https://ameblo.jp/blackbitou222/ ブログの説明を入力します。 ja


今年こそは、バンドを組んで成功させて自分自身を軌道に乗せる年にしたいですね！



いきなりですが、いつかは本を出してみたいものです。


そこで付けたいタイトルが、「孤高の天才ドラマーと呼ばれたくて」です！


高校生の時まで、自分はずっと誰かに助けを求めていた。というか、誰かと共同作業をすることによっての成功を望んでいた。


だけど、誰も歩み寄ってはくれない。


むしろ、冷たく突き放された。


そこで、気付いた。


「自分のことを守れるのは、自分しかいない」のだと。



いつかは、高校の奴等に対して起きたことを全て暴露する形で本を出したい。


それが、奴等に対する"恩返し"。






不安なんて何も解消されてないけど、まぁ一歩一歩ゆっくり踏みしめていく年にしたいですな(´∀｀)



天才と呼ばれるためには、努力が必要なんです。何せ、自分本当は天才じゃないですから…



はい、今年こそがんばります！


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/blackbitou222/entry-11743331192.html Sun, 05 Jan 2014 01:11:00 +0900

ついこの間、仕事中にパニック発作に襲われてからもう4日も仕事を休んでおります。


本当は、こんなのに負けてはいけないんですけどね。


自分の場合、ゴールはプロのミュージシャンになることであり、今の仕事は通過点です。

また、今の仕事は週5日の9時間拘束で、さらに移動にも合計2時間程とられるため、肝心のドラムの練習まで手が回らない状況です。

そのため、仕事は変えようかなと検討中なところです。


このままじゃ、確実に目指すゴールには辿り着けないんでね。


もしバンドを組んだら、例えスタジオ練習であろうとミーティングだけであろうと、休むことはありません。

メンバーの信頼関係が一番大事ですから。


その時一番頑張んなきゃいけないと思うので、今も当然頑張んなきゃですが、温存も必要と考えてます。


とりあえず、早く落ち着く状態になってから次の仕事(もう少し時間の融通の利く仕事)を探そうと思います。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/blackbitou222/entry-11736523986.html Thu, 26 Dec 2013 09:41:00 +0900


最近、何になりたいのか、将来どうして暮らしたいのかわからん(´д｀lll)



ミュージシャンになれればいいけど、薄々無理なのはわかってる。


まぁ、まだ諦めきれないからバンドを探すんだけどね。



理想ばっか言ってられるような年齢ではないので、現実的な答えを見つけていこうと思います。


とりあえず、目の前の仕事をやりましょう！！





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/blackbitou222/entry-11731294294.html Tue, 17 Dec 2013 23:45:00 +0900



「縁」って、儚いもんなのかな？


せっかくの「縁」が、儚くも散っていきました。


自分は大学中退です。


でも大学の人間とは「縁」はあったし、それを大事に育てていこうと思ってました。


でも母親から


「所詮辞めた人間なんて、忘れ去られる運命なんだよ」


って言われました。



そんなこと言われたら、もうその「縁」は切ってしまいたくなります。



さらば、友よ。永遠に、幸あれ。



これからは、現実に対して素直に生きていこうと思います。


まぁ簡単に言うと、夢なんかみてる場合じゃないっていうか、諦めろっていうか…


とりあえず明日から仕事なんで、仕事だけを頑張ろうと思います。


褒美なんて、あるわけない。



何せ俺は、生きてる価値がないからね。価値は自分で高めるしかない。


そのためには、ミュージシャンは諦めて、個性は一切封印し、ただただ仕事をする機械になること。


大学中退のフリーターなんて、その程度のもんです。


何が素直な生き方なのか、しばらくしてから考えようと思います。それじゃ本当は遅いんだけどね。


自分には何もありません。不健康な心身だけが残りました。


この身体を生け贄に捧げて、自分なりに生きる価値を見いだしていこうと思います。


あと、親には復讐してやらないとね。





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/blackbitou222/entry-11715830763.html Sun, 01 Dec 2013 19:21:00 +0900

プロドラマーを志して1年経ちました。ほんの少しだけ、1年前よりも成長してると思います。


みなさんはどうですか？


技術面よりかは精神面ですかね。「プロとは何か」を、少しは考えられるようになった。


私事ですが、12月から新しい仕事が決まり、週5日で働くことになります。


この仕事を通じてよりプロ意識を高めていきたいですね(*^▽^*)


しかし…


自分、継続性がないし、ダメなものはダメって言ってしまうタイプだから、続けられるか不安です。体と心もどこまで言うことを聞いてくれるかわからないし(_ _。)


でも、社会人としてお金を稼ぐためには、いかに我慢するかが大事だと過去の失敗から学んだつもりです。



決して消えることのない不安…でも、いざメジャーデビューが近くなったりしたら、毎回のスタジオ練習やライブなんか相当な不安で押しつぶされそうな気がする。


リアルタイムで今まさに動悸がして眠れないところです。しかしいちいち薬に頼っていたんでは話にならない気がして、自力でなんとかしようとしてるところです。


昔のこと、何もできなかった頃のこと、今が奇跡的であることは毎日心を駆け巡ってます。今の日常が、非日常的に感じたりもします。


解放されたい。色々と。


社会は常に弱者に残酷だと感じる時もあります。


弱音を吐きながらも、生きていける時代になればいい。少しでも、弱音を吐きやすい時代がくればいいのに。


現代では、自分をただただ美しく見せるためだけにキレイゴトを並べて、やたらとネガティブを否定されることが多いと感じます。

自分には、そんなキレイゴトのほうがよっぽど汚れて見えるけどね。


弱者には冷たい社会が、弱音を吐いてる人にはキレイゴト並べる。


こんな矛盾はありますか？


だったらもっと、具体的に支援しろと。



私は強き者になってみせる。弱い者いじめをする現代社会を、見返してみせる。


最後に…


携帯が重い。










Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/blackbitou222/entry-11713628717.html Thu, 28 Nov 2013 04:06:00 +0900

今の我が家にいても、何もできないからね。


働く気が起きないのも、目標が何もないからでしょう。


このままじゃダメ。


危機感がなさすぎ。



結局、何もしないまま終わりそうだ。


<要約>父親が職を失い、我が家が財政的に困難になってきたので家からでたい訳です。

自分はもう一度やはり勉強して職を得ようという考えだがその金が捻出できないと断られる始末。

さらには大学を辞めたことも指摘され、やはり両親に自分の病気への理解がないことも確認。

とりあえずね、誰か住む場所貸してくんないかな？

一人暮らしだと、病気(風邪とかじゃなく)になったときに助けてくれる人がいなくて大変なことになりそうだから。

実家にいたままじゃ、目標も持てないし、目標がなきゃ働く意味もないしで、何も変わらない。

このまま死んでくだけ。

ここらでアクションを起こさないと。

Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/blackbitou222/entry-11565226039.html Tue, 02 Jul 2013 21:34:00 +0900

新しい顧客(ファン)を獲得し、ニーズを生み出し、自分の作品を世に送り出す。


そしてその過程で自らを健全に保つ。


この要素が、起業することと同じ要素だなと思ったわけです。


で、これだけの大きなことを、自分ができるのかという自問自答が当然起こります。


今、一つ思うこと。


30の自分は、何をしているのか？


たぶん、どれだけ落ち込もうが鬱になろうが、自分は死ぬことはできません。


だから30になっても生きてると思います。うざいけどね、こんな奴生きてたら。


そして、今回しばらく悩んでみてやはり思ったのが、自分は心理学が好きだということ。


とはいっても、今からもう一回大学受験をして、臨床心理士を目指す気力はありません(´Д｀；)


ですが、福祉系の大学から国家資格である精神保健福祉士なら、自分でも目指せます。


来年か再来年から大学の通信制に入って、4年後に国家資格が取れれば、30には少しはマシな人生になっているでしょう。


そうすれば、ようやく親の負担も軽減できるんじゃないかな。


一方このままミュージシャンを目指していても、30だからといって何の保証もありません。


それに、プロミュージシャンになることに何らかの恐怖心を感じているし、何よりドラムを叩いてて楽しいと思えない。


これが決断を揺るがしている根幹にあります。


どの道を選んでも茨の道です。


ただ、国家資格を目指すのであれば、その過程でパニック障害を完治させた人に出会う可能性はゼロではありません。


今後、自分の見解か変わっていくかもしれませんね。



まぁ、まだしばらくは悩みそうです。30の自分を思えば、これが最後の決断かもしれないので。


30歳の自分よ、どうなっている？


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/blackbitou222/entry-11555523524.html Wed, 19 Jun 2013 02:07:00 +0900

目指していた、と言うだけあって、このテーマについては色々考えました。


その結果、一つの結論に達しました。


「プロミュージシャンになることとは、それすなわち起業することである」


まず、アマチュアミュージシャンがやっていることは、はっきりと一言で表現すれば
そこに需要は一切ありません。


一方、どうしたら自分は売れるのか？


これは、自分のやってることが需要になれば売れます。


要するに、自分がやってることをニーズにしていかなきゃいけない。


それをニーズにするには、地道にファンを獲得していくに他ならないでしょう。


そうすることで、徐々に自分のやってることが認知され、やがて大衆が望むニーズへとなっていく。


その過程の中で、自分といういわば「会社」を常に健全に保ち、より売れていくための自分を創造していく。


さらにはその中でかかわる「上司」や「部下」とどう接しより良い自分にどう結びつけていくか。


音楽の世界で売れていくということは、一人の成功は常にチーム単位で創られるものだと勝手に思ってます。


自分という、今は何の需要もない存在を、いかにして需要を見いだしていくかこそが、全てのアマチュアミュージシャンが闘っているものの正体ではないでしょうか？


自分の場合、ギター一本で活動できる環境にはないので、「チーム」というのを本当に意識しなきゃいけないです。


いろんな人が関わりますから。


ドラム一人じゃ、はっきり言って何もできません。


自分の望むバンドメンバーと活動しなきゃ、自分の目指す方向には進めません。


一つの「企業」として業績を上げるにはどうしたらよいか考えたら、ずいぶんと大きな話になりますね(　 ﾟ ▽ ﾟ ;)


だから、迷うんですね。


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/blackbitou222/entry-11555518360.html Wed, 19 Jun 2013 01:38:00 +0900 これまで歩んできた道に 苦しみなんて なかったのに

なぜなんだろう 今私が 苦しみを味わっているのは
これまで歩んできた道に 間違いなんて ないはずなのに

君は何者なんだ？ なぜ君は 私を選ぶ？

突然私の目の前に そびえ立つ 人生の壁
どうしたら 越えられるだろう 自問自答は続く


どうしてだろう 何をしても 打開策になっていかない
これまで自分がしたことを 変えてかないと 何も変わらない

これは試練だろう 乗り越えるべきなのか？
とりあえずやってみよう 壁を登ってみよう

だけど 目の前の壁は あまりにも高すぎて
どうしても越えられそうにない 諦めたくないのに…


高ければ高い壁の方が 登った時気持ちいいって言うけど
実際 簡単にできることじゃない
でもね 高すぎる壁でも ぶち破ってしまえば
もう二度と立ちはだかりはしない


逃げない 目の前の壁から 助走つけて ぶつかっていく
壊れるまで 闘い続ける あきらめたくないから


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/blackbitou222/entry-11547210896.html Sat, 08 Jun 2013 00:09:00 +0900

本田△！！！！！


あの場面でど真ん中に蹴るなんて、もう凄いとしか言えませんわ(≧▽≦)


本題行きます。


俺が気になってるのは、明日のデイリースポーツの一面です。


今日、阪神の試合はありませんでした。


3年前、W杯で本田のゴールで勝ったとき、他のスポーツ紙はもちろん本田が一面の中、デイリースポーツの一面は


「下柳結婚」


阪神第一のデイリースポーツ、明日はどうする？



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/blackbitou222/entry-11544935098.html Tue, 04 Jun 2013 22:01:00 +0900