音楽もすごくよかった。映画には音楽がいかに大切かってわかったような壮大な音楽でした。あと、色がすばらかったですね。昔の話なのに衣装やお城も現代風というか西洋ぽく、時代劇なんてみたこともない息子にもすんなり対応できていました。映像もとても綺麗だったけれど、序盤のゴエモンとサイゾウの対決は、本人たちが人間離れした技であちこち飛びまくりで、画面が早くてついていけず、あれ？あれ？って戸惑った部分もありましたけど、息子はかっこいいーって行ってました。

でも、戦国時代だからなんでしょうけど、たくさん人が死んでしまいます。切なくていたいくらい、簡単に人が死んでしまいます。でもあの時代、やっぱり強くないと勝てない、弱肉強食の時代で、動物の社会みたいな残酷さもありましたね。

俳優さんたちも素晴らしかった。何よりも素敵だったのが大沢たかおさん。江口さんも素晴らしかったけど、あのサイゾウの闇の部分とか心の中で葛藤するシーンとか、サイゾウの顔を見ているだけで、せつなくてせつなくて。最期のシーンはもちろんですが、穏やかなシーンの大沢さんの演技のほうが印象的で、心に残りました。

あ、映画の評論をするつもりじゃなかったんですよ（笑）だからここからが本題

息子が映画を興奮して見終わった後に、「僕って日本の歴史を全然しらないよね～」って一言。日本で育っていたら誰もが普通に知っている義経、信長、秀吉、家康、坂本龍馬、新撰組とか、井伊直弼とか、もちろん誰一人と知らないんですよ。だから簡単に、すごい簡単に織田信長から家康までの話をしたんですけど、どうしても裏切りの部分や天下をとる大切さが理解出来ないみたいなんですよね。そういわれて思ったのが、アメリカの歴史は浅いけれど、権力争いや天下を取るための内部抗争みたいな歴史はたしかないはず。奴隷解放をめぐっての南北戦争や、インディアンとの抗争とかはあっても、同じ民族同士で、誰が政権を取るための抗争はあったのかな？同じチーム信長に所属していた秀吉が、天下を取るためにボスを裏切ってのし上がろうとしてるのか息子には少し理解しがたかったみたい。

日本で育ち歴史を勉強していれば、昔から日本は内部抗争ばかりあった国っていう印象で、数百年、千年にわたってだれが天下をとるかの戦ばかりくりかえしていたことを改めて認識しました。もちろんフランスとかヨーロッパでは日本と同じように政権をめぐっていろんな戦いが繰り広げられていたわけで、それに嫌気をさして、戦いはいやだと思ってアメリカという新天地に移民してきた人たちが作った国なんでしょうか？だからそういう戦争が少ないのかな？アメリカは戦争はたくさんしていても、国を守るため、なりテロとの戦いであって、内部でっていうのはないのはあまりないですよね。国民が団結して他の国の敵と戦うって言うのはあるけれど。あれ、たしかチームワークが得意なのは日本人であってアメリカ人じゃなかったはずですよね。ということは戦国時代の傷が日本人をチームワークの重要性を教えたんでしょうか？謎です。

息子が、時々冗談で、「また日本の総理大臣は変わったの？」なんてわたしに言ってきますが、
アメリカは過去225年間に大統領が44人しか存在しないのに、日本は総理大臣が過去130年間に96人も存在するのは、任期をまっとうせず辞任や総選挙で、短期間で成果を挙げないと下ろされてしまうけど、政権を握る、天下を取るということがいまだに重要で、戦というかたちじゃなくて選挙という形になっただけなのか？と疑問に思いました。

今度はどんな歴史物の映画を息子と見ようかな～

ひとりはわたしの大切な94歳の祖母
そしてもうひとりは夫の大切な母親67歳

先日の帰国の一番の目的は祖母のお見舞いでした
「もうそんなに長くはないらしい」という父の言葉を受けて
お葬式で帰国するくらいなら、元気なうちに会って話がしたいという理由で

急遽帰国を決めました。滞在中はほぼ毎日、1時間から3時間程度、病院に行き、

昔話や、子供たちの話、戦争中の話をたくさんしました。

ふっと話が途切れるたびに
「もういつ死んでもいいのに、お迎えが来ない。
おじいさんも迎えに来てくれないし、早く死にたい」と言っていました。

祖父が地方議員をしていたため、後援会の人たちからもちやほやされ、
とても社交的で友達も多く、海外旅行にも何度も行き、いつもおしゃれをしていた祖母
6年前に祖父が他界したあと、友達も次々に亡くなって、寂しくて仕方がないんですね。
病院には毎日5人の子供のうち誰かが訪れますが、正直病院食もおいしくないし
退院できる見込みもないし、生きている楽しみがない祖母です。

そして義母

2年前に奇跡的に卵巣がんを克服したのにもかかわらず
今度は肝臓に転移が見つかって3ヶ月、いわゆる末期がんです
余命は数ヶ月かも・・・
といわれていますが抗がん剤治療をはじめて3ヶ月たち、日に日に弱ってきています。

正直、抗がん剤治療の辛さを考えると、そんな辛いことをせず
残された時間を安らかに楽しくすごせたほうがいいのでは？と
私も夫も思っていましたが、彼女にその気はなく、
だめならだめで死ぬことは怖くないけど、諦めるわけにはいかないと強気の彼女

告知のときも、ずっと彼女の主治医を勤めていたドクターが
とても辛そうに、半分涙を浮かべながら告知をしたのですが
そんなドクターに「わたしの命はあなたの手にかかっているんだから
そんなめそめそしている暇はないはずよ。あなたはとても才能のある医者で、
わたしは何も心配してないわ、それに死ぬのはわたしであなたじゃないわよ」と
冗談をいいながらドクターを励ます義母でした。

どうやったらここまで強い精神力を保てるのでしょうか？

心配する子供たちや親戚に対して、自虐的な冗談を言い逆にみんなを励ます義母
ドクターも「義母は医学的に説明不可能な状態ですよ。がんは確実に存在しているのに、
血液検査の結果は末期患者とは思えないくらい、良好な数値。
彼女の強い精神力のおかげとしか考えられない」ということらしいです

この義母、決して幸せな人生を送ってきたわけではありません。
7人の子供を抱え、自分の夫は浮気ばかり、お酒のんでばかりで家に寄り付かず
ひとりで7人を育ててきたような人です。金銭的にも決して楽な生活だったわけでありません。

自分の息子とその奥さんが離婚するなどの騒動のときは
決して息子の見方をすることなく、いつも義娘に対してでも中立な立場をとり
両方を支えてきた人です。おしゃれなんてする暇もなく、友達よりも
家族のつながりを大切にし、相変わらずどうしようもない彼女の夫の世話をしてきた人生

7人も子供がいると、ひとりやふたりは未だに自立できない子供がいるものですが（笑）
彼女も他の例に漏れず、定職につかずフラフラしている子供のことを
いつもいつも心配して自分の状況の方が数倍辛いのに、手を差し伸べています。
だから子供がいつまでたっても自立できないのよ！という私の意見は差し置いて（笑）

いろいろな修羅場をくぐってきているため、精神的に強いのでしょうか？
それとも信仰心の強さなのでしょうか？
本当に「神様は乗り越えられない試練はあたえない」とでも信じているんでしょうか？

人の幸せ度数なんて人それぞれで比べられるものではないことはわかっています。
ただ、現実にもうすぐ他界してしまうだろう二人の、
まったく異なる人生のスタイルや、バックグラウンド、そして死に対抗する姿勢の違いを見て
わたしだったらどうするのかな？
どっちの人生のが幸せなのかな？なんて考えてしまう今日この頃です

考えるの放棄です

結婚して10年、昨年以外は毎年日本に子供たちといっておりますが、
日本にいくことになると、他の場所にバケーションとして行くことが出来なくなります。
行くことが出来たとしても3泊4日のJersey Shoreとか、ペンシルバニアとか・・・
親戚のいるシカゴやノースキャロライナ。

フロリダやカリブ、ハワイなどは夢となります。

共働きのくせにお金に余裕がない！

下の二人のデイケア代で毎月3000ドル超えるので、本当に働いても
働いても貧乏なわたしたちです。

まして家族が5人となったことで車も買い換えないといけません。現在車は2台所有していますが、1台を普通のSUVからミニバンに変えないと、息子の乗り場所がなくなってしまいます。今でこそ、何とか後部座席に3人縮こまって乗っていますが、次女が1歳になる夏には、チャイルドシートが赤ちゃん用から幼児用になるため、息子は荷台に乗るほか選択肢がなくなってしまいます。

ミニバンかぁ。。。。。

本当は嫌なんですけれど、いろいろ試乗した結果、７～8人乗りの大きいサイズのSUVよりも、やはりミニバンのほうが広くて子供たちの乗り降りが楽なんですよね。というわけで夏までに車を購入という大きなイベントもありで、Budgetを考えると、ますます日本への帰省は出来れば避けたいと思うこのごろです。

でも、やはり家族にも友達にも会いたいし、

息子の体験入学もさせたい。
入院している93歳の祖母にも会いたい。
弟の家に生まれた双子にも会いたい。

でも後々車の購入や帰省時のクレジットカードの返済とかで、金銭的に苦しくなるよりは、今年も帰省を我慢して、家族全員でフロリダやカリブに行ったほうがいいのかも・・・・・といろいろ考えているのですが、

夫が昨夜

「日本に行くの僕だけ我慢してもいいよ。一昨年も行ってるし。」といいました。
もちろん飛行機代一人分浮くし、夫がこないことで日本でのイベントも減ります。
友達とも何回も遊びに行けるし、両親もそんなに気を使うこともなく
ゆっくり孫や娘と過ごせます。

ただ、わたし一人で10ヶ月の次女と、怪獣2歳半の長女、8歳の息子を連れて
15時間近い飛行機の中や、移動が出来るのかどうか？？？

悩みは尽きません。

いろんな問題が派生するのは当然で、それを少しずつ乗り越えてこそ

絆が強くなっていくんですよね？

妥協して妥協してもらって、長い年月かけてお互いを理解してくのですよね？

年を重ねることで、すこしずつ分かり合えて、許しあってかけがえのない存在になっていくんですよね？

子供を共に育てることで、自分たちも成長していくんですよね？

なんて疑問ばかりですが・・・・・・・

我が家の場合、人種も国籍も宗教も育った環境も違う夫婦ですので

乗り越えていかなければいけない壁は少しばかり多かったような気もします。

それでもなんとなく、だましだましだったのか、うまくいっていたんです。

確か、「うっとーしいなぁ」「面倒くさいなぁ」ってことは多々ありましたが

それでも普通に夫婦をしていました。

8歳の息子のほかに、2008年に待望の長女が生まれ、

昨年の夏には次女も生まれて子供たちが3人になったとき、

家の中がすごく忙しくなって、普通は距離が縮まるはずだったのですが、

徐々に長くなってきているような気がしています。

たとえば毎日の食事

日本で生まれ育ち、日本食をこよなく愛するわたしと、

ニュージャージーで生まれ育ち、母がノースキャロライナの南部出身のため、

こってりした南部の料理で育った夫。

「今日、何が食べたい？」って質問の答えはまったく違うものになります。

それでも夫が自分の食べたいものを作ればわたしも食べるし、

わたしが自分の食べたいものを作れば夫も食べる、

そんなことを10年実行してきました。

外食に行くときも、今回はわたしの行きたい場所、

次回は夫の・・・・と譲り合い、妥協して、共存（笑）してきたのです。

ところが、現在、魔の2歳児の怪獣のような長女と7ヶ月の次女がいるため、

外食はほとんどせず、テイクアウトをするようになってから少し変わってきました。

夫がピザが食べたいといえば、私はピザなんて別にどうでもいいので、

じゃあわたしはチャイニーズとかタイレストランから、のように

別々の場所からテイクアウトして別々のものを食べることが多くなりました。

それからというもの、

わたしが白米を炊けば、夫は「僕はメキシカンライスがいいな」と自分で作り、

スペアリブがあれば、夫はバーベキューソースで、

わたしはおしょうゆとみりんとお砂糖で調理する、

ポテトサラダを作ると、夫はアメリカのマヨネーズで、わたしは日本のマヨネーズで！

というように自分のスタイルを貫くことが多くなったんです。

別にアメリカのマヨネーズでだっていいですよ、BBQソースだっておいしいですよ、

でもせっかくだから自分の好きなスタイルで食べたほうがおいしいので

手間はかかっても別々のスタイルを選択するようになりました。

結婚をうまくいかせる秘訣は料理だっていいますよね。
奥さんがおいしい料理をつくっていれば夫は必ず家に帰ってくるとかこないとか

たとえば会社や学校で嫌なことがあって、落ち込んで家に帰ってきた日に
お母さんの作ったあったか～～い味噌汁1杯

（うちの夫の場合はフライドチキンか？）が出てきたら、ほっとするし、

気持ちも落ち着くし、笑顔に変わっていくものなんだと思います。

明日も頑張ろうって思えるのだと思います。

家族で一緒に食べる料理は、幸せになる方法の一番簡単で重要なものなんですね。

そこでギャップが出てきてしまうということは・・・・・・・・

そうなると次にくるのは映画やテレビ

見たい映画やテレビの趣味も違うのですが、今まではなんとか一緒に見てきたのです。

でも最近は別々。子供が寝た後は夫が地下室にこもってスポーツ中継を見て、

わたしは自分のベッドルームでドラマを見るなど。

二人で過ごす時間が極端に減ってきているのです。

きっとお互いに疲れているんですね。お互いの存在に疲れているのではなく、

仕事と子育てと自分のやりたいことがありすぎて、疲れているんだと思います。

そして疲れているからちょっとの我慢、

たとえばアメリカのポテトサラダを食べることや、どうでもいいようなドラマを

一緒に見てあげることが、出来なくなってきているのだと思います。

私たち夫婦にはなんと生んで上げられなかった子供たちが8人もいます

我が家に生まれてきてくれた3人は、何よりも素晴らしい大切なギフトです。

そんな宝物の子供たちが、将来自分も両親が与えてくれたような

素晴らしい家庭を作って生きたいと思ってくれるような、家族をつくらなければなりません。

そのためにはやはり多少の我慢も必要なのかなと思いました。

3年ほど前から持病から腎臓が機能しなくなり、

週3回の人工透析を必要としていました。
そのため仕事も辞めざる終えなくなり、

住んでいたアパートを引き払って義母の家に引っ越してきてから1年半

先週の土曜日に心臓発作になり病院に運ばれてから10日間、

人工呼吸器をつけたまま意識がありません。ドクターのテストにより、

脳も半分しか機能していないことがわかりました。

「心臓が菌に感染していてかなり弱っています。肺にも水がたまっていて、

酸素が脳にも届いているかどうかわかりません。奇跡的に立ち直っても

またいつ心臓発作を起してもおかしくはありません。

そのとき、また蘇生することを希望しますか？」とドクターに質問されました。

夫の兄弟は長男がシカゴに、次男がニューヨーク州に住んでいるため、

必然的に３男の夫が病気の弟から「延命治療など必要ないから、

そのときは死なせて欲しい。もう疲れたよ」という伝言を受けていました。

正式にPower of attorney (万が一のとき、その人に代わって決断を

下すことの出来る人)の手続きをとる話をしていたときに弟が倒れてしまったのです。

夫はもちろん弟の意思を尊重させてあげたいのですが、家族の反対に行き場を無くしてしまっています。

大反対をしているのはもちろん彼の母親
人工呼吸器を外すなんてもってのほか、植物人間になったとしても生きていて欲しい

母親ならではの意見ですね。
義母は自分も半年前に癌が見つかって、半年間に渡って続けていた

抗がん剤治療が終わったばかりで体力もないのに、

毎日息子の病院に通っています。まわりからどれだけ反対されても、

息子のそばにいたいと夜遅くまでマスクをしたまま彼のそばにいます。

肺に水が溜まっているため、人工呼吸器をつけていても息をするのが辛そうな彼
今回、やまを越えたとしても、末期状態の弟の苦悩を誰もがしっているため、

早く楽にさせてあげたいと思う反面、なかなかあきらめのつかない兄弟たち。

夫の説得に納得はするけれども決断できない兄弟たち。

その夫さえも悩んでいます

弟の人生の終わりを本当に自分が決めてしまっていいのか？
もしかしてそのときは弟は気弱になっていただけで、

実際はもっと生きたいと思っているのではないか、家族に遠慮してそういっただけなのかも

もしわたしが同じ状況に陥ったら、きっと延命してほしくないと思います。
夫も同じ気持ちでした。おそらく弟も同じ気持ちなんだと思います。
ただ、正式に文書でPower of attorney と決められているわけではないので、

家族の同意なしに夫が決断してしまうと、今後夫がまわりから責められることは確実です。

だからいくら弟の意思だとしても、家族内で相談するべきで、

夫の判断だけで行動を起さないようにとアドバイスをしました。

弟にはかわいそうだけど、自然にお迎えがくるまで、誰かが決断をくだす

必要がないよう、もしくは母親が決断してくれるまで、

この状態をつづけてもらうしかないのかもしれません。

やはり母親なんです。父親がなんと言おうと母親です。
おなかを痛めて産んだかわいい子供の命を絶つなんて絶対出来ないでしょう。

たとえその方が苦しまず楽になるとわかっていたとしても、

いつまでも自分のそばにおいておきたいのが母親なんだと思います。

その母親が強く「わたしが産んだんだから、わたしが幕引きをする」と

決断しないかぎり、この状態はつづくことでしょう。

わたしは「見込みがないのであれば、延命治療をしても仕方がない。

家族の負担も増えるし、本人も辛いだろうから、

本人の意思を尊重してあげればいい」と思います。

夫や自分の両親がそういう立場になったら、迷わず幕引きをしてあげると思います。

辛いけれど願いをかなえてあげたいと思うでしょう。

ただ、もしそれがわたしの息子や娘だったら？？？

やはり義母と同じ気持ちになると思います。

頭では安らかに逝かせてあげたほうがいいと100%理解していたとしても、

決断できないと思います。自分より先に子供たちが逝ってしまうなんてことがあったら、

悲しくて胸が張り裂けて、生きていけなくなると思います。

毎日毎日泣いて暮らすことになると思います。どんなに自分に負担がかかっても、

自分が苦労することになっても、子供が生きていてくれることを神様に感謝すると思います。

でもそれは自分の身勝手なのでしょう。こういうときこそ、母親が強くなって、

子供のための決断を出さないといけないのでしょうか？

人生まだまだ知らないことだらけです。

人が「疲れたよ、死なせて欲しい」とつぶやくには相当の精神力が必要だと思います。
そう言わせてしまうまでに、いったいその人がどれだけ辛い思いをしているのかは

想像さえ出来ません。極限の状態で辛くて希望もなくて脆くて、

死にたいと思っているのでしょうか？それとも冷静に死を受け入れることが

出来た結果なのでしょうか？

夫は毎日弟の携帯に電話しています。弟が出ないのは承知で、

弟の声で録音された、弟の元気な留守番電話の声を聞くために、

何度も電話をしています。

今わたしの願いは、意識不明の弟が、いい夢を見ているといいな、

じっくりじっくり自分の人生を振り返って、家族のこと、楽しかったこと、

辛かったこと、恥ずかしかったこと、反省すべきこと、自慢できること、

今まで思い出すことのなかった些細なこと、それらをゆっくりゆっくり振り返りながら、

夢の中で「ま、悪くない人生だったな」って思っていたらいいな、ということ

せめて最後の夢はいい夢であってほしいと願います