自分が幸せじゃないなぁと感じがちなシーンはいろいろある。災いとしか言えないような状況もあれば、人間関係の苦しみとか、自業自得だと落ち込む場合もある。私は何かにつけ、悲嘆したり苦悩するクセがあるから、幸せじゃないと感じる時間が多かった。

　でも最近は、恵まれて有り難い日々を生きていると思う。とはいえ、身体は痛いし疲れは取れないし、若殿(上司)には相変わらずムカつく。やりたいことがないから、ワクワクもときめきも特にない。それでもお腹が空いて食べることができ、どうにか眠れて、仕事も続けていられる。

　不満とか、つらいことを言い出せばキリがない。ただ、私が変えられないものに対して、怒り続けても仕方ない。今さらだけど、やっと気がついた

　本当は、仕方ないと思ったって、それで怒りがおさまるわけじゃない。自分の思い通りになってくれたらどんなにいいか。

　結局、私は自分の生きたいように生きたいし、誰かの思い通りには生きられないから、お互い様で仕方ないと思う。まあ若殿のように、自分が法律！みたいな言動を滝の如く落としてくる人は不愉快だが、それを苦しむかどうかは、私が決められる。この自信を持てるように、今は滝に打たれて修行中だな。

　録画してあった「余命10年」を観た。当人はもちろんだが、家族や友人や恋人それぞれの、深い想いが伝わってきた。こういう想いのことを「愛」と呼ぶのかもしれないと考えたりした。

　悲しいが、とても美しいストーリーだ。現実にはいろいろな葛藤があるはずで、常に美しい日々なんてあり得ないが、それでも「愛」が存在している。

　命は幼くても、若くても、年老いても、命であることに変わりはないと私は思う。ただ私の場合は、ここまで生きてこられて有り難い、と思えるくらいの長さは与えられた気がする。

　生きている意味とか、どう生きるべきかとか、これまで本当によく考えてきた。なんて真面目だったんだろうと、自分でも呆れるくらいだ。

　結局、考えて見つかったものはない。その時々で意味づけしたり、自分に命令して頑張ったりはしたと思う。それらを経て、答えは見つからなかった。という答えを見つけた。誤答かもしれんけど。

　今日観た映画と違い、「愛」に縁の薄い人や環境があるということの方が、私には気になる。恵まれているかどうかだけでなく、生きるって単純でもあり、複雑でもあり。そんな混沌から「愛」が視えたら感動的だな。

　家ならお喋りに付き合わなくていいから、集中してミッションに向き合える。私は一度に複数のことをやるのが苦手だし嫌いだ。職場で「話し相手」の仕事が発生してしまったら、それが最優先。おかしいと思うと腹が立つから、そういう風土の地に引っ越してきたと考えた方が楽である。

　話し相手の仕事でお金をもらい、自分の時間に職業的ミッションに取り組むのは、ねじれてはいるけど結果オーライだ。実際に今夜、仕事の山は低くなり、私はそれに満足している。

　本当はこれはダメなんですよ！が正しい。誰にも勧めないし、ヒミツでやっていることからして、罪悪感すら抱いている。

　でもさー、優先順位は人により土地により、どうしたって十把一絡げにはいかない。郷に従いつつ、私はアリンが穏やかな気持ちになれるようにしたい。今夜はそれなりの平穏を得たのだった。

　でもいつか、クーデターとか一揆とか起こす気になるかもしれないぞ

　若殿は他人の批判と支配と、褒められることが大好きなように見える。私にとって迷惑なのは、批判と支配の方だ。わりと遠慮なく批判してくるし支配的だから、モヤモヤと気分が良くない。平和維持と思って我慢している😥

　褒められ好きは、強要される感じでなきゃ別に…と思う。ただ、失礼は重々承知だが、めんどくさい。

　このモヤモヤとめんどくささは、批判したい、支配したい、褒められたいという欲求が、自分にも身に覚えのある不快さなのかもしれない。自分ができないことを相手が平気でやってのけるのがムカつく！とかなのかなー。

　もし私が、若殿のように振る舞えたら、気分は悪くなさそうだ。自分の正しさや価値を周囲が認めてくれるのは、自信も持てる気もする。

　けれどもそれは、誰かのモヤモヤを材料にして作り上げた幻の自分なのかもしれない。だとしたら、興醒めもいいとこだな。

　自分を愛するのと、自分を愛させようとするのと、自分に執着するのと、まあいろいろあるが、こんな愚痴を言ってる自分が最強にめんどくさいな

　そこでこっそりと、若殿(職場の上司)やその他の懸案事項について、短歌的にぼやくことにした。

　短歌を作るのではなく、ぼやきを五七五七七でまとめるだけ

　肩が凝る　首も回らず　目は乾き

　頭痛いし　頭痛いわ

　という調子のただの愚痴。

　このぼやき方の良さは、言葉が長引かないことだと思う。内容は下らな過ぎるが、終わりが決まっているから言い切っておしまい。

　短歌的だなんて恐れ多いが、最近見つけた遊びに満足している✨

　それに気付いてからは、本当にそれをやりたい、遊びたい！と思わないなら、頑張らなくていいと考えが変わった。

　頑張っていたことに気付く前は、とにかくどこかへ行ったり何かやったりすれば、元気に楽しく生きられると信じていたのだ。

　結局、元気に楽しく生きなきゃいけない、だから遊ばなきゃいけないという気持ちだった。今思えば、何だか可哀想だ

　今はそれなりに生きて、それなりに遊んでもいる。でもワクワクやキラキラなんかとは無縁な感じ。録画した映画やドラマを観て、本を読んで、日記を書くのが私の遊びだ。

　お金と時間が使い切れないほどあったら、行きたいところややりたいことが思い浮かぶのかも。宝くじが当たったらどうする？と同じ発想だな

　身体にいいものを食べよう、とかは置いといて、まずは食べることができるか。次に、美味しいと感じられるか。そしてお腹が空いて食べたいと思うか。食べたいものを食べるために何らかの行動ができるか。

　思いつくままに書いたが、自然に美味しく食べることが、できない時はできない。原因はいろいろだと思うけれども、ご飯が美味しいという気持ちは幸せで、ありがたいものだ。

　私は食べることにはあまり行動的じゃないが、お腹が空いて、食べたいと思えることはうれしい。食べれば元気を取り戻せる時もある。

　食べるのに困らない時代に生きているから、こんな風に言えるのかもしれない。でも、目の前にご馳走が並んでいても、食べられないことがある。そういう時は無理はせず、「遊ぶ」に目を向けてみるのもいいかもしれないな。

　改めて調べたら、このコピーは糸井重里が作って、日産の初代セフィーロのCMで使われたという。バブルの頃の話のようで、えっ！そんなに昔のコピーだったのか…と驚いている。

　私はこれをなんとなく、今まで覚えていた。数十年前に聞いた言葉通り、人生が「くうねるあそぶ」で満たされていればいいのにと、ずっと憧れているからかもしれない。

　毎日それなりに、食うも寝るも遊ぶもしている。でも、憧れの人生を生きている気はあまりしない。「くうねるあそぶ」はもっと優雅で、余裕のある状態な気がする。おそらく、セフィーロを世に出した日産も、消費者にそれを印象付けたかったのだろう。

　長い前置きはさておき、優雅さや余裕が縁遠い私でも、「食う・寝る・遊ぶ」はすごく大事！と思っている。誰にとっても大事だが、うつや不安などに長年付き合っている、私みたいな人には特に大事だ。

　そう確信したのはまだ最近のことで、どれも生きていくためには必要だと思うけど、私にとって経験からの優先順位は「寝る」「食う」「遊ぶ」である。

　「寝る」が一番なのは、寝ないと休めないから。寝不足の朝は、ただそれだけでつらい。つらいことは一つでも減らさなきゃいけない。眠れないことが不安で、寝不足で仕事に行くのがいやだから、私は薬に頼っているけど、一定以上の時間寝るとそれだけで安心する。

　私は今日の休みもどこへも行かず、2時間以上昼寝をした。天気がよく、梅の見頃で、お出かけした人もたくさんいただろう。休みは活動的に「遊ぶ」方が、疲れが取れると聞くこともあるが、今の私は「寝る」が最優先だと、自信を持って言える。アリンがそうしたいから、自信を持って言えるのだ。

　流れてくるものはいろいろあって、欲しいものが目に留まったらキャッチすることもできる。目に留まっても、手を伸ばさなければそのまま流れ去る。

　私はこの一節を印象的だなと感じた。外の明るさや時計を見た時や、年を取ったなぁと感じたりすると、時間が刻々と過ぎていると思う。でも、未来がいろいろなものと一緒に、自分に向かってやってくる情景を想像すると、具体的な感じがしておもしろかった。

　もし私がちゃんと前を向いていたら、未来が見えて、過去は見えない。過去は記憶の中にあるだけだ。

　前を向いていても、見える未来は遠くも一瞬先も、確定されたものではない。ただ、自分が何かをキャッチすることで、今より良い未来に繋がるかもしれない。

　私はたまたま、知らぬ間にこの流れの中に放り込まれたが、とんでもないものがぶつかってきたこともある。これは良いと思ってキャッチしたものの、実際は良くなかったと後悔したり。でも、それらのものは流れ去って、振り返っても今の私の目には見えない。もうここにはない、ということだ。

　流れてくる水は、今はじゃぶじゃぶと無尽蔵に感じられるけど、誰にとってもいつかはなくなってしまう。その時は、上流も下流もなくなり、流れるという動きが突然終わるんだろう。

　そういう時間を生かされているアリンと私は、かつてぶつかってきたものの衝撃の痛みとか、つまらないものを掴んで悔しかったとか、もうどうでもいい気がしてきた。そして上流から流れてくる水に対しても、上手く泳ぎ続ける方法を考えるのも無駄かなと思う。その時その時、溺れないように、時には水遊びを楽しむことができればいい。

　苦手克服のために、場を和まそうとしたり、先に謝ったり、相手を褒めて気分を害さないようにしてしまう。自分で勝手にやっているのに疲れる。それが続くと焦燥感や落ち着かない状態になる。何とか落ち着こうとますます気を遣う。本当にこんなことはやめたいが、なかなか簡単にはいかない。

　見せかけだけの平和や仲良しのために、どれだけのエネルギーを費やしているか。その答えが疲れとして自分に返ってくる。自分と決して合わないであろう相手との関わりを避けられないとしたら、どうしたらいいのだろう？

　ケンカが弱くて嫌いな者としては、戦いたくはない。でも、ケンカを売り続けてこられる(と思えてしまう)と、口には出せないが、いい加減にしろコラ！と思う。いつまでも負けたフリはしたくないのが本音で、勝つか負けるかのような関係性(と思っている)状態を何とかしたい。

　そのためには、相手に、というより、別の何かに勝たなくてはいけない気がする。戦うのは疲れるから、少々時間がかかっても、戦わないやり方で勝ちたい。建前でなく心から「和解したい」というべきかな。