今日心療内科に行く予定だったけど、向かおうと家を出たら心療内科から電話が！

なんと前に心療内科行ったことある人は、前の心療内科の紹介状がないといけないということらしく、、、、。

まぁ制度としては分かるけど、いかんせん向かう途中に初めて知った事実(周知の事実だったのかもしれないけど、、)だったので、、、ショックがでかすぎて（笑）

前の心療内科は良い先生だったけど、人がいっぱい待っている感じとか、そのせいでイライラする人がいる感じとか、先生の早く終わらせようとする感とか(被害妄想かもだけど)無理だったから、もうあんまり行きたくなくて、、、

それに、紹介状もらうなんてできないとおもってしまったよね、で、なんかメンブレしてた（笑）

10時に図書館開くけど、9時に家出ちゃったから、時間も持て余すしで、もう心折れちゃって、図書館一駅遠いけど、歩いて行って、途中泣いてた😿泣きながら歩いてる変な人だった（笑）

今日で楽になるんだ！と思ってたから、ショックもでかくて、、すぐ楽になりたくて、勢いでcotreeっていうサービスに13,000円課金してしまったよ。

3日間コース人いっぱいで登録できなかったから、1か月プラン。なんか1日1回悩みを聞いてくれるサービス(？)らしい。週7日のうち2日は休みらしい。よかったら、ここにも書きます。

病院で薬もらえなかったことがショックというよりは、話を聞いてもらえなかったことがショックだったなって感じたから、カウンセリングサービスに頼るのもいいかなと思ったよね～

今日やった感じはいい感じ。人に悩み聞いてほしかっただけだったのかも。

泣きそうだったから、スタバでケーキ食べて、ソイラテ飲んだら、相当復活した。あと歩きながらラジオ聞いてたらなんか笑えて元気出た。ありがとうハライチのターン。

で、終わってから図書館で勉強して、そこから人に会った。人に会うと相当元気になると思う。

過食衝動が怖かったから、前にTwitterで見た、過食衝動に襲われたら100％果汁のジュースを凍らせたもの舐めるといいというデータを参考に、ジュース買って冷凍庫で冷やしました。

これでよくなるといいな。

支離滅裂な文章になっちゃった。まあよいでしょう、明日の私が今日よりよくなりますように。では！

あんまり何も考えずに、心療内科を予約してみた。

昨日は過食嘔吐しなかったけど、過食気味で、やる気も起きなくて外に出たくもなかったからずっと寝てた。

お風呂入ったけど、頭洗う気力なかったから洗わなかった(ちょっと不潔だけど、一昨日は洗ったのでセーフということにしよう)

で、なんか鬱々とした気分になっちゃったので、匿名のSNSみたいなのでつぶやいてたらめちゃ病院をおすすめされたので、今日病院を予約してみた。電話嫌いなので、ネットで予約できて万々歳。

自分が心療内科に行く価値があるかどうか(？)全然わからないし、そこまで重症じゃないのに行っちゃっていいの？という気持ちにもなるけど、あんまり何も考えずに予約。考えすぎ良くない。

昔、心療内科行ってたんだけど、そこの心療内科は常に人がめちゃめちゃいて、悩んでいることあってもみんな待っているのに、自分ひとりに時間を割かせるわけにはいかない！と思い込んでしまったり

待たされている人がたまに怒ったりするのがなんか恐怖で行かなくなってしまった。

先生も割と無関心(？)で、最後の方はただ薬出されるだけだったし、、、。

まぁ明日行くところが自分に合うといいなあ。

家族にばれたくないので、住所書くとしても余計なお知らせとか来ませんよね？って確認しないと。

とにかく、つらくないときに行動して、いつかの波に耐えられるように準備するんだと思って明日は行こう。

つらいことリストも書いたし、準備は万全だ！

じゃあ明日行ってきます

昨日は、疲れてお昼まで寝ててご飯食べて、そこまでは普通だったけど、そのあとに過食衝動に襲われて、チョコ食べた。

それでも収まらなくて、ココアでも飲んだら落ち着くかなって飲んだけど落ち着かなくて、とりあえずもう一回寝た。そしたらまだマシになった。

で、そのあとバイトだったから鬱々とした気分だったけどバイトに行って、バイトして、そしたらもう帰り道には過食衝動だった。

私は、甘いものをドカ食いしたくなるタイプ、お菓子屋さん寄って、家に帰るまでの間に食べながら帰った。

おかしな行動だという自覚はある、けどこの衝動は二週間から一週間に一回は襲ってきて、どうしようもない。

よく5分耐えれば～みたいな解決法読むけど、そんなのできないくらいの衝動なんだよな、コンビニ入ってうろうろして我慢できたとしても、帰り道にはスーパーもあるから次はスーパーに入っちゃったりするんだよな、。どうすればいいのかよく分からない。

家帰ったら、晩御飯準備されてなくて、晩御飯食べるまでの間に買ったお菓子のあまりを食べた。

で、晩御飯食べて、食べ終わってもソワソワが落ち着かなくて、ご飯食べて、気持ち悪くなって吐いた。

でお風呂入った。過食嘔吐の後は大体ものすごくだるくて、頭洗う気力とかほんとなくなるんだけど、昨日はなんとか頭洗った。

お風呂から上がっても、ソワソワが収まらなくて、何度も冷蔵庫とストックされてる食材を確認して、チキンラーメン小さいのとカップラーメン(辛いやつ)食べた。不安になって下剤飲んだ。

ら、すぐお腹痛くなった、下剤というより辛いもの食べたからかな？

こんな自分のこと家族は多分まだ気づいてなくて、友達には話したことがない。これで否定されたら死んじゃいそうだから話せない。

けど、お金もかかるし、身体に負担もかかるだろうし、いつまでも隠せないし、ちゃんと向き合って直したいなあ

原因は、孤独感だということに気付いているけど、家族には話したくないし、

彼氏できたら多分この症状は治まるんだろうなという自覚あるけど、

ブスだしデブだからまず痩せないといけない→痩せないといけないけど、過食嘔吐持ち→そのストレスで過食するという悪循環に至っているからそれもどうしようもない。

誰かへの頼り方とかいろいろ分からなくて難しいなぁと思うんだな～

けど、ブログに書いたらちょっとすっきりした。

自分が異常じゃなかったら悲劇のヒロインぶってるだけになるんじゃないかって思ってたけど、ちゃんと異常行為(?)だなって確認出来てなぜか少しほっとしている。

自分にもっと頑張れもっと頑張れって思い続けてきたけど、自分かわいそうだなって思うようになったから少し成長だな。

今日は昨日より自分に優しくできますように。

初めまして～～

今日からブログを書いてみようと思う、目的は精神の安定と落ち込む日を減らすこと。

精神的に少し不安定で、死にたいとはならないけど、何にもやる気が起きなくて、なんのために生きているんだと思うことが多い。

現状

・無駄に落ち込む日が多い

・週一ペースで過食嘔吐

・無茶食いをしてしまうことが多い

・自分に価値がないと感じることが多い

・何もしなかった日は罪悪感を感じる

・自分を少しでも否定されるのが怖い

・たまに外がすごく怖い

・苦しいときどうすればいいのか分からない

という感じ

なんというか、すごくやばい人ではないけど(？けど普通って何なんだろうね)それでも毎日幸せに生きたい！

友達にもよく病んでるよねとか、そこまで気にしなくていいのにと言われるけど、自分でもどうにかできるものではなくて、けどこのままの自分でいるとマジでいつか鬱になるか働けなくなるという確信があって、それを除くために頑張っていきたい。

めちゃめちゃ昔(10年前)のいじめのことも忘れられなかったりして、いろいろとあるんだけど、それも解消したい。

大人みんな悩み抱えてるんだからって言われてから、誰にも相談できなくなったり、相談の仕方も分からなくなったり、うまく人に頼ることができなくなってしまったから、それも解消したい。

昔心療内科行ってたけど、心療内科で人がいっぱい待っているのを見たら、自分に時間をとっているのが申し訳なくなっていけなくなって（この話はまたいつか）やっぱり自分でいろいろ解決したいなと思ったので、頑張ります。

やっていくこととしては、毎日の気持ちの変化を記録できる範囲で記録すること、いろんな本を読んだり、いろいろな話を聞いた感想を書いたりしたりして、自分の思考の癖を分析して、原因を探り出して、癖を改善させていけたらなという感じです。

よろしくお願いします。