今日の明け方

「あ。地震だ。今度は津波がくるかもな。大丈夫かな。。。」

東北で地震がある夢をみた。

そして、それを心配していた。

その感情を、ハッキリ覚えている。

「必要なことは、夢で教えてね。」

ガイドに依頼した矢先だった。

どうも、少し疲れ気味だったので、まずは休みたかった。

私の場合。

始めりはいつも不純な動機から。

程よいリラックス効果があるのかな？

無意識で、私たちは繋がっている

それらに即応して、今も自分を照らすと。

コロコロと己のスタンスが変わってしまう。

どの経験も、プロセスに過ぎない。

だから、日記に書いた時点で、削除してしまう。

書くことで、経験は次のステップを生んできた。

今は、現実のスピードに追いつけない。

アセンションについて。

『どんな事になっても、観察を続けなさい。』

それがガイドからの指令。

知っていながら、闘わない。

それなら、知らなかったのと同じかもしれない。

人間は肉体以上の存在である。

それを、ただ知っているか？信じきるか？

マヌケを貫こう

モテるか？どうかはさて置き。

とっても大切な気がします。

個人のプライベート空間なので、知らずに本音を吐露している場所でもあります。

トイレ　玄関　台所　お風呂　私の清掃順位

何もかもやろうとすると破綻するので、手抜きで智恵を凝らします。

最近は、手抜き力ばかりアップしてますが

水周りは、重曹とクエン酸で掃除するとラクチンです。

最近は入浴剤を、重曹とクエン酸で手作りしてるので、更に楽。

重曹とクエン酸は、皮脂を分解してくれるのでしょうか？

バスタブが、ツルツルです。

入浴剤と掃除が洗剤が同じって、ンンン～～ちょっと微妙でした

があまりの心地よさに茫然自失しています。

その上、匂いを吸着してくれるので、スッキリします。

私はガイドとの邂逅が起こった３年前から、トイレ掃除だけはします。

ただの気狂いになっていないか？？？

それをトイレ掃除で確認していました。

一番謙虚になれる時間だから？？

無意識に軌道修正しているのかもしれません。

おためしください

只今中盤に差し掛かりました。

漫画なのに、息切れします。

それでも読むと、動悸がします。

吐き気は、慣れました。

その位慣れなくては、この少年に申し訳なくて。。。

ニュースで時々見かける児童虐待。

地下牢で監禁されたまま、父親の子どもを生む娘のニュースやら。

内縁の夫に、回し蹴りを受けた２歳の幼児のニュースやら。

私の経験は、主人公の少年の１/100も経験していない。

延長上にあったとしても。

なのに？？？

何故これを読むのだろう。。

何故？？？

一向に不明。

昨夜寝る前に、声に出してみた。

「私は何故これを読むのか？」

何の答えもない。

ただ。

これもこの世の現象のひとつだということ。

神が許さなかった事態は、この世に存在しないとはいえ。

そこに晒される子どもの恐怖を思うと、絶句する。

私は絶句で済むが、当事者はプロセスを通過しなければならない。

選択はできない。

レスポンスのみ許されている。

そのレスポンスが、次の選択を造るのか？

３年前。

ガイドとの邂逅に尽力してくれた、辰爺という霊がいた。

ガイド連の中で、居候するような形だった。

生前、家族を悲しませた放蕩オヤジだったらしい。

辰爺は、私への尽力を評価されて、アフリカのキンサシャで生まれ変わった。

極貧困の環境に、今度こそ・・と勇んで飛び込んでいった。

チャッカリして、情に脆く、誠実で、気が弱い、可愛い爺さんだった。

ヨレヨレのステテコ穿いて

元気にしてるかなぁ

本年もよろしくお願いします

昨年末の強制デトックスのおかげで、新しい門出をスッキリ、サッパリ迎えられました。

今年は、皆様とガイド連のお力で、どんな航海になるのか？

波乱万丈も含めて、ワクワクドキドキしています

皆様にとっても、良い年になりますように

主人公の少年と義父の心理的な関係が、母との葛藤を彷彿とさせる。

具体的な関係ではないが、心理的にはあの延長上にあった。

自分を愛するように溺愛しながら、自分を憎むように娘を憎み許さなかった。

辛うじて結婚で直接支配は免れたが、金銭的心理的なプレッシャーは変わらず。

３年前勘当されて以来、私も母の望む娘になれない自分を責めた。

こうであらねばならない己。

そこからの開放。

今の自分をそのまま受け入れるために、母と同じ呪縛から解放させようとのガイドのプランか？

親族が決めた幸せから開放されるために、母は己を解放した。

そしてこうであらねばならなかった自分を、ひたすら娘の私に求めた。

イヤイヤした結婚で得た娘は、矛盾の象徴だったろう。

自由を選択した母は、自分でその果を刈り取らねばならない。

双子のような親娘だ。

その因縁を断ち切るために、私は自分のありのままを受け入れねばならない。

ガイドのじいちゃん達の存在も含めて、今の私なのだ。

その現実を、母は理解できるはずもない。

同じ川で生まれた親娘は、いつの間にか流れの違う川にいる。

死ぬまでにいつか会う事もあるかと、微かな希望もあったが。

どうやら私が私の現実を創造する道に、母との邂逅は見えてこない。

予定調和の創造は許されていないのか。

すぐにでも命を投げ出せる事。

それをお前の軸とせよ。

それ以外は、全て捨てなさい。

幸い。。。。。

私には、すぐにでも命を投げ出してしまえるものがある。

それに出会えれた私は、幸せなのだろう。

孤独の字源

子どものいない老人

親のいない子ども

文字通りの孤独の中で、命を投げ出せる出会いがあったのだ。

そこが私のスタートであり、ゴールなのだろう。

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かの萩尾先生。

随分前の漫画です。

かなり話題になったそうです。

私は全く知らずに、何故か？読んでます。

児童虐待の本です。

怖ろしいばかりの、どうにもならない展開が苦しくなります。

漫画でここまで不快になったのは、初めて。

少しずつしか読めないし、吐き気がしてきます。

ここまでの不快は、どうにも気になるので読むのですが、きっと読まされているのでしょうね。

映画も本も、選んでいるようで、実は選ばされています。

そろそろ終盤かな～と思ったら、な～んと超長編でした。

こんな現実を今も生きている子供がいるのかもしれません。

ポジティブとか。

ネガティブとかに悩む余裕すら、許されない過酷を。

今、深刻だと思っている問題は、果たして100年後も深刻だと思うだろうか？」