子孫繁栄のため、いっときの、発情期みたいなもの？だとしたらなぜ番うのかしら。

もっと、不特定多数とその時々で刹那的に関係を持つような世界観なら分かりやすいのに。

少なくとも日本は今そういう社会ではないから、今ひとつ理解が追い付かないでいる。

誰かとずっと一緒に居たいなんて、どうして思うんだろう。

人間は弱いから、安心が欲しくなってしまうのかしら。

口約束でも、契約でも、縛ることなんてできなくて安心なんてどこにもないのに。それでも少しでも安心したいから、不確かな約束をしてしまうんだろうか。

どうでもいいけど恋愛してる時って頭おかしくなってしまうと思うの。

好きになればなるほどおかしくなってしまうから。

好きな人と一緒にいるのは、怖くないですか？

好きな人、大切にしたい人のことを、大切に出来なくなってしまう瞬間が怖くはないですか？

至って冷静に、感情が昂ることもなく(もしくは昂った時も)理性的に自分の欲求を外に置いて。常にそういう状態でいられるってそれ恋愛してる状態なの？

あーよくわかんない。こわい。

最近、ずっとスマホをいじってます。

何をするってわけでもないんだけどとにかく触ってる。ゲームをしたり、ネットを開いてみたりいろいろですけど。意味なんて有ってないようなもので、特にやりたいことでもないからすぐに退屈してしまうんだけど。それでもやっぱり触ってる。

それ以外は、お茶を飲んでみたり。料理をしたり、タバコを吸ってる。

多分、刺激中毒なんだ。

別にやりたいことはないんだけど、何かしていないと居ても立っても居られなくなる。

何もしないということが出来ない。

何もしないということ。

なんで出来ないんだろ。

この春で、5年勤めた古巣を飛び立って晴れて転職しました。仕事は楽しいし、職場の雰囲気もいい。勉強しなきゃいけないこともたくさんあるし、プライベートだって料理とか洗濯、掃除とやることいっぱいのはずなんだけど。

なんだろなぁ。急に、何やっても楽しくないし退屈で何にもやる気出ないの。

5月病ってやつかしら。憂鬱。折角の連休なのになぁ。憂鬱憂鬱憂鬱。

そんな風にあんまり考えるタイプじゃなかったのに。良い方向に働かないことも知ってるのに。どうしてだろう。

疲れてるのかな。自分の力でどうにも出来なくて、余裕がなくて。それで誰かにどうにかしてもらいたいって気持ちの現れなのかな。

こんな風に余裕のない時も、いつも通り内にとどめて自分で乗り越えていかなきゃいけないのにな。

大人になりきれないな。

この歳になると怒られるってことがないですね。当たり前なんだけど。

思うに、わたしに怒られ耐性がないのがわかるんでしょうね。

怒る…とか、注意するとか、そういうのってする方がエネルギー使うし気も使う。わたしが怒られ慣れてないというか、ストレートに自分の糧に出来ないのが何となくわかるから怒るって方法を使えないんだろうなと。ものっそい気ぃ使わせてるなぁと思うし、ますます怒られ慣れてない状況に拍車がかかるのが難点。

失敗とかもっと若い頃にたくさんしとけばなーって思わなくもない。今たくさんしとかないとこの先また蓄積してって、もっと思うんだろうなぁ。

もっと子供で失敗しやすい時期にたくさん失敗しとけばなぁ。と過去を悔やんでもしょうがないんだけど。まぁ、自分がどういう経緯で今の状態になってるのか理解しておくのはいいことかなぁとは思いつつ。

そういえば昔から、母親に怒られることそのものよりは、母親に幻滅されることに恐怖を感じて自分を軌道修正してきたな。

やってみて、あーつまんなかったなとか、思ったのと違ったわって思ってやめるのはそれはそれで収穫だし。

忘れてた、ほんとに忘れてたわ。

そして突然思い出した。ちょっとだけだけど、そういう感覚思い出した。

仕事もひと段落ついちゃって、恋愛もしてなくて、趣味も特になくて、友達とは時間が合わなくて。多分、情熱もてるものが今ないんだなぁ。

刺激が足りないんだ。

何かに没頭する瞬間があればいいんだけど。

こんな時は、無性に歌いたくなる。

大人になるにつれ、少女漫画を読むには何というか、こう…精神力が必要というか。気恥ずかしさみたいなものに耐えながら読み進めなければならなくなってしまってものすごく体力を使うようになりましたが(笑)これってわたしだけかな？

というわけで随分手を出していなかった少女漫画というものを、久しぶりに読んでいてふと思い出したんですが。

わたし、それこそ小学生くらいの時に読んだ少女漫画の、とあるセリフが今でも忘れられないんです。

と言っても、細かな言い回しとかはもうおぼろげなんですが。

「もともといい人も、努力していい人も、どちらもいい人だと思うよ」

みたいな感じだったと思います。

よほど印象的だったんでしょうね、未だに覚えてるってことは。

当時小学生だったわたしは、別に大した考えもなく気に入ったんだと思いますが…(笑)

大人になればなるほど、何だかちょっと深いような、考えさせられるような、それでいて気恥ずかしいような、あったかいセリフだなーって。

このセリフ自体を作者の方がどういう意味をもって、どんな意図で書いたのかはわたしにはわかりませんが、何事においても大事なのはそこから何を受けとるかだと思うんですよね。

同じものからでも、十人十色の受けとりかたがあるわけで、ひとつのセリフが生みだすのは、何通りもの意味で。

とにかくです。

このセリフに何かの意味を見出した小学生の頃のわたしを、今になって、何となく好きだなと思う今日この頃です。

自分はこうでなきゃならない、っていつか、コンクリート詰めになって、自ら簀巻きで東京湾に沈まなきゃならなくなるんだ。

色んなものに触れて、たくさんの世界と価値観を知って、出来れば否定はせずに、へーってただ思って、そうしていつかいろんな人のことを想像出来るようになればいいなぁ。

自分を含めた『人間』が面白くて愛おしくてしょうがない。知りたいのにきっとそれは私が私である限り永遠に出来なくて、興醒めしてもおかしくないのに、むしろそれに喜びすら感じる。

どこまでも追いかけていける。

感が鈍くて良かったと思う日が来るなんてちょっと笑えるけど。

とか、酔っぱらいながら考えて、折原臨哉の気持ちがわからなくもないなーとか、また酔いが醒めた時にのたうちまわりたくなるようなこと思う。

この年になってようやく、自分自身のやりたいことが見えてきた今日この頃。

誰かの意見に流されるのではなくて、自分発信で、こうしたい！みたいなこと。

あれもやりたい、これも、やってみたい。

そんな日々。毎日が楽しくてしょうがない。

台湾旅行は行った。

スノボもやった。

次は何をしようかな。