多々ある

愛犬の「こつぶ」でいうと

こつぶは人の感情やその場の空気を

読み取る能力に長けている

私も旦那さん(だーな)もこの能力によく助けられる

私がだーなに対して怒っているとき

こつぶは絶対にだーなに近づいていかない笑

たとえだーなが「つぶた〜ん」と甘えた声で

呼んでもいつもなら走って行くが

喧嘩中は違う。

私の方にべったりくっついて離れない笑

まるで共感してくれいるかのように

誰の味方につくべきなのか理解しているのか

この無視されているだーなを見ていると

おかしくなってしまい笑って

怒りもおさまってしまう笑

仲直りした後はだーなの懐に入り眠りはじめるのだ

だーなの後処理までカンペキ

私がうつ病で落ち込むたびにこつぶは

様々な方法で笑わせてくれる

特に私が大好きなのはこれ↓

ほふく前進

いいなと思います

死のうと思ってしまった時に聴く曲​

こんばんは〜

今日は私がいつもこの曲を聴くと

死にたい気持ちが落ち着く曲を紹介します

うつ病だと診断されてすぐのときは

とにかく夜になると不安と焦燥感が強くでるようになってました。

普通に生活することがとにかく難しくて

死んでしまえば楽になれると本当に考えちゃうんですよね。不思議

20代で新卒で入職した病院を

辞めたことで一生働けなくなると錯覚

ただ転職して、働けそうなことからやっていけば

いいだけ。それだけの考えができなくなる。

うつ病っていうのは心の病気だと聞きますが

私がなってから思ったのは脳の病気と

考えたほうがしっくりきてました。

薬を飲んでとにかく寝る日々。

もとの自分との違いに絶望して

クローゼットの中で首を吊ろうとした時に

なんとなく聴きたくなって流したのが

あいみょんさんの

「生きていたんだよな」

という曲です。

最初に聴いた時は、あぁ自殺しても

こんなふうに認めて解ろうとしてくれる人も

いると、いま自分がしようとしてることを

肯定してくれていると感じました。

だけど死ぬ前に

もう一度死ぬ勇気をもらおうと思い、

2回目聴いてみると、ただ自殺した人を

肯定しているだけじゃなくて

「生きて」

という言葉を何度も繰り返すことで

本当は死んでほしくなかった。

赤の他人でも、人が死ぬことに対して

悲しむ人がいる。

なら、こつぶや旦那さん、両親はいったい

どれほど悲しませてしまうのだろう。

そう少し考えがよぎった瞬間

吊られた縄と暗く狭いクローゼットの中が

すごく怖く感じることができました。

よかったら皆さんも聴いてみてください

私の心の処方箋

家に来て2日目で寝るこつぶ笑

こつぶのあるあるは

ワンちゃんお迎えして知ったんだけど

寝言をすごい言うことかな

はじめにだいたい前足と後ろ足が

パタパタ動き始めて何かを追いかけている様子

その後、寝ながらワンワン言ってる。笑笑

犬も寝ながら夢とか見てるのかな？

楽しくて幸せな夢だといいなぁ

たまに口をぱくぱくさせて食べてる様子も

あるよ笑笑

どちらかというとがさつな性格だったから

自分がうつ病になるなんて、学生の頃の自分からしたら信じられないと思う

あれは3年前のできごとかな。

私は新卒で県立病院の看護師として就職したの

救急の受け入れが激しい病院だったから

ほぼ毎日が台風のように激しく忙しい状態。

しかもその時は新型コロナが日本で流行して第2波とかの頃

まだみんなも記憶にあると思うけど、

あの時期の医療現場ってあと少しで崩壊するって言われたような状態だったから、忙しいというよりなんかごたごたしてたのよね〜

そんな中…

私が配属されたのは消化器内科病棟

この病棟の特徴は

・ご高齢の方が多い

・入院日数が長い

・看取りが多い

って感じ

まあ特段何かある感じの病棟ではなかったかな

ここまでは当時の状況の説明を

させてもらったんだけど、

ここからはうつ病のはなし

「うつ」になる原因ってなんらかのストレスによるものが多いと思うのね

それで私も療養する過程で何が原因だったのか

考える機会があったんだけど…

私のストレスの原因はざっくり分けると2つ

1つ目は

患者さんが亡くなることに絶望しちゃったこと。

病棟の特徴にあるんだけど看取りが多かったの…

そこに関しては色々考え方が看護師さんそれぞれあると思うんだよね。

私は自分の担当の患者さんが亡くなるたびに

自分が新人で

何も気づけなかったせいかもしれないとか、

あの患者さん苦手だな

って思ったせいなんじゃないかなと

考えてたんだよね〜

今考えると自分らしくないなと思うんだけど

新人でミスしたり、容量いいと思ってたはずなのに

全然できてない体験とかが積み重なって

ポキッと自信が折れてたんだなって

毎日寝る前に亡くなった患者さんのこと考えちゃうから目がさえてほとんど寝れなかったな〜

4時くらいに眠りについて6時くらいに起きてって

完全なる不眠

2つ目は

税金からお給料がでることに対してのプレッシャー

県立の病院だったからお給料は

税金から出てたんだけど…

これはなかなか説明しずらい感情なんだよなー

よく言えば正義感が強すぎたのかな

やっぱり税金=人様のお金ってイメージが

どうしてもあるんだよねー

この考えが正解かは不正解はおいといて…

税金からお給料出てるから働いてる間もちゃんとしないととか、

税金からお給料出てるからちょっとしんどいくらいで休んだらだめだよねとか、

とにかくちゃんとしないとって、

もう頭中がそれでいっぱい

今でもこの考えが間違ってたとは思わないけど

やっぱり何事も限度があるんだろうね笑

でもこの2つ目の原因から

体調が本当にすごく悪くないと休んだらダメだと考えたのが最後…

ただただ明日1日だけでもいいから

休みたい一心で

どうやったら体調悪くなるか考えて出た答えが

薬の大量服薬　OD 

だったんだよね。

その時はもうとにかく家の中にある薬をかき集めて飲んで飲んで飲みまくったね

旦那さんが仕事から帰ってきて、

最初に見つけてくれたんだけど

瞳孔がん開きでそこらじゅうに吐いてたらしい

旦那さんにトラウマを植え付けてしまって本当に申し訳ないことをしたなと思う。

ODの前にも腐った卵食べたり

階段から落ちてみたりと…

どんだけ必死になって休もうとしてんねんと

今となっては笑える

この状態でも自分が

うつ病って思ってもなかったのよね

ただ休みたいだけで、死にたいとか思ってるわけじゃないからって。

医療者なのにね

それから2日休んだけど、

結局体調悪くて休んでも罪悪感があるから

気持ちが休まらないんだよね…

2日後に出勤した時に朝友達に会ったんだけど

その時の友達が後になって言ってたのは

「本当に〇〇ちゃんかどうかわからなかった。あんな顔の〇〇ちゃん初めてみたから。」だそう。

どんな顔だったのか見てみたかった

その日着替えてナースステーションのパソコン開いたあと、息ができなくなっていって

座り込んだところを先輩が気づいてくれて、

そこからあんまり記憶ないんだけど

気づいたら家のベットに寝てた。

こんな状態で仕事しようとしてたことが今となっては恐ろしいよ。

その後師長さんと話しして、心療内科の受診を勧められて受診したって流れかな。

その後の話はまた少しずつ話していけたらと！

その当時をいま思い返してみれば

仕方ないなって思えることもあるし、

もっとこうしてれば、うつにならなかったんじゃないの？って考えたり。

いまこのブログたまたま読んでくれた人に

本当に伝えたいのは

休んでも別にいいんじゃない

ってことかな。

半日でも、1日でも、それ以上でも

自分が休んでもいいと思ったら

休んでもいいと思う

他の人に迷惑かかるかもしれないし、

上司に何か言われるかもしれない

罪悪感が生まれるかもしれないし

休んでも何も変わらないかもしれない

それでも私は

休んでもいいじゃない？って

思う。

納得してもらえるかわからないけど

なぜかって

だってしんどくなるために行動してることじゃないと思うから。

仕事ならお金稼ぎたいとか、やりがい求めてとか、

勉強ならいいところに進学したいとか、将来のためとか、

別に何も考えないってときも

しんどくなりたいから行動してるわけではないと思うから。

このブログが誰かの元気になったら

いいなと思います🙂