕事から帰ったら様子を見に行って、ご飯やお風呂の支度を手伝う。

お世話になったから当然だとも思うけど、遠くに住むおばあちゃんの娘さんや息子さんがよろしくね！って言ってくるのは違うと思う。帰ってきてあげることを考えてあげてほしい。もう自活は難しいんだから。さらに、娘さんの従姉妹？(私とは血縁なし)まで、今年は異動なかったか？とか聞いてきて、それは納得いかなかった。私の異動はおばあちゃんのためにも困るらしい。それはおかしくない？

このまま、この環境で暮らしてたら私はダメになると思う。

独り暮らしがしたい。

どこか遠くで。自分の人生を生きられるようになりたい。

たくさんの方を見送って、迎えた。

だけど、私の異動のときにはその会は開かれなかった。

男性二人、女性一人。私が一番先輩だった。女性に関しては、大学の学部の後輩でもある。知ってたよ、彼女が私のこと嫌いだって。今はもうすれ違っても挨拶もしてくれないし、こっちも求めてない。だけど、ネットの注文とかにはちゃっかりのっかってくる。

そんなことはどうでもいいけど、送別会してほしかったな。ただみんなでご飯食べるだけだし、みんな忙しかったんだろうけど。いつもやってたことを自分だけやってもらえなかったっていうのは悲しすぎる。

でも、考えてみれば、そうか。

私がそれだけみんなに嫌われていたってことか。異動してくれてありがとうってことか。

そうか、、、、、、、、

だけど、怒られてばっかで誉められた記憶ってほとんどない。

今もそう。妹弟たちはみんな家を出ていて、共働き(自営業)の両親じゃ、祖母の介護は無理だしとの思いもあって、大学卒業と同時に地元へ戻った。介護も家のことも一生懸命やった。ほとんど遊びにも行かず。祖母を看取った。

だけど、誉められることはほぼない。

自分の存在意義がわからなくなった。

仕事も一生懸命やった。求められることは増えても誉められることはなく、さらに上を目指せと言われ。

私は何をしているんだろうって思ってた。いつの間にか自分でも自分を認めてあげられなくなっていたのかな。

だけど今日、なんだか認められた気がした。大学時代にお世話になった教授の方々に久々にお会いして、なぜだかすごく誉めてくれたから。

あぁ、私のいいところををちゃんと見ていてくれる人がいたんだなって。単純に嬉しかった。

何も言わないから認めてくれない、とは思わないけど、伝えないとわからないこともあるよね。ちゃんと言葉にしてくださった教授には感謝しかないです。時間をかけて会いに行ってよかった。

私も自分のことを認めてあげられるようになりたい。

誰かに見ているよって伝えられるように心掛けよう。それだけで心が落ち着く人がいるかもしれないなって、、、

勉強になった。

ホントは結構しんどくて、誰かに話聞いてほしいけど、そんなに心を開いて話せる人がいない。いっぱいいっぱいでがんばってるけど、もうそろそろ辛いが押し寄せる。

押し返せなくて負けてるのか、今日は涙が止まらない。何もしなくても明日は勝手にやって来るのに、迎え入れる準備が整わない。

こっちにいても居場所はなく、だからと言ってあっちにいっても結局居場所はない。誰か私を受け止めて。心を開ける場所がほしい。

明日はまた腫れた目で出勤。いい子ぶるの、やめられたらどれだけ楽か。創られた私がうまくコントロールできない。