仕事しんどそうで、私も生意気に色々と悪いことを言っちゃいましてごめんなさい。

反省しています。m(__)m

でも、今後、私たちはどうなるんでしょうね。

あなたは、今が頑張り時と言ってました。

一瞬、「頑張った先には何があるの？」と言いそうになった言葉を飲み込みました。

仕事頑張ってね。自分が納得いくまで。

私は私で自分で頑張ってみます。まずは、就職活動。生きる糧を見つけます。

そして、私はどこへ向かうんだろう？今は主体性が無いけど、きっと、何かの縁とか運とかに引っ張られてどこかに導かれていくんだと思います。

その傍らにあなたがいてほしい、と私は切に願います。

だって、あなたが好きだ、と言う気持ちは変わらないし、あなたの幸せを望んでいることには変わりない。

あなたのこと、嫌いになんてならないよ。

だから、思う存分、自分のやりたいことやってください。

それが、私との道をを選択することじゃないにしろ、あなたの幸せを心から祈っています。

私は大丈夫。でも、これからの人生、誰かと一緒に生きていきたい、って思っています。

結婚したいと思っています。

執着して、あなたを不幸にだけはしないつもりです。

だから、よく考えてください。

お願い。今は仕事が忙しくて考えられないかもしれないけど、身体だけは大切に。

 私は、頑張ることにします。なんだか、もう、いい加減、落ち込みすぎた気がします。

人に愚痴を言うのも嫌になってきました。

うん。やっぱ、英会話かな。お金かからない方法で、英会話の勉強って出来ないかしらね。

やっぱ現地で就職！？う～ん。寂しがり屋の私には向かないね。やっぱ。

何だかねぇ。ほんと。

でも、会ってないと不安が募るんだよね。

どんどんネガティブ思考に陥っちゃう。だから、せめて、一年は考えない

ようにしました。

そして待って、それでもダメなら、その時私が決断します。

あなたが決められないなら、私が決めますね。

あなたにとって、私は、あなたの人生の一部なのかもしれませんが、

私の夢は、「好きな人と一緒に生きていくこと」なんです。

あなたは、私を求めてるかもしれないけど、それは一緒に生きてるわけ

じゃないんです。

だから、私の一年をあなたに捧げます。別に私の人生なので、捧げるも

何もあったもんじゃないけど。期限をちゃんと決めておくつもりです。

私は、あなたと一緒に過ごしたい。でも、それをかなえるためにはかなりの

我慢がいる。我慢は相当の覚悟がいります。私にはかなり難しいことです。

でも、待つと言ったので待ちます。でも、一年後に決断します。

それをしないとダメだと思うので。

いつまでも、このままではいられません。

土日会えないかも～、なんてメールしたのに、3日間続けて会いに来てくれたね。

ありがとう。

今日は、英語の試験を受けてたせいか、結構、疲れた～。

ステーキばくばく食べちゃったよ。高いやつ買ってきて。。。

なんだかスタミナつけたかった感じ（笑）

たまには贅沢。私にとって、食べ物は幸せと直結してる。

私の幸せは、食べ物と直結してる。うん。そだね。多分、それは正しいことなのよ。

あなたは、私に会いたいの？会いたくないの？どっちなの？

あなたは、私にどうしていて欲しいの？何も希望はないの？

私が別れる、って言ったら別れるつもり？

忙しくて大変なだけなの？

分からないよ。

あなたは、私のこと、本当に好きなの？愛してるの？

やはし、忙しいのかな？

義務感でメール打ってる？義務感だったらいらないよ。

私は、やはしあなたの癒しの場所にはなれないのかな？

やっぱ、ただの遊び友達なのかね～。

会社のストレスすごいの？それで、ほうっておいて欲しい、って感じ？

ま、いーよ。ほうっておいてほしいなら、ほうっておく。

もう私のことは気にしないで。当分会わないほうがいーのかもしれないね。

それじゃ。

会社からは、やはしメールしないようにしてるんでしょうねぇ。ま、いーです。

久々楽しいテンションで書けたので、何だか、返信期待しちゃいました。

9時10時まで仕事してる、って言ってたから、大変なんだろ～なぁ。

身体だけが心配です。最近、週末会う時のあなたの顔が疲れてるみたいだから、ずっと心配してました。

だから、余計に、自分が愛されてる自信が無くなってしまったの。

私も馬鹿ね。あなたの健康のほうが大事。ほんと、身体気をつけてね。

すごくいい曲だね。嬉しかった。

私がしてほしいことが、伝わったのかな。

私と一緒に時を過ごしてくれること。それが一番嬉しいの。

ゆっくり休んで欲しかった。

「休むなら、好きな女と一緒に。」って。

そう言ってくれた。なんだか、本当に嬉しかったんだ。

でも、あまり私の家じゃ寛げなかったんじゃない？

私もあなたが家にいることが慣れなくて、ちょっと疲れちゃった。。。

私、気を遣いすぎかしら。

お互い、慣れると平気になるのかしらね。

これから、私たちはどうなるんだろう。

でも、大丈夫。元気に生きていければ、それで大丈夫。

無理せず頑張ろう。

疲れていて家で休みたいなら、はっきりと言ってほしい。

そうじゃないと、私と会いたくないなんだ、と思ってしまうから。

「疲れている」と言いたくないのかもしれないけど、疲れるのは普通だし、休みたいと思うのも普通。

休みに毎回出かけるのも不審がられるのかもしれないけどね。

それは私には分からない。でも、私と続けたいと思ってくれてるならば、せめてはっきりと言ってほしい。

それに、毎回無理に元気そうにしてなくても私は構わない。というか、疲れてるからマッサージしてほしい、って言ってほしいくらい。

私、あなたが私のそばで寛いでくれてるの感じるのが嬉しいの。

今は、一緒にいないから、会えるときはせめて一緒に、って思うけど、もしいつも一緒にいたら、適度にお互いを開放するもんだと思うよ～。

私の理想と希望は知ってるよね。私信じてる。信じて待ってるから、あなたも私を信じて。

仕事大変だと思う。ストレスの多い職場だと思う。でも、私はあなたさえいればいいから。

別に職場で何があろうが、私はあなたを愛してるから。

だから、心配しないで、ストレスためないで気楽にいって！

実は、先々週くらいから、あなたの言葉の端々から感じられる私が嫉妬してしまうような言葉に敏感になっていました。

それは、実は前から気になっていたことなんだけど、最近受け流せなかったのは、多分、自分の情けなさに落ち込んでいたからだと思う。あなたの言葉を聞くたびに、なさけな～い自分を再認識しちゃってた。仕事も恋愛も成就しない情けない自分。

不思議なもので、本当に「愛されてる」って感じるときは、自信が持てるみたい。あなたのメールをみた瞬間、がんばろう、って思えるから不思議ですね。

××してるときの、「愛してる」は信じられなくなってたみたい。本当に私だけなの？私だけを愛してくれてるの？　そんな疑問を感じてました。

根本的な不安は解消してないけど、私、少しずつ浮上していきたいです。落ち込んでいる自分は嫌なんです。無理せず、自分のペースで地道に生活していきます。