https://ameblo.jp/blookuming/ OLやって10年。 仕事も恋愛も頑張ってきた。いつも悩んでたからこそ、気付いたこともいっぱい。今、悩んでる女子、大丈夫さ。いっしょに前に進もう♪ ja いつもは本当に恐怖感いっぱいだけど、
飲みの場では意外と普通に話せる私。

上司はセクハラ、パワハラ気味な人なのだが、軽く受け流しながら話を合わせていた。

すると、私の仕事ぶりに対する率直なご意見が。

「このままだと転職しても何もできないおばさんだぞ(笑)」

。。。
コイツ

無表情に笑い声だけ飛ばしながら、
スパークリングワインを飲み干した。

確かに仕事できる訳じゃないけど、
そこまでひどいことを言うか？という
腹立たしさと、

。。。本当にそうかも。。。と

思い直す私。


あとで悔しくて泣きそうにもなったけど、
やっぱり当たってるような気もする。


ここから、ぐるぐると選択が始まる。

①やっぱりこの職場、上司は私に合わない。品がない。
私に合うところを探すべきだわ。
きっとある。


②やっぱり結婚しよう。
仕事を辞めて結婚しよう。
もうよく頑張ってきたもん。


③ここでできなかったら、どこに行っても一緒。
この上司からの評価なんてどうでもいいけど、自分が思う'仕事のできる人'になろう。


あー私は③を選んでしまう。
そうやって婚期が遅くなっていくの？

周りはみんな②で結婚していった気がする。
比べちゃいけないけど、比べちゃう34歳。
中途半端な34歳。

]]> https://ameblo.jp/blookuming/entry-11551673897.html Thu, 13 Jun 2013 23:19:00 +0900 自分からお願いするのは初めてだった。

つらいことを伝えたいという気持ちはあったものの、直前まで話す内容がうまくまとまらなかった。

せっかくお時間をもらったのに申し訳ないし
ただの愚痴みたいだし、
やっぱりやめればよかったかな なんて思ったけど、

いやいや、
いつもと違うことをしないと
私はこの先も一緒だぞ と思って
ぶつかってみた。

部長は、「あー大体分かるよ。
業務が立て込むと求められるスピードについていけないんだろ。

営業事務っていうのはスピードが求められるからな。

異動となっても、他でも求められることはだいたい一緒だろう。

何が大変なのかなぁ。」

・・・。
違う！
私、'仕事ができない人'になってる。。
全然違うんだってば。

私が言いたいこと、言ってほしいことは
違うんたってば！

・・・でもうまく説明できない。

もう「はい」「はい」しか言えなくて、
このまま終わろうかと思ったけど、
もやもやは大きくなるばかり。
悔しさも増してくる。。


そこでまた、奮起した。(しぶとい)
いやいや、いつもと違うことしなくちゃ。

仕事ができないのは認めよう。
確かに私はできないんだ。
でも、私は気持ちを分かってほしいんだ。


「うまく説明できなくて申し訳ないんですけど、私が今どういう状態か、どういう気持ちになってしまったかを部長にお伝えしたかったんです。
すぐに何を具体的に改善してほしいというのではないのですが、
今の体制ではこういう気持が生まれることがあると知ってほしかったのです。」

そう伝えてみた。

「そうかそうか、よく分かったよ。」
気持ちは伝わった様子。

34才にして子供のような会話だったが、
私の心は落ち着いた。
やっぱり伝えてよかった。
言わなきゃ伝わらないもん。

あとは、自分も努力しよう。
文句ばかり伝えていたら、ただのわがままだから。

今日はよくやったぞ。

みなさんはどんな１日でしたか？
今日も本当にお疲れさまでした

]]> https://ameblo.jp/blookuming/entry-11544223582.html Mon, 03 Jun 2013 22:20:00 +0900 時間がなくて、月曜日に延期となった。

最近色んな人に、
「真面目に考えすぎだよ。」
「もっとリラックスしてね。」
「割り切りも大事だよ。」
「自分を大切にしてね。」
と言われる。

そうだ。また考え過ぎてしまってた。
間違えたくないし、
怒られたくないし、
損したくない。
ちゃんとしておかないと、
そのうち良くないことが起こるという不安。

したいことより、
起こってほしくない事象から逃げることにパワーを注いでる。
必死。


私がしたいことって何だっけ？？

？

？

？

したいことかは分からないけど、
むしろ恥ずかしくてイヤなんだけど、
何度も何度も私の頭をよぎる映像がある。

それは、
みんなの前で、話をしてる私。
みんなに何かを伝えてる。
30人くらいの女性の前で自信を持ってイキイキと話をしてる。

はっきりと映像になってる。

これって何なのかなぁ。
私は女性に何を伝えてるのかなぁ。
人前で話すのも伝えるのも苦手なのに。
不思議だなぁ。

みんなこういうことってあるのかな？

したいことがはっきりしなくても、
イメージを頼りに、
手探りしながら自分でそこまで近づいてみるっていうのも楽しいのかなぁ。

]]> https://ameblo.jp/blookuming/entry-11542906808.html Sat, 01 Jun 2013 15:40:00 +0900

昨日は部長との面談だった。
忙しそうで、早く切り上げたそうで、
あまり深い話もできずに終わった。

「新人を育てるとかは上手いけど、
スピードが必要な仕事が重なったりするのは合ってないのかな。」
と言われた。

合ってない=仕事できない

と言われたようで、すごく悔しかった。
こんなに頑張ってるのに。
努力してきたのに。
そう思われてるのか！


・・・


でも待てよ。
頑張る方向性が違うって話もあるし、
いつもと違うことをしてみようかな。
と昨日はふと思った。


夜、部長宛にメールを送った。
「もう少し面談のお時間頂きたいのですが宜しいですか？」


人生初。
異動希望を出してみよう。

後輩ちゃんたちを見捨てることの後ろめたさ、
リーダーの不機嫌さが増してあたりが強くなること、
できない自分をさらけ出す悔しさ、
色んなことを考えたら異動希望を出すなんて絶対できなかったけど、

もういいや。

今までよく頑張ってきたじゃないか。
できないことは認めよう。
あとは自分で選択しよう。

]]> https://ameblo.jp/blookuming/entry-11541573203.html Fri, 31 May 2013 08:16:00 +0900
あんなに大変て言ってたのに、
できないって言ってたのに、

それを優先すると締めがおろそかになって入力漏れやミスが起こりますよと言ってたのに、

いいからやってくださいとお願いされて
周りに助けてもらいながら
なんとか必死に終わらせた通常の締めの業務。

後になって入力漏れが発覚し、
上司に報告しなければいけなくなった。

報告したら超不機嫌。
なんでこんなミスするんだよ。という苛立った態度。

あんなに体調壊しながらも頑張ったけど、
こんなもんなのか。。
ミスが起こったときは助けてくれないんだ。。

私が悪いのか。

どうしてうまくいかないの？
どうすれば脱け出せるんだろう。

どうすればうまくいくのかな？
それも考えてるけど、
ちょっと疲れちゃった。

]]> https://ameblo.jp/blookuming/entry-11541398713.html Thu, 30 May 2013 22:54:00 +0900 全部で8回。２ヶ月間。

仕事帰りに22:30まで勉強するのは大変だったけど、皆勤賞。
良くできました♪

授業内容はさることながら、
私は先生にとても興味を持った。

「欠席は絶対にやめてください」

「ドタキャンするなら初めから申し込まないでください」

「私の言ったことをやらないからダメなんですよ」

「その通りやってくださいね」

めちゃくちゃ早口。


理由は、
他の出たい生徒さんが出られないのはかわいそうだから。

せっかく授業に出てるのに、短期で点数が上がらないなんて、その人のためにならないから。

伝えたいことがたくさんありすぎて、早口にならざるを得ないから。



そっけない言い方で最初はきつく感じたけど、点数を上げることへの自信と情熱がある。

むしろとても優しい愛情を感じた。


優しさって、優しい言い方をすればいいってものでもなくて、

本当に相手やみんなのことを思って発した言葉かどうかが大事なんだなって思った。


きつい言い方の後に、理由を述べてくれるだけで、人の心を動かすことがあるって実感した。


自分がよく思われたいなんて考えていない先生だった気がする。

英語以外にも勉強になった♪

]]> https://ameblo.jp/blookuming/entry-11540742317.html Wed, 29 May 2013 23:23:00 +0900 頑張ってもうまくいってない人は
頑張り方の方向性が違うってフレーズがあった。

頑張っても頑張っても報われない。
うまくいかない。

それは方向性が違う。

分かる気がするけど、
今会社を辞めたら食べていけなくなっちゃう。

自分が無価値感に襲われてしまう。

そんな簡単に手放せない。

でも
そもそも自分を無価値だと思ってるから
頑張りすぎちゃうんだって。

そうかもしれない。

でもでも
悔しいし、怖いし、手放せないんだよー。
]]> https://ameblo.jp/blookuming/entry-11540196271.html Wed, 29 May 2013 07:43:00 +0900
みんな楽しいことばかり書いてるし
(うらやましい♪)

私は自問自答のかたい内容が多いし、

苦しいときの話を読んでも
みんなイヤかなと思って。

でも、これが今の私だから仕方ない。

職場でも気を遣って、
プライベートでもそれなりに気を遣って、
お会いしたことのないみなさんにも気を遣ってる、と思ったら

自分がかわいそうになりました。

人気ブログじゃないけど、せめてここでは
本音でいってみよう。

それでもお付き合い頂けたら
本当に嬉しいです♪
]]> https://ameblo.jp/blookuming/entry-11540026647.html Tue, 28 May 2013 23:02:00 +0900
東京は雨です。

月曜日の朝です。

今週もお仕事始まりますね。
少し憂うつです。

でも今日１日だけがんばってみよう。

それをやったら自分のありたい姿に近づけることをイメージして。

やっぱり無理～(涙)
って途中で思ったら、
お化粧室へ行って、
自分はどうありたいかを思い出そう。

あまりにもかけ離れていたら、
それが毎日続くようなら、
その時はまた考えよう。
その時はその時の私の日常を手放そう。

よしっ。
]]> https://ameblo.jp/blookuming/entry-11534022227.html Mon, 20 May 2013 08:09:00 +0900 事態が変わっている。
好転？している。

私しか把握していない仕事も多かったので、
休んだ当日は緊急対応ができる人がいなくてだいぶ困ったみたいだけど、

良くも悪くも周りに大変さを実感してもらうきっかけとなった。


今までは、担当替えや担当者二人体制の必要性を訴えても、必要無し とバッサリ切られてたけど、
今回を機にすんなり二人体制が組まれた。


心配してくれてる人は意外といるんだなと思ったのは、
4組がそれぞれ飲みに誘ってくれたこと。

自分が思ってる以上に自分は見られている。


おまけに、昨日は突然例の上司に飲みに誘われた。
行ってみたら、
「負担をかけて申し訳ないと思ってる」
「前から誘ってお礼を言おうと思ってた」
と言われて拍子抜け。

あれ？
今までの不機嫌さは何だったんだろう？
・・・でも単純に嬉しかった。

あぁ。
私はこうやって仕事を続けていく。
納得いかないことを抱えながら、
少し報われたらすぐに喜んじゃって、
続けていく。


人に迷惑をかけるなっていうけど、
傷付けるつもりがないなら、そんなに悪いものでもないかもしれない。

むしろ、人に迷惑をかけないと周りのありがたみに気付けないこともある。

人生って奥が深い。
]]> https://ameblo.jp/blookuming/entry-11530125622.html Tue, 14 May 2013 01:23:00 +0900