もちろん、批判そのものもいい気分になるものではないかもしれないけど。

でも、それ以上に価値があることをしようとしてるんなら、

気にしない！

っていう気分を、ちょこっとだけわかった。

まだ何もしてないけど！これからの原動力。

そしてそして。

雇用を生み出す！！

っていうのも、ありかも！なんて。

まだまだタネです。でも、初めて思いついたこと。

ここから色々つなげて広げていこう。

いずれにせよ、

お金欲しい！（ないのが不安ゆえの気持ちとしての）

もっと社会的にすごいと言われる自分でありたい！

からではなく、

こんなことしたい！

から思いつくものって、ワクワクするものだなあ。

昨日は出勤で、ちょっと行きつけのお店で飲んでからの帰り道。

ちょっとね、自分を（多分）無意識に責めながら歩いてました。

だいぶ軽くなったけれど、たまに浮き上がってくる、不安病も出てたかもしれません。

家まであと少し、これまた行きつけの居酒屋さんの近くまで来て、

そこから出てきた二人とすれ違い、

少し、心にもやっとしたものを感じつつ、

まさにその居酒屋の前を通り過ぎようとした時。

左の足首が崩れ、

両手が荷物でふさがっていたのと、少し酔っていたこともあって、

右膝を地面に強打。

もう、こんなに転んで血流すって、小学生以来なんじゃないか！？

ってくらいの傷口。

こうなるとやっぱ、またまた不安になっちゃいますよね。。

「これは、私の何かの行いが悪かったから起きたのか？」

「自分を責めていたから？」

「これからまた悪いことが起きるのかな・・・？」

とかとかとか。

昔だったら、その気分にとらわれ、そんなことないよ！って無理やり思ったりして、でも不安が根本にあるから、浮き沈みしてたかもしれない。

今も、もちろん、ちょっとはそんな気分、あります。

でも、

「そういう気持ちにもなるよね、わかるわかる」

と受け止めつつ、

「このことが起きたこのは、私が悪かったからじゃない！」

「これからはいいことしか起きない！」

「家の近くでよかった！」

こう思う、ある意味思い込むことにしました。

前だったら、できなかった転換だと思います。

根本に自己否定とか、自分を蔑む気持ちがあると、何を足し算しても、掛け算しても、効果が薄いんですよね。。

やっぱり、「まずはそんな自分を受け止める」（ばつを出さない！）

そこから、

「出来事と『私』を切り離す」

「いい思い込みを作る」

ことが第一歩かなと、思っています。

これからも、幸せに生きる自分であるために。

自分で自分を応援していこうと思います！