https://ameblo.jp/blackheartpink/ 人生いろいろ～♪男も～いろいろ♪ ja
ｽﾏﾎに変えて心機一転
内職関係移行したり新規登録したり
アドレス整理したくて手打ちで入れ直したり

そして息子の保育園の準備のミシン
内職の作業

昼間やれって？
できないから夜中やってんだよ


そしてせっかく移行が順調に進んでたｽﾏﾎ破壊したのはあなたです。


あたしだって寝たいんだ。
だけど子供が寝たあとにしかできないことたくさんあるの。

なんでそれをわからねえのかな？









そしてあなたのいびきが
異常にうるさくて
寝られないんだよね。

薬多めに飲まなきゃ。


火曜心療内科行こう
薬貰いにいかなきゃ。

薬少なくしたり
弱めてもらったけど
やっぱり足りない。
そしてあんまり効かないわ…

頓服増やしてもらえないのかな


旦那といるときほどじゃないけど
自由じゃない感や
いつなにで機嫌悪くなるのかわからなくて

動悸




はあ。はぁ…



大好きな温かいミルクティーと
安定剤多めに飲んで寝るか ]]> https://ameblo.jp/blackheartpink/entry-11130735786.html Mon, 09 Jan 2012 04:31:23 +0900 かなりストレスだわぁ。





毎日必死だよね。
ご機嫌とりに。


あはは!なぁんも変わらねぇ。

ぶっちゃけ薬効いてねえ。
毎日なんか情緒不安定～




別に好き好んで情緒不安定になってるんじゃねぇよ。









言っていい？
書いていい？


ぶっちゃけ旦那より
たちが悪いんだよw


まあ冷静に考えると
トラウマってやつだからさ!

同じような言葉、行動に
異常に敏感なんだよね。


『あたしが全部悪い』
って思い知らされるようで。


ご機嫌とりっていうかさ
切り替えようと努力。
今はただそれだけに力を入れてる。


旦那より育児をしてこなかったんだろうなって思う。

いや。一生懸命頑張ってるのは認めるよ。
だけど口うるさすぎだ…


毎日こんなんだと
旦那のが良かったんじゃないか。
『また』そんなふうに思ってくる。


あたしが情緒不安定だと思うなら
もう少し気を遣ってくれ。


帰ってきて
部屋が汚いってか
子供が散らかしたりしたこととかにいちいち機嫌悪くなるな。

そりゃあ子供に理想の生活をさせてあげたいさ。

だけど
うまくいかない時だってある。


育児は毎日試行錯誤だ。
なんでそれをわからないかな？

簡単に理想の子供になるなら
どんな親も苦労しない。
育児本のようにいくなら
誰も育児ノイローゼにはならない。


良いところをのばしたい。

だけど悪いところばっかりみて毎日毎日注意されてる子供の身にもなってくれ。


もうすぐ４歳だけどさ
まだ４歳なんだよ。

そして親の都合で振り回してしまって
彼なりにいろんなことを理解しようと頑張ってる。

本当は寂しい思いをしてるんだろうし。


ただ息子は『強制』されるのが大嫌いだ。
すごく自由人だ。

いいことではないかもしれない。
だけどそれはそれで息子の個性だ。


寂しいからたくさん甘えたいんだよ。

お願いだからそれは理解して。



子供がいい子になるように
しつけをしているんだったら途中で投げ出さず責任持ってくれ。


寝なさいって言って寝なくて『遊びたい』って言った子供に『じゃあ遊びなさい』ってブレてるんだよ。
言ってることがあたしでさえ謎なんだよ。

寝かせるためにグチグチ言ってるんじゃねえのかよ。

なのに遊びなさいって混乱するだろ。






あたしが正しいとは思わない。
だけど男が全部正しいとも思わない。


男の育児は
育児本のような理想に育てようとしてそれを押しつけてるだけ。洗脳しようとしてるだけ。



あたしは甘やかしながら育ててきた。
だから甘ったれなのかもしれない。
だけど今の生活では
子供に注意すること減った。
でも男がいるからじゃない。だって子供がいちいち顔色うかがって気使ってるもん。


だからあたしは甘やかす。
バカ親になるわけじゃなく
強制するわけじゃなく
ゆっくり怒らず話す。



うんちをトイレでしないからって怒る必要なんてない。
怒りたくなるときだってあるけど怒ったからってできるようになる子じゃないから。

本人が納得するまで待つ。

そりゃあ時間かかるよ。
でもまだ甘えたい年だし
それに複雑な環境にしてしまったから。

だからまだ甘ったれで良い。ゆっくりゆっくりでいいから成長していけばいい。

あたしは間違ってるのか？

間違ってるとこもあるかもしれないけど
今はきっと絶対
淋しさや不安、戸惑い
そんな中で彼は一生懸命新しいことを覚えていってる。




だけどやっぱり
あたしはもっと頑張るべきだなw



保育園入るまでもうすぐ。
せめてもう少しだけ
思う存分甘やかしたい。 ]]> https://ameblo.jp/blackheartpink/entry-11128007914.html Fri, 06 Jan 2012 06:59:30 +0900 頭痛、ソワソワザワザ。不安感

情緒不安定。


減薬のせいなのか？



自分の体のことなのに
よくわからない。



なんなんだ。このイライラ。
]]> https://ameblo.jp/blackheartpink/entry-11127899324.html Fri, 06 Jan 2012 00:39:12 +0900 昨日はイライラ
今日は無気力



別居前は毎日体調不良だったことを考えると
まだましだけど
元気な次の日に病み期に入ると無駄疲れ…



]]> https://ameblo.jp/blackheartpink/entry-11126289786.html Wed, 04 Jan 2012 12:17:27 +0900 なんにもやる気しない。
友達にもメール返してない。

この浮き沈みなんなの？

ちょっとしたことで
すんげぇ沈む。



自分が一体何者なのか
わからなくなるよね。





てか。なにこの病み期。







なんなの。どうしてなの。 ]]> https://ameblo.jp/blackheartpink/entry-11116763237.html Sun, 25 Dec 2011 13:26:19 +0900 病み期から抜け出せない
]]> https://ameblo.jp/blackheartpink/entry-11116758339.html Sun, 25 Dec 2011 13:22:07 +0900 https://ameblo.jp/blackheartpink/entry-11116195370.html Sat, 24 Dec 2011 22:02:46 +0900
気疲れだわー

女、妻、母としての
理想もちすぎだろ笑

薬断薬してからスタートだろ笑
ODだってしたいけどしたくない。



だけどこっちとあっち
TOTALで楽できて我慢できるのは
やっぱりこっちなんだよね。


そうなのに
それをわからず出ていったあたし笑




でもさ。いつも思う。
「ダメなのはあたしだったんだ」
「旦那を変えてしまったのはあたしなんだ」

「あたしなんか必要ないんだ」



ってね!!爆




まあねあたし完璧じゃないし
むしろだるがりでトロいしダメ人間だけど


頑張るって頑張れてないことのほうが多いけど

まあそれもあたしだ。
良いか悪いかは別として
別居して１ヶ月。
何日か前に調停申し立て行って
やっとなんかがすっきりしたのに

今度はこれですか笑

ぶっちゃけ薬飲んだりしてた人間がパッとすぐに
変われる分けない。


良いわけだけど
いつもあたしなりに一生懸命だ。

でも張り切り過ぎると
次の日ガクンとテンションが下がる…




10代のころとは無理はきかないし
ましてや薬から離れられないし…




普通って？
それはあなたの「理想」でしょ。
男じゃなくて「あなたの」理想でしょ































まあいいや。
今昔の元彼からお前に似てるやつみた。
って電話きたから爆 ]]> https://ameblo.jp/blackheartpink/entry-11115777813.html Sat, 24 Dec 2011 14:19:54 +0900 前のやつ捨ててしまったから
後悔中～

減薬したかったから
弱いのにしてもらって
ODしないように前のやつ捨てたの





あーまぢ後悔。
]]> https://ameblo.jp/blackheartpink/entry-11115351248.html Sat, 24 Dec 2011 00:15:00 +0900 やっぱり薬飲まなきゃ
頭痛、イライラ、不安感に襲われてしまう。


早くどうにかならないかな。



まぁ別居前よりは
かなり調子良いけど…。


本調子になれるのは
いつになるんだろうか？ ]]> https://ameblo.jp/blackheartpink/entry-11113078224.html Wed, 21 Dec 2011 17:25:24 +0900