ワイン飲みたいなー。の時点でやばかった。

そして、せめて友達に連絡とって遊びに行くとか、知り合いの店に管巻きに行くとかすればよかったのに、自分の家で一人で飲むことを選択したことでいっそう危険率アップ。

さらに激安ワインを購入したところで決定的となりました。

･･･コレも貧乏がいけないのよ！！！

まずは軽く「激安の」赤ワインを嗜みながら、生春巻きをかじる。

カロリーは80kcalとチェック済みだから本人的には、まだ安心している。

最近たんぱく質不足してるからとの理由で買ってきた秋刀魚の塩焼き。

なんとまぁ赤ワインにあわないこと。この辺で飲むことに無理が出てくる。激安だし。

さんざ迷って迷って買ってきたベイクドポテトチップスbyナチュラルローソン。ポテトチップスは食べたいが、揚げ物はまずいだろ。でももしかしたらナチュラルローソンなら・・と思ったあたしの願いはかなえられた。

でも、炭水化物ってところで本来は酒のつまみにはNGなのですが。

ちょっと食べたところで気持ち悪くなり、吐く。

一度吐いたらもう同じ。

涙目のまま買出しにGO。

さっきまでは絶対に選ばなかった高カロリー食品たちを、「どうせ吐くのだから」と買い占める。

カットチーズの入ったブレッド。レアチーズケーキ。スパゲッティナポリタン。焼きカシューナッツ。←焼きにこだわってるところがさもしい

ナポリタンを食べ、パンを食べてまた一度吐く。

もうわけがわかんなくなりながら、残りの秋刀魚を食べ、パンにかぶりつき、ケーキを飲み下し、ナッツにかじりつく。

この日の晩餐、延べ3時間（嘔吐込み）。

今日は一日、喉が痛いのと内臓への負担で何も食べられませんでした。

あたしの食事は、ハバネロをがんがんかけるので、そりゃ吐いたら喉が痛くなるのも当然。

しかし、停滞期だった体重は、絶食のために減っているのであった。

えー。ホントにみんなコレでダイエットしてるの！？

量、少なすぎじゃない？？？

この10日間、ろくなもの食べずにめちゃめちゃ胃が小さくなってると思われるあたしですら、これはきついと思います・・・

栄養素も、他のダイエットフーズより低いし・・・

これなら、半分のカロリーで蒟蒻ラーメン食べたほうが断然よいなぁ～。

ぁぁー。明日は区役所行かなくちゃ。

退職したのに、保険はいらずに1ヶ月以上放置してしまった。。

あたしはやっぱりただのダイエッター？？と思いました。

今日のお食事

朝：リエータスープ

昼：コンニャクパスタ

夕方：おからクッキー1枚

通常食をとったら最後、過食に陥りそうでそれがとても怖い・・・

欝のときはメールさえつらいのですが、ちょっと今は落ち着いているので、友達と連絡とってみたりする。

話を聞いてると、こんなとこでへこんでちゃいけないなって前向きになれます。

友達って大事！

過食になるとたちまち交流を断ってしまう癖は、本当に何とかしたいとつくづく思いました。

午前中には食料たちが届くかと期待してたんだけど甘かった・・

たとえ1食でも、栄養取るのとお水だけでは全然違うのね。。。

買い物行きたいんだけど、その間に荷物きちゃったらやだなとか、それよりも今のあたしには、普通の食事を取ることが怖すぎて買い物いけない・・・

リエータでもMDでもこんにゃくでも何でもいいから早く届いてくれーーーーー

ただの断食？まったく栄養を取ってないわけでもないからそれとも違うのか。

1日目：MD1食(170kcal)

2日目：MD1食

3日目：MD2食、ダイエットミルク100ml(50kcal)

4日目：MD1食、アイスボックス（13kcal)、紅茶

5日目：MD1食、塩コショウしょうゆで味付けしたお湯カップ半分くらい、紅茶

あと、ダイエットサプリ。飲みだして2日目。

効果はまだいまいちわからない。

紅茶は、品質がおかしいのか体が変なのか、飲むと気持ち悪くなる。捨てよう・・

それにしても、食べないと気持ちいい。。。

この感覚、久しぶりです。

過食の不安から免れていることが嬉しい。

もちろんお腹は空くけど。

空腹感は、常に感じるというより、わりにピンポイントでやってくる。

1日目、2日目は、過食明けで精神的にはきつかったけど、胃がいっぱいいっぱいだったので、何とか乗り越えた。

そして、それ以降は、お腹空いたと思っても、自分の中で食べていいものが決まっていて、それ以外には興味ない感じ。

あたしが拒食？のときって、たいていそうなる。

ぁぁ、これってある意味子供の頃の偏食に似てる。

当時は、給食が食べられなくて、いつも放課後残されて、それでも絶対食べなかった。

今は好き嫌いは全然ないんだけど。

思い込みの激しさは変わってないんだな、きっと。

お酒を覚えてから、アルコール依存にも近くなってます。

今も飲み出したら絶対やばい。間違いなく食べ続けるでしょう。

だいたい、毎回そのパターンだし。

とりあえず今のところは、飲みたい気持ちがなくなってるので食べないでいられる。

今までの人生と摂食障害について、少しずつ書いておこうと思います。

16のときから、早16年間、この病気と付き合っています。

食べだしたらとまらない。そして、まず1日で終わることがない。

だいたい1週間弱、長いときは2.3ヶ月も過食が続く。

昔は食べては吐いて、下剤使って、ってやってたけど、いつの頃からかそれはなくなった。

ひたすら食べる。

食べて食べて食べまくって、とまらなくて。

友達との約束も、好きな人からの連絡も、学校も職場も、そして結婚生活もすべてぶっちぎり。

後悔しては欝になってまた過食。

過食衝動を無理やり止めて、今度は拒食。

でも、拒食はそんなに続かない。

そしてまた過食の繰り返し。

16年間。長いです。

過食自体でも欝になるけど、今までの記憶を掘り起こすとさらに欝。

素でもどっちかっていうと欝傾向強し。

失ったものを思っては、また欝になり、先のことを考えても、また欝になる。

摂食障害だとわかってからの体重は、40切るくらいから、52㌔までと、増減がひどい。

拒食のときは、ハイなんです。

今も、ちょっと躁気味。

4日前からろくに食べてないので。

大学受験の年がいちばん酷かった。

リスカも、薬の多量摂取も、飛び降り寸前までいった。

死ぬことが怖くなかった。

むしろ、死にたかった。

今も、欝になると死にたいと思う。

でも、死を想像すると、怖くなる。

そこはまともになったから、もうたぶん自殺はできないだろうと思う。

昨今は、情報が満ち溢れているから、摂食障害のコミュも多い。

彼女たちの文章を読んでいると、本当につらい。

でも、自分だけじゃないんだと、なんとなく安心するような気持ちもある。

とはいっても、なかなか10年以上の人は少ない。

というより、10年以上の摂食障害歴があって書き込みに来ている人が少ないのか。

いい年して何してるんだろう。

矛盾しているようだけど、こんなこと書けるときって、気持ちはわりに落ち着いている。

本当に落ちてると、何も考えられない。

特に過去のことなんて、思い出せば思い出すほどつらいから。

だけど。

認めてあげなくちゃいけないこともわかってる。

つらいときは考えなくていい。

でも、落ち着いてものを考えられるときは、なるべくこんな自分を認めてあげようと思う。

ブログはいくつかあるんだけど、友達のいるところではカミングアウトできないので、

少しずつここに重荷を置いて、一息入れていこうと思う。

ちなみに。

欝が酷くなると何も手につかなくなってしまうのですが。

今回も発症後、しばらく頑張ったけどダメで、6月いっぱいで会社辞めてます。

7月は4週目あたりにいちど持ち直したんだけど、10日くらいしかもたなかった。

そして、今月も半ばくらいから1週間ほど復活→ダウン。

先週末から過食がとまって、拒食モードになって少し穏やかになっているという状態。

本当は、拒食なんていけないと思うんだけど。

今食べだしたら間違いなくまたとまらなくなるから。

ゆっくりリセットして、少しずつ時間をかけてなおしていこうと思う。

ずっと何かに依存してきたけれど、今は依存というより、精神的な支えだって考えるようにしてる。

そんな恋がある。

いつもダメになっても、この恋だけは手放せない。

その思いがある限り、いつか絶対にこの病気を克服してやろうと思う。

それなりに、前向きではあるのです。

引っ越してきて初めて知ったけど、ベランダからみえる。

隣のマンションは、屋上を開放しているみたいで浴衣の人々がたくさん。

でもあたしは、欝真っ只中でそれどころじゃなく。

耳をそむけるようにベッドの上でPCと戯れてる。

今年は、G.W.からずっと調子が戻らない。

G.W.のときも、（もうこんな空しいG.W.なんて二度といやだ）と思ったけど。

こんな悲しい花火大会も二度といやだ。

誰か助けて。