恋愛に自信のない私。

あまのじゃくになってしまう。

メッセージが長時間ないと

「なにしてるの？♥」

じゃなくて

「メッセージくれない」

と言ってしまう。

素直にあなたからの連絡が欲しいの、と言えない。

連絡ないと忘れられてるんじゃないかと不安になる。

だから、ふてくされたメッセージをするんだろう。

可愛くない女💔

下出に出れないんだよなぁ。

きっと恋愛で追いかけられたいタイプなんだわ。

そして、マメな男性がいい。

最初はマメで、慣れると連絡極端に少なくなる男性とかいや。

相手を落とすまでマメで、付き合ったら釣った魚に餌をあげない男性きらい。

あんまりマメ過ぎてもウザくなるけど。

私からマメに連絡するのは好きじゃない。

わがままかなぁ？

恋愛トラウマがあるから自信なくて、ちゃんと

「愛してる」って行動を示して欲しい。

言葉だけなら何とでも言えるし。

相手に求めるだけじゃなく、私も行動に示すけど。

いまは、まだ安定と言うより恋愛初期。

あまのじゃくになって、相手の出方を観察してる。

もう49歳なのに、こんなことしてる💔

色々経験し過ぎて素直になるのがこわい。

恋愛は数多くすればいいわけじゃない、っていまの私はそう思う。

数より、どれくらいの質のいい恋愛をしたか。

数多くて傷だらけになるのは本当にいや。

傷があまのじゃくになってるし。

書いてたら自分の恋愛心理が分かってきた。

素直な女性は可愛いよ。

とほほ。

ロマン君を甘い言葉で呼べなくて、、、。

ロマン君は私を

ベイビー

ハニー

ダーリン

マイ・ラブ

と自由自在に呼び方を変え甘く呼んでくれる。

しかし、私は日本人。

頑張ってもメッセージでダーリンと言うだけ。

ダーリンも恥ずかしい。

なんて呼べばいいの？

セスは私を名前だけで読んでた。

甘い言葉で呼ばれたことない。

メッセージではマイ・ラブと言ってたけど。

だから、私は呼び慣れてないし、言い慣れてない。

私が泣いてロマン君に電話したとき、ロマン君は

「ハニー、泣かないで。ベイビー、大丈夫だよ。ダーリン」　

甘い言葉炸裂。

一度に何個も呼び名を変えていいんだあ。

こんな呼び方、学校で習ってないから分かんないよ💔

どれがナチュラルに口に出来るだろうか。

ハニーかなあ？

よし！今度、ハニーって呼んでみよう。

可愛い呼び方だし。

これをクリア出来れば、もっと甘い二人になるはず♥

私は前にすっごいダメンズと付き合った。

今の私には考えられないくらい。

なぜ、コヤツと付き合った？？？

本当に謎。

その相手は18歳年下。

私をママと呼んだ。

ゾッとしたのは言うまでもなく、、、

ママ、、、？こいつマザコン？

そして私を

「お前、尽くす女だろ」

と言った。

尽くす女、、、

そうなのか？？？

そして、そいつはそれをいいことに好き勝手やってくれた。

私の恋愛トラウマを作ったのも、こいつ。

だからダメンズ恐怖症。

少しでも、そいつに似てる要素があれば私は逃げ出す。

ダメンズ警報器が鳴り響く。

私のダメンズ基準はそいつ。　　　

だからセスにもロマン君にも少しでもダメンズ要素があると

「別れる！」

と言う。

同じ思いをしたくないもの。

それにしても尽くす女ってどうなんだろ？

私は世話好き、サプライズ好き。

よく恋愛を語るYouTuberが

「尽くすな！男は女に尽くしたいのだから、その役目を奪うな。お母さん的存在になるな」

と言ってる。

　　　

これ、外国人にはどうなんだろ？

尽くす女はお母さんに見られて、仕舞いには浮気されるのだろうか？

その以前付き合ってた奴は赤ちゃん言葉使って来たし、最後は浮気。

キモい！何故赤ちゃん言葉を使う男なんかと！！

書いててムカムカしてきた。

話は戻って。

サプライズをするのは、私の趣味みたいなものだからプレゼントを貰って嬉しくない人はいないから、まっいいか。

尽くすのは程々に、、、かな？

お母さんにはなりたくないし。

私はダメンズ製造機だから、ロマン君がダメンズにならないようにしなくては。

バランスが大事だよね。

私はロマン君のブレイズヘアが好き♥

私はブレイズヘアフェチみたいな感じ。

かっこいい。

たまにロマン君はブレイズヘアを解いてアフロヘアになる。

ビックリする。

見慣れてないから。

ロマン君が

「髪型変えたよ」

って自撮り写真をくれた。

えっと、ロマン君、、、

ブレイズヘアが見えないよ。

正面からだと顔しか見えないよ。

後ろ頭を写真に撮って欲しい。

私

「素敵だね」

褒める。

後ろ頭が見たかった。

そしてロマン君のブレイズヘアは娘のディズニーちゃんが編んでるんだって。

さすがだなあ。

ロマン君

「娘👧があなたにあったら。あなたの髪を編みたいと言ってるよ」

ディズニーちゃん、優しい。

私にブレイズヘアが似合うかは謎。

私の住む集落でブレイズヘアをしてたら村八分じゃないかな？

田舎は金髪にしても、後ろ指さされるから、、、

私が金髪にした日、父が私が以前買ってたウィッグを探し始めて

父

「カツラがない、カツラがない」

みんなでカツラ探しをした。

金髪くらい自由にさせてよ、、、

田舎暮らしは不自由だよー

それにしてもお洒落を楽しむアフリカの人達って素敵だなって思う。

ナイジェリアと日本の時差、大体８時間。

眠い、非常に眠い😪

時差があるとメッセージする時間帯がめちゃくちゃで夜中に目が冷めて、正午くらい？のロマン君にメッセージをする。

最近は真夜中にパチッ！と勝手に目が覚めて、寝ぼけながらロマン君とコミュニケーション。

そして眠れなくなって朝を迎える。

昼間に寝る。

睡眠時間バラバラになった。

そしてロマン君は大体日本時間15時に起きてメッセージくれる。

なんだか８時間交代勤務みたい。

それでもメッセージしたい。

眠くてもメッセージしたい。

しかもロマン君のWi-Fiはすぐに切れるから、すぐに返信待ちになる。

Wi-Fiがんばれ。

そうそう、寝不足で英語の勉強に集中出来なくて最近さぼってる。

私の体内時計が狂い始めた。

国際恋愛してる人は時差をどう乗り越えてるのかな？

あー、眠いよー

ロマン君が雨が降る様子を動画で送ってくれた。

ロマン君

「あなたのところも雨ですか？」

雨の日、ロマン君はそう私に尋ねる。

それがとても好き。

そうだといいね。

市場の店にふたりで椅子に座って雨を見たいね。

ロマン君

「あなたがここにいたら、どれだけいいか」

本当にそう。

ナイジェリアの土に降る雨をふたりで見たいね。

雨音を聴いてたいね。

ロマン君とけんか。

ロマン君は私が揺れてるのを見抜いてる。

「プレイガール」

と言われた。

私の決め台詞

「さよなら！」

するとロマン君

「君を私の妻だと皆に紹介する」

そして私の写真をフェイスブックに妻として載せた。

ロマン君　　　

「これで私があなたをどれほど愛してるかわかるでしょう？あなたも私を本当に愛してるなら夫として私の写真を載せて」

と言った。

私

「セスが見てる」

と言った。

これが私の優柔不断。

写真を載せればセスとは完全に終わり。

私が一緒にいたいのは？　　

私はロマン君の写真を載せた。

セスと完全に終わった。

綺麗な形じゃ終わらせられないということ。

誰かを傷つけないといけない時があるんだね。

迷う私をロマン君が白黒はっきりさせた。

こんな人未来が在るなんて過去の私は思いもしなかった。

ロマン君が強い力で私を迷いから引き上げた。

人を愛するということ。

自分だけのものにしたいこと。

誰かを傷つけても一緒にいたいこと。

ロマン君が私に教えた。

セスからのメール。

「My love」

あぁ、昨日離婚すると言う答えで終わったのに。

どうしよう、って頭がアタフタしてたら、今度はロマン君からのメール。

セス、ロマン、セス、ロマン。

交互にメールがやって来る。

あぁー、頭が混乱。

一旦出たい、このサイクルから出たい。

セスに日本からカメルーンへ離婚届を送るって話だったのに、日本に来ると言う！！

日本に来て一緒に市役所に行って離婚届を出すと言う。

話し合いがしたいんだよね、、、

ロマン君は

「あなたが本当に必要です」

と言ってくる。

私、モテ期！？

世界を股にかけたモテ期！？

んな訳ねぇー🤣

結婚って人生のビックイベントじゃないか！

マリッジブルーって言葉もあるじゃないか！

私、メンタルダウンよ、、、

息子から

「お母さんはあの人はいや、この人はいや！って言うから結婚出来ないんだよ。わがまま辞めなさい」

と言われる。

うーん。

セスと私はタイミングが悪いんだよ。

3ヶ月音信不通だったやん！

セスの兄弟みんなにメッセージしてもブロックされて、永遠にさよなら～と思って、離婚裁判申請してた。

その間にちゃっかりロマン君という恋人ができた。

そしたら、ヒョコッて突然連絡してきた。

懐かしいし、離れてたら過去の嫌なケンカも忘れて再燃かと思ったけど、、、

やっぱり、あの時感じた違和感や心の痛みは忘れたらダメ。

価値観の違いとか問題色々あったやん。

それが月日が流れたらゼロになる、、、

だめだめ！繰り返すだけ！

そこは学ばないと。

情だけじゃダメ。

愛情の愛が取れて情が残る。

そこには愛はないんやで？

（アイフル）

愛と情を一緒にしたらだめだよ？

にこ！情は「なさけ」と書く！

なさけで結婚生活続けるほど、あんたの人生軽くみていいのか？

なさけは人の為ならず。

そうか！

分かった！

これは愛じゃないんだ！

ブログ書いて良かった！

答えが出た。

自分の人生、自分が主役。

礼儀を持ってサヨナラしよう。

ありがとうの気持ちを忘れず。

うん、すっきりした！

セスとは離婚のまま進めよう。

ロマン君が送ってくれたコラージュ。

作ってくれた気持ちが嬉しい。

いつも金髪の私の写真を選ぶから、金髪のほうがいいのかな？

どの、にこにしようって選んでくれたんだねー

写真のコラージュしてくれて、なんだか若い気持ちになった。

おばさんか！

こういうのしてくれるの可愛い❤

夫に全てを話した。

「あなたには子供を持って欲しい、父親になって欲しい、それが私の願い」

と伝えた。

私は彼との子供は授からなかった。

姪っ子が生まれて幸せそうな彼を見てたら、彼も子供が欲しいんだと思ったし。

とても優しい人だから泣いてしまった。

以前と変わらず楽しい。

けれど私は決めた。

この道を選んでいたらどうだったんだろう。

そう思いながら別れを告げた。

2回目の離婚。

私は彼を親友だと思う。

結婚を2度してバツがやたら増えた。

けど人生の選択は自分がしたこと。

自分で選んだこと。

優しい人だった。

くまのプーさんみたいに可愛かった。

でも決めたから。

それが良し悪しかは先にならないと分からない。