すごい恥ずかしい事たくさん書いてるけど、それでも全て私なんだよね。

すごく辛い時期が長く続いて、色んな人と出会って別れて。

人の事を信用できなくなった時もあったし、それでも何とかしようともがいてたんだなって思うな笑

ことしも半分終わっちゃってさ、

何が変わったかって、そんな大きな変化はないけど、

でも何となく時間をかけて進んでる気がする。

忘れられない人っているけど、今も心のどこかで好きな気持ちもあるけど、

情と言われればそれまでだけど、この情の中には沢山の愛とか思い出とか言葉とか、色んな事がいっぱい詰まってるんだよね。

結果はうまくいかなくても、後でたくさん後悔しても、それで良いって思えてきた。

ちょっと強くなったかな。笑

このブログ、結婚する時に閉鎖しよかな。

まだ未定も甚だしいけどさ。笑

毎日がんばるしかないんだ。

なんか糸が切れそう。

仕事も増えて良い事なんだけど、

特に辛い事もなく、嫌な事もなく。

普通に過ごしてるんだけど、

自分のなかの糸が切れそう。

この最後の1本が切れたら本当に消えてしまいそう。

死ぬとかそんな意味じゃなくて、

自分でもよく分かんないんだけど、

この糸は絶対に切らせたらだめな気がする。

仕事してても遊んでても、ずっとどこかで気を張って糸が切れないようにしてて、

なんか溶けるって言葉が合ってるのかもしれないんだけど、

ダメな気がする。

でも何かプツンと切れそう。

これを誰かに相談したいけど、

相談したら切れそうで出来ない。

どうしよ。

年があけて

自分の気持ちにも整理がついて

前に進もうとしてたのに。

友達にレイプされるとは思わなかった。

もう本当に誰を信じたら良いのか分からない。

恋人は仕方がない。

そういうものだもんね。

でも友達もそういうものなのかな。

でも信用してたわたしが悪いんだよね。

4年も友達でいたから、

本当に何もないと思ってた。

上に覆いかぶされて

本当に突然でビックリした。

どうしたら良いのか分からず、

冗談だと思ってた。

そしたらそのまま。

何回も何回も嫌だ嫌だって言ったのに

でももうこういう感じでしか、

人に好いて貰えないんだろうなって。

やっぱり力では負けるし、

本当に怖かった。

無理矢理フェラされて、

無理矢理いれられて、

中に出された。

泣きわめくとかじゃなく、

ポロポロ泣いた。

なんだろう、

私はこんな感じなんだろうなって。

友達にすら裏切られて、

もう誰も信じられない。

前に信用してた友達にも裏切られて、

今回はレイプされて。

どうしたら良いんだろ。

食欲湧かないし

このまま死ねって事かな。

私は生きてて良い事あるのかな。

誰を信用すれば良いのかわからない。

私の事も知ってて、変な気は起こさないだろうと思ってた。

本当に普通に遊んで、遠方の友達だから家に泊めたんだけど、

少しづつ寄ってきて、どうしたら良いか分からなくて固まってたら触り始めた。

ずっと嫌って断った。

全然聞いてくれなくて、

無理やり口でさせられて、

体もいっぱい触られるし、舐められるし

本当に気持ち悪かった。

   

もう最悪

いい事なんて一つもない。

友達にすらこんな事されたら誰を信用したら良いのか分からなくなるし

 恋人以外とはしないって決めた途端にこれだ。

本当にどうしたら良いの。

 

必死に上向いて頑張ってたつもりだったんだけど

中々うまくいかないね。

死にたいとかは思わなくなったし、

少しは強くなったと思ってたんだけど。

1人で生きていくにはまだまだ弱い。

こんなの本当に誰にも言えない。

友達だし、余計に口に出せない。

やられた事よりも裏切られたショックの方が大きすぎて、

頭の回路が繋がらないし、

泣くしかできない。

最悪だ本当に。

全部捨てて消えたい。

本当に大事な物も自分が何を大事にしたいのかも

全部分かんない。

もう目を覚ましたくないよ。

何も考えたくないよ。

日々仕事をこなす。

最近は、前のが嘘みたいに毎日楽しいんだけど

毎日すごい怖くなる。

こんな楽しかったら、きっとまた返ってくる。

今はもう好き勝手に遊んで、それで良いと思ってる。

彼氏もいらない。

好きな人もいない。

適当にお互い都合が合えば会って楽しめばいいし

そんなんで良い。

でも悪い事もしてるから、きっとまた返ってくる。

漠然とだけど、

次はもう無いんじゃないかな。

って思うわ。

多分だけど、分かんないけど。

本当に歯止めきかなくなってそのまま死んじゃうと思う。

多分ね。

前に知り合いのツテで、

ヒーラーの人と少しお話した。

みんなは泣いたりしてリラックスできたみたいだけど、

そういうのは一切なかったなあ。

なんか、うがった言い方だけど、

そんなのでリラックスできるなら、もっと早くになってる。

って思ってしまう。

結局、私は理由つけて逃げちゃったけど、

というか見られたくなかったなあ。

自分にしか分からないって

閉じこもってしまってるのかもしれないけど、

兎に角嫌だった。

おわり

卒業認定降りたよ。

良かった。

ほんと良かった。

ママとの3年越しの約束。

きちんと果たせたよ。

今は死にたいっていう風には思わないけど、

やっぱりどこかで燻り続けてる。

消えたいとか死にたいとか、

やっぱりどこかで考えてる。

でも約束は守れたから、

あとは自由にしても良いよね？

こんな子どもで本当にごめんなさい。

もう産んでくれた親に迷惑かけたくないから、転生とか、あってもしないで欲しい。

自殺までやり残した事、

少しづつやってみよう。

可能なら記憶も全部消したい。

頑張ってる人の邪魔をしてはいけない。

私は邪魔でしかないから、

こうするべき。

もともと私がけしかけた事。

好きになったのも私。

全ての責任は私。

だから普通に戻れるまでは連絡しない。

勝手な事してごめんなさい。

もう邪魔しません。

おとなしく、消えます。