臨月のお腹はどんどん大きくなる。

数日なのに、自分で実感するのよね。

すごい～

ちびちゃんが成長してることは

ありがたいけど・・・

出てくる時に大変かも～（汗

数日前の検診で

蛋白尿が少しとちょっと血圧が高めだった。

前の日マックを食べたし

ここ最近は塩分を気にした食事を心がけていなかった。

油断したな～。

最近コープの冷凍食品に頼っていたし。

作る料理は薄味に低評（笑）があるから

運動ＧＯＧＯ～の助産師さんの指示があるし

できるだけがんばって料理作るぞ！

ただいま３５週４日。

昨日は破水疑いで病院へ行ったり

（結局ちがった～よかった・・・）

一昨日はちょっとひどい動悸と息切れがあったり

先週は、口唇ヘルペスに、謎の腱鞘炎？も再来。

トラブルばっかり、なーーーぜーーー（泣

ちびちゃんの「おかあちゃん」になるには

いろいろ試練が多くてかないませぬ。

でもいまのところはちびちゃんが

もいもいっと元気に動いているので

それだけでも、もうありがたい。

去年の今頃。

ちびちびちゃんがおかあちゃんのところへ１度やってきてくれたけど

おそらへ帰っちゃた・・・。

ちびちびちゃんの分も元気にこの子が

おかあちゃんと無事に出会ってくれることを

切に願ってます。

家にこもりっぱなしだと

ネガティブ思考が止まらない。

あと短い期間だけど

何か気分転換になること探そう～。

逆子ちゃんのまま。

でも、今朝。

（でも、外も暗い、うんと明け方。）

ぐるんぐるん・・・

お腹の中でいつもと違う動き。

逆子ちゃんなおったかなー？

家に遊びに来た。

ここんちの子供はちょいちょい会うから

一緒に遊ぶんだけど

いつもかわいいんだよね～

でも男の子は年々キックが増えてきてねー

いつもなら、さ～来い！なのに。

妊婦さんには受け止められんわね・・・（汗

夜はうちに泊まって、

次の朝早起きして、

一家でディズニーシーに出かけていきました。

いいなぁ～・・・。

先日、車の中でぱったり倒れた。

意識はかすかにあったけど、旦那さんの呼ぶ声に反応できなくて・・・。

旦那さん曰く、白目向いてたと。

こえ～・・・。

旦那さんが脈が微弱だったっていうから、

血圧がぐっと下がったらしい。

自律神経系かな？

たまーにあるんだよね。

やばいって思うとどんどん意識が遠くなる感じ。

よわいなー・・・。

ただでさえ妊娠中は脈が１００近くまで上がってるので、

動悸がすることが多い。

今の時期は多いらしいし。

しかも、不整脈が労作時にあり、

心室性期外収縮ときた。

・・・だからお出かけは旦那さんと一緒ではないと

ちょと不安なんだよね。

他の人には迷惑かけちゃうのは、ちょっとね・・・。

ディズニーお預けですね（涙

ちびちび、

一緒に行こうねー

前置きが長かった。

さて。

最近旦那さんがはまっている胎内記憶。

いい機会なので

旦那さんのおにいちゃんのお子様に

胎内記憶があるか聞いてみた。

「わかんなーい」

「おぼえてなーい」

・・・だそうで。（苦笑

ちなみにうちのお腹の中の子は男か女か聞いてみると、

「わかんなーい」

・・・そうですか。残念んん

でも。

女の子の方が、

「髪の毛生えてるよ。」

「こんな格好してる。（膝を抱えるしぐさをする）」

「女の子になれー。」

って言った。

髪の毛や格好はテレビの影響かな？

男の子がいると思うから、女の子になれーなの？

んー謎だー。

ちびちび、

パパ、ママの話してること

（ケンカも・・・笑）

覚えてるかな？

いつか、聞いてみるのが楽しみだ～

妊娠生活も７ヶ月目。

今日で２６週４日～。

１０月１３日に新居へ引越しして

パソコンが使えるまで1か月弱かかったため、

さらに暖房器具がなく部屋が寒くて・・・

（やっとエアコン、キター）

なので。

なかなかパソコンで日記を書こうと思えなかったのです、です。

妊娠生活４、５、６、７、８ヶ月と過ごしてきて

やっと妊娠生活に慣れてきたかな～。

最初の頃は、今思うと小さな？ことも

オロオロ、オロオロ・・・。

左腕が急に痛くなったこと。

左下腹部が痛くなったこと。

新型インフルエンザのこと。

不整脈のこと。

旅行先でぱったり倒れたこと。

低置胎盤のこと。

車の中でぱったり倒れたこと。

不安なこといっぱいあった。

たぶんこれからもこの先も

ちびちびがかわいい分、

不安なことあると思う・・・。

でも。

楽しいこと、嬉しいことも増えるな～。

早くちびちびに会いたいよ。

その前に

お腹の中で元気に育っておくれ

いよいよ妊娠生活も折り返し地点♪

ここにくるまでにはいろいろなことがありました・・・。

妊娠２ヶ月・・・

手元にある基礎体温計（何ヶ月も記憶できるやつ）で、

前回の女の子の日を確認。

確信犯なので・・・（笑。

「やっぱり、こないなー。」

そこで、妊娠検査薬で調べる。

「プラス～～～!!ブラボ～～～!!」とガッツポーズ！

でも旦那様に報告すると・・・

「まだ病院行ってないし、わからないでしょ。」

と、あまり喜んでもらえない・・・。

まあ、前回の不完全流産のこともあるから、

慎重になるのも仕方ないのかなと思うけど・・・。

少なくとも私は嬉しかったから、一緒に喜んで欲しかったなぁ～。

６週に病院で、ちびちゃんのまん丸袋を確認。

そしてこのころからつわりが始まってしまった。

幸い、患者さんのご飯の匂いとかだいじょぶだったのですが。

この時期特有のだるさが続いたり、

代わりはいないんだって思ったり、

精神的にも夜勤はつらかった・・・。

妊娠３ヶ月・・・

そんなこんなで、

もともと７月いっぱいで病院を辞めることになっていたので、

師長さんにしぶしぶ、

あと１ヶ月弱の夜勤をなくしてもらった。

通勤往復３時間強かかるから、

日勤だけでもちょっとつらかったけど、

夜ちゃんと寝られることはホントにありがたかった。

病棟の皆様いろいろお世話かけました・・・。

病院での話はまた今度。

８週には、タツノオトシゴを上からちょとつぶしたようなちびちゃんの姿（笑）をみる。

ちびっこかわいい～☆

こんなにちっちゃいのに、

心臓がばくばくして、

生きているのがわかるから、

生命の神秘！感動！

夜もしっかり寝たあとで

朝ご飯ちょろっと食べてまた寝て。

昼ご飯ちょろっと食べてまた寝て。

旦那さんが帰る頃むくっと起きて夕飯食べる。

以下上記エンドレス。

仕事をしているときは

あんまり眠気を意識しないんだけどなー。

もしかして・・・。

女の子の日が遅れているし、

胸がはって痛いし。

もしかして・・・。

そして、やっぱりの妊娠反応「＋」！！

なんかそれを意識したからか、

なんとなく気持ち悪いのよね～。

うぷ・・・。

明日にでも病院へ行ってみよぅ～。

未熟者だからなのか。

きげんがいいとき、わるいとき。

おちこむとき、げんきなとき。

わたしらしさってなんだろう。

最近、人と話すことがへたくそだ。

どきどきする。

気を使ってる。

そんなのってへんだって心の中で言ってるのがわかる。

そして相手に伝わって、なんだコイツってなってるような気がいつもしてる。

でも、普通に話せない。

普通に話すと、どうも他人を傷つけていることが多いと感じる。

そしてまたどんどん話せなくなる。

そのくせへんに負けず嫌いだったりするので、

そんなことないよとがんばって話すが、

たいがいからまわり。

そしてまた落ち込む。

そうしてこの先も生きていくことを考えたら、

この先待ってる楽しいことを差し引いても、

落ち込んでることの多い人生なんて、

つまらない。

かといって、

落ち込まないようにするって、

むつかしい。

適度にがんばり、

適度に気を使い、

適度に人生を渡っていく。

深く考えすぎなんだろうか。

なんで、看護師をめざしているのかわからなくなった。

人間関係でこんなに悩むなんて、

人の看護なんてできないよね。

やめちまえよって心の奥から声がする。

本来の自分ってどのへんにどのいちにどのようにしてあるんだろう。

自分でつくっていくもの？

だとしたら、

完璧方向性を見失ってます。

まいごです。

一人でもぐんぐん

みんなとわいわい

ちゃんと歩ける日はいつくるんだろう。

彼氏との歴史も終わろうとしてます。

情緒が不安定すぎる。

そして情緒ではすまされない域に達しようとしている。

なんのために、

だれのために、

こんなにがんばらなくちゃいけないんだろう。

いつも自問自答する。

こんな生活は嫌だ。

お風呂（湯船）も入れない。

テレビも見れない。

夕飯は帰り道でおにぎり二個。

自分の部屋ですごせない。（テレビの無い、洗面所・トイレ・風呂に近い場所で半強制的に過ごす）

好きな本も読めない。

何もできない。

彼氏とも電話できない。

勉強以外何ができる？

寝ることさえも怖くてできない。

そんな中でも家族の病気は快方に向かうことはなく、

こまごました用事が常にある。

こんな環境で

まともな精神が育つわけがない。

そして成長発達が大事なちいさいころに、

今話題のいじめ（今ほどひどくないけど）にあってたやつが

まともに育つわけがない。

そう、全て人のせいにしてるあたり、

まともに育っていない証拠。

そんなやつが、

まともに恋愛なんてできるわけがない。

できるわけがないんだ。

彼氏に申し訳ないことした。

あたしとなんかあわなかったらよかったんだ。

たった、一年弱、早く会社を辞めていれば、

会わずにすんだのに。

ごめんね。

タイムマシーンに乗って、

４年弱に戻って、

彼氏なんて二度とつくるなよ。

看護師なんてめざすなよ。

って過去の自分に忠告してやりたい。

または、２９年くらい戻って、

車に跳ね飛ばされて、

助からないで、

死んじゃったらよかったんだ。

なぜ、

なぜ、生かしたのですか。

生きる価値のないわたしを、

なぜ生かしたのですか。

あんなにやさしかった彼氏を傷つけた罰として、

「　」をもってつぐなわせてください。

・・・友達への恩返し。

いつもすごく感謝しています。

でも、うまく表現できなかったり、伝わらなかったり、

理由はいろいろですが、はがゆいです。

・・・勉強。

ほんと、はかどりません。

どうしたらいいんでしょう。

あとで痛い目をみるのはわかっているのに。。。

自分のダメさに嫌気がさします。

はぁ・・・