どうなってんだ…

寝たくても寝れない。眠くてもいろんなこと考えて寝れない。

つばめさんもお空に出勤されていきました。

今日、久々に雲の隙間から青い空をみた

あ、今日歯医者だ。

起きれるかな～

夜中なんかどっかよって来なきゃって思ってたんだけどどこだっけ。

物忘れもひどい最近です。

なーんかぼーっとしちゃうしめまいするし頭重いし。

なんかそのせいで日中延々と寝れちゃうというか倒れてるから夜寝れないんだろうな。

それにしても地震。

東日本大震災のときの恐怖が強すぎる。

もしおっきい地震がきたら例え家が潰れようとおはぎから離れない。

一緒に絶対いるんだ。

最近大人しいおはぎ。それも心配要素だな。

病院の、先生には寝なくて大丈夫って言われるけど普通に寝たいのに。

普通の生活したいのに。

辛い

そんな中で見つけたちょっとした落ち着く一時。

タバコ吸いながら温かい飲み物飲みながら、外で鳥の声聞くこと。つばめ今日も元気だなーて。

ベランダに座って。

外から見たら変な光景だろけどこの時間はまだみんな寝てるから静か。

あーさっきまで太陽見えてたのに雲で隠れちゃったな。

まるでわたしみたい。元気な時もあるのに、すぐ暗くなっちゃうから。

仲間がいました。

①今後について

恐らくこれがメインの悩み。

仕事はしなきゃいけない。てゆかしなきゃ生活できないのはわかってる。傷病手当金と失業保険が切れた時、その時のために備えなきゃいけないのはわかってる。

でも体がゆうこと聞かない。

頭重いし、体も重い。めまいがする。呂律が回らない、記憶力の低下。暴飲暴食or拒食の不安定さ。

パニック障害の前兆と同じ。

メンタル面では軽く人間不信（酒が入れば自分じゃなくなれるから別人格）

パニック障害当時よりはよくなってるのもわかってる。

でもさ、こういう状態で面接にいって落ちてまたうまくいかなくてやめて…もうどうしようもなくなる。

そんなことしか想像できない。

不安不安不安。

病院の先生はすぐに仕事しなさいって。

私には能力があるから、パワーがあるから。

認めてもらえてるようだけど、わたしの中でいまその言葉聞きたくない。

だってこんなだもん。

さぼってるわけじゃない、

好きで寝れないんじゃない

ここで無理して、いつもみたいに爆発する気しかしない。いまの状況。

いまのままじゃだめなの？

前職やめたのだって仕事内容がいやだったからじゃない。

毎日のパワハラ、セクハラ、おばあちゃん家のストレス。

結局ストレスからきてるのに。

しかも、ちゃんとした仕事つかなきゃ、契約社員とか正社員とかつかないと金が足りないんだよ。

それでもうミス（退職）なんて許されないでしょ？

どんな、仕事があるのか調べてるしリワークも見に行こうと思ってる。

このまま人生おわるつもりはないよ。

だからお願いだから焦らせないで。

いま急かされたら耐えられるキャパじゃないんだよ。

毎回理由はわかってる、こうなるのは。

自分の自信がないから。

人間関係においても常に1番下で気を使う。

新人として当たり前のことだけど、それが異常なくらい気を使う。

なぜなら探し出すから。気の使えることを。

自信が無いから、少しでもよく思ってもらうために努力する。

どの職場でもいじられたり、からかわれたり。

馴染めてないとかじゃない。

そりゃさ。いろんなこと言われる。仕事がだもん。わかってるよ。

自分で自分を苦しめてるんだ。わかってる。

もうちょっと時間をください。

前より自分の気持ちを言うように独り言でもしてます。

いまは…「つらいです」

パート、バイトじゃ足りないの。

社員にならなきゃいけないから、それまでの覚悟がまだ固まらない。

でも。多分、やる気出したらイノシシみたいに突っ走るから。

ごめんけど、時間をください。