https://ameblo.jp/blogblog02/ 不妊治療を経て第二子を妊娠中21週で羊水過少症のため入院22週に周産期センターへ転院ただいま入院中です。 ja

入院して1週間が経った。
少し慣れたかな。
昨日はけっこう寝られたと思う。
朝起こされても眠かった。

新しく抗生剤の点滴を入れると、
動悸がして頭が火照るようになってきた。
保冷剤をもらって、少し眠った。

…ら、
「昼間に寝ると夜に眠れなく
なってしまうよ」と起こされた。
そ、そうか💧
なんだか自由に眠ることにも
制限をかけられたようで
益々不自由さを感じた。

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夜、主人が来てくれた。
顔を見ると、安心からか？
やっぱり泣いてしまった。
息子に会いたい、日常に帰りたい。

先生との今後の話し合い。
「22週台では帝王切開しないが
その意思に変わりはないか？」

要するに、22週だと助かる見込みは
少ないから、帝王切開まではしない。
でも、どうしても赤ちゃん優先するなら
帝王切開しましょうか？
ということだった。

主人は「赤ちゃんも大事だけれど
母体優先でお願いします」と答えた。

先生は続けて
「分かりました。ただ23週に
入ったら救命措置が必要です、
今は逆子なので帝王切開になる」と。

そっか…。

「現状はかなり厳しく、
陣痛がきたら、羊水もない
赤ちゃんは耐えられず
死産になるかもしれない」と。

うん。そうですよね…。

「とにかく1日ずつ
もたせていきましょう。
赤ちゃん大きくなれば
羊水を作る力もつきますからね、
そうすれば肺形成も進むでしょう」

改めて、望みが薄く
怖くなった。
でも、私は何もできない。 ]]> https://ameblo.jp/blogblog02/entry-12349381902.html Fri, 02 Feb 2018 00:35:54 +0900

また朝が来た。
寝たのか寝てないのか…
ウトウトしては起きての繰り返し。

昨日は主人の仕事が深夜までかかり、
上の子を親戚宅に泊まらせる
ことになったと、連絡があった。
初めてのお泊まりが、
こんなかたちになってしまった。

すごい罪悪感…
寂しいよね、悲しいよね、
ごめん、ごめんね…！
息子に会いたい！
今すぐ抱きしめたい！

夜泣きしても、イライラせずに、
もっと甘えさせてあげればよかった。
抱っこも面倒がらずにすればよかった。
あの重みを早く感じたい。

上の子がいると、入院はとてもきつい。
預け先問題。
精神的なケア。
自分も子どもに会えない辛さ。
もっとちゃんと考えていれば
よかった…。
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午前中に先生の回診。
肝機能が下がってるとのこと。
張り止めの点滴が原因なので、
違うメーカーのものに変えると。
この辺はブログでよくみたので、
そうですかーという感じ。

週明けやっとカンファレンスできて
もう一度ご家族と今後のことを
話したいので、
主人を呼ぶようにと言われる。

年末の忙しい時期で仕事がたまり
息子の面倒をみて、親戚宅を往復して
私の病院も遠い…
負担をかけてごめん。

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午後に、入院生活でやっと！
シャンプーしてもらえた😂
何日ぶり？！ベッタベタの髪が
やっとサラサラになったよーー！
嬉しい！！
入院して初めての嬉しいことだ！笑

そして唯一の楽しみは食事。
初めは美味しくないと思ったけど
よく考えたら、一汁三菜で
栄養のバランスも良く、
親になって作る立場になった今
これって理想的！と感心する。

この入院で良かったことは
規則正しい生活と健康的な食事。
それの大切さが分かったこと。
子どもにもちゃんとしてあげないと！
本当に心改めます…💧
]]> https://ameblo.jp/blogblog02/entry-12349377661.html Fri, 02 Feb 2018 00:29:00 +0900

もう毎日、無、無、無。
外が明るくなって、暗くなって。
その間にごはんを食べるだけ。


助産師に「不安なことないですか？」
って聞かれた…。

薄いガラスの窓で心を閉ざして、
なんとか無を保って
やりすごしていたのに、
それを一気に割られた気分になった。


不安がないわけないやろ！
むしろ不安しかないわ！！
もぉ放っといてよ！！！


胸の中はぐちゃぐちゃになるけど、
そんなことを口に出せない小心者で。

「そうですねー…」って
何か言おうとするけど、
やっぱり涙は止まらなくなり、
何も言えなくなる。
助産師に背中をさすられ、
「うんうん、辛いですよね」って。

だから、そう思うなら、
ほんとにそっとしておいてほしい。
無になりたい。
無になりたい。
無になりたいのに！

それがあって、また考えてしまって、
悲しくて夜眠れなくなった。

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この先どうなる？
もう赤ちゃんのことが全然考えられない。
「赤ちゃんのために頑張る」と思えない。
今からでも諦めたい。
今すぐ逃げたい。

手術が恐い。

死産が恐い。

生きて産まれたのに
死んでいくのを見るのが恐い。

長くチューブに繋がれる
姿を見るのが恐い。

それを受け止められない
自分が恐い。


こんな私のもとに来て、
あなたは幸せなのかな。
ごめんなさい。


申し訳なくて、
申し訳なくて、
ただ泣いて泣いて、
でも、何もできない。
このベッドから動けない。 ]]> https://ameblo.jp/blogblog02/entry-12343028825.html Tue, 09 Jan 2018 09:21:00 +0900

今日は土曜日。
朝昼夕のバイタルチェック以外は
何もなく、なんだか静かで穏やか。

ここまで、とにかくケータイで
色んな人のブログやら文献やら
情報を見まくった。

穏やかな気持ちになっているのは、
なんとなく、
良い結果はないだろうと感じていて、
それを納得し始めているからだろう。

私にはもう選択肢がない。

何に抗うこともできない。

ただ淡々と、横になって
日々が過ぎるのを待つしかない。


本当に、何も考えないようにしてる。
家族のこと、赤ちゃんのこと、
これからのこと…
考えたら辛くて泣いてしまう。

泣いて発散することもあるかもしれない。
でも私は泣くと、どんどん落ち込み
ただ辛く、苦しくなる性格で。

今はとにかく本を読んで、
現実から目を逸らして、
なんとか「無」を保っている。

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主人がお見舞いに来てくれると言った。
でも、断った。

病院にはパジャマ・タオルのレンタル
があり、
売店が御用聞きと配達もしてくれる。

上の子を預けなければいけないし、
自宅から遠いし、
経過は相変わらずだし…。
家族の負担にならないようにしたい。

]]> https://ameblo.jp/blogblog02/entry-12343024607.html Tue, 09 Jan 2018 08:59:00 +0900
午前中に先生の回診があり、
「どうですか」と聞かれたので
私の正直な気持ちを話した。

身体は痛くもなく点滴も大丈夫だけど、
精神的に、もう耐えられない。と。

入院してベッドから動けないという状況、
残している家族の負担、
それらが長期にわたること。
赤ちゃんを産んでも助からないか
障害が残る確率が高いこと。
それを受け止める覚悟が
まだできていないこと。

そうなった場合、
自分の入院生活は何だったのか、
犠牲にしてきたことへの喪失感が
大きくなりそうで怖いこと。

そして、こんな気持ちで、
一生懸命に救命措置をしてくれる
大学病院や周産期センターへ
転院するなら、いっそのこと、
ここで自然に任せてもらえないか
ということ。

自分の中で諦めたい自分がいて、
でも赤ちゃんは、心臓も、身体も、
動いていて。
生きていて。

そんなこと考えていいのかって
また自問自答する。

いっそのこと心臓が止まってくれたら…
と思っては、自己嫌悪になる。


先生は、「赤ちゃんは元気だから
今は判断するのが難しいし、
お母さんも決められないでしょう。
23週までここでみてもいいが、
生まれたら救命できない、
その時になって助けてくれと言われても
急に受け入れ先を見つけるのは困難。
それならば、いまから大きいところで
診てもらった方が安心ではないか」と。

「そうですね…」
と返すのが、精一杯だった。

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午後、急に転院先が決まった。

県内では見つからず、
なんと隣県の、これまた端の方のようで、
土地勘のない私は更に不安になった。

でももう、事は動いている。

切迫早産の母体は救急車で搬送される。
人生初！
私も身体は痛くもなく、
意外と車内は和やかで、
渋滞を蹴散らすさまに
すごいなぁ、なんて呑気に感心しながら
転院先に到着した。

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まずは処置室で、ほぼ裸にされ
上から下から腕から足から、
検査されまくる。
両側から色んな人に話しかけられ
「アルコール綿は大丈夫ですかー」
「はい腰上げてー」
「チクっとしますよー」
「フルネーム言えますかー」
「指に挟みますねー」…etc💦

MFICUの部屋に移動し、
先生の説明、たくさんの書類にサイン、
あれよあれよ、もうあっという間に過ぎ
すぐに夜が来た。

不安だったのに、不思議と眠れた。
自分が乖離して、
上の方から自分を見ているみたい。
入院に慣れたのかな。
]]> https://ameblo.jp/blogblog02/entry-12340870323.html Mon, 01 Jan 2018 03:32:00 +0900
結局あまり眠れず、
ウトウトしては起きての繰り返しだった。

緊急の人が少ないのか
4人部屋に1人で、窓から海が見えた。
穏やかな空間に日常が流れていて、
私に起こっていることとの
ギャップがありすぎて
現実味がない。

詳しくは分からないが
切迫早産で入院経験がある友達がいて、
妊娠のことも唯一話していたので
状況を簡単に連絡してみた。
「検索魔になっても良いことは書いてない
答えはネットにないから
先生と赤ちゃん信じて！」
と励まされた。

でもやっぱり何もせずにはおれず、
かといってテレビを見る気力もなく、
外との繋がりはケータイしかなく、
とにかくこの「分からない状況」を
脱したくて、情報が欲しくて、
ネットで検索してしまう。


20週、21週、22週、
発熱、出血、破水、羊水ない、過少症、
カオス、CAOS、切迫早産、入院…


自分と関連しそうなキーワードを
入力しては組み替え、
入力しては組み替え、
目がチカチカするほど読む。


…私が望む答えは、やはりなかった。

死産、生まれても数時間で亡くなる、
超未熟児で長期入院…

何か月も入院して、
上の子に寂しい思いさせて、
主人は仕事に家事に育児、
体力的にも精神的にも負担をかける…。

それならいっそのこと
中絶の方が良いのではないかと考える。


入院が好きな人なんていないけど、
本当に、一気に精神的にだめになる。
早く日常に帰りたい。
家に帰りたい。
息子に会いたい。

今日が21週最終日。
もう一度転院先で話を聞いてみよう。

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が、先生がやってきて
「今日は満床で移れないようで、
明日なら4床空くと連絡があった。」
と転院は延期になる。

どえーーーーーーーーーーーーー💧

主人に電話。
「ふざけんなよ！
うちは緊急じゃないのかよ！
そんなに子どもダメにさせたいのか！」
って怒ってたけど、
私は少し冷静なのか、冷たいのか、
もっと緊急の人も、たくさんいるよね
と思っていた。

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夕方に、助産師さんがきて、
「先生から病状は何と聞いてますか？」
「こどもが生まれたらどうなるとか
聞いていますか？」などと聞かれた。

…これは、先生と意思疎通できてるか、
相互で納得しているかを
確認しないといけないとか、
転院先の申し送りとか、
何か色々あるんだろうけども…
すごくキツかった。

自分の口で、イチから説明していると
もう順調な妊婦ではない、
赤ちゃんを諦めざるを得ない、
良い未来はないと、再確認する。

泣きながら説明をして、
「うんうん」と聞いてくれるけれども
今はそっとしておいて欲しかった。
1人で、自分に落とし込んで、
考えを巡らせたかった。

でも中絶のリミットもあるし、
もう一度改めて先生と
話をさせてくれることになった。

診察してもらったのとは別の、
女医さんで、改めて分かりやすく
説明してくれた。
違う人の意見も聞きたかったので
ちょうどよかった。

やはり羊水がないことでの
肺形成低下が心配と。
週数が稼げるほど赤ちゃんにはいいけど
多くは26wか…順調にもって30w
までには陣痛くるか、
出しましょうという判断になること。

原因や、これからどうなるか、
本当に分からないとしか言えない、
転院先の先生たちの判断による。

そして、「私の個人的意見だけど、」と
中絶は勧めない、かな。
やはり心の傷が大きく残るよ。
赤ちゃん元気でいるのにと
自分を責めることになるから。
経済的理由とか、どうしても、
ということであれば、
相談に乗らなくは、ないです。と。



…よかった。こう言ってくれてよかった。
あとはなるようにしかならない。
転院して、陣痛きて生まれるか、
計画的に出産するのか。
その2択。

死産か、生きても数日か、
それを覆し奇跡が起こるのか。
それは私には抗えない、
赤ちゃんの生命力にかかっている。

私にできることは、覚悟して、
長期入院に備えるしかない。


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夜はやはり気が弱くなる。
消灯時間を過ぎれば真っ暗、
部屋には誰もいない、
しーん、と静かな空気、
見えるのは変わらない天井と、
私とは別世界のような
日常がある窓の外の世界…。

嫌でも悪いことばかり考えてしまう。

夜、心音が聞こえないことがあり
(結局場所が違うだけだった)
あぁ、もう終わった…って
すごく怖くなる。どうなるの。
こわい、こわい、こわい…
入院が長引いたら、
精神的にまいってしまうかもしれない。 ]]> https://ameblo.jp/blogblog02/entry-12339851670.html Thu, 28 Dec 2017 13:25:00 +0900


そのまま、
「じゃぁ今日はこちらで入院です」
😱えっ！
「明日救急車で母体搬送します」
😱えっっっ！！
なんか大変なことになってる💦💦

あれよあれよと入院することになり、
主人もバタバタ！
電話電話！
上の子をどうしよ！！💦💦

私の実家は遠方、母のみ、持病あり。
主人は父のみ、持病あり。
頼れるところがない。
急遽、親戚が預かってくれることに
なったけれど、
だだだだだだ大丈夫…？！？！💦

その時は、この入院生活が
家族にどれだけ負担になるか
考えも及ばなかった。
もっと妊娠計画や、リスクのこと、
上の子のことを、家族のことを
考えておけばよかった。

ーーーーーーーーーーーーーーー

部屋に移され、
ベッド脇で主人と話す。

私の部屋が整う間に
先生と話してたって。
「先週のうちにみてもらっていれば
状況は変わっていましたか」って。

主人は熱が出てすぐに受診しなかった、
産婦人科からこちらの総合病院に
くるまでに時間がかかったことを
悔やんでいるようだった。

でも先生は
「正直今となっては分からないが、
破水自体は止められなかったと思う。
状況は変わらないが、、、
中絶を強く勧めたでしょう。」
って。

……涙が止まらない。
嗚咽が漏れる。
もうそんな、そんな状況なのか。
私が入院しても、無駄に終わるのかな。
その分、上の子に辛い思いをさせたり
主人に迷惑かけるなら、
中絶を決めた方がよかったのかな。

…でもお腹で頑張ってる赤ちゃん、
殺す選択を自分ではできない。

…でも超早産になるリスク、
生まれてしまったら受け入れられるか
覚悟ができてないかもしれない。

…死産を望んでいるのかもしれない。

…でも自分で殺す選択はとれない。

…きれいごとなのかなぁ。

…どうしたらいいのかわからない。
本当に分からない、
誰かに決めてもらう方が
よっぽど気がラクになるんだろう。 ]]> https://ameblo.jp/blogblog02/entry-12339819725.html Thu, 28 Dec 2017 09:59:44 +0900
朝イチから、とにかく待つ待つ…
やっと昼過ぎ頃呼ばれて、診察。

エコー
やはり、羊水ほとんどない、というか
「カラカラ状態だ」とのこと。

赤ちゃんは心臓も動いて、腎臓も膀胱
もあり、胎児側の問題ではなさそう。

子宮頸管は4cm、短くはない。

出血が続いており、破水している。

自分では全く破水した自覚がなく、
なぜこうなったのかと聞いても

「原因は不明。
出血と共に羊水も少しずつ出たのか…
カオス症候群(慢性早剥羊水過少症候群)
かもしれない」とのこと。

ん…？カオス？
後にネットで調べてみると


【CAOS症候群(慢性早剥羊水過少症候群)】

①7日以上続く出血を伴う、
常位胎盤早期剥離(慢性早剥)のうち

②出血時には羊水量は正常で、

③明らかな破水の証拠がないにも関わらず
羊水過少を併発すること。

とあった。
確かに当てはまっていた。

今後として、
①羊水がないので外界とつながり
感染症の危険性がある。
そうなると陣痛がきてしまう。

②羊水がなく肺がうまく作られていない
生まれても呼吸ができない。

③他の臓器も未熟で、色々な障害が残る
可能性も高い。

「どうしますか」って…

暗に中絶を勧めているのがわかった。

説明を聞いていても、唐突すぎて
よく理解できずにいたけど、
その時初めて涙が出そうになった。

赤ちゃん元気で心臓も動いてて…
なのに、じゃぁ分かりましたやります
って、そんなこと言えるだろうか。

ただし時間がない。明後日には22週。
中絶は21週までと決められている。

1人では到底決められない。
上の子をみるため外にいた主人にも
話を聞いてもらう。
でも、主人ももちろん「え？！」
何度説明を聞いても、頭に入ってこず
同じ質問をしている。
「なぜこうなったんですか」
「赤ちゃんどうなるんですか」
「妻はどうなるんですか」
…やはりすぐに答えなんて出ないし
出せるわけがない。

結局
いま中絶を決めてもすぐには
出てくれないかもしれないし、
赤ちゃんは弱っていないから
なんとか生かす方向で進めると。

22週から受け入れてくれる
周産期センターを探し、転院する。
ということになった。 ]]> https://ameblo.jp/blogblog02/entry-12339811034.html Thu, 28 Dec 2017 07:34:51 +0900 週明け、待てど暮らせど、電話きません。
朝イチからケータイを握りしめ
待っています。。。
1時間、2時間、3時間…

その間に2、3度こちらから催促の電話を
しましたが、受付からは
「院長先生が診察の合い間に電話を
しておりますので…」と。
なんとも頼りない返事で、
どうなってるのか分かりません💧

午後にやっと連絡があり、
自宅近くの総合病院が受け入れて
くれることになりました。

この辺りは分娩激戦区、
不妊治療のクリニックで、
「心拍確認できたら即分娩予約しないと
お産難民になる」と言われていました。
受け入れ先を探すのも
難しかったのだと思うことにしました。

しかし、更に、診察を受けられるのが
翌々日になると言われました。

？？？？？？？？？？？？
ど、どっちなの？！
もう、私は今、どうなっているの？
大変なことになっているのか、
そんな救急なことでもないのか、
自分の置かれている状況が
全く分からないままでした。

自覚症状、張りなどはなく、
どう行動していいのか、
何を備えればいいのか、
頭は？？？？？？ ]]> https://ameblo.jp/blogblog02/entry-12339319638.html Tue, 26 Dec 2017 10:44:00 +0900
朝イチで電話し経緯を説明すると
「熱があった場合はインフルエンザの
検査をしてから来てください」とのこと。

っっえ″ーーーーーーーー？！？！💧💧💧
もう熱は下がってるし、他症状なしで…
と言っても無駄で。
とにかく近くの内科でインフルの検査のみ！
ということで受けさせてもらいました。
結果は陰性、、、やっぱり💦

やっと午後に産婦人科を受診。
なんだか既にグッタリですが…。

経腹、経腟エコーで診てもらうと
「うーん、赤ちゃんは問題ないけど、
羊水が少ないのが気になるね…。これは
大きい病院で診てもらった方がいい。
すぐに転院になります。
これから病院探し、紹介状を書くので
明日また電話します。」

診断は【羊水過少症】でした。

…え。
……え、え、え💦

ここは個人病院で、家族と一緒に入院
できるということで選びました。
立会い出産や、上の子と一緒にいられる、
安心して産めると思っていた…
理想の出産が音を立てて崩れ去りました。

でも、そんなことを言ってられません。
1人目も、病院で「バースプラン」なんて
書かされた割に、ひっとつも
叶わなかったので。。

それよりも、私に何が起こっているのか
赤ちゃんはどうなるのか、
不安になっていました。 ]]> https://ameblo.jp/blogblog02/entry-12339118407.html Mon, 25 Dec 2017 16:25:00 +0900