https://ameblo.jp/blomeg613/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 大人になると、相手も場所も、あらゆることをわきまえてしまって、留めたり抑えたり、思うように放てない。


その都度乗り越える。
乗り越えられると信じてる。
未来には光が見えると信じてる。

その瞬間は、ものすごく辛いんだけどね。


今回のこともさ、

はたから見たら極悪非道の親だと思う。
私でもそう思う。
当事者でももちろんそう感じる。

でも、その分、
良かった面も、好きなところも、他の人には伝わりづらい想いももちろんあって。

その狭間で辛い。

親が自分を愛してないなんて思いたくない。
裏切ろうとしてるなんて思いたくない。
片思いだなんて認めたくないよ。

いっぱいではないけど、いいところはあるんだ。
無責任だけど、唯一の親なんだ。
数年ではあったけど、愛されてたはずなんだ。

どうしていいのかわからない。
わからないんだけど、
一度きりの人生、たった一人の親、
精一杯愛したいな。
愛されてなさそうでも、愛したい。

私はやっぱり、
愛されるより愛したい、のかも、ね。 ]]> https://ameblo.jp/blomeg613/entry-12095134025.html Fri, 13 Nov 2015 16:52:43 +0900 先人てやっぱすごい。

身内自慢みたいになってしまうかもしれないけど、おじいちゃんはやっぱ強い。

じいちゃんは、96歳。
大正7年生まれ。
戦争も味わった人。

私は決して一般的とはいえない環境だった
だから、小3からじいちゃんに育てられた
年の離れた兄が2人
でも長男（11歳上）はろくでなし
次男（10歳上）とじいちゃんに支えられ育てられた
家事はほとんどじいちゃん。
ひとりで寂しい夜も、じいちゃんなりにそばに居てくれた


紆余曲折あり、19から独立（てゆうとかっこつけすぎだけど）。
じいちゃんとはたまーにしか会わなくなった


ひとりでなんでもこなすじいちゃんだから、心配もさほどしてなかった


けど。

昨年末に自宅で転倒、大腿骨骨折。
96歳で骨折なんて、大事件。

そこからまたいろいろあって、いまはうちから2時間半くらいの病院に入院中。

あんなに放っておいたくせに、
いまはすごく心配で、
老衰が進むと、見てられないくらい悲しいし、寂しい。

私しかいない！そう奮い立たせてできる限り会いに行って、できる限りのことをする。

向き合いたくない。逃げたい。
そんな風にも思ってしまう。

だけど、逃げない。
じいちゃんのためにも、自分のためにも。


そんなことを心に決めてここ数週間頻繁に行くようにしてるけど、
ほんとに容態に波があって、思わされることがほんとに多くって。


昨日は久しぶりに話ができて、
その一瞬一瞬をしっかり噛みしめることができて、ほんとに嬉しい時間だった。

昔はあんなに適当に流してたのに
うぜーとか思って無視したりもしてたのに
こんなにひと言ひと言に耳を傾けてるなんて
私って、人って、なんでこんなに愚かなんだろうって思った

少しでも噛み締められる時間があってよかったとは思うけど。けど。

自分が一番つらいだろうに
寂しい思いしてるだろうに
孫を気遣い思いやるじいちゃんの姿勢、
ほんとに尊敬してやまない。
此の期に及んで気づくこと、ほんとに多くて
情けないなあって。

私なんて、気にしないでいいんだよ
自分の命に必死になっていいんだよ

私ができることはなんなのか、
すごく考えさせられる
無力だ、っていえば簡単
だけど逃げてはいけない
些細なことでも捧げていきたい
返していきたい

残りの時間がどのくらい与えられているのかそれは神様しかわからないけど、
できるだけ多くの愛をじいちゃんに届けます。

じいちゃんの前だと言葉少なになってしまって、うまく物言えなくなってしまうけど、想いだけは伝えます。

じいちゃんから、振り絞るように
放たれる愛と強さを
しっかり受け止めて
私もまだ見ぬ我が子に受け継いでいくからね

ほんとにほんとにありがとう。
気付くの遅くてごめんね。
]]> https://ameblo.jp/blomeg613/entry-12069467056.html Fri, 04 Sep 2015 21:19:44 +0900
それが素直ないまの気持ち。

気づいたら26歳だってさ。
もうアラサーに属されちゃう。
意外といってるね、とかいわれる。
いい年だね～って。

そうなんだよね。そうなの。

なんだけど、
思い返せばあまりいままで寄っかかってこなかった。
それでいいと思ってた。
寄っかかる場所もないし、寄っかからず生きていけるほうがいいし、って。

だけど、ひとりじゃどうもならないことがやっぱりある。
甘えたくて甘えたくて仕方のないときがある。

けど、過去に強がってきたせいでなかなか素直にそうはできなくて、
そういうときにそういう人もなかなかタイミングよくいなくて、
結局ただただの不安。

自分がいつ、自分の思い描く環境やら形を築けるのか、心配もする。

この年ごろ特有の焦りもある。


そして問題はちらほらと立ちはだかったりもするし、


正直、逃げたいんだよ、ほんとは。
だけど逃げ出せない。
目も背けたい。見たくない。考えたくない。誰かやって。助けて。甘えさせて。抱きしめてくれ。

そう思う。

けどできない。
立ち向かうしかない。
時間がかかろうが遠回りになろうがひとつひとつ乗り越えていくしかない。

時間はかかったけどそう思えたから、いまは少し腹がくくれたところなのだけど、


本音を言えば、甘えたいよね。。


気の張る状況は続く。
見たくない終わりなのだけど、でも終わりは見えない。
それもまた不安要因。

でも、うっすらでも、腹はくくったぞ。

精一杯のかたちで愛します。


逃げ場のない想いを、
やりきれない気持ちを、
堪らない寂しさを、

ぐっと飲み込んで、経験値として糧にする。

いずれ自分の思い描くしあわせのために
積み上げゆく糧を生かし周りごとしあわせにする

ことばでなんていくらでも言えるのだけど、
ことばにすることで想いも増すし
たしかに、叶えていきたい


不特定多数の場へしか放てないことに
情けなさも感じつつ、


みんながそれぞれ
しあわせになりますように。

]]> https://ameblo.jp/blomeg613/entry-12053648282.html Thu, 23 Jul 2015 13:32:12 +0900 20代前半が終わろうとしています。

だーらだらやってるこのblogも
たまに振り返ってみてみると
若かったなーとか懐かしいなーとか思えるから
先々の私がこれをみて前半だったなーって
浸れるように、書いておきたい、
そんな心持ちです。笑



最近はなんだろなー

めっきりドライ。
よく言えば大人になりつつあるのかな。

なんてったって明日から25ですからね。

若いーーーなんてゆわれなくなってくるねどんどん


とかゆってると将来これみてイライラしそうだ笑


でもなんだかほんとにいろいろが落ち着いてきた
淡白になってきた
必要なときだけ濃厚に、そんな感じ？


要は、人は鏡ですからねってことです


恩を仇で返すような真似は絶対しません
人に恩着せるつもりもありません
見返りも求めません

大切な人たちをこれからも大切にして
愛やら思いやりやらを捧げていきたい
理解してくれる方々に感謝をし
いろいろを見極めてときには身を引く
譲らない譲れないものなら懸命に身を投じる

自分の想いも大切に、素直に生きていく

柔軟に、従順に いながら、
己を確立していきたい


20代後半はそれを掲げようかなあ

20歳～24歳までいろいろあった
でも25歳～30歳のがいろいろあり得るよね、、

？！笑

楽しみにしつつ
不安にも思いつつ。。笑



いつか
自分だけじゃなく
周りごと幸せにしたい

そうなるために、とゆっくり考えていこう

もう戻れない24歳に浸りながらの戯言。

みなさまいつも、ありがとう(•ө•)♡


(これは先日の！24歳終盤記念！笑) ]]> https://ameblo.jp/blomeg613/entry-11876725909.html Thu, 12 Jun 2014 14:10:25 +0900 時折襲ってくる、孤独感


人はどう対処するのだろう。

ぼっちな、的な。

我が身を護りたいがゆえに
我が身を傷つけていく

アホらしいなあ、我ながら


だけど
それに向き合っていくことが生きるということ


まだ無理でも、時間をかけて
いつか好きになれる日がくると言い聞かせて
向き合ってこう


自分が思うほど
人は自分を思ってはいない
悪い意味ではなく

実際四六時中思われてたら
それは逆にもう好意だね


そう捉えよう


自分の気難しさとのんきさがせめぎ合ってて
もうパニック！


自分で自分がわからないのに
自分で自分が扱えないのに
人がなんとかできるわけないよね


んー


でも、そろそろ伝わってもおかしくはない


そう思うのも事実

今に見てろよ
言いたい放題言ってりゃ良いさ


届く人には届くんだ


届けてみせるっつうの、ばっきゃろーう

]]> https://ameblo.jp/blomeg613/entry-11797683409.html Sun, 16 Mar 2014 20:44:25 +0900 言葉にも
メロディーにも
表現にも、グッとくるし

自分のいろいろと相まって
よりグッとくる


巻き起こることに新鮮でありたいんだけど、
予防線を張りすぎて心の動きが弱まってしまう


いつでもピュアでいないと。



ピュアでいながら
腹も据えていたい

捧げるものだ、って
見返りなんかではない、って
そう思いながらも
思いきれない自分が憎い

綺麗事になってしまってる
それが情けない


まだまだ私には足りない

だけど
理解ある周りの人の支えを
ありがたく受け止めつつ
自分にしかない経験を未来への糧とし

覚悟を決めていきたい


そしたら、
そのときに還していくんだ

ね、



愛は覚悟だよ。


]]> https://ameblo.jp/blomeg613/entry-11773962060.html Sun, 16 Feb 2014 23:26:37 +0900 大人になるってこういうことなのねって
ひしひしと感じることが増えてきた

自分も周りもドライに感じたり

エゴが垣間見えたり



大切なものを落としていってる気がする

だけどまた、
何かを拾いながらな気もする

楽しくなってきてる
不安もあるけれど
心配も多いけど


ゆらゆらはするけど
揺るぎません

よくわかんなくなるときもあるけど、
別にいいや


中休み、ってことで。

生きるのは、難しくて、面倒で、
でも、たのしい。


ふぅ。



]]> https://ameblo.jp/blomeg613/entry-11750085593.html Tue, 14 Jan 2014 20:51:37 +0900 毎年この日はやってきて、
毎年なんだか区切りをつけて、
回を増すごとに寂しさが募るのね

そんなこと言ったって仕方ないんだけど、
でもなんだかもがきたくなるんだよね

こんな性格なのにいざとゆうときに黙り込むし
こんな性格だから実はぼろぼろになるし

なる？かな？笑

とにかくまあ、悩むのはいつも決まって
家族のことなわけです。(ゆっちゃった)

しこたま悩んで
でも解決できなくて
もがき苦しんで途方にくれて

時が経てば想いは重みは少しは薄れて
楽になったかと思いきやまたよりのしかかってきて


今年はキャパを大きくしないと

てゆうか、年々大きくしないといけないのだよね


おっきくなりたい。
大きく、ひろく、揺るがない心を
強さを備えたい

強く、でも弱く
おもしろい人間に、女性になりたい


いろいろビジョンは持っときたいよね
欲も大切だよね
欲のない人間は大きくならないよね

もっと厳しきとこに身を置かなきゃね

今年は踏ん張りどきかなとも思うんだ
私がいかにしっかりするかだと勝手に思ってる


だけど、自分らしく、ありのままとも思ってる

肯定することも忘れずに、

相変わらず愛に敏感に生きて
ひとつひとつを大事にしたい

慣れっていいようで、
そうでなかったりもする

だから、ひとつひとつを大事に
ひとりひとりを大切に。


そして、
そろそろいろんな準備を整えていきたいの


一度きりの人生をoh yeahにむけて


とにかく、孤独に慣れすぎた


寄りかかりたいときもあるんだ
ほんとはね


明けましたの、おめでとう

そして17年、ね。

ほろっ。

ひひーんと、今年も午くいきますように。
今年も私とよろしくです。

]]> https://ameblo.jp/blomeg613/entry-11748664962.html Sun, 12 Jan 2014 20:33:05 +0900 必要だとは思う、ある程度は
だけど邪魔な気がする

後者の思いのがめっぽう強い


プライド。

他人のを目の当たりにすると
というか見せつけられると
邪魔で邪魔でどうしようって思う

うまく避けることに努める



なんだか、
1年以上も放置したくせに
気が向いたからちょこちょこまた
かいていこうかな、的な。

想いを、ね。

誰かが気づいてくれれば
なんとなくまた嬉しいんだけど＾＾＊へへ


出しゃばりません

痒いとこに手を届かせます


だって日本人だもの

だって女なんだもの


いまに見てろよ。おほほ




]]> https://ameblo.jp/blomeg613/entry-11682970020.html Sun, 10 Nov 2013 20:58:12 +0900 コンプレックスなんて
考えたらもうキリがないくらい
それはそれはもう
頭のなかにずらーーっと羅列される


前に記事をかいたのは
もう1年も前でまたひとつ歳を取り
24歳となりました

もがき苦しんだ10代から抜け出して
解放を知った二十歳そこそこを過ぎ
歳を重ねる愉しさと恐ろしさをなんとなく
感じてる20代半ば、という感じ。

自分という人生を生きていかねばならない
そのことをさらに受け止めています。


誰よりも自分をわかってるから
ダメな部分が目につきすぎて
というかなに、現れすぎてて？笑

何度も顔をうずめたくなるときがあるんだけどね
でもそれと同時にちょっぴり自信を持てるようになってきたのも事実だったり。

私にしかない部分だって、あるよね、と。
それが伝わる人にはきっと伝わるよね、と。

胸を張ってみんなに言えるほど、ではないけれど
こうしてこうゆうとこにひっそりとかく程度には
なったかなあ、みたいな
まああくまでも消極的な自信です。笑

それでも私からしたら成長。
うれしかったりもします。

伸ばそうとしてくれる人がいると
ほんとに嬉しいよ。

見出だしてくれて
理解してくれる数少ない人たち
この人たちがいるから私はがんばれるし
愛を抱いて生きていける
そう強く思います


辛く悲しい思いをすればするほど
幸せに思えることも増えていく

そんな話をこないだきいたから
またちょっとこの先にわくわくもしてきました


どうなるかわからない、それが人生
だけど、楽しみな気持ちがちょっと増えてきた
そんな24歳です


いろんなことがあるけれど、
でもトータル的には前向きになってきてる
この調子、この調子。

めざすは、日本の女 ですよ。へへへ

みんなをめいっぱい愛したい




]]> https://ameblo.jp/blomeg613/entry-11681042849.html Sun, 10 Nov 2013 01:26:36 +0900