https://ameblo.jp/blackcandy30/ ６年半ぶりのダーリン。喜ぶべきことなのだろうけど干物女の私にはがまんの日々。でもこんどは最後の人。なにがあってもがんばる。と決めました。。でもつらい(´Д｀。)いつからひとりのほうが楽って思い始めたのかな？このままじゃだめだ、、、 ja
突然なにかがきれたように今までの想いや迷いがあふれた。

こんなにも身勝手な私にいつも変わらず優しいことばをくれる人。
どうしたら忘れられる。。



彼がなにかあった？って気にかけてくれる。こんな小さな変化に気付いてくれたことにびっくりした。

不安や悩みがあるのは先に進もうとしているから。心配ごとならおれに言えばいいんだよって言ってくれた。

なんて素敵な人なんだろうって想った。私はこんな優しい人を裏切ろうとしてるのかって何度罪悪感を感じたかな。。それでもあの人への想いを捨てきれない私は幸せになんかなれるのだろうか。。


前に進みたくてメールした。
このままちゃんと終わらせないまま彼といられないって思ったから。だからちゃんとしたくて。。だけどやっぱり離れられない。

待ち続けていたから。
あの人の心が知りたくて。
なににもなれなくても意味なくてもあの人の心がどうしても知りたくて


返すことばなくなったかな。
君も意味ないって思ったのかな。
私たち一緒にはいれないんだ。
でもねそういう君だからこんなにも大好きなんだと想う。君はすてられないってわかってるよ。家族のこと一番に想う君だから大好きなんだと想う。

本当は早くさよならを言わないといけないんだよね。それが出来ずもう何年過ぎただろうか。。

未来がないってわかっているのに君の声をまってる自分がいる。たとえ同じ気持ちでいてももうなんの意味もどうすることもできないのに。あなたの心をきいても私の心を残さず伝えられたとしてもなにひとつ変えられないのにそれでも知りたい君のことばがほしい。

とか思ってしまう。。





]]> https://ameblo.jp/blackcandy30/entry-11394391988.html Thu, 01 Nov 2012 23:20:00 +0900 これからのこと。。話してきた。

うちの会社のこと考えて今の仕事辞めて４月からうちにきてくれるとか。

本当に戻れないとこまできた。


私は彼にほんとに私でいいのか。
一度会社入ったら私のこと面倒くさくなっても簡単に辞めれないこと。家族の中に入ること。ちゃんとわかってるのかきいた。

いいよってゆってくれたけどまだ完全納得できず(..)本当に覚悟できてるのかなって


彼と初めて会った日から５ヶ月。
そんな短い時間で私を将来のパートナーに選らんで大丈夫なのかって私のほうが心配してしまう(ﾟﾟ)。。。



]]> https://ameblo.jp/blackcandy30/entry-11380850285.html Tue, 16 Oct 2012 10:58:00 +0900

そんなのよゆー(￣▽+￣*)

そのよゆーどこまで続けられるかしらすぐに干物病でてくる。。のが目にみえてわかる



]]> https://ameblo.jp/blackcandy30/entry-11378693955.html Sat, 13 Oct 2012 19:13:00 +0900
お腹すいたーって私

→おうちでたくさん食べよって彼からのメール


いつか彼とおなじおうちに帰る日くるのかなぁとか考えてしまった。。
まだまだムリだと思えて仕方ない

てか私、恋愛出来ない人間。
わかってたけど思い知らされ続ける毎日ひとりでいい。



]]> https://ameblo.jp/blackcandy30/entry-11378686385.html Sat, 13 Oct 2012 19:02:00 +0900

気分乗らなすぎててこんな気持ちで大丈夫なのかって自分でも心配になってしまう
。(´д｀lll)

となりで眠れるだろうか



]]> https://ameblo.jp/blackcandy30/entry-11378674183.html Sat, 13 Oct 2012 18:53:00 +0900 …彼からのメール。

ほんとに単細胞なのか
みえないふりしてるのか

私が断らないこと
断れないことわかってるのか。。

それで幸せになれるのかな。


私自信ないょあなたのこと幸せにする自信ない(..)いまはあなたの顔みることすらできなくて。。

仕事だって逃げてるけど本当は会うのがこわいだけ。どんなふうにいればいいのかわからなくなってて。。
あなたに会うのがこわい(´ー｀｡)


私にはあなたとの未来がみえなくなってる。。創造できてたはずのふたりの姿がみえなくなってる。。

頭のなかの未来を心が受け入れない。
まだおわってないから。大事なものしまったままどうすることも出来ずにいる。。あの人に渡さないと解決しないのかな(..)

渡してしまったら余計大きくなりそうで。。このまま閉まっておくべきなのかみえないままにしておくべきなのかって。。それはもうがまんの限界をとっくに越えてる。会わないことが君の幸せに繋がるんだって自分に言い聞かせて心のなかでは本当は君の声を待ってる。。


本当にこのまま彼と一緒になっちゃうのかって自分に問う。。選ぶ権利も悩む権利も私にはない。すべて彼次第。
私は彼の決めたことに従うだけ。
それが一緒にいることでも離れることでも。。


どうかその前に声を聞かせて。。
その声が期待通りでも信じ続けたこたえでも私は離れることしか選べないけどそれが本心じゃないこと君は気付いてくれるよね
(ﾉ_･｡)君だけは変わらずいると信じてるから。信じ続けてくれるって信じてるから。


会いたいと願ってはいけない。。
余計なこと考えてはいけない。。


よけーなことなんかじゃないのに








]]> https://ameblo.jp/blackcandy30/entry-11369945065.html Wed, 03 Oct 2012 00:54:00 +0900
楽しかったこと。
嬉しかったこと。
悲しかったこと。
寂しかったこと。

私に起こるすべてのことも君に起こるすべてのことも。

君がなにに喜びなにに悲しみなにに悩んでいても私はなにも知らない。
このまま一生を終えるのかな。

って考えるだけでこのままじゃだめだって心の中いっぱいになる。

だってまだ君に見せたいものも話したいこともたくさんあるから


]]> https://ameblo.jp/blackcandy30/entry-11366208065.html Fri, 28 Sep 2012 20:16:00 +0900
あの人に会いにいくことより家のことをいちばんに考えたほうが自分の気持ちが楽なんだと思うから。犠牲になってるんだからってどこかで思い続けてる。。そっちのほうがずっと楽なんだと思うから家族に苦労かけさせてるって罪悪感感じ続けることよりずっと。


でもどこまでも勝手な私は自分が欲しかったもの諦めてまでここにいる価値あるのかって考えてしまう。私はこんなもののためにいちばん欲しかったもの諦めるのかって考えてしまう。。


諦めるべきもの。。
あの人とずっと繋がっていること。
もう顔も声も姿もみることはない。
なんてありえない。受け入れられない現実。もう一生隣に立つことすらないなんて。。何度も何度もメールを読み返す。今出来ることはそれだけ。君に繋がるものはそれだけ。

好きでいることが変わらずいることが重荷になるんだと思う。とゆうか先の無い未来の無い好きなんて意味無いよね。君にどうしろってゆうの。。ただ君に余計な心配を荷物を背負わせるだけ。


君のことばかり考える。
会っても意味ない。
なにを話せばいいのか。
なにから話せばいいのか。
どこまで話していいのか。
毎日答え出せないのに同じ事考えてる。君がいないとだめだょ私

ほんとにそう想うのに…会いたいって言えない。言ってはいけない。



彼に会えないまま会わないまま２週間。彼の顔まっすぐみる自信がない私は今週末も会わない気でいる。。顔みるのがこわい。彼のことなんとも想ってないんだって感じるのがこわい。

彼にあの人と同じように呼ばれるのが嫌。だとか思ってしまう。。




]]> https://ameblo.jp/blackcandy30/entry-11365669187.html Thu, 27 Sep 2012 23:01:00 +0900
家のことも
会社のことも
彼のことも
兄夫婦のことも
母の実家のことも

ぜんぶ重たい


]]> https://ameblo.jp/blackcandy30/entry-11365207891.html Thu, 27 Sep 2012 15:29:00 +0900
父が会社の将来をどう考えてるかって話。初めて知った祖母はそんなの好きになれればいいけどそうならなかったらあなたが犠牲になるじゃない。一生の事だよ。一生の重荷になるよって。


そんなのわかってる。。
綺麗事だって事も。
考えが甘いって事も。
誰に話してもわかってくれない事も。

それでも仕方ない事だって思うの。
どうにもならない事だって。


さんざん考えた。今も考え続けてる。
この人でこれでいいのかなって怖くなる。。いいとは思わない。がまんできるとも思えない。


でもここまできてあの人のとこ戻れないょ一生家族に苦労かけさせるなんて重荷のほうが背負う自信ない。

あの人にもあの人の大切な人たちにも背負ってほしくない。

たった一人の人だから。私が唯一守りたいって想えた人だから。家族以外にそう想えることってもうないと思うから。。

君に君に繋がるすべての人がいつも笑顔でありますようにって。こんな最低な私が本気でそんなこと想ってしまう人だから。悲しい顔見たくないょ


その笑顔が見たくて
今日もぼくは生きています。


離れていたらみえないけど(ﾟ ﾟ)


]]> https://ameblo.jp/blackcandy30/entry-11363389537.html Tue, 25 Sep 2012 00:10:00 +0900