すぐに忘れます。

忘れるって自分を守るためだから。

自分にとってどんなに酷いことを言われても、どんなに辛くても忘れればそのときで気持ちは治まる。

じゃあどうしてそんな辛い環境でも離れないのか。

そんな自分を壊す環境にいるくらいなら離れればいいって思う人は多いと思う。

自分の言いたいことも言えずに言われるだけの生活がしんどくないと言えば嘘になる。

しんどいよ。しんどい。すごく毎日辛い。

子どもたちが怯えながら旦那を見る目を見たとき。

子供たちの話す一言が琴線に触れればお前が吹き込んだと言われるので会話も緊張する。

毎日辛いけど、愛なんて初めからない。

だから毎日疲れるけど、それを我慢すればこの生活は続けられる。

いい関係にはなれないけどいい環境は望めると思えば大丈夫。

毎日忘れればいいだけ。

何かのためにブログを始めた。

でも思い出したくもない時の記憶を思い出して書くことは忘れてた過去を無理やり思い出そうとしてるって矛盾で苦しくなるって気付いた。

決して子どもの相手をするためでなく、ただ自分がしたいからという理由なだけ。

邪魔さえしなければ怒られない。

子どもが前を横切るだけで「邪魔っ」と怒る。

子どもが鼻を啜るだけで「鼻かめっ」と怒る。

静かにただ座って見る、それなら許される、そんな時間だった。

私はキッチンの掃除をしていた。

ダイニングを拭き、作業台を拭き、壁を拭く。

そんないつもの作業は今日は違った。

ズラッと並んだお酒の缶。８缶分。

潰しもされず、並べられた缶の列。

1個2個ならまだ避けて拭けるが、さすがの数に今日は作業台を拭く時、邪魔だった。

私は潰して缶の袋に入れてほしい思いで、「缶片付けてくれないかな」と言ったときの旦那の１言。

「そんな嫌味に言わんでいい」

缶片付けて欲しいと伝えた言葉に思いもよらない返答が返ってきて最初意味が分からなかった。

缶の片付けに対して言われたと認識しても、どこに嫌味が入っているか分からなかった。

前後に会話はない。

たった片付けて欲しいの１言でそこまで言われないといけないのかと思ったが、いつものように言い返さなかった。

言い返しても無駄。

それならさっさと掃除を済ませて２階に上がろうと思った。

2階でゆっくりしていると泣きながら子どもが入ってきた。

ドアを閉めろと言われ、すぐに閉めなかったので怒られたらしい。

旦那にとって子どもは小間遣い程度にしか思ってないのだろうか。

決してそこまでの日が毎日おねしょ無し続きなどではなく、お友達が夜もパンツで寝ていることを知り、自分もパンツで寝ると張り切っていた。

パンツの上からオムツを履く？とも考えたが、せっかく子供が自分から張り切っていたので次の日晴れの予報を確認し、決行。

その日は祝日だったが、次の日午前休暇を取得しているとかで夜遅くまでゲームをしていた旦那。　

５時頃寝室へ上がってきた時に子どものおねしょに気付く。

夜中も３回ほど起きてはおねしょしていないか確認していたが、それまではしておらずいけるかなと思っていた矢先のことだった。

寝ている子どもの腕をつかみ、階段を降りていった旦那。　

洗面所へ行ったようだ。

そこにオムツは常備されているのでそこでオムツに替えて戻ってくるのかなと思っていた。

すると、ジャーーと音と共に子どもの「冷たいぃぃ」という叫び声。

その時の旦那の一言。

「熱くなるから！」

いや、普通は給湯器つけて熱くなったのを確認してから当てるだろう。

その数日前は８８年ぶりに１０月上旬に１２月の寒さが来たとかいうほど寒かった日。

その日はそこまで寒くなかったが、それでも暖かいモコモコパジャマで寝ていた子どもにとって寝起きに急に冷たいシャワーを当てられるなんてどれほど寒かっただろう。

「やっぱりダメだ」を繰り返されながらシャワーを当てられどれだけ子どもの自尊心にキズがついただろう。

毎日のように大声で怒鳴られ否定されすぐに動くことが出来なかった。

その日も何度となく怒鳴られた。

最終的に「お前のせいでパパとママは喧嘩してるんだぞ」って子どもへ言う。

ごめん。すぐに行けなくて。

あの状態の旦那へ反論すると今考えるだけで頭が熱くなる。

ごめん。私が助けないと他には誰もいないのに。

子どもの笑顔を奪っているのは私も同罪だと思う。

旦那の言うように説明して反論しても自分が都合悪くなったら論点ずらされたと話を聞いてくれなくなる。

人の考えを理解しようとしない。

自分が正しい、それが旦那。

これからどう動くのが正解なのだろう。

このままを続ける以外の選択肢はないのに助けを待ってる自分がいる。

今日も台所で洗い物をしていると

空のペットボトルを横に置き、

「洗えないから置いとく」と言う。

私がキッチンを使っていなくてもいつも洗わずにそのまま置いてある。

夜に置かれて朝ペットボトルの大群が陳列されていたこともあった。

朝一にプラスチックのゴミをまとめるとき、

すぐ捨てられるようにペットボトルの外装フィルムは外して捨てておいた。

だからフタをプラスチックのゴミ袋に捨てて、洗ってペットボトルはペットボトルのゴミ袋に入れるだけ。

100歩譲っていつもはやるけど今日だけ洗えないから置いとく、なら分かる。

だけどペットボトルの蓋は捨てられるはず。

蓋は捨ててよと言う私に対しての一言

「ちっ、ホント優しくねぇな」

外装フィルムも先に捨てて付いてないので

洗えないのなら蓋だけ捨てて洗える状態で置いておくってそんな難しいこと？

毎回じゃなければ何も言わないよ。

毎回毎回。

子供でも外装フィルム外して蓋捨てて置いてるよ。

子供以下。

期待しても無駄なんだろうけど、

子供らのホワイトデーのお返しの話を目の前で話しているのを聞いても

自分は忘れてやらない君の方が優しくないと思うけどね。

その日はコロナ陽性が出た事で子どもたちが家にいた

そのため子供たちと自分のためのお昼ごはんを

昨日の残りのカレーをカレーうどんにして作っていた

あとはうどんにカレーを乗せるだけとなったとき

旦那が部屋から出てきた

カレーうどんを見るや否や「食べたいな」と言った

前の週にも子供たちへ作っていた高菜チャーハンを見ても何も言わなかったのにその日は違った

もう出来上がっているうどん

作らないと言ったらまた嫌味言われるなと思った

だけど３人分しか作っていないため、

自分の分を渡すしか無い

そこで私は３人用意したお椀の子供たちの分を少し減らし私用によそったお椀に足し旦那用を作り渡そうとした

すると「そんな態度だったらいらないいらない」と半ば逆ギレしてお椀をダイニングへ置き食べ始めた

旦那は食べ終わり

「もう二度と俺のご飯作らなくていいから」

と言い自分の部屋へ閉じ籠もった

子どもたちも同じダイニングで食べているのに

私はたくさんの暴言で食欲がなくなり

声を殺して泣く

毎回そんなきっかけで始まる

そしていつも言われる一言

「結婚してやったんだから」

「俺は結婚してやった方、お前はしてもらった方だから、それが頭から離れないんだよね」

続く暴言にいつも部分部分の記憶が無くなる

「お前はこんな生活が出来るやつじゃないんだから」

確かに入ってくる分は多いのかもしれない

だがそれに比例するように出ていくものが多い

毎月で見たとき支出が上回っているときも少なくない

あればあるだけ使われるので出来るだけ子供たちの資金作りをしようと保険や積立も支出に計上はしている

「もっと良いもの食べさせてもいいんじゃない」と

私と子供用は151円のマーガリンなのに対し

自分だけ1000円とかするマーガリンを使用して

絶対子供たちには使わせない

食パンも60円の見切り品を買って子供たちと私の朝食にしているが旦那は食べてないと胸を張る

家電も機能的で使えればいいと思うが

旦那は4倍高いトースターを選んだり、

自分だけが使うものにもその時の最高機能を選ぶ

価値観が違う

その一言で終わるのなら終わりたい

だけど子供たちがいる

子供たちにとって両親が喧嘩している姿を見せるほどどれだけ心のストレスになっていることか

また私は子どもたちのためと言いながら

子どもたちに縋って一緒にいることを選んだ

私のすることって全部無駄なの？と聞いた私に対し

「無駄っちゃ無駄になるよね」と言い放った旦那

きっと私はこの出来事でさえ自分を守るために忘れていく

忘れることが一番の防衛術

ずっとどうしたの？と聞いてくれる上の子に

ごめんねと言って抱きしめた

毎日のように繰り返されるモラハラ発言

頭の中が真っ白になる

自分の言いたいことが伝えられないもどかしさ

すぐに逆ギレされる

言いたいこととは違う形で理解しようとされる

言いたいことをずらして理論詰め

自分のすることは全部棚の上

トラウマのようにフラッシュバックする

胃が痛い

止めても繰り返される子供への足蹴りと大声

子供だけは守らなければならないのに守れない

どうしたらいい

どうしたらいいのか分からない

私が強くならなきゃいけないのに毎日のモラハラ発言で心が毎日折られる

気持ち悪い

頭が痛い

強くなりたい

言い返せるようになりたい

私の存在意義って

やる気が出せない

私に存在意義ってあるのかな

それでも毎日生きている

何を考えてるのか分からなくなってきた

しっかり

しっかり

頑張らなきゃ

私が守らなきゃ

そこで発生するのが

洗濯物の部屋干し問題だと思う。

我が家のお風呂には浴室乾燥機は付いていない。

洗濯機はドラム式なので乾燥機能も付いているが

乾燥機を完了まで回すと綿生地や

幼稚園の制服なんかはシワシワになってしまう。

週末体操服など大量の洗濯物があるのに

土曜日も1日雨、日曜日も雨の予報。

そのため、土曜の入浴後温かい残り湯を使って

洗濯機を回していた。

梅雨の時期なので

脱水が終わってすぐの洗濯物をそのまま室内干しすると部屋全体がジメジメしてしまう。

そこである程度は乾かそうと乾燥機を回した。

洗濯機の乾燥完了までの表示は残り２時間５０分。

計算すると１２時を超える時間。

そこまで起きてられる自身がなかったので

ある程度乾くだろうと残り１時間のところで

シワになりそうな服だけを取り出し

ハンガーにかけて干すことにした。

ハンガーを持ち一時的に干すリビングへ。

リビングからは大音量で聞こえるテレビの音。

いつも通りソファで寝転びゲームしている

旦那の伸ばしている足のせいで通れなかったので

無理矢理通ろうとしたときの旦那の一言。

「え？何？今洗ったの？」

バタバタと足音しながら洗面所で作業してるの

聞こえませんでした？

さらに「部屋干ししたらジメジメするじゃん」と。

分かってるよ。

だから乾燥機である程度まで乾かしたんだけど。

洗濯が脱水まで終わった時点で

乾燥機かけれないものを取り出し

乾燥機を回していた音さえ聞こえなかった？

シワシワになるのが嫌だから

なりそうな記事だけ取り出した事を伝えると

「部屋干しよりシワシワになる方がいいんだけど」

以前にも偏頭痛でダウンしていた時、

乾燥機を回してるから終わったら

取り出しておいてって頼んだことがある。

その時に朝見たものは

開けられた洗濯機のドアの前の床に

広げられた無数の洗濯物。

乾燥機終わってるからといって

ハンガーにかけることも

広げることもせずに取り出した状態の形のまま

風呂マットも上げられておらず

髪の毛が落ちた洗面所の床に固まっているのを

見た瞬間、無言でもう一度洗濯機へ入れました。

そんな経歴があるので今日は頼むことはせず、

少しでもジメジメリスクを減らそうとした結果

寝転んだまま文句だけ言われました。

もうやっといてとは言わない

だから文句も言わないで欲しい

そんなことを言ったところで

どうせ分かってくれず

逆ギレされて不完全燃焼する。

諦めて忘れる。

自分がここにいるための処世術。

リビングと壁一枚隔てた寝室。

9時過ぎると2人の子供たちを寝かしつける。

旦那は我関せずとゲームを続ける。

ときにはスマホのゲーム、ときにはTVゲーム。

テレビで映画を見たりTVゲームをするとき

旦那は音量設定がとても大きい。

しかも、重低音を効かせて。

子供たちもうるさいと言うので

翌朝テレビをつけると同時に

音量を下げるを押さなければならない。

日中も私が部屋にいないとすぐ大きくするので

子供たちの耳が悪くなるのが嫌だからと

何度となく注意しているが

特に夜は一人の時間だからとでも

思っているのだろうか。

寝かしつけているとき子供たちは

その楽しそうな音か聞こえるので

少しも眠くならずにどんどん活性化していく。

このタイミングで子供たちが

リビングへ行って邪魔したりするととてもキレる。

それが分かっているので頑張って引き止めるが

その時トイレに行った私は

途端に大きな雷が落ちたような音とともに

2歳の下の子の大泣き声を聞いて

慌ててリビングへ。

どうやらゲームしていた旦那に抱っこされたくて

膝に登ったところを振りはらわれ

落とされた様子。

視線も外さずゲーム中の旦那の一言。

「あぁ！もう邪魔っっっ」

視線はテレビに向かったままの旦那の横で

大泣きしている下の子。

ただ抱っこされたかっただけだろう。

抱きしめて寝室に戻ったけど

大泣きで興奮状態になった下の子はさらに寝ない。

なだめてやっと涙をためたまま眠った下の子の

頭を撫でながら悔しさが溢れる。

抱っこされたいとき

下の子は『だっこ！』じゃなくて

『だいすき！』という。

だいすきと言われながらその小さい手を

振り払えるのはなぜだろう。

買い物をするためお店の駐車場まで行くと

旦那は子供二人と車で乗って待ってるとのこと。

長い時間じゃないし、

旦那も一応は保護者なので大丈夫だと思い

旦那に子供らを預けて私は一人で買い物へ。

終わり合流しようと駐車場へ向かうと

駐車場への出入り口から

こちらへ向かってくる旦那と下の子。

聞くと上の子とすれ違わなかったか？と。

旦那と車で待ってると思って急いでいたので

周り見ながら買い物していないし

すれ違ってもいない。

お店はたくさんのテナントが入ってる複合施設。

何回も来てるとはいえトイレまでの経路を

絶対間違わないなんてことはない。

一人でトイレへ行ったという上の子はまだ5歳。

ついさっき車を降りる前に

トイレも一人で行かせないで！危ないから！

と念押して言ってたのに。

下の子の手を引きながら男子トイレまで行くが

中へ入れないので入り口から何度も叫ぶ私。

反応はない。

近くのゲームコーナーを見回すが

やはり姿は見当たらない。

上の子が好きでいつも見ていたテナントの

アクアリウムの所にも居ない。

車のところへ戻ってるかもと思い

旦那には下の子とその場を動かないよう伝え

駐車場までの通路を走って向かう。

嫌な予感ばかりが頭を巡る。

別の駐車フロアに間違えて行ったかもしれないので

外に出た瞬間から大声で上の子の名前を叫びながら

駐車しているところへ向かうと

車の合間から走りながら上の子が出てきた。

私の顔を見た瞬間、泣きじゃくる息子。

息子は迷子になったら絶対動かないという

言いつけをちゃんと守っててくれた。

怖かったよね…

本当にごめんね…

迷子になった上の子をやっと見つけ出し

抱きしめながら旦那のいるはずの場所へ戻ると

今度は旦那の姿がない。

ゆっくりトイレから出てきた旦那に

一人ではトイレへ行かせないでと

言ったばかりなのにと怒ったときの旦那の一言。

「じゃあ車にいれば良かったのか」

そうじゃない。

一人でトイレまで行かせたことが問題なんだ。

もう少し車で待ってれば帰ってきてた、とか

全然コトの大きさに気付いてない。

むしろ

「居たんだから良かったじゃん」とまで。

ただただ呆気にとられるだけで

言い返す言葉もない。

子供達からすれば父親でも、

旦那の意識はいつまでも自分が1番。

いや、短時間でも

旦那に大切な子供達を任せた私が悪いのかな。

旦那は他人。

他人の意識改革なんて出来ない。

自分が守らないと。

夕食時、くちゃくちゃ食べる旦那に対して

横に座る息子が

『パパ、くちゃくちゃ音がうるさいよ』と

言ったことに対する旦那の一言。

「お前が変なこと言うから、

真似して言うんだよ」

旦那はここ3年くらいご飯を食べるとき

真空状態へ無理矢理に空気が入れたときに

聞こえるような音が聞こえる食べ方になりました。

少し前に3回ほど冗談っぽく笑いながら、

ブタみたいにｺﾞｯｺﾞﾂて音が聞こえると

言っていました。

最初の方は本人も笑って

なんでだろな～なんて返してましたが、

旦那の性格上

言い過ぎたらキレることが確実だったので

あまり言わないでおこうと思っていました。

しかし、ソフトクリームを食べるときでさえ

なぜか奥歯で噛むコツコツ音が激しく

食事以外で食べそうだなと察したら

私が別のところへ行くなど

気持ち悪い思いをしないために

聞こえないような対応していました。

旦那は自分で自負する程、咀嚼回数が多く

しかも食べる時間が女の私より長いのです。

私は知っているので横に座ることはないのですが

息子はダイニングの席では横に座るため

あまりのクチャクチャｺﾞｯｺﾞﾂ音に

パパうるさいよと言いました。

言ったのはこれで2回目くらいだと思います。

すると私の方を睨み、お前が言うからと。

息子は自分の意見を言っただけでしょ？

私はクチャクチャ音の事言ったことないし。

私が何度か言ったのはブタのようなｺﾞｯｺﾞﾂ音。

何か言っても自分が正しい旦那は

クチャクチャ音の事言ったことないと言っても

私が息子に言わせてると思っているので

相変わらず私は笑って場を流します。

言い合いになってもどうせ丸め込まれて終わる。

言っただけ自分のモヤモヤが増えるだけ。

うまい言い返しも論破も出来ないので黙る。

これが私が自分を守る道。