だれもいないのこの部屋で。 https://ameblo.jp/black4/ 好きなことだけ好きなときに ja 久し振りに 一人で電車に乗ってスカートを履いて

ちょっとおしゃれしてお出かけ。

楽しいなあ

誰かに会いたくなるのはきっと

クリープハイプのせい

]]> https://ameblo.jp/black4/entry-12752047172.html Wed, 06 Jul 2022 13:50:58 +0900 定期的に 私はなんて幸せ者なんだろうって思う。

可愛い子供がいて

この子を望んで生むことができて

それをまわりみんなが望んでくれて

写真一枚撮るだけで喜んでくれて

ずーっとこの子のそばで成長を見守ることができて

可愛い寝顔も

泣いてる顔も

笑ってる顔も

色んな顔を一番最初に一番近くで見ることができて

なんて幸せなんだろう。

子供を持つことだけが幸せだとは思わない

でも私にとってこれは正解だったと思う。

お金のことも心配せず、この子の将来を心配することもせず、無事に産まれて、育ってくれることだけを望めるなんて。

ありがとう。

私幸せになってもいいのかな。

こんなに幸せでいいのかな。

この子がおじいちゃんになって、子供ができて、孫ができて、あー幸せな人生だった！！と思えるようなそんな人生にしてあげたい。

だから頑張って生きねば。お互い

頑張って生きねば。

この子にとって私もあなたも必要不可欠である。

この子が私たちみたいな幼少期を送らなくて済むように。

普通の、よくある幸せな家庭にしよう。


]]> https://ameblo.jp/black4/entry-12672744459.html Wed, 05 May 2021 22:48:32 +0900 うまく いかない。

全然なにもうまくいかない。

これで大丈夫なのか

自分で判断しないと、その判断を間違えたら

死んでしまうかもしれないってプレッシャーやばいな。

とりあえず様子見が得意技の私としては

様子見にしたせいで死なせてしまうかもしれない

その未来を想像してしまう。

それがしんどい

母親なんだから気付いて当たり前…か？

私は気付きたいけどそのプレッシャーがやばい

]]> https://ameblo.jp/black4/entry-12672552210.html Wed, 05 May 2021 00:49:50 +0900 腹が立つ なにに？

そりゃ自分は好き勝手やってて

少しでもこっちの要望伝えると機嫌悪くなるところとか？

それをわたしがやろうもんならガチギレされて？

私の怒りやおもいや悲しみはどこにいくんでしょうね？

だれも他人のために飯作ってないんだわ。

赤子抱っこして飯作るのも簡単じゃ無いんだわ。

わかってんだろ？

風呂も何回言えばいいんだよ

お前がいないと入らないって言ってんだろうが

]]> https://ameblo.jp/black4/entry-12663638553.html Sun, 21 Mar 2021 08:46:42 +0900 わたしは今 順風満帆とはまさにこのことかと。

でもこうやって眠れない時は気持ちが安定しないなと思う。

1人で起きてる夜は余計な事しか考えられなくて早く寝てしまいたいと携帯を置くけど全然だめで。
明日は病院の日だから早く寝ないと寝坊してしまう。寝ないで車の運転は出来ないし辛い。

あと1週間で予定日で、少しの遠出も怖くて出来ないし気持ちの余裕もあんまりないのかも。
周りはみんなとてつもないほど優しくて、不安なんて全くない。

私は日常に変化が起こることが好きで職場の異動とか、嫌いじゃなかった。
むしろこの環境を変えることができるって嬉しかった。悪い方に向かうとしても。
産まれたら心配な事もある。
きっと無理だと思ったことがやっぱり無理だと思う。自分の体の一部を気持ちが悪いと思うのに家族に触られるのはもっと気持ちが悪い。
こういうのってカウンセリングとか通ったら治るの？だったら治したいなー。
触らないで欲しいと言えない私が悪いんだけれども。ぞわぞわするぜ。
明日病院たのしみ
]]> https://ameblo.jp/black4/entry-12654062422.html Tue, 02 Feb 2021 02:26:17 +0900 ぜんぶ 何もなかったことにしたい
もしくはあの日あの時を無かったことにしたい。
それだけでいい
]]> https://ameblo.jp/black4/entry-12617015120.html Mon, 10 Aug 2020 23:33:41 +0900 7月 自分の気持ちが爆発してしまいそうで。
はっきりと思い出すことは容易いことで
でも全部嘘だって未だに思っている。
無かったことにしようとしている。
あの時の天気もあの時間もああいやだ。
思い出したくないんだ。
無理だ。
簡単なことじゃない。
あの時の気持ちも全部とりあえず奥に奥にしまっている。
思い出したくない。
全然思い出したくない。
忘れることなんて絶対できやしないけど思い出したくない。
無理だ。
本当にあの子には申し訳ないと思う。思い出したくないなんて思われたくないと思う。
でもまだ無理だ。
まだ全然悲しい。
あの時の気持ちのまま悲しい。
辛い。
やっぱり無理だ。
当時のブログを読んであの時の気持ちが蘇ってきてしんどい。
そうだよな、そりゃそうだよね。
身近な人が亡くなるってさ
こんなにも辛いことなんだ。こんなにも心がえぐられる気持ちなんだ。
仕方ないのかもしれないなって思う。
会って欲しかったな。
きっと仲良くなれたと思う。
やっぱりどう思ってるのか聞けるのであれば聴きたいや。
ああ。やっぱ無理。
全部が無理だ。
]]> https://ameblo.jp/black4/entry-12608248950.html Thu, 02 Jul 2020 00:27:44 +0900 いやはや。 どうか妹と母が悲しまない方法で消えたい。
どこか遠くにいって暮らしたい。
全部記憶がなくならないかなと思う。
消したい。
ぜーんぶ消したい
ライヴ行きたい。

あ！！！！！！！

あおいくんに会いたい！！！！！！！！！
それだよおおおおおおおお！！！！！！！
それだけだよおおおおおおおおお！！！！！！
あいしてるよおおおおおおおおおおおおおおお！

]]> https://ameblo.jp/black4/entry-12582184764.html Sat, 14 Mar 2020 22:07:19 +0900 おいおい というか、こういう疑問を私に抱かせたらアウトですよ。
白か黒かな私にはこれはもうらアウトです。
浮気か浮気じゃないかなんていう討論はしません。
私がその事実を嫌だと思った事を認めてくれ。

]]> https://ameblo.jp/black4/entry-12552592086.html Wed, 04 Dec 2019 10:20:38 +0900 へへ なんだろうなー。
辛い事も沢山あるのにそれを良しとしてすべてを許してしまうことがあって。
よくないよな。
だから宇佐美に何しても大丈夫、と思われてしまう。
大事に優しくしてもらってると思う。
正直、だいぶ優しくしてもらって寄り添ってもらってる部分もある。
今仕事してないしぐうたらばっかりしてるけど何も言わないでいてくれる。
まあ、ちゃんと理由があるからだけど。
やめてくれとは言わない。
でも快く思っていないことをわかっていて欲しい。それだけ。
私が嫉妬や独占欲が強いだけなのかもしれない。
やだなー。
そんな気持ちになりたくないさ。
でももし朝まで帰ってこなかったら、とかそういう色んな想像して辛くなってしまう。
起きてもいないことを想像してしまう。
信頼してないわけじゃない。
ないな、ってわかってる。
でもそれは100%ではないとも思ってしまう。
何がきっかけになるかはわからないもんでしょう？
わからん。
私にはわからんよ。
私が嫌がってるわかってるのに、やめないってことは私を軽んじてるということで。
その子と一緒にいることが私と一緒にいる事より楽しいし息抜きになると。
そういう風にとらえてしまう。
だめだねえ。
その子のことが好きだとか、関係ない。
どうでもいいんだ。
その子がいい子だとか、友達だ、とかそういうのは関係ないんだ。
2人で旅行に行ったとか、仕事の飲み会にいる事が気に入らん。
男友達と一緒。
そういうけど、それは違うよ？
あなたがそう思ってなくても相手はそう思ってないかもしれない。
側からみてあの2人は付き合ってるみたいに見られるのも嫌。
私はいかないもん。
好意もない人と旅行。
好意もない人と話す為に仕事の飲み会に参加させてくれなんて言わない。
自分の将来を相談したい、色んな話を聞きたいからってそんなところまでくる？
尊敬してるんだとしても。
1人でそこに行こうとは思わない。
やめてくれ。
気を使ってくれよ…。
羨ましいのかな。。
そうも思いたくないや。
もうやだ。

]]> https://ameblo.jp/black4/entry-12550992062.html Sun, 01 Dec 2019 04:52:45 +0900