その口出しも、的を得てないのでこれまたズッコケ。

もちろん、役に立つ事もあるけれど、

周りから見れば、普段は子供の面倒見てないのよね　とか

この先子供ならこうしちゃうよね　とか

そういった予測が全くできないからこれまた厄介なのです。

先日、外食をしました。

一人で食べこなせるようになってきたものの、

やはりこちらの手も必要な時が多いので、外食は正直面倒。

夫は何も手伝ってくれないしね。

やってくれても逆に仕事増えるし。

今回もやってくれました。

スープを飲みたがる子供。

スプーンはまだたまにひっくり返してしまうので

私があげる準備をしていたところ、子供は横からフォークですくい始めた。

とろみのあるコーンスープなのでフォークならそんなにこぼさないだろうと

小分け用のお皿に少しスープを入れそこから飲ませてた。

そしてまた準備していたら、夫が

「飲みにくいよね？これを使いなよ」

と渡したのは大人用の大きいスープスプーン。

子供の小さな口に入らないし、

スプーンひっくり返すって何度も言ったよね？？

「これは無理でしょ・・・」と子供からスプーンもらうと子供不機嫌・・・

夫は「何なの？」と不機嫌・・・

まだわからないのか・・・バカ父。

試しに小さい子供用スプーンで飲ませると、案の定こぼす。

それ、見たことか。

あ、ちゃんとエプロンしてあるし、こぼれたとこ拭きました。

そして最近コップで飲む楽しさを知った子供。

水はセルフなので夫が張り切って持ってくる！と言って来た。

持ってきたのはコップになみなみの水・・・

まだ、コップ飲みマスターしてから間もないし不安定なところがあるから、

コップには半分以下で入れてっていつも言ってるのに。

またか・・・人の話を聞いてない、信じないバカ父が。

はい、これもまたこぼしました。

エプロンの受け口のおかげで床が濡れたりはしませんでしたが。

黙って見てる夫。

ここまでしなくちゃわからないのかなー。

私の事もバカにしすぎ。

私はこの言葉、大嫌い。

世間から見ても、好きな人はいないよね。

でも使ってる人、結構いる。

夫もそう。

この言葉を使われると、有難さも激減してくる。

義実家のキッチン水栓が古くなってきた。

義親は特にそれで不満を持っていたわけではないのに

夫が最新のに取り替えたいと言い出し、いらないという義親を無視して購入。

取り寄せをしたから、今度行くという連絡をしたら

“いらないと言ったのに、どうしてそう勝手に買ったりするのだ？

自分たちのために無駄使いしなくてよい”と言われたらしくキレ始めた。

「俺がせっかく買ってやったのに！」

誰も頼んでません。

結局、義親不在中に出向き、勝手に交換。

自分でやったので時間が掛かった。

それさえも「取り付けてやった」だそうだ。

私の実家の家電が古かったので、兄弟でプレゼントしようと計画。

家電好きな夫は張り切って計画し、兄弟と相談しながら決定。

ネットで注文完了。

しかし・・・翌日夫は家電量販店へ。

前日に決めたものより新しく、良い機能のものだが

＋料金が掛かるものへ勝手に変更してきた。

一応、兄弟へは連絡して、了解を得たらしいが・・・

だけど、予算を少しオーバー。

予算オーバーに対してブツブツ言い始めた(お金はうちの分は夫が出すため)

なので、「だったらそんなに高いのでなくても良かったのに」と言うと

「何でそんな言い方するんだよ！お前の親に買ってやるのに！」

・・・出た。うんざり。

言えるか？私の親に“買ってやった”って。

「だったら、予算オーバーのものを選ばなければいい！

最初に決めたやつにしておけば問題なかったでしょ！」と言うと黙る夫。

人のために動いてくれるのはありがたいけれど、

いちいちこういう事を口にするからこじれてくるんだよ！

それにいちいち対応していると、こちらの心が持たない。

放っておくに限る。

一度、義実家でしょーもない事で夫がキレた時。

あまりのキレっぷりに驚いた義母。

いつもの事だと、義母に放っておくように言い、しばらくすると元通り。

“さすがももちゃん。夫婦だからよくわかってるのね”

なんて褒められ？たが嬉しくも何ともない。

そんな事よりも、小さい事ですぐキレる息子(夫)を咎めてくれ。

最近あったしょーもないキレ。

その①

某県に出来た大型ショッピングモール。

ちょうど近くに用事があったので、

時間があるのならついでに行ってみたいと言ったら夫快諾。

OPENして間もないので混雑は簡単に予想できるもの。

夫もわかっていたはず。

やはり駐車場に入るまで時間が掛かりそうなので

私と子供だけ先に降りて見て回ってきなよと言ってくれた。

15分・・20分くらい経っただろうか。急に電話。

「帰る。すぐ出て来い」

は？？？？

駐車場まで目の前だったはずなのに、急に帰る？？

予想するに、駐車場の案内の人の態度が良くなかったとか

停める所が気に食わなかったとか、そんなところだろう・・・

外に出て、かなり待たされてやってきた夫。

「早く乗れよ、バカ！」

バカ？誰が？

今こうして書いてもイライラしてくる。

バカはお前だ。いっぺん死ね！

その②

自宅近くのショッピングモールへ。

私も見たい所があったのだが、帰りたそうになってきた子供。

時間も7時近くになってきたので帰りたいところ。

しかし最後に本屋へ寄らせてくれというので仕方なく同行。

本屋の前に子供が遊べるスペースがあったのでそこで遊ばせて待つ。

そこで子供の機嫌が良くなったのをわかったのかなかなか来ない夫。

遊ばせれば遊ばせるほど、子供は夢中になってあとが大変なのに･･･。

つーか、本屋なんて一人で会社帰りにでも行けよ。

わざわざ私たちが付き合わなくても行けるでしょ。

かれこれ30分。

ちょうどこちらから夫が見えたので手招き。

いいかげんにしろと言い、子供に帰ろうと言うと案の定大泣き。

あーあ・・・ごめんよ。と言いつつ駐車場へ。

あまり待たせるなと夫に言うと、キレた。

「じゃあもう俺一人で行く！」

そうしてくれ。つーか、待たせておいて、その態度？

「お前は何もしてないくせに！」

・・・？何が？何もしてないって待ってる時？普段の生活？

何もしてないやつは黙って待ってろと？

意味がわからないし、待たされる側に対してそれって何？

もう自分で何言ってるかわかってないよね。

しかし、夫は時間にしっかりしているわけではない。

どちらかと言えば･･･ではなく、完全にルーズな人間。

更には人を平気で待たせるくせに、自分が待つのは大嫌い。

どういう育ち方をしてくれば、こんな人間になるのだろうと。

よくぞここまで社会人としてやってこれたなと。

外面が良いというだけで、友人が多い夫。

好きな人に対してはマメだというのも良い点なのか。

逆に、嫌いな人には冷酷と言ってよいほど酷いものだ。

私は子供の生活ペースをあまり乱したくない。

多少の前後はあっても、出来る限り今のうちに良いペースを覚えさせたい。

しかし、その思いが夫には通じない。

ご飯からお昼寝、全てにおいて、何度言っても学習してくれない。

1分、1秒狂ってはいけない！と言っているわけではない。

だけど、簡単にペースを大幅に乱し、イライラさせる。

そのイライラも、どうしてイライラしているのかわかってない。

だって、子供がペースに乗れず、泣いた時。

面倒を見るのは私だから。

それを放っておいて、任せれば良いという選択もあるけれど

それでは確実に余計にこじれてしまうのが見えるので絶対無理。

自分によく似た可愛い子供ができて満足の夫。

その子供も自分が気が向いた時だけ可愛がる。

寝かしつけなんて出来ないし

オムツ替えなんて新生児の時に1･2度やったくらい。

離乳食が始まり、更に私が忙しくなってもノータッチ。

ご飯を口に入れるのもお遊び感覚で

通り掛けに「ちょっと一口やらせてみて」と。

「おもちゃじゃないんだから遊びでやるなら手を出さないで」

と何度言った事だろう・・・

そんな夫だから、子供はもちろん夫に懐かない。

双方の親や兄弟の方がよほど懐いてる。

グズる子供を夫が抱っこをすると余計に泣く。

夫はそれがどうしてなのか理解できていない。

「たいして抱っこもしない、

面倒も見ないんじゃ懐かないのも当たり前。

いつまでもそんなんでは懐く事はないよ」

私が言うだけでなく、見かねた兄弟が言い

やっと事態が重いとわかってきたようで、

それから少しずつ、接触する時間が増えてきた。

間もなく2歳。

ここにきてやっと懐いてきた。

仕事の都合で立ち会えなかった夫でしたが、涙を流して喜んでくれた。

産後、お世話になっていた実家へも、毎日仕事帰りにやってきた。

ほんの少しの時間でも、子供に会いたいと。

私にも体調の心配など気を遣ってくれていた。

どうしても来れない日は特にメールも多かった。

子供も生まれたし、父としての実感も少し湧いてきてくれたかなと思ってた。

子供は本当に愛おしく思っている。

それは、とてもよくわかる。

だけど・・・

【自分が一番】というのは全く変わってなかった。

気が向いた時にしか、面倒を見ない。

抱っこしたい時に抱っこをし、少しでも泣くと私に渡す。

おしっこをすると、どんなに離れた所にいても私を呼ぶ。

マメにやってくれていたのはお風呂くらい。

どちらかの実家とかに行っても、自分は一人でＴＶか読書。

気が向いた時に、抱っこして可愛いなーと言う。

でもちょっとでもグズると交代。

夜中のミルク、オムツ替え、一度も手伝ってもらった事ありません。

これは元々期待していないし、求めてはいなかったけれど。

夫の口癖。

「ちっちゃくておもちゃみたいだ」

たいしたことのない言葉なのだろうけれど

私にとっては夫の口からこう出ると、無性に腹立たしかった。

本当におもちゃくらいにしか思ってないんだろうなと思ってたから。

やっと妊娠できました。

妊娠できてからの夫は少し変わりました。

本当に喜んでくれているのが、伝わりました。

妊娠する前から家を建てる計画に入っていました。

契約も済ませ、打ち合わせが毎週のようにある頃、やっとの妊娠。

忙しさが更に増しましたが、幸せでした。

しかし、夫自身は妊娠しているわけではない。

お腹の子への愛情はあるものの、家の事で頭がいっぱい。

最終打ち合わせの頃からは、特に酷かった。

色々と子供の事に関して一緒に考えたいのに聞いてくれない。

初めての子なんだから、買い揃えるものもあるのに

家でお金が掛かっているからこちらまで回せないような事を言い始めた。

ベビーグッズを買いに行きたいと言うと、嫌な顔をするようになった。

お金が掛かるのが嫌なのと、買いに行く時間が嫌だと。

延ばし延ばしにされ、臨月直前になりさすがの私も切れました。

その前に、私は家の事に関しては一切関わるのをやめました。

何を相談されても、“私にはわからない”と言い張り続けました。

何かを決めるのも、簡単に希望を言うだけにしてました。

しかし、夫には私の心は最後までわかってくれなかったようです。

しかし、1年経ってもその兆候が全くない。

世間一般的には、

二年間、夫婦生活していても妊娠できなければ不妊といわれるらしい。

だけど夫は“どちらかに問題があるのではないか。”

と病院へ行くのを勧めてきた。

最初は私だけ病院へ行き、一通りの検査が終わってから夫も検査。

結果、どちらも異常はなし。

タイミングをみてもらったり、ホルモン注射をしたり。

それでも出来なかった。

幾度の挑戦が無の結果になる事に苛立ち始めた夫。

薬が悪いのではないか。

タイミングが良くないのではないか。

医師が良くないのではないか。

病院が駄目なのではないか。

自分は一度の検査に行ったきりで

働きながら、病院へ通っている私へ責める言葉ばかり並べてくる。

頑張れ。

一緒に頑張ろう。

の言葉なんてひとつもない。

周りがどんどん子供が出来ていくので、焦っている模様。

会社でも、既婚で子なしはほとんどいないらしい。

その後、高度治療に入り、どうしても会社との両立が難しくなり私は退職。

治療に専念出来るようになってからの夫の暴言は続く。

“お前はずっと家にいるのだからわからない。

会社で子供いないのは俺だけだ。お前より何倍も辛い思いしているんだ”

夫はバカでしょうか。

会社で、上司や同僚に

「お前、子供いないのかよー」とからかわれるのでしょうか。

毎日、「子供出来たのかよ？」と聞かれるのでしょうか。

子供いないなんて惨めだなと言われたのでしょうか。

ないよね。

ならば、私と変わって欲しかった。

連日の注射、検査。

無痛でもないし痒いわけじゃない。

激痛を伴う時もある。痛みで貧血を起こし倒れたこともある。

生理がきて絶望を間近で味わうのは誰？

励ましあいたい、一番の理解者にならなくてはならない夫にまで責められ、

私はどこまで頑張ればいいの？どこまで我慢すればいいの？

毎回、毎月、泣いて謝る私に優しい言葉を掛けてくれた事なんてあった？

お金を【出してやってる】のだと言われ、どれだけ惨めな気持ちになったことか。

おかげで、一時は外出は病院だけ、

友人にさえ合う気力も全くなくなっている時期がありました。

2歳になる子供が一人。

消極的な私とは違い、何事にも積極的で行動派な夫に惹かれた。

しかし、夫は甘やかされて育ったのか

自分が一番偉い、自分が一番正しいと思い込んでいる人間だった。

私だって完璧な人間ではない。

互いに良い所も悪い所もあるのだから・・・と我慢してきた。

・・・・・でも・・・・・

それにも限界があるのだ。

度々気に入らない事があると、

自分が悪い事を引き起こしているくせに指摘した人に対して暴言を吐き出す。

そして、言われた方はストレスを溜め、

言った方は何事もなかったようにスッキリした顔をしている。

そのうち、私・・・壊れてしまいそうです。