パートしてボロボロだった時も

定期的に寝具やクッションカバーを洗ったり

洗濯槽や窓拭きなどもやっていた。

今では畑で採れた

食べきれないほどの野菜を使うために

ほとんど家でご飯作るし

干し野菜を作ったりするし

庭に穴掘って生ゴミの再生なんかもやっている

でもね、ここまでやれるようになったのは

できない時に諦めなかったからなんだ。

どうしても家を空ける日が続くと

家が散らかり放題

掃除機は最後いつかけたっけ？

ってくらいに荒れる

そんな時に

一番簡単に諦められるのが

自分を責めることなの。

あー、やっぱり私にはできないんだ

で、やらない。以上。

簡単でしょ？

自分責めってさ、辛いようでいて

実はもの凄くラクな方に守るための

脳みその愛なんだよね

だから

「なんでできなかったのかな？」とか

「どうしたらできるかな？」って

無理なく続けられる方法を

探せばいいのに、やらない。

エネルギー使うから。

まずエネルギー使わなくて良いように

誘導してくれてるの。

こんな感じで、結婚して17年

何度も諦めかけてだんだけどさ

本当にやりたいことだったから

諦められなかったんだよ

じゃあ、どうしたかというと

「やっぱりやりたい！」って思った時に

頑張るだけ。

だいたい、次にやりたい時って

「どうせ続かないよ？」とか

「また同じこと繰り返すの？」って

脳みその自分に反対されるんだけど

それでも

やりたいからやるの

やりたい時は

ちゃんとエネルギーあるから

やりながら

継続できないことを責めない

って決めたらいいよ。

散らかったら

嫌になった時に片付けりゃいいし

庭に草がボーボーになっても

やる気になった時に一気にやればいい。

そんな感じでゆるゆる続けてたら

その、荒れる期間は短くなってったの。

もちろん、自分が苦しくなるくらい

予定詰めないのも大事だけど

どーしても重なる時はあるのだ。

特に、子供の行事なんかはさ

私の中で最優先事項だから

家が汚くてもそっち行くし

そんな感じで

やれる時にやる。

やれない自分を責めるのだけはしない。

こんだけでも

かなり理想の暮らしに近づくわけなのよ。

だから、何か変えたかったら

まず辞めることは

やれない自分を責めること

じゃないかなと

掃除機のフィルターを

洗いながら思ったので投稿する

理想の生き方、叶えようぜ！

「やりたいことができなくて自分責めしちゃう」

そんな方はぜひセッションに来てね

思い込みほどいて

自分の本気、取り戻そ

お申し込みは下記のバナーからどうぞ✨

という思い込みがあったの。

自分がズバッと言ってほしいし

そもそも、オブラートに包むと

意図しない伝わり方をしてしまう・・・

という自分の伝え方の問題もあった。

こと、発信に関しては

不特定多数の人が見ると言うこともあり

すごく無意識に尖りを削るもんで

メンターにも

「なんで丸く表現しちゃうの？」と

突っ込まれてて

それが、冒頭の思い込みのせいだったのだ。

でも、本来の私は

伝えたことを

「刺さった」って言われるのが

喜びであり快感なの

でね、まぁこの思い込みは

育ってきた中で

「言い方がキツい」とか

「またそう言う言い方する」

みたいに言われてきたことが多くて

欠点だと思ってた

だから

私の言葉は刺さるけど

それはまるで刃物なんじゃないか？

って思い込んでたわけ。

でも、その思い込みを解いてるうちに

そもそも怒ってくる人たちは

準備してないのに

いきなり刺されたから

というか、そもそも

刺されたいと思ってなかったんじゃん？

それなら、そりゃ、怒るよな

となんだか腑に落ちたの。

じゃあ、私の言葉って刃物でもなかった。

準備が整った人たちは

「刺さったー」と言いつつ

その後に喜んでくれている

と言うことは相手が

受け取るって決めてくれたら

伝えたその瞬間はチクっとするかもだけど

後からスッキリする・・・

まるで鍼じゃないか！

今まで投稿は「刃物を振り回してる」

感覚だったけど

私がやりたいのは

【言葉の鍼灸師】って感じだな！

って思って。

昨夜facebookで

「言葉の鍼灸師になりたい！」

って軽く出しといたら

この感覚に賛同してくれるコメントくれて

喜びに浸ってる

言葉の鍼で癒す言葉の鍼灸師

という在り方が言語化できたから

私の潜在能力がまた一つ解放したな

ってますます燃えてきたよー

痛気持ちいい言葉の鍼で

本気出して生きたい方はぜひ

下記のバナーからセッションに来てね

いつもよりかなり早く仕事が終わったため

フラッと武田神社に行ってきた

いざご挨拶しようと一歩進みでたら

蝉が飛んできて柱に。

鳴くでもなく、ただ時々ジジっていうだけ。

普段の私なら、セミが飛んできたら

ビビって逃げたり

ひぃっー

って動けなくなるのだけど

今日は

「歓迎してくれてるのねー！！」

としか思わなかった笑

散策して帰る時には

龍雲がたくさん広がっていて

「やっぱ歓迎されたんだなぁ♡」

ってるんるん帰ってきた

実際のところ

歓迎されたかどうかはわかんない。

でも、自分の感じた通りに信じてれば

それがそのまま現実になる

と思うんだよね。

だって今「歓迎されてハッピーだったな」

って感じてるから

現実になるだろうな！

 現実創造も直感も

自分をどれだけ信じるか

なんだよ

「潜在能力解放コーチ」として

バリバリ頑張りたい女性のために

セッション再開する！

って決めたの。

で、それまで反抗期だったから

「ゆるく」「ほわほわ」のイメージを

好んでいたため

各種SNSのイメージを刷新したくて

プロフからバナーから

作り直してたのね。

（創作はエネルギーになることも発見）

で、そんな中夫が

「明日はにんじんに水やりに行かないとなぁ」

と呟いていたのだけど

かなりお疲れの様子

「作業したいけど

でも夫が無理するのも嫌だなぁ」

と迷った末に

「午後でもよければ私が行ってくるよ」

と引き受けたの。

パソコンにかじりついて

身体も固まるから

気晴らしにもなるしね！

ところが、畑に行こうかな？と思ってたら

カミナリ鳴っとる

気づかなかったけど

雨も降ってる。

あれ？これって

畑行かないで

決めたことやれってことよね！

と、直感的に思った

畑ではスイカが豊作です笑

なので、引き続き作業してたら

セッションのバナーとか

申し込みページも完成して

土台が出来上がったから

あとは私の想いを伝えるだけ

やっぱ「決める」ってものすごいパワー。

でもね、「つい」戻りたくなる自分もいる笑

ゲームしようとしたり、

LINEのニュースからスカッとする漫画を

読み漁ったり（なぜかこれだけはやめられない）

以前の私なら「ダメダメ！やるって決めたでしょ！」

ってやらせなかったけど

今回はちょっとだけ許してあげたの。

ゲームは一つのステージだけ。

漫画は10分だけ。

そしたら、気が済んだから

今この投稿書いてる笑

元がストイックだから

やると決めたらそれだけやることもできる。

でも、それじゃあ続かないことも分かってる。

なので、今回は続けることも決めて

もっと軽やかに

ステージアップを目指していくんだ

セッションは下記のバナーからどうぞ♡

10年近くやっているのだけど

チームメイトだし

プレー中はめっちゃ楽しいんだけど

練習が終わった途端に

なんか嫌われてるんじゃ？

とか思ったりして

実は8年くらい疎外感あったの

さらに

毎週練習があるけど

家族の時間が減ってしまう。

夫に迷惑なんじゃないか？

とかも気になっちゃって

ちょうどケガで休部したから

このまま辞めちゃおう！

と思ってた。

けど、本音はやりたかったみたいで

ちゃんと、辞めない現実がやってきた

 

 

 

いつ辞めるって連絡しようかなぁ？

と迷っている時に

ちょうどキャプテンから

「戻ってこれそう？

怪我の具合が大丈夫なら

辞めないでほしいな」

と引き留めてくれる連絡があり。

返事に迷っていたら、息子に

「バレーいかないの？

体育がバレーだから俺も練習したい」

と言われて

息子に言われたら・・・と

あっさり復帰した

そしたら、やっぱ本音は

バレーやりたかったみたいだし

休部してた割に

身体も動くから

めちゃめちゃ楽しくて

さらに、子どもたちも一緒に

練習に来るようになったから

夫も

「ご飯作っとくから行ってくれば？」

って感じで毎週快く

見送ってくれるようになったの！

なんなら練習がないと

「バレーないの？」って

めっちゃ残念そう

（一人時間満喫してたっぽい笑）

夫に申し訳ないと思ってたのが

ただの思い込みだったんだよね

じゃあ気兼ねなく

バレー続けるし

今まで以上に参加するって決めたの。

でも、なんとなくの疎外感が

まだ外れないなぁ。。。

と思ってたら、前キャプテンの都合で

キャプテンに任命されてしまって

渋々引き受けたものの

もともと疎外感があるのに

さらに、みんなをまとめるなんて

嫌われないかな？

と、すんげ―やりにくかった

でも、他のチームの助っ人で

試合に参加させてもらったときに

「キャプテンとは」

みたいな強い気持ちを

そこのキャプテンから感じて

「あ、私は周りの反応ばかり気にしてたけど

自分の覚悟足りてなかったな！

みんなのチームワークを高めるために

もっと色々提案しよう！」って決めたの。

そしたら、なんかチーム強くなったし

気づいたら疎外感も無くなったし

今までなら飲み込んでた

「もっとこうしようよ！」

みたいな提案も

改善したいことも

言いやすくなった

部活系になったら

嫌われるかな？と思ってた

礼儀やマナーについても

ガンガン言ってたら

「言ってくれてありがとうもっと言って！」

って逆に喜ばれて

チームメイトにしても

結局は私の思い込みで

勝手に壁作ってただけだったし

壁の向こうからいくら叫んでも

伝わらないよな

って気づいたの

でね、実は私、その頃は

日常の色んな思い込みを

内観して整えまくってたの。

疎外感ももちろん思い込みだけど

そこに至る前に

自己卑下のような気持ちが

あったんだよね。

で、思い込みが

かなり解消されたおかげで

この劇的変化が起きたし

あの時、辞めないで良かったと

心から思ってる

やっぱり思い込みって

壁に広がっているツタのように

めっちゃ絡まってるんだけど

一つほどけたら

一緒にいくつかスルスルと

ほどけるから

脳みそって面白いよね

ちょっと暇になったタイミングで息子に

「オープンキャンパスの予約せぃ」

「バイト探すならタウ◯ワーク見なさい」

と、この1ヶ月ずっと言い続けたことを

実行するまで言い続けたの

毎回「あー、そうだ」と

スマホ見るのにやらなくて

家だと私も家事しながらとかで

流しちゃってたので

私も息子も手が空いてる今だ！

と、無事、どちらも申し込み完了したんだけど

なぜか今日、その場に居合わせた妹から

「あの時のお姉ちゃんの息子への対応は

よくない。

もっと寄り添って〜」

みたいな感じのLINEで

苦言を呈されたの。

ボーボーの庭の草むしりしてた時に来てさ。

思わず

「うっせぇわ！！」

って呟いちゃった

妹の言い分は分からないでもないけど

できなかったら聞けばいいから

自分でまずはやりなよって

スタンスで育てて来たから

妹がして欲しかったことを

私に押し付けんなよ

ってだいぶイラッとして

（でも11歳も離れてるから

大人な対応で「気をつけるわ」って返したけど笑）

でね、あー、イライラするって

ひとしきりムカついて

分析してみたんだけど

やっぱ親子に限らずだけど

人間関係って積み重ねじゃん？

切り取ったワンシーンで

横にいる人が口を挟むのは

良かれと思ってもよろしくないなと。

せめて、その場で

私も息子もいる前で割って入ってくるなら

それであーだこーだ話ができるけどさ

（その場でもあーだこーだ言われてイラッとしたけど）

やっぱその背景とか

それぞれの言い分も聞かずに

自分の考えは押し付けちゃいかんなと

思った出来事でした

もちろん、明らかに

罵声とか人格否定とかしてたら止めるけどね

 

庭の草も私の怒りもスッキリ✨

ベランダで空眺めてた。

暑いけど風があって

セミの声と

どこかで作業してる機械音。

私がこうして空を見上げて

動画撮ってる間にも

世界は回ってる。

なんでもかんでも

私がやらなきゃって思ってた頃には

気づけなかった景色

何してても世界が勝手に回るなら

好きなことしたっていいし

たまにはのんびり過ごしてもいいんだ

帰りの八王子駅。

乗り換え先のホームで見送る瞬間に

いつもキュンとする

「あとはローカル線で帰ります」

という安堵感と

「乗せてくれてありがとう。

この先もどうぞご安全に」

という感謝と

あと別れる寂しさもちょっとあり

これがエモいってことよなぁ

5人きょうだいの一番上だったから

親に言われた訳じゃないけど

親をサポートしなきゃと思ってたし

あと、中学生くらいから

「べき」「ねば」が強くなって

いい成績でいい学校に進学するんだ！

みたいなのも強かったから

周りの大人の心象をよくするために、真面目に振る舞い、勉強も頑張っていた

いい意味でストイック発揮してて

反抗？そんなことしてる場合じゃない

って、やりたくないと思うことすらも

許さなかった笑

反抗しなかったというか

自分の中の鬼教官がさせてくれなかった

そんな私が

「もうやりたくない！」

って思ったのが

セッションだったの。

それまでは、ありがたいことに

セッション受けてくださる方が

次々と増えて

順調ではあったの。

私自身も、他の方のセッション受けて

めっちゃ充実してたんだけど

ある月にクライアントさんが全員卒業。

その後も募集続けるも

あれ？どうした？

というほどうまく行かない。

その時に

「もうセッションやりたくないんだよ」

って湧いてきて。

今までなら

その気持ちも認められなかったけど

「そっか、もうやりたくないのか」

って認めた瞬間に

みぞおちのの辺りが

じわーっと緩んで

ほっとしたんだよね。

 

 

忘れもしない

笠雲を被った富士山を見ながら思ったの

そこから、半年ちょっとかな。

セッションしないと思いつつ

脳みそが

「や、でもセッションは志事だったじゃん？」

「そろそろ、逃げてないで向き合いなさいよ！」

などなど、セッションする方向に

意識を向けようとしてたんだけど

「やっぱやったほうが良いかも？」

「やりたくないって言ってんでしょ！！」

って1人相撲して

めっちゃエネルギー消耗してた

なので、一旦やらないって決めて

なんでやりたくないのかを

ひたすらに掘り進めたの。

で、セッションやってて

◯あんまり受け取ってもらえない

→渡してる情報多すぎ

◯みんな自分で気づける

→でも、きっかけは誰かの言葉だったりする

って迷ってたことを解決したんだけど

受ける側の立場での傷が深くて

◯不安を煽るような言い方

→そういう手法なんだと割り切る

◯全然好転してない

→言われるがまま従ってたから。

やるやらない選んでよかったのに。

◯お金を搾取された！

→払う事が覚悟だと言われて

腑に落ちないまま払い続けた。

本当は払いたくなかった。

◯メンターの一面が実はストレスだった

→セッションの内容は良かったけど

お店での振る舞いや

メンターの子供達がセッションについてきて

話中に割って入られるのが実はストレスとか

ちょっと書ききれないくらい

たくさん不満が出てきたのね。

不満なのは「相手が嫌だった」

はもちろんあるのだけど結局は

腑に落ちてないのに実行した自分

に対してが大きかったなと。

そんで、そこに納得して

じゃあやらなくていいよ！

って自分に許可してさ。

 

遊び回ってた笑

2か月前くらいから

自分の頭の中の情報を整理するために

noteとかスタエフとか始めて

ただただ、言いたい事喋ったり書いたりしてたの。

そしたら先日

卒業したクライアントちゃんに会ったときに

「ゆーきちゃんは会って話す時が一番良い」

とか

「セッションで伴走してもらったのが

本当によかったから、セッション業続けて欲しい」

って嬉しい言葉をもらって

それまで

セッションの嫌だった面ばかりに

フォーカスしていたけど

楽しかったことを思い出したら

やっぱりセッションが好きなのだと思ったの

未来への希望に向かって行動を起こす！

そのためのセッションならしたいな！と。

それで

「やりたくない！」が反抗期だったなと

終わってみて思った

反抗期ってさ

自分の中でうまく言語化できないモヤモヤに

イラついて全て否定したくなるみたいな

イメージだからさ

一旦、全部否定してみて

反抗する自分は肯定したから

めっちゃスッキリしたよ

・・・でも、思春期の反抗期というより

幼児のイヤイヤ期って感じに近かったかも

てことで

心機一転セッションやるし

なんか、こういう長い文も書きたいし

外観とかにこだわるのも楽しくて

アメブロに戻ってきました！

（前のアカウントは消しちゃったけど）