ずーっとすごーーくおとなしい人だった

いわゆる引っ込み思案で

知らない人に話かけるのなんて

めっちゃ恥ずかしい

挨拶しなさい

とか

大きい声で

とか

とにかく親にはよく言われたし

親にしたら

何でそんなに簡単なことができないの

って

全く理解できなかったんだと思う

特に父は

この人ホントに私の親か

と思うほど社交的で

今でも外食行ったら店員さんに名前聞くし

普通にめっちゃ話しかけてる

そんな親なので

父サイドから見ると

私みたいな子は意味不明だった

別に

おはようございます

って口から音出せばいいだけだしね

もうとにかく理解不能で

父はいつもイライラしてた

でも私から見たら

実の親でもこんなにイライラ怖いのに

知らない人なんてもっと怖いやん

イライラされたらどうしよう

でも反応しないと更にイライラされるし・・・

そして声小さすぎとか

さっさとできないとか

ずーっと悪循環の日々を過ごした

その結果

更に更に外に出るのが怖くなり・・・

どんどん小さく縮こまって

気づいた時には私はこの世にいなかった

私コレやりたい

って感覚が無くなってた

先生がそれでいいならいいんじゃない

上司がやれって言うならやればいいんじゃない

反対したって

どうせ私の意見なんて取り入れてくれないし

またゴチャゴチャ言われるなら

黙ってサッサとやったほうがまし

知らない間に

これがルーティンになってて

そのうち

他人に言われたことやる中で

そこに楽しさを見出すのが得意になっていた

ある意味幸せで

何やらされてもそれなりに

自分で意義を見出だせてた

でもさ

あなたはどう思う

あなたは何がしたいの

あなたは・・・

こういう質問は今でも苦手なまま

なんで

社交的ジャナインダロウ

どうしたら

社交的ニナレルンダ

数十年

この疑問を持ったまま

社交的な人＝正

私みたいな人＝ダメ

って判断してた

つい1年ちょっと前までは

だけどさ

気づいたんだよね

世の中の全員が社交的で外向的じゃないって

多分私は極端な内向に近いと思うけど

この世の中

言ったもん勝ちみたいなとこあるから

内向的でおとなしい人も

外向きに頑張ってたりして

内向的に見えない人もたくさんいるんだと

でさ

おとなしい私

自分に矢印が向く私

をやっと認められたの

そしたらさ

なんか軽くなったし

そんな私でもいいのかなと思ってたら

なんか周りも優しいと気づいたし

そんな私でも

ママ友と色んなことできるようになったし

単なる私の

内向的は悪だ

っていう

思い込みみたいのがこの世を制してた

だけだったんだよね

今でも

人に話しかけるのは勇気いるよ

だけどさ

全くデキないこともないし

なんなら仕事で人前でプレゼンとかも

人よりうまかったりする

内向的な方が

自分の気持ちにフォーカスしてるから

他人の気持ちにも細かく気づけたり

緻密な計算ができたり

良い面がたくさんあるんだよね

ただ

この世が外向的な人を好む世界だっただけ

私でいいんだって思ったら

今まで周りにいてくれた人への思いも

めっちゃ変わった

もしも

大人しくて

自分1人の時間の方が好きで

いつもオドオドしてるとか

言われてる人がいるとしたら

それはそれで大丈夫なんだよって

めっちゃ伝えたい

そんな気持ちが大きくなって

今ブログ続けて書いていこうかなって

思ってる

自分が何者なのか？

自分は何がしたいのか？

ハッキリしてますか？？

私には

自分が本当は何がしたいのか？とか

私は一体何者なのか？という疑問が

常に浮かび

私は

それを知ることにかなり興味がある

そんな人だ

何でなのか？

と考えたとき

『擬態』

という言葉が思い浮かんだ

そう

私は常にどこかの誰かに

『擬態』していた

息を吸うのと同じように

目の前の誰かの意見に適当に意見をあわせ

目の前の上司が

これやってっていうから

それをやり

しかも

その上司が欲しいと思う通りに仕上げる

のが得意だった

なぜなら

自分を出すなんてことを

考えもしなかったから・・・

こう書くと

『八方美人』のようなイメージ湧くかもしれないが

決して『八方美人』ではない

なぜなら

『八方美人』は全方位にいい顔をする人

私は全方位にホントの私を見せない人

良く見せてたんじゃなくて

隠していた、まさに『擬態』

じゃあなんで『擬態』してたのか？

人が怖いから

私はオドオドしてて

すぐに意見なんて言えないし

即答できないから論破なんて論外だし

大体意見を言うと

往々にして反論されたりめんどくさい

そう私は

極端に面倒なことがキライでもある

人間関係が面倒なことになる位なら

上司の思うようにした方がいい

仕事を振られて

例え私がイヤだと言っても

なんだかんだいって

私の所にその仕事がまわってくるなら

そもそもイヤっていう話をするのが面倒

効率的なのがいい

ムダはキライ

そんな『極端』な人間でもある

『極端』ってことは

私的には

『白か黒かハッキリしたい』

みたいな

わかりやすいということも含まれる

何かを目指すなら

エベレスト登頂程

ムズカシイ目標を掲げちゃうし

何かをやらないと決めたなら

とことんやらない

自分の心にウソをつかないと決めているから

起業しても波長の合わない人とか

私が大切にしてる『人は平等』『人には優しく』

みたいなところがない人とか

とは距離を置くしか選択肢がない

上手くできる人は

これはビジネスだ！となると

相手が主張している内容に疑問があっても

それはそれ、これはこれとして

SNSにコメントしたり

ホントは疑問に思ってるのに

仲いい感じに振舞ったり

そんなことができる

私には到底できないから

ホントにやりたいこととやりたくないこと

を仕分けしようとすると

不要と思ったものは全部ポイポイ捨てないと

気が済まなくなってしまう

問題は

結局これが

私のキライな『面倒』なことを

引き寄せかねないことｗｗ

そう『面倒』を引き寄せちゃうを

阻止しようとすると

どうしても『擬態』が

スムーズで効率的なのだ

自分が何者なのか

知りたい欲求が多いからこそ

他人と比べて自分は変わっている気がする

人は『同じ』ということに安心するから

『違う』はリスクだと捉え

隠そうとした結果が『擬態』なのだ

もう何の話かわからなくなってきたが

『私はナニモノなのか？』を

深堀りすればするほど

『私は普通ではない』という自覚が増え

結果、それはややこしいから『擬態』

という安易な方向に逃げがちなのだ

そんな中思ったのが

直接コミュニケーションをとるのではなく

文章で表現するという方法

ブログだと

この私の意見に今すぐ真向から反対！

という方には出会いにくいし

文章だと

そもそも書く時に十分吟味してから

発信できる

そして

何がいいかって

残しておける

ここまで来て

私は一体何がしたいのか？

という疑問に対し

やっぱり今はブログ他

文章で自分を表現していきたい

というのがしっくりくる

ホントはエベレスト目指す人だから

もっとスッキリした文章書きたいし

言いたいことをハッキリさせたいし

とも思うけど

今思うこと

今感じること

今書きたいこと

って

この瞬間が大切で

熟考して書いた内容じゃだめなんだよね・・・

私の人生には

白か黒しかない

あいまいなグレーなんてキライ

何がしたいのかと聞かれたら

何が使命なのかと考えたら

当然のように

エベレストのように

高い高い目標を到達しなければいけない

そう思い込んでいた・・・

思ってたというより

もう潜在意識の中で

空気を吸うようにそれが判断してた

だ

か

ら

何かを始めようとすると

どうせ失敗しちゃうとか

どうせ誰も来てくれないとか

私はコミュニケーション能力低いしとか

色んな言い訳をして

何かを始めてうまくいったら

目立ってしまって

どこかの誰かに刺殺される

くらいに

目立っちゃうのは悪で怖い

と思い込んでいた

今でも潜在意識が目立つな目立つなと

引き戻そうとするのが

手に取る様にわかる

そんな私

2023年、1年かけて

自分の思い込みやブロックを外そうと

マインドについて学んだ

人間不信で

誰も信用しない

そんな人生を変えたかった

マインドを学んで

自分を知れば

人を傷つけたり

人を必要以上に怖がったりしない

そんな人生が待っていると思ってた

そ

れ

な

の

に

やっと

自信がついて来た年末

え・・・

あんなにマインドを語っていても

あんなに稼いでいても

パワハラする人になっちゃうんだ・・・

自分が不安だからって

人に当たっちゃうんだ・・・

という事例に出くわした

この1年やってきたことは一体何だったんだって

全てのやる気を失った

1年マインドについて学んで

自分のやりたいことにも

だんだんと焦点を当て

これだ！！って見つかってきた気がしてたのに

マインドってもろいんだなと思ったら

人間関係苦手な私としては

世の中にでるなんて

あり得ない恐怖という体に

一瞬にして戻ってしまった

あれから約3か月

誰かに会うと刺激を受け

やっぱりやってみようと思うけど

1週間も経過したら元通り

そんな微妙な波で過ごした

過ごしてきたけど・・・

やっぱり人生

このままでは終わりたくない

人って儚いんだとか

人って簡単に言ってること変えるんだとか

そんなネガティブ面ばかり見えてたけど

あの人はあの人であって

私ではない

やっと

自分とあの人は違うと切り離せた気がする

当たり前のことだけど

私は私であなたはあなた

同じものを見ていても

見える世界は違う

私のように

上から圧力をかけるのなんて絶対に嫌だ

と思ってる人もいれば

上から圧力をかけるとかかけられるとか

そんなことと無縁で

そんなことは注視してなくて

まさか自分がやってるなんて

思いもしない人というのがいる

ただそれだけなのだ

そしてただ

私は

自分が苦しいからといって

無自覚に人を責めるような

そんな人になりたくない

そして多分私は

そんな人は大っ嫌いだとハッキリしてるから

苦しくなって自分を責めることはあっても

弱いモノを知らないうちに攻め立てて

そのまま通り過ぎる人にはならない

1年マインドを学んで

自分の整理ができてきて

同じように苦しんでいる人に

これを伝えたいと思っていた

そんな私は一瞬にして潰されたけど

潰した本人は潰したつもりはなく

潰した本人はお金に執着し

自分のビジネスがうまくいかないことに

ただただ焦り

不安と恐怖に慄いていた

ただそれだけ

つまり

この方にとってマインドは

自分とつながる大切なもの

といいながらも

お金がうまくやってこないとか

自分がやりたいことが伝わらないとか

家族の大黒柱だからなのか

稼ぐとかお金の方が上にあった

悲しいけど

ただそれだけなのだ

ビジネスとして起業していても

教えてることと

その人自身のマインドセットと

心の安定とお金と

全てが一致している訳ではない

私が目指しているのは

自分が思う私に

マインドセットし

心の豊かさとお金と

幸せな人生を

人にもたらせる

自分の軸がブレない

うそをつかない

人を馬鹿にしない

そんな人だ

ＳＮＳの世界には

ただただ上辺だけの人

人を魅了する力が優れている人

その場によって

都合のいいように自分の過去を

全然違うものに変える人

色んな人がいて

よくよくよーく見ていると

そんな人のメッキは

すぐわかるようになる

頑張って働いたから手に入ったお金

そんなお金を払ったんだから

元を取らないといけない

ちゃんとしないといけない

これって結構よく

世の中にある呪縛だ・・・

お金を払ったかもしれないけど

それが間違ってたってこともあり得るし

お金を払ったからこそ

これは違うってのがわかるかもしれないし

払った＝どうにかしないといけない

という潜在意識は

めちゃめちゃ怖いブロックにつながる

先日子供の習い事で

みんながちょっとふざけてしまい

かなーーーり痛そうな

思わぬ負傷をした友達が出てしまった

１週間たったけど

まだ自転車乗れそうにない

次のレッスンで

コーチが子供に言った言葉に

お金払ってもらってるんだから

が入ってた・・・

お父さんお母さんが頑張って仕事して

そのお金を払ってもらてるんだから

レッスン中にふざけないで下さい

やる時は真剣に取り組みなさい

集中しなさい

って意味ではあった

でも

めっちゃモヤった

確かにお金払ってるし

確かに真剣に取り組むのはいいことだし

でも

ここで

お金払ってるかどうかって

全く関係ない

うまくなりたいなら

やる時はやる

例え無料のレッスンでも

うまくなると決めて

行動に移したんだから

とりあえず集中してやってみる

ふざけるのは

お金払ってもらってるんだからが理由だと

お金には限りがある

親は頑張って払ってる

そのお金は每日コツコツ働いてるから

払えるんだよ

みたいな

お金の重たい呪いを

不要なとこでかけてしまう

この積み重ねが恐ろしい・・・

しかもこの理由だと

無料なら遊んでいいのかって話になる

なんとなく

知らず知らずの間に

お金には限りがある

お金を使ったからには・・・

お金に関する世間の無意識の決まり事

発令しちゃってないですか？？

最近次男が人生ゲームにハマってて

毎晩1回家族でやっている

最近の彼はいつも1人勝ち

ほぼ毎回$◯◯もらうに止まり

一番にゴールする

100万ドル以上が手元に残りご満悦

これ

このゲーム上で

僕にお金はいつでも入ってくる💛って

100%信じ切っているからだと思う

昨夜は

アスリートからメダリストになり

給料大幅UPし

次の給料日を楽しみにしていたら

給料日が来る前に

仕事を失い

フリーターになってしまった

家ではすぐ泣く子なので

涙目になってたけど

最終結果

ずーっとフリーターだったのに

ロケットを保有していて

株価も爆上がりし

1番財産を残して1位で終わった

そうだよね

フリーターって書いてるから

なんかお金がはいってこなさそう

って思っちゃったけど

個人事業主とか投資家とか

そういう職業だと

自由とお金の両立可能

なんだよね

うん

同じ職業でずーっと働かなくても

結果彼にお金は入ってくる

このままリアルのお金も

いつでもいっぱいもらえる

って彼の潜在意識に記憶されるのを待ちながら

今夜も人生ゲームすると思う

そんな私は支払のマスによく止まる

いっぱい支払えるほどお金入ってくるってことだよね

私、何回も見た

怖い夢があって

大人になった今も記憶に残っている・・・

結構鮮明に覚えているので

もはや前世の記憶では？？とすら思う

その夢は

なんかよくわからん洞穴に

軟禁されている夢

私1人ではなく

子どもがいっぱい

牧場にありそうな囲いがあり

その中に子供がいっぱい

私はなんとか

入口にいる大人の隙を狙って

外にでようと試みている・・・

怖いけどでなきゃ・・・

でも

特に虐待されているわけでもなく

ただ囲いの中に入れられてるだけだった

なんなんだこの夢は？？

子どもながらにいつも思っていた

最近思うことがある

前世なのかもしれないし

長年感情に蓋をして

自分を忘れてしまう未来の私への

警鐘かも知れない

そして

今の時点で気になっているのは

1人じゃないこと

私1人が逃げるんじゃなくて

どうにかみんなと外に出る

というかなり無謀な想いを

抱いていたということ

2023年、1年かけて自分に集中

やっと私を取り戻してきたけど

まだまだやり足りないことがある

かなり少数派かもしれないけど

私と同じように無になって生きていて

自分でそれすら気づいていない

そんな方々がこの世に存在するのでは？

それが気になって仕方がない

みんなで

自分らしく生きていく

それができたら幸せだなと思う

自己紹介をしてなかった

簡単にお話すると

子どもの頃は

転勤族の親と一緒に主に西日本を転々とし

小学校は転校して4校通った

幼稚園の頃は

4階のベランダから

下の道を歩いている人に向かって

誰かさーん！！

と話しかけていたらしいが

社交的なタイプだったわけではなく・・・

年中さんの時の発表会で

ハチの役がしたかったのに

先生の勘違いでお花の役になったけど

言い出せないような子だった

そんな私が

小学生になり学校を４つも点々としたのだ

どう考えても

心的負担が多かった

子どもだからそのうち打ち解ける

親はそう思っていたようだが

人生ってそんな簡単ではない

1回目の転校は1年生夏休み

まだ小さかったからここは結構楽にクリアした

なんかよくわからないけど引っ越しして

新しい学校始まって

新興住宅地だったこともあり

なんか知らん間に新しい友達と遊んでた

私がおとなしめで困ったのは

2回目の転校、3校目以降である

3校目は九州への転校だった

何が問題って

友達が話てることがわからない！！

先生は標準語と方言で授業をし

今までずっと標準語で過ごしていた私は

なんでこの先生方言話すんだろう？？

標準語だけでよくない？？

位に思ってた

どう考えても私のためだったと気づいたのは

かなーーーーーり後

大人になって自分の人生を振り返った時だった

転校生を向かい入れた側からすると

転校生なんてほとんどいなかった

その子は標準語を話した

から

物珍しかったんだとは思う

色んな意味でちょっかい出されて

それでも低学年だったからか

そのうちなんとかはなった

でも・・・

言ってることわかんないって

結構なストレスだったんだと思う

思春期だったのもあるけど

この次4校目への転校の時なんて

全く周りに馴染めなかった・・・

また新しいところに行くんだ

転校したのは6年生の夏休み

前の学校は秋に修学旅行

新しい学校は春に修学旅行

私は小学校の修学旅行には

いったことがない

前の学校の友達と行けてたら楽しかったけど

引っ越した先では旅行が終わってたことは

その当時の私にとってはむしろラッキーだった

それまでの学校のことは

覚えていないけど

6年生だった最後の学校では

みんなが朝礼で並んでるところに

急にここに入りなさいと連れていかれ

周りの子に

多分一応名前位は伝えてもらえたけど

わけがわからず・・・

朝礼が終わると

子どもはそのまま教室に戻って・・・

教室の中に入っていいのかわかんなくて

教室の外に立っていた

明確にお世話頼まれた訳でもないし

誰も中に入るように言ってもくれず

先生が来るまで

なぜか廊下に立っていた

こちらから積極的に話かけたりできず

9月からの半年、ほぼ友達もできないまま

ただただ毎日を過ごしたのを覚えている

わざわざ入りに行くのも面倒で

どうせ異物扱いされるんでしょ

みたいな思い込みもあった

あちらから来てくれないなら

こっちももういいわ・・・

今考えたら、お前も行かないからだろって

ツッコミどころ満載だけど

ことあるごとに

お前はウジウジしてる

ちゃんと話ができない

もっときちんと挨拶しろ

散々父に刷り込まれ

短気な性格からキレられることも

しばしば

そんなこんなで

静かに黙ってやり過ごす

自分の意見をいうと数倍面倒な展開になる

それが私の常識になり

全てを避ける方向に

動いてしまっていた・・・

まさかそれが

習慣化し、自分でも気づかないほど

普通に感情がなくなるとは思いもしなかった

ジャンルの一覧を見たけど

これだ！！！

って思うピッタリジャンルが見当たらなかった

悩んだ末に

日記の中から選んだけど・・・

私が書こうとしているのは

日記ではない

今日もう一度

ひとつずつ見直したら

【小説・ポエム・エッセイ】

というジャンルがあった

小説の予定もポエムの予定もないけど

エッセイにはひっかかるのでは？？

「エッセイ」とは

自由な形式で意見・感想などを述べた

散文。随筆。随想。

＜小学館デジタル大辞泉＞より

もうちょっと書いていったら

しっくりくるジャンルが見つかるんだろうか？？

ついつい家事が気になってしまったり

ちょっと休憩しようと寝てしまったり

進捗悪いから

昨日・今日とスタバに来ている

今の時期のスタバは

受験生と思われる

勉強をする方々ばかり

しかもみんな

タブレットやPC持参

今の時代ってこんなんなのねと

今更ながら自分の時とは違う世の移り変わりを

肌で感じる

勉強とか仕事とかって

実は静かな場所より雑音がある方が捗るって

聞いたことがある

そもそもコーヒーより紅茶派

スタバが好きなわけでもないけど

この場所

私の行動範囲の中で一番

集中できるんだよね

他の場所は

毎日来るおばあちゃんが話しかけてきたり

コーヒー美味しいけど長居できなかったり

お話メインの方々がうるさすぎたり

そもそも暗すぎたり

スタバ内の雑念が多すぎるっていうか

エネルギーが違うって感じることもあるけど

今の所

これやるぞ！！

ってのがある時はここって決めてる

世の投稿でスタバと言えば

オシャレな場所

ドリンクがおいしい場所

だと思うけど

私が選択する基準はそこではない

みなさんの集中できる場所どこですか？

なんとなくとか

周りがそう言うからでは動かない💛

瞬間的に閃いたのは

この世は楽しい動物園🦓

地球上で人間として生きていくには

必ず誰かと接し

人間関係を構築しないといけない

でもね

地球には珍獣がいっぱいいるの

一生懸命話してんのに

何回も同じこと説明してるのに

あらゆる角度から理由も伝えてんのに

／

全く通じねーーーーー！！！！

＼

ってことがあるんだよね

うん

だけど

これって

多分

残念ながら

／

相手も同じように思ってるーーー！！！

＼

たぶん

パンダって世界三大珍獣なんだって。知ってた？？

もうさ

そもそもさ

通じ合えない世界ってあるよね

相手をリスペクトするとかしないとか

そういう問題ではなくて

どうしてもわからないっていうのは

あると思う

世界三大珍獣　オカピ↑しまうまじゃないよ

人間って

1人1人にその人の思考の前提ってものがある

なのにみんな

自分の前提が世の中心かのように思ってて

／

あいつ意味わかんねーーー！！！

＼

みたいなこと言うんだよね

だけどさ

目の前に現れる現実は自分の思い通り

っていうよね

つまり

何かを間違って

私が

あなたが

目の前の現実を作り出してるって

可能性があるってことなんだよね

世界三大珍獣　コビトカバ

そう思って目の前を見ると

なんか面白いことに気づけたりする

目の前にある

ややこしくて面倒で

人のせいにしたい現実が

私になにかを訴えていたりする

この世は珍獣だらけ

だけど

私もあなたも

珍獣なのかも知れない

自分だけは普通

そんなことあり得る？？？

その自信はどこから？？？

日本って

島国だし

なんとなく

世間一般の常識が通じ合えるレベルで

みんな一緒がいい

自分だけ！はわがまま

列に並んでおとなしく

みたいなところあるけど

そのあなたの常識は

そのあなたの言動は

ホントにそれでいいのかな？？

違和感を感じた時は

自分を知るチャンスだよ

世界三大珍獣は日本国内で会える

珍獣ってその位

普通にいるかもってことなんだよね