相変わらず、深い迷路の中にいます。

行くべき方向は分かっている……。

つもりなんですが。

自分のことなら、もうちょっと耐えられたと思うけど。

自分ではない人のことになると。

こんなにも自分が弱かったことを。

まざまざと痛感させられました。

今は。

頭で考えていることと、心で想っていることのバランスが。

全くとれなくて。

自分が自分でないような。

なんとも、もどかしい毎日です。

ふとした時に。

理由の分からない不安感に襲われます。

特に夜になると。

心がザワザワして。

じっとしていられなくなります。

感情も上手く出せなくて。

きっと、今は上手く笑えていないでしょう。

それでも。

感情が動かなくなることが一番怖いので。

無理にでも笑っています。

笑っているときは。

少しだけ楽になります。

訳もなく泣いているときも。

少しだけ楽になります。

もしかしたら、自分では処理しきれない感情が。

心の底に堰をつくって溜まっているのかもしれません。

とにかく、上手く感情が動くようになるまで。

意識をして心を動かしていきます。

下を向いて立ち止まることだけはしないように。

泣いているときも、笑っているときも。

出来るだけ、上を向いていこうと思います。

本格的に寒くなってきましたね。

みなさん、体調は大丈夫ですか？

僕は、ここ数年は心も身体も落ち着き気味だったのですが。

久しぶりに大崩れをしてしまいました。

今は、とにかく心身ともに安定させられるように。

毎日をのんびりと過ごしています。

常に気をつけていたつもりでも。

やっぱり、大切なものを、どこか当たり前のものとして。

日々を過ごしていたことに気づかされました。

失くしてしまってから気づいても。

それは、もう戻っては来ないのに……。

また、同じ壁にぶち当たってしまいました。

でも。

この壁は、やっぱり僕自身が乗り越えていかなければならない壁です。

今はまだ真っ暗で、とても一足飛びには飛び越えられそうにないけれど。

光の射す方を目指して、ゆっくりと乗り越えていきます。

辛いことがあったときこそ、笑いなさい。

この言葉を信じて、毎日、大好きな芸人さんのDVDを観て笑っています。

笑うことは、本当に凄いことです。

人を笑わせられる人たちは、本当に本当に凄い人たちです。

僕も、いつか誰かを笑顔にさせられる人になれたら、良いのにな。

ここ数日。

ちょっと体調を崩しておりました。

今は、おかげさまで少し落ち着きました。

とりあえずは、と安心です。

今年は、夏場に２回再燃をして立て続けに入院するなど。

ちょっと体調の波が大きいので。

いっぱい心配をかけております。

いつも心配をしてくれて。

本当にありがとうございます！

今は、とにかく気を抜かずに。

しっかりと体調を安定させられるように。

毎日を過ごしていこうと思っています。

体調が悪いときは。

思考も良くない方向に引っ張られてしまいがちです。

僕の場合。

いつも決まって同じ悪夢をみるので、眠ることが怖くなります。

毎日、使っている睡眠導入剤をのんでも。

全く眠れなくなってしまいます。

そんな時は。

いつも支えてくれている人たちの顔を思い浮かべます。

心配そうな顔ではなく、笑っている顔や声を思い浮かべるようにしています。

僕が単純なのかもしれませんが、そうすると一人じゃないと思えて、少し心が軽くなるんです。

改めて、自分は本当に周囲の人に恵まれているのだと実感します。

本当に有り難いです。

体調が崩れると、どうしても心が弱くなります。

それは決して恥ずべきことではないと僕は思います。

前を向くことが厳しいときもあります。

そんな時は、横でも後ろでも斜めでもどこでも良いから。

とにかく、自分の身体を最優先にして、下を向いて立ち止まる事だけはしないようにしようと僕は思っています。

僕が周囲の人の顔を思い浮かべるように。

きっと、みんな其々で心の支えにしていることは違うのでしょう。

もしも、まだ深い迷路の中にいて。

抜け出す方法を見つけられないという方がいらっしゃるなら。

一度、心配をしてくれる人たちの笑っている顔や声を思い浮かべてみて下さい。

僕は、それで何度も助けられています。

なにかしらのチカラになってくれたら良いのにな。

いつも、誰かのためになる事を考えて。

細やかな気配りをしてくださって。

本当にありがとうございます。

支えて貰っていることに。

いつも、いつも、本当に感謝をしています。

でもね。

たまに、心配になることがあります。

支えて貰っている側の僕が言うのも何ですが。

ずっと、周囲のことばっかり考えていると。

やっぱり、疲れてしまいますよね。

自分には。

まだまだ足りないところがあるんじゃないかって。

不安になったりしますよね。

決して、そんなことはないですよ！

支えて貰っている僕たちは。

いつも、見てくれていることを実感しているし。

支えてくれている想いを十分に感じています。

だから。

たまには、自分のことを褒めてあげて下さい。

足りないところはあるかもしれないけど。

それに余りあるくらいのチカラを。

僕たちは毎日もらっています。

それは、決して簡単なことではありません。

少なからず人の冷たい一面に触れたことのある僕たちは。

人の想いに関して敏感になっています。

そんな僕たちが。

安心をして話を聞いてもらったり。

接することが出来るのは。

毎日、本当に心のこもった想いを届けてくれるからです。

本当に、本当に、ありがとうございます！

僕には、何もお返し出来るものがないから。

感謝の想いを贈ります。

どうか、自分の凄さに気づいてあげてください。

どうか、自分のことを褒めてあげてください。

『頑張れ』と言われることが。

苦手なときってありますよね。

僕は。

最初の難病を発症してから、しばらくの間は。

とても苦手でした。

『言われなくても頑張ってるよ！』

と、思っていました。

でも。

いざ、逆の立場になってみたら。

自分ではない誰かを応援したいと思ったときに。

『頑張れ！』以外の言葉が思い浮かびませんでした。

『頑張れ』という言葉には。

【想い】の他にも【祈り】に似た感覚があるのだと僕は思います。

実際に。

スポーツ観戦をしているときや。

動物もののドキュメント番組を観ているとき。

僕はいつも、心の中で『頑張れ！ 頑張れ！』と。

何度も何度も叫んでいます。

そんな自分に気づいて。

フッと思ったんです。

今まで、みんなが僕に言ってくれた『頑張れ！』の中にも。

そんな【想い】や【祈り】があったんじゃないだろうか……。

そう思ったとたん。

もの凄く反省をしました。

それと同時に。

『頑張れ』という言葉が大好きになりました。

言葉には必ず想いがあります。

例えば『馬鹿野郎！』と言われたとします。

字面でみるとあまり言われたくない言葉ですが。

そこに【心配】だったり【愛情】だったりがこもっていれば。

きっと、聞いたときにハッキリと分かるはずです。

逆に言えば。

どんなに字面の良い美辞麗句を並べ立てても。

想いのこもっていない言葉だったら、きっと悟られてしまうでしょう。

だから。

僕は、誰かを応援したいと思ったときは。

心の中で『頑張れ！ 頑張れ！』と叫びます。

今もまだ、辛い状況の中に居て。

『頑張れ』と言われることが苦手な人も居るかもしれないので。

心の中で『頑張れ！ 頑張れ！』と声の限りに叫び続けます。

この【想い】や【祈り】が、届いてくれたら良いのにな。

僕は今まで。

役者やシナリオ・ライターなど。

いわゆる【表現者】になりたくて。

ずっと地味（笑）に活動をしていました。

その間に。

多発性硬化症と特発性大腿骨頭壊死症の。

2つの難病を発症しました。

自分の意志ではない【病気】という現実から、夢を諦めざるを得なくなったり。

右股関節の機能が全廃となって、 障がい者になったりと。

本当にいろんなことがあったけど。

今もこうして。

元気に笑って生きています。

僕が今、こうしていられるのも。

支えてくれる人たちが居てくれるからです。

僕が『想いを届けたい！』と、勝手に始めたこのブログも。

本当にたくさんの人たちから、有り難いお言葉を戴いています。

本当にありがとうございます！

想いを届けようと思ったら。

その想いを受け取ってくださる人が絶対に必要となります。

僕の拙い絵や文章から。

想いを受け取ってくださる人たちが、こんなにも居てくださることが。

本当にありがたくて、本当に嬉しいです。

みなさんから戴いたコメントやメッセージは。

すべて有り難く読ませていただいています。

みなさんの、想いのこもったお言葉から。

改めて【言葉の持つチカラ】を実感させて貰いました。

僕は、まだまだ拙いけれど。

もっともっと練習をして。

いつか、ちゃんとした形にしてお届けしたいと思っています。

それまでは。

とにかく、今の自分に出来ることに精一杯に取り組んで。

毎日を笑って生きていきます。

みなさんが居てくれるから。

僕は元気です！

僕の絵や文章が。

少しでも、みなさんの元気や勇気になってくれたら良いのにな。

数万人、数十万人にひとりの病名を宣告されたら。

どうしようもない不安の淵に立たされますよね。

『これだけ多くの人がいるのに、何で自分が……』と。

やり場のない憤りに苛まれますよね。

特に、病名を告げられて間もない人は。

自分以外のみんながすごく遠い存在に感じられて。

どんどん、取り残されていっているような感覚に襲われていますよね。

僕は、発症当初は。

ずっと真っ暗闇にぽつんと一人で居るような孤独感を感じていました。

でも。

あなたは決して一人ぼっちではありません。

今は自分の心が辛すぎて。

目を開けることが出来ないんですよね。

だから、そんな周りの人たちの姿が見えないのは仕方がないことです。

でもね。

あなたの周りには。

リアルな現実世界にも、ネットなどのバーチャル世界にも、たくさんの人たちが居てくれます。

ゆっくりと、少しずつ。

自分のペースが掴めて来たら。

だんだんと周りの景色も見えてくると思います。

発症前の景色とは違うかもしれないけれど。

そこには、今のあなたを見ていてくれる人たちが必ず居ます。

自分の心の整理がつかないうちは。

思いっきりワガママを言ってください。

ワガママを言うことをためらって。

自分の心を傷つけないで下さい。

ご家族や友人、インターネットのコミュニティでもいいです。

自分の辛い想いをぶつけてみてください。

言葉になっていなくても良いです。

そうやって、自分の心の中にある真っ黒い澱を吐き出してみてください。

あなたの辛さを受け止めてくれる人が、必ずいます。

あなたは決して一人ぼっちではないんです。

僕には2つの難病があります。

最初の発症からは、10数年が経ちました。

それでも、僕は元気です。

今も、大きな声で笑っていきています。

だからと言って。

希望を持ってくださいなんて、とても言えないけれど。

どうか、絶望だけはしないで下さい。

どうか、絶望だけはしないで下さい。

『目標を高く設定しすぎて、挫折をしてしまった！』

という経験はありませんか？

それが原因で。

『やっぱり自分はダメなんだ……』

と思ってはいませんか？

結論から言います。

絶対にそんなことはありません！

挫折をするということは。

なにかしらの目標を掲げられたからです。

それは、そんなに簡単なことではありません。

きっと、ちょっとした勇気が必要だったと思います。

例え、それが周囲の人から見れば、限りなく低い目標だと思われようが。

そんなことは全く気にする必要はありません。

自分自身の目標は。

自分自身にしか分からないからです。

例えば。

僕は足を上手く動かせません。

特に左足はすんなりとは動いてくれず、歩くときは身体の外側に向かって足が出て。

いわゆる“がに股”のようになってしまいます。

だから、僕にとって“真っ直ぐに足を踏み出す”ことは。

大きな目標のひとつです。

最終的な【ゴール】となる目標を決めたなら。

そこに至るまでに必要な【小さな目標】を。

出来るだけ細かく書き出してみてください。

最初は『馬鹿にしてんのかっ！』くらいの。

本当に容易な目標からはじめること。

例えば『先ずは、深呼吸をする』みたいな感じでOKです。

大切なのは【目標を達成する】こと。

そうやって、成功体験を積み重ねていくことで。

自分に自信を持たせてあげることです。

そうやって、徐々にハードルを上げていけば。

いきなり高いハードルに挑むよりも。

きっと臆することなく挑戦できると思います。

自分をダメだと決め付けてしまったら。

出来ることも出来なくなってしまいます。

それは本当に勿体無い。

僕は、いつか杖なしで走れるようになってやろうと思っています。

それが出来るかどうかは分からないけれど。

絶対に『自分には無理だ』とは思いません。

現段階では果てしなく高い壁だけど。

今の自分にクリアできる小さな目標を積み重ねて。

いつか、達成しようと思っています。

どうか、自分はダメだと決めつけないで下さい。

どうか、目標を持つことを恐れないで下さい。