無事に納骨をしたのが一周忌になってから

それまではお墓をどうするかで、随分と色々あったようです。

結局先祖代々の墓はしまって、本人は樹木葬を選択。

若い住職の方が色々取り組んでいる、いいお寺さんで、落ち着いた印象で。

それで、いいと、祖母も母も思った。

けど、他の宗教を信じている人は「それでは祖父は地獄に落ちる」なんていう。

死生観、というのは、いつでも向き合えるものではないし

経験数や体験の違いが、如実に現れる、本当に難しい問題だなと実感します。

私は、祖父の件以降、自分の中でかなりはっきり死生観が確立していて、

どの供養方法を選んでも、最後はそれを行う側が納得しているかどうか

納得できるかどうか、なのだと思います。

祖父の魂はどこにあるか、今も横にいるか、それとも旅をしているか

はたまた、天国か地獄か。

私には、どの考えも馴染みませんでした。

例えば霊能者に「祖父はこう言っている」と言われても

祖父の体で祖父の声で、そう言えないならもう、それは祖父の言葉じゃない

そうして、祖父は最後に何を考えていたのか

私のことをどう思っていたのか、知りたくて知りたくてたまらなくなる。

けれど、これに納得のいく答えが出ることはない。

誰になんと言われても、祖父が教えてはくれないから。

でも、だからこそ、会いたい気持ちと、思い出がすごく尊い。

ああ、会いたいなぁ。

そういえば

今年の夏、仕事がつらくて家で1人泣いていて、

部屋に飾っていたドライフラワーが落ちたとき

一瞬、祖父がいるのかもと期待しました。

同時に、全く別の幽霊に呪われているのかな？とも。

けれど、それを決めるのは、生きている私。

目の前に起きた現象は、ただ、ドライフラワーが重みに耐えかねて落ちた

事実だけ。

こういうことを考えていると、「救い」を求めていると勘違いされます。

いろんな方法で「きっとおじいさんはこうだよ」とか「阿弥陀様はこうだよ」とか「神様は」と言われます。

でも、それを決めているのも、生きている私たち。

祖父の答えは知ることはできない。

でも、答えは永遠に出なくていい。

出る必要がない。だからこそ尊い。

時々、苦しいときも、何かの節目にも、ふと祖父を思い出す。

「会いたいなぁ」って、思う。

会いにきてくれていると思いたいならそう思うことにする。

ずっと死にたかったはずなのに、祖父を思えなくなると思うと

死ぬわけにはいかないと思ってしまう。

結局、この三年、私の中での弔い方は「追想」です。

そう言えば、

祖父母の家に滞在しているとき

祖父に「おやすみ」の挨拶に行くと、決まってハイタッチをしていて

最期の日、意識もなくて浮腫んだ祖父の手を1人で持ち上げて

「おやすみ、また明日」とハイタッチをしてみた。

耳が悪かったから、静かな病院で大きな声は出せなくて、きっと聞こえていないけど

ハイタッチは分かってくれたと自惚れてる。

そしたら、そのあと、急にはっきりと目を開けてこちらをみていた、

あの祖父の目は、最後に何をみたんだろう。

私は特別な、いい孫だっただろうか

ああ、会いたいなあ。

会いたいなぁ。

つづろうと思うと考えすぎて何もできずに時間だけが経ちました。

そもそも、このブログも、吐口というか心の整理のために書こうと思っていて

どれぐらい更新するかは決めていないのです。

今回はメンタルの話。

今は、弱った状態で書いています。

自分を客観視するということは、どういうことか、過去に考えたことがあります。

ただ、自分を他人が見たら、と考えた時直感ではまず、どうにも「批判されるべき甘ったれ」なのです。

この考え、そもそも根底には親や教師に言われていた「一般論」がベースです。

「ゆとり教育だから、甘えている。」

「今時の子供だから、舐めている。」

この手の発言、言っちゃう大人は大概「ものすごいコンプレックス」を抱えていて、それを弱い立場の人間にぶつけにくるタイプの人。

だから本当は一切取り合わなくていい。

教育もなめた態度も、作ったのは大人の側で、作られた子供には罪はないんだから。

でも、こういう考え方をして許してもらおう、とするところがある。

なぜこういう話をするかというと、

「自分が本当は精神的に参っている」のか、「鬱を気取る痛いやつ」なのか

自分の苦しいをどう周りに伝えるベキか、悩んでいるから。

端的にいうと、仕事をしたくない。ただそれだけだ。

けれど、「仕事の日の朝は、心臓がおかしい、苦しいし起きるのも大変だ。休みの日にはスッキリ目が覚める。心臓も苦しくならない」

というこの状況で

「いやいや、苦しいっていうように自分に言い聞かせてそういうつもりになっているだけでしょう、言い訳したいだけでしょう」

と私が私を責めている

こう書くと、それだけでもう自分はやばいやつだな。と思う。

でも、こういう苦しいを誰かに共有すると、途端にすごく些細な問題で、気の持ちようでなんとでもなるからこそ、自分が自分で病んでいるふりをしているように見えてくる。

これが同僚が同じことを言ってきたら、私は間違いなく休職なり退職を勧めるし、全く鬱なり、病んでいることを疑わない。

それが自分になると途端に、外野から飛んでくるであろう「甘えている」「この程度のことで」を必死に回避しようとする。

実際のところ、私は休職したい。

給料をもらってストレスから離れたい。

けれど、この選択がこと自分に関しては、「ダメなこと」として処理されてしまう。

解放されたいけれど解放の先に待っているのは「また再び仕事を探す」「奇異の目を悟りながら戻る」のどちらかであり、それはそれで反吐が出るほど嫌なのだと。

心療内科に行って判断をもらうことは簡単。けれど、それよりも前の問題。

霧が晴れない日々です。

ブログという媒体を使うのは10年ぶり。

高校以降、Twitterとインスタグラムが普及して、

即物的なキャッチボールをするSNSだけを使ってきましたが、

自分の考えをまとめてから残せるブログ形式に愛着があるのを感じてきました。

これから起こることが、人生において大きいことになるのは間違いないので、それをノートよりも確実に残しておけるツールで記録しておこうと思います。

内容は、正直自分の記録なので、有益とはいえないものです。

◆自己紹介

関東出身ですが、今は京都で暮らしています。

仕事は営業もどき、会社はホワイトですが業界は真っ黒な業界です。

婚約者あり、来年結婚予定。まだ詳細な時期も決まっていません。

この一か月ほど、メダカを育て始めました。

記録するのは、ほぼ、ここにある内容になります。

趣味というほどのものではありませんが、俳優や声優も好きなので、そういう記録もあると思います。

…とはいえ、今はあんまりこういうはしがきみたいな内容、いらないんだろうな。

規約なんて作ってメールマガジンみたいになっていた頃を引きずっています。