よくわからないなあ

人の感情が読める機械じゃないから

何を思って何を考えてるのか

よくわからないのに信じる

いいことなのか悪いことなのかもわからないなあ

だけで感情とか考えが目に見えたらつまんないなあ

きっとつまんなくて知ろうとしない

興味も持たない

人を信じるってどんなけ頭がいい人でも難しい

いっそなにも信じなくてもいいのに

そんなことしたら自分の沼にはまってく

だから誰かを信じたくて信じれなくて

ずっとずっと一生悩むんだろうなあ

嘘でもいいから信じれるものが１つでもあれば

身体が動かなくなって

何もできない

重りを抱えてるみたいに

鉛みたいに

自由がきかない

自分の身体なのに自由がきかない

ずっと自分を動かしてた線はぷつんと切れて

息をするのも心臓を動かすのも、億劫

頭の上のほうで愉快に動かして

踊らせて踊らせて

拙い足どりで

楽しませてもっと愉快に

ステップ刻んで人生歩かせて

その線で繋いで

そうしないとただの廃材

心は此処にないから

誰でもいい操って

自分じゃ操作きかなくなっちゃったの

もっと労っていいんだってよ

自分では苦労したと思ってないけれど。

ずっとずっと自分にストイックで

苦しかったよね辛かったよねって労ってあげなきゃ

自分の考えはいつも甘えだって

そうじゃなくて

自分の痛みが他人にわかるわけないんだから

自分の痛みは自分にしかわかんないんだから

そんな話を聞いて少し楽になれた

“自分は甘えちゃいけない”って

もう思わなくていいのかな

痛いから痛いって叫んでいいみたい

悲しいから泣いていいみたい

少しだけ自分の話を聞いてあげよう

よく頑張った。少し休んだらって

足止めて目も耳も塞いで

なにも見なくていいように

自分を守るのは自分だけだから

音のない部屋にいる

感情の壊れる音がする

自分は砂浜で倒れているのを想像して

怒り悲しみ憎しみ僻み妬みの感情ループを

押し寄せる波に流してあげる

誰もいない

もっと頑張れるはずだよって言う人も

自分の甘えだって言う人も

大丈夫？って言う人も

自分も同じって言う人も

ここには自分ひとりしかいなくて

さざなみに流されそうになりながら

ひとり倒れたまま動けない

そんな想像しては今そうでありたいと願って

静かにベッドで枕を濡らしながら目を瞑る

少し人生に疲れた

心の休暇が欲しいだけなのに現実はそうさせてくれない

それが生きるってことなら

もう辞めてもいいんじゃない

このまま目が覚めませんように

おやすみ