本当にショックだったが、彼女に逢いたい、彼女を愛していると言う気持ちは全く変わらなかった。

それどころか、日を増すにつれどんどん彼女に引かれていった。

彼女無しでは生きていけない・・・。そう思うようになっていった。

辛い思いを胸にしまいこんで、一所懸命我慢していた。

そして、一日一日が何事も無く、いつもの様に過ぎていった。

彼女に逢う為に通う毎日になんら変わりはなかった。

新年が明け、1月という月は俺にとって重要な月になった。

いろんな事があったひと月だったから、今でも鮮明に覚えている。

やはり好きな女から直接好きな男に抱かれてきたなんて聞いたら、たまったもんじゃない。

ショックは隠しきれず、次の日の仕事にも響いてしまった。

全くやる気がでなかった。1日中その事で頭がいっぱいだった。

今日は店に行くのはやめとこうか・・・。

初めてそう思った。

朝から晩までその事が頭から離れない。

辛い・・・。

本当に辛い・・・。

何故なんだろう・・・。

いろんな事を考えた。

この先俺はどうすればいいのか。

この時は何も考える事ができなかった。

本当にショッキングな出来事で胸が苦しくなった。

彼女が笑って『いらっしゃいませ』と一声。

久々に見た彼女の笑顔で俺は癒された。

本当に癒された。彼女の顔を1日見ないだけで辛かった俺。

それが4日間も我慢し、やっとの思いで逢えたのだ。

とても気持ちが安らいだ。数日だが我慢してやっと逢えたと言う思いが

更に心に火をつけた。

とても幸せだった。本当に幸せだった。

しかし、店で会話をしていくうちに、年末年始の話になった。

俺の話もした。平凡な年末年始だった。

心なしか彼女は浮かれていたように見えた。

話を聞いて、何故彼女が浮かれていたように見えたかがわかった・・・。

県外へ旅行へ行った時、忘れられない男と会ったようだ。

そして、抱かれてきたと・・・。

それを聞いたとき俺はショックだった。

彼女でもなんでもない。だから俺には関係の無いことだが。

やはり好きな女のそういった話は辛かった。

俺は笑いながら『そうなんだ』と返事したが、本心は辛いの一言だった。

しかし彼女の思いはその男だから、俺にはどうすることもできなかった。

しかし、立場は客と店の女の子。

俺はそのことは十分わかっていたつもりだが、毎日の彼女の優しい言葉（メールなど）ですっかり有頂天になっていた。

彼氏ではないが、他のお客さんとは全く別格だ・・・。

まさにその通りではあった。

しかし、前々から聞いていた話があった。

彼女には忘れられない男がいる。

県外にずっと忘れられない男がいたのだ。

そのことは最初から聞いていた。

しかし逢う事もないと思っていた俺は、何とかその男の存在を彼女の中から消し去りたかった。

大晦日も迫り、店が31日から3日までは休みなので会えないと覚悟を決めていた。

彼女は、大晦日、正月は母親とサウナに。2日は母親と旅行に行くと言っていた。

私は彼氏でもないく、ないも出来るわけでもない。

じっと我慢の4日間だった。

そして新年早々店に出向いたのだが・・・。

俺にとって悪夢が待っていた・・・・・・・・。

何もかもが嫌になる。

仕事も、遊びも何もかも。

楽しい事がひとつも無い。

今、何をしたらいいのか自分でもわからない。

楽しい事を見つけようと必死でがんばってはみるが、何も見つからない。

どうしたらいいのか。本当にわからない。

自分を見失っている。

それははっきりとわかっている。

でも何も出来ない自分が情けない。

たった一人の女性を失っただけで、こんなことになる自分が情けない。

毎日酒に逃げ、酔っ払い、何もかもどうでもいいと思っている自分がいる。

最悪だ。

いつになったら元の自分に戻れるのか。

いつになったら頑張れるのか。

いつになったら吹っ切れるのか。

情けない自分が嫌だ。

大嫌いだ。

早く忘れてしまいたい。

でも・・・。今でも彼女を愛してる自分がいる。

いや、今でも今まで以上に愛している。離れて初めてわかったのかもしれない。

それだけは、自分の気持ちにだけは嘘がつけない。

ここしばらくお休みしていましたが、現実から逃げる為に不適切な

行動をおこしてしまった。

自分自身、こんなに悩んだり傷ついたりしたことがなかった。

仕事でも恋愛でも今までも辛いことは山ほどあったはずなのに。

今回の失恋は私にとってとても大きな出来事で心の傷が癒えるのだろうか、と不安になる。

今回の件で自分自身反省し、元の自分に戻る為努力しなければいけないと感じる。

今は私だけが辛いのではないと考えるようにして、なんとか気を紛らわすようにしている。